Что то я в очередной раз погрузилась в раздумья о себе, о мире, о людях в нём. О том как я не понимаю всю сущность бытия.
( хочу отметить, что не забываю о своём дневнике. Собственно я отмечаю это в каждом своём посте, так как пишу тут крайне редко. В общем, всё как обычно. я не хочу описывать свою жизнь слишком часто, не хочу рассказывать что ела на завтрак( собственно ничего не ела, как обычно) чем срала, как ходила на работу и тд. Моя жизнь слишком повторяющаяся изо дня в день. Поэтому я могу писать либо о чем то очень запомнившемся, либо просто раз в год описать всё, что со мной произошло за этот год. ( я напишу ещё один пост, собственно собрав всё, что со мной было). Или же, как вот сейчас, могу конкретно так задуматься о чем то и поделиться своими взглядами на ситуации. И да, мне крайне неудобно много писать на планшете. Это тоже одна из причин почему я всё так затягиваю. )
В общем я начинаю.
Собственно, первопричина создания этого поста послужила фраза которую я слышу слишком уж часто в своей жизни. Особенно в последнее время. "Ты живёшь одним днём"- вот как она звучит. И говорят мне её с завидной частотой. Говорят все. И семья и друзья и просто мимолётные знакомые, которых я заинтересовала внешне и они решили узнать обо мне по лучше.
Так вот. А что вообще значит эта фраза? К чему мне её говорить? И почему я должна жить не одним днём? Как это не жить одним днём? А как я должна жить? Неделями? Месяцами? Годами? Я не понимаю людей которые строят у себя в голове колоссальные планы на будущее, а потом как запряженные ослы тянут груз в гору к вершине, которой даже не видно. Ребят. Мне 21 год. И буквально пол года тому назад я была похожа на овощь. На такую варёную капусту. Я лежала на кровати. Месяцами. И постоянно думала. Я думала о том кем хочу стать ( никем я не хочу стать. Я уже родилась человеком, им пожалуй и останусь) Я думала о том, как бы мне заработать денег, о том кем хочу работать ( никем, я вообще не хочу работать. Тут всё слишком уж стандартно, как и любой человек я хотела бы получать деньги за то, что приносит мне удовольствие. Таких вещей слишком уж мало. Точнее их много, но на них не заработаешь.) Да и вообще. я не вижу большого смысла в деньгах. Я не понимаю людей которые хотят много денег. Именно денег. Я хочу не денег. Я хочу вещей которые можно купить на эти деньги. Причем материальных, совершенно бесполезных вещей типа шарнирной куклы или джек рассел терьера. Собака конечно не вещь, но и её наличие вполне себе бесполезно. Такое. для того, что бы что то добиться надо чего то хотеть. Для того, что бы чего то хотеть, у тебя должны быть какие-то материальные ценности. А уж для того, что бы у тебя были эти материальные ценности ты должен считать, что тебе что то нужно. Всё просто. Но у меня нет материальных ценностей. Я ничего не ценю в этой жизни. Ещё с детства я могла с лёгкостью проебать мобильный телефон ( да, в то время ещё первые) И не теряла я его только потому что не хотела расстроить маму. Да, я была из тех крутых девочек у которой был мобильник, так как у большинства их ещё не было. И это считалось круто! Вау у тебя есть сотовый ты крутая. Но мой сотовый постоянно валялся дома. И я постоянно выслушивала ор мамы. Почему ты опять не взяла телефон?!? Я не могла до тебя дозвониться! ( по моему мнению, не могла да и славно) И когда телефонов стало выходить много. Реально много. Все начали гоняться за той модой ( у кого круче телефон, у кого дороже, у кого камера на нём четче и музыка громче играет. Ну вы знаете, эта мода никуда не делась) все меняли телефоны чуть ли не каждую неделю. Это был такой серьёзный показатель крутости и обеспеченности. Мне как и всегда было похер. За всю мою жизнь у меня было девять телефонов. С последним я ходила четыре года. И вот неделю назад купила новый. Ну как новый, быу. Но модель новее чем тот что у меня был. Я не из тех, кто считает, что телефон должен звонить. Типа это всё, что нужно. Нет. Я хочу, что бы телефон мог всё. Что бы был андроид и все крутые примочки на нём. Телефон как моя вторая рука. в нём должно быть море книг, море музыки, туча самоучителей по японскому, переводчик, программа для скачивания музыки, ютуб, контакт, ватсап и тамагочик ( ну я люблю тамагочиков) Но крутой телефон мне нуден не для того, что бы выёбываться, он облегчает мою жизнь.
Так, я что то отошла от темы. Как обычно мысли уехали в бок. Возвращаемся.
К чему я всё это говорила? К тому, что сложно не жить одним днём когда всё твоё восприятие мира сводится к тому, что в твой жизни тебе ничего не нужно. Нужно только то, что облегчит тебе жизнь. Что облегчит мне жизнь? Квартира, безусловно облегчит. Машина, да. Хотя тут уже спорно, в Москве не так уж и облегчит. Еда, разумеется облегчит, и в отличии от предыдущих двух вариантов, от еды нельзя отказаться за ненадобностью. Я попросту подохну без неё. Ноутбук мне безусловно облегчит жизнь.
Но я не хочу многого. Я не болею денежной лихорадкой. Я сказала, что мне нужна квартира. Но я не хочу роскошную квартиру, мне она нужна ровно такой, что бы в ней было комфортно мне и моим детям в будущем.
И понимаете. Мне 21 год, и только пол года назад я наконец приобрела хоть какие то цели в жизни. Я наконец то разобралась, что и как мне нужно делать, что бы получить желаемое.( мнимое желаемое ) Я наконец то составила в голове свой план как и что мне надо делать, что бы в будущем я чувствовала себя комфортно. Я поняла чем я могу заниматься, что бы была возможность и не работать и зарабатывать обеспечивая себя и семью. ( Возможно кто то удивится, чего это я сама собралась содержать семью, объясню просто. Я не имею ничего против мужа. И если он будет, то хорошо. Если он будет хотеть содержать нас- пожалуйста. Если мы будем жить у него- отлично. Скорее всего он вообще не будет знать о наличии моей квартиры. Но зарабатывать дома я должна мочь для того, что бы в случае развода или если я вообще не выйду замуж, тут тоже ценностей у меня нет. Я могла уйти с детьми в свою квартиру и сама их обеспечить, а не побежать к маме под юбку с детями на руках. Я не собираюсь обеспечивать всю семью, и мужа в том числе. Нет. или он есть и мы живём у него и он нас содержит ( ну общий капитал, и мои и его деньги в общую копилку) или я содержу сама себя и детей отдельно без мужиков)
К семье я тоже не стремлюсь. Я хочу детей, только потому, что они нужны для продолжения рода. Без них нельзя. Без мужа- можно.
И странной я была с самого детства. У меня не было кумиров, я не обклеивала свою комнату плакатами со звёздами, мне было на них всех срать. Я не бегала с девочками и не визжала как ненормальная, боже боже боже как я его люблю!!!! Мало того, у меня кумиров нет и по сей день. Есть люди которые мне нравятся по той или иной причине. За что то. Несколько писателей. А точнее всего три. Парочку блогеров и несколько актёров, имён которых не знаю, нравятся просто внешне Но если бы я встретила этого человека на улице, то не бросилась бы брать автограф ( да я вообще не понимаю этой страсти брать автографы, я этот листок с росписью скорее всего вообще забуду из сумки достать и так он и проваляется в ней пока не истреплется в лохмотья.) Я не понимаю этой мании фоткаться с теми кто тебе нравится ( тут будет описано в другом посте, который про то, как я прожила это время пока не писала)
В детстве у меня была куча игрушек. Мне их вечно дарили, на дни рождения, другие праздники и тд. Так вот, все они валялись в отдельном шкафу. Годами. Я никогда не играла в игрушки. Я выкладывала их кучками, смотрела на них. И складывала обратно. Барби я тоже не любила и не видела в них смысла. А чем я занималась, спросите вы( наверно), как же ты развлекала себя в детстве, ведь все дети в детстве играют. А вот как. Я сидела и таращилась в одну точку. Или ходила по комнате кругами. Могла ходить так часами. Или просто зависала в одной позе пока меня никто не видит так и тупила. И наверняка совершенно не понятно вам, какое же тут развлечение? Это вообще не здоровое поведение для ребёнка. Ты наверно больная, даун. Так вот, я совершенно обычная. Развитие относительно в норме. Просто оно своеобразное. Вот так вот я зависала, потому что мой дом был заполнен невидимыми друзьями. Это были сотни различных животных. И гепарды ( Гера любимица)и тигры( Имён уже не помню) и орава кошек( Клык, Ковбой, Муана-Кеа, Муана-Лоа, Гуалалаи, это те кого помню, их было намного больше). Парочка собак. Лошади. маленькие собачки которые одевались как люди и ходили как люди, зооморфы короче. Было две лисы Кама и Печора , близняшки( где то вычитала название рек в школе, так и назвала) и ещё полно разных тварей. Мы строили с ними плоты из брёвен. Огромные плоты которые были соединены вместе и по ним можно было ходить, и так мы плавали в открытом океане месяцами и питались только рыбкой и морскими гребешками, на кухне которая была на одном из плотов( кстати роль гребешков выполняли пельмени) Мы отправлялись в мир невидимых существ, в тот откуда все эти создания родом. Могли блуждать там целый день. Ведь там так чудно, там бассейны из сладкого желе, там всё бесплатно. Там удивительные здания. Но не все невидимые существа оттуда, есть которые уже сразу родились в нашем мире. А что такое вообще эти невидимые существа? Это существа из одной оболочки. Вы мои дорогие читатель, которым уже есть 18 не имеете второй оболочки, увы. Вы тоже из одной. Так как изначально человек и любое другое существо рождается с двумя оболочками. одна видимая другая нет, и в процессе роста невидимая оболочка стирается. Именно по этому у детей часто есть невидимые друзья и именно по этому дети такие фантазёры. Они могут, а вы взрослые- нет. А невидимые существа ( наверно вы заметили, что я всегда говорю невидимые существа, я так в детстве их называла, или виртуальные друзья, о какое словцо где то услышала, молодец какая) имеют только одну оболочку- ту которая отвечает за фантазию и невидимость.
Вот такие игры у меня были. Я даже смогла логично объяснить для себя, кто такие эти невидимые существа, откуда они и почему я их вижу, а другие нет. Так что я путешествовала, воевала со злыми птицами с армией своих четвероногих друзей, выслушивала рассказы этих же друзей кто кого любит кто кому изменил и тд. А простым смертным казалось, то я просто смотрю в одну точку или хожу кругами( Ведь я понимала, что нельзя же на людях разговаривать с ними или делать какие то действия,) Я даже двигалась в своём воображении. А вы говорите, игрушки, пфф. У меня целый мир в голове, зачем мне ваши игрушки.
И вот пришло время к выводу. Осталось собрать всё это воедино и объяснить к чему всё было сказано.
Как может человек вот с таким восприятием мира как у меня не жить одним днём? У меня нет материальных ценностей, у меня странные ценности моральные, я не боюсь смерти, я не гонюсь за осуществлением своих планов как ненормальная, решила что нужно и действую постепенно по плану, я не нуждаюсь в людях. И я знаю какая жизнь для меня была бы идеальной. Идеальная жизнь, это если бы я жила не 80 лет, а миллиарды. Но каждый день для меня был бы меньше секунды. Что бы я зависла в воздухе и смотрела на мир с расстояния. Смотрела бы к чему пришло человечество, как оно меняется. Видела бы какие новые технологии люди создали. Как менялся бы мир. Города. Какие ценности были бы у людей в каждом новом поколении. Смотрела бы как люди полетели в космос, как нашли бы другую жизнь. Видела бы, как все люди объединились в одну страну, создали общий язык и валюту. Как мы бы стали контактировать не странами, а планетами. Как мы наконец то научились бы видеть дальше своего носа, своей планеты. Ведь на ней мир не заканчивается. Или же видела бы, как люди таки уничтожили свою планету, как и стремятся сейчас. Таки кинули бы атомную бомбу собираясь стереть с лица земли одну страну, но удар был бы на столько сильный, что сбил бы планету со своей привычной оси, самую малость, буквально миллиметр, а то и меньше ( не знаю, что там меньше миллиметра просто) И жизни на земле пришел бы пиздец. Видела бы, как умер последний человек на земле. Видела бы как выжили папоротники и насекомые с вирусами и некоторыми бактериями( это само собой) видела бы, как зарождается новая жизнь, наступает новая эта. появляются новые существа, возможно не такие кретины как люди. И я была бы счастлива, пусть в общей сложности моя жизнь по времени была бы один день или неделя. Я была бы довольна такой жизнью. Ведь единственное, что меня интересует в этом мире, это то, что будет дальше. Как будет меняться наш мир и человечество. К чему приведёт всё это. Может солнце погаснет. Кто знает. Но я родилась человеком. И мне отделён срок максимум в 100 лет. Этого слишком мало. При этом я должна ещё стремиться к тому, что бы обеспечить эту жизнь. И добиться чего то. Непонятно чего. А оно мне не нужно. Я сказала чего хочу, но этого никогда не будет. Так что мне остаётся кроме как жить одним днём?
Конец)
П.С. когда пишу, я как бы обращаюсь к своим читателям. Меня явно кто то читает, даже порой коментируют и это приятно, спасибо. Но на самом же деле, в первую очередь, я пишу для себя. Я веду этот дневник очень давно, и буду его продолжать вести. И возможно однажды, лет в 60, я сяду и прочитаю его. От корки до корки. Вспомню всё. Сделаю выводы. Прослежу за своим развитием, и осознаю что менялось во мне все эти годы. Вот тогда то я и пойму, кем стала и чего добилась. Нет, не в материальном плане. Я пойму каким я стала человеком.
Ну вот, теперь самое сложное осталось. Всё перечитать и исправить ошибки.