Сегодня навалилась страшная апатия. Серега не пишет, хоть в сети и появляется, проявляя полное невнимание.. Ничего не происходит, ничего не хочется. Нет, несколько вспышек деятельности было-хотелось вдруг пойти в театр, или вообще уехать на день или даже на два в другой город за впечатлениями, или фотки обработать, или в кино сходить, но в итоге всё осталось на уровне идей. Сегодня я или была в себе, или читала... Вот такая дурная жизнь

Мы поговорили.. Попрощались.. Он спать. А я вдруг поняла, что похожа на мотылька. А он на пламя. Я добровольно согласна опалить крылья, но эти крылья благодаря ему почему-то. Знаю, не одна такая, летящая на свет, но таков удел. История снова повторяется, но тогда был не только свет, но и тепло.... Мне так нужно тепло... Но никто его уже дать не может.... Трудно в холоде и с тусклым или редким светом жить.... Если бы кому-нибудь было не всё равно... Почему 4 года назад судьба удостоила меня такой награды, а сейчас, когда все рядом, оставила меня....

А я сейчас пью дома винище, и чувствую себя менее несчастной..)) Все говорят, что мы сами всё усложняем, но как всё упростить?....

Честно, я иногда просто теряю голову. Просто адские усилия требуются, чтобы остудить внутренний огонь решимости сделать по велению сердца. А глупое дурацкое сердце всё живет воспоминаниями, прошлыми картинками чувств, прошлыми рисунками ощущений, состоянию парения, сказки... Как отговорить себя что не будет прежнего уже никогда? Всё изменилось. У всех. Но оставленной им пустоте внутри так хочется вновь наполниться. Чего стоит только это искреннее "Спасибо, что ты есть"... Никто больше такого не говорил. А это притяжение сквозь "нельзя", эта теплота... За что было это всё послано? Чтобы я не смогла никогда забыть и периодически мучилась от колющей пустоты?... И знать, что он больше не отдаст кусочка своего тепла....

Внезапно в субботу мне написала Катя что приедет в Москву в командировку и предложила погулять) как я люблю, когда моих ростовских подруг приносит поближе)))) вчера после работы заехала за ней в офис Яндекса, шла теми же тропинками, что пришлой зимой во время работы в офисе банка-всё боялась наткнуться на ту девчонку, что обучала работе, ведь шла, когда все валили с работы, но обошлось))) поехали сначала в её гостиницу вещи оставить, засалиться. Конечно, Яндекс поразил щедростью..) ведь отель был Рэдиссон Славянская) зашли в номер, осмотрелись. Да, очень неплохой, уютный, больше всего ванна понравилось))) туда бы забуриться мммм. А потом поехали на Арбат, прошлись и посидело в Бэверли Хиллз динер, наелись, напились))) потом погода испортилась, было зябко и дождик немного брызгал. Я, уставшая, поехала в кроватку. Договорили на сегодня тоже вечером встретиться. Встала я в 3 дня, провалявшись в тёплой уютной постели с не очень приятными снами. Днем она нашла кафе, где есть крафтовое пиво, едем туда)

Еду домой после такой ночи. Как же хорошо на душе от большого количества Тома перед глазами...))) просто не выразить..:)
И я всё же надеюсь с ним встретиться когда-нибудь и где-нибудь...)
Спустя пол часа поняла что исполнились целых два желания: попасть в тайм-кафе и на ночной кинопоказ, где можно сразу три фильма посмотреть. Вселенная как всегда всё подстроила по высшему разряду-и работа не помешала, и компания была хорошая, и кафе прекрасное))))

Сижу в антикафе Jeffrey's на киноночи, посвящённой Томочке)))) после работы самое то))) посмотрели "Выживут только любовники" и "Тора", впереди обещается быть только "Глубовое синее море", всё это должно быть до 6 утра. Потом домой спать а потом на концерт Greenfest c группами "Him" и любимыми " Rasmus". А после этого снова на работу... В эту смену я уже стала подуставать, честно говоря. Зато как хорошо провожу время между работой)))

Сегодня после работы бодрость не покидала меня, и я решила что хорошую погоду не упущу и пойду гулять по центру любимого города. Да, ещё раз убедилась что влюблена в Москву-от красивых огней светильников воспаряла душа, от католического собора замирала, от красивых улочек улыбалась, а от вида многих интереснейших кафешек на пути рвалась почувствовать себя достойной их всех и сразу 😄

Сегодня побежала на фильм, где в главной роли был мой любимый Том Хиддлстон. Всё начиналось вроде хорошо, но постепенно фильм приобретал такой ужасный эмоциональный окрас, такие подробности становились известны о его герое и сестре..что к концу фильма я сидела и не понимала - мне плохо физически или морально? Убийства были показаны в кровавых подробностях, я сидела как на иголках, переживая за главную героиню, которой импонировала. Но когда дошло дело до убийства героя Тома... Вот тут наверно стало действительно плохо физически-не могла такое перенести. По правде, не люблю такие фильмы, где подробно показаны сцены насилия-сразу закрывали руками лицо, как маленькая, и жду когда скорей закончится эта сцена... Тут такое было три раза... В середине фильма я подумывала над идеей, бывшей ранее, о втором походе на фильм. Да, в нем были большие плюсы-другой век, красота интерьеров, глаза Тома, атмосферность... Но второй раз смотреть и переживать такие страсти не хочется. Странное чувство...