Без заголовка |
- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? а без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта! Лифт вниз не поднимает. - Не крутите мне мои фаберже! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал! - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо.... - Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны! - Сеня, шоб ты здох, кушай борщ, ты должен поправляться!!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х.й! - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по-вашему, слепая, что ли? - И я не мальчик, и ты не девочка... - Имею задать парочку вопросов... - Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна? - А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами. - Или есть у вас попеть? - У нас есть попить, это магазин, а не консерватория! - Или есть у вас попить, шоб было шо попеть? -Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да. - Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете! - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог? - Нет, но посмотреть могу! На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт. - Боря, вы down? - Сама идиотка! - Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь... Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская! - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать! Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда? - Да нет, я домой! - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь! - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер! - Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте! Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери! - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"? - Ой, напиши "пизурок", и все! Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. - Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. Идет стаpый одессит по улице с палочкой - еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Одессит кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете... К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! - Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим. - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! Ругаются две одесситки: - Ах ты, старая курва! - А при чем тут возраст?! - Вы не скажете, почем стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились? В трамвае: - Молодой человек! Почему вы не берете билет? - Так у меня сегодня день рождения! - И вы будете его праздновать в трамвае? - Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак? - Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?! - Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея. - Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок! Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! - Сема! - Что, мама? Мне холодно? - Нет, Сема, ты кушать хочешь! Едут в трамвае два старых одессита и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать! Хаим, где ты сейчас работаешь? - В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи. - Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? - Да, понемножку. - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда! - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской! Табличка в одесском трамвае: "Шоб ты так доехал, как ты заплатил..." Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!" - Что вы за человек? У вас нет ничего положительного! - У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?! Объявление. Продам Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович. "Люба. Дорого. тел.: 322-22-33" |
Рубрики: | хочу всё знать |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |