и всё-таки мне нравятся тёмные мальчики. с глазами-маслинами и пушистыми ресницами. и красивые длинные пальцы, как у дирижера..как только я куплю себе хорошую камеру, я непременно буду фотографировать руки. и мальчиков.
создам целую серию фотографий

а некоторые девочки разочаровываются в мальчиках. они с лёгкой душой меняют их на девочек и называют этих девочек "хорошими человечками". для конспирации. ведь пока нельзя говорить маме. мама расстроится, потому что хочет внуков.

стремительные перемены.короткие перерывы. и можно ни с того, ни с сего разрыдаться посреди улицы. и почувствовать, что душа-она между рёбрами, между лёгкими. просто взрослые иногда ведут войны, где главный трофей - любовь ребёнка, а вместо крови-детские слёзы

спасибо вам, кто не отрёкся
я разучилась писать и не умею понять, что чувствую...


я изменилась :)

Взгляни, вот яма тарантула! не хочешь ли ты посмотреть на него самого?вот висит его сеть-тронь, чтобы она задрожала..

подкрутить колки, натянуть струны. нервы уже натянуты. нет, просто связаны в тугой узелок
узелки, дороги, зацепки, ухмылочки
кому-то всего 2 грамма белоснежного счастья, а мне бы стать голубой рубашкой  Calvin Klein и прильнуть к его груди
ненавижу гитары, разговоры и то, как ты робеешь
вспоминаю,сравниваю, устаю

в моей жизни, наверно, не было времени более спокойного и стабильного, как сейчас. и более скучного тоже не было.
новая энергия может появиться только из кризиса, из столкновения и катарсиса.
иногда мне хочется ударить тебя по красивому личику,  чтобы ты вскочил, взревел, негодовал и в ту минуту меня ненавидел. чтобы уверовать, что ты способен на эмоции, на сопротивление, на энергию.
но ты ведь всего лишь размажешь по лицу слёзы вперемешку с кровью, промолчишь, и лишь во взгляде, полным недоумения, будет читаться вопрос
никогда в своей жизни я не была более довольна своей внешностью, чем сейчас. всегда в отличном состоянии причёска, не требующая долгой и утомительной укладки,  аккуратный маникюр, красивые плечи, занятия  волейболом и плаванием.  я много читаю, готовлю с удовольствем, строю планы и почти на сто процентов их выполняю.
но кто погасил огонь в глазах? кто научил быть спокойной?
и когда я успела стать такой податливой?
переспевший плод. почти гнилая мякоть. лишь ветер собьёт, засыпет снег, а новое солнце подарит жизнь

появилось в р е м я ..знаете, так, что можно растягивать его за разговорами по телефону, смотреть 6 часов подряд сериал "остаться в живых", неторопливо вышагивать по паркам и долго лежать в ванной, игнорируя душ.. вчера была защита курсовой работы. последнее испытание в эту сессию.переведена на 5 курс воскл знак

ещё 5 дней ничегонеделанья и два месяца практики. видимо, в PRагентстве.
надеюсь всё-таки договориться на месяц и свинтить на юга))

..больше всего мне нравятся его большие тёплые ладони моя ладошка,на фоне его, кажется игрушечной мне нужно подниматься на носочки, отрывая пятки от земли, чтобы поцеловать его и мне это кажется трогательным мне нравится,находясь в его объятиях, согревать своим дыханием его ключицу мне нравится, что он умеет меня рассмешить, и то, как он проводит ладонью между лопаток..
всё только начинается. и недавно вернувшись домой, вспоминая наш искренний трепетный вечер, мне совершенно не хочется думать о том, что будет через пару дней. я живу сегодняшним вечером

2 экзамена уже позади
курсовую надо бы написать

в душных поездах московского метро неприятно от соприкосновения с голыми плечами рядом сидящих пассажиров

моё имя по-турецки звучит ЖалЕ, что значит "утренняя роса". нет, про "вечернюю росу" я ничего не знаю)

вчера в электричке некая старушка расспрашивала некоего молодого человека о его дредах, а он терпеливо рассказывал ей про технику их "приготовления"

в той же электричке рядом со мной сидел Сумасшедший Шляпочник, вертя в руках часы на цепочке. нет, я не Алиса (см.выше), но я и не вру

растерянность


автопортет

моё неумение сосредоточиться сейчас на чём-либо, заставляет меня надеть оранжевые колготки, взять фотоаппарат в сумку и одиноко бродить по улицам.хотя от таких прогулок мысли не приходят в порядок. только комом застревают в горле. потому что, когда хочется плакать, невозможно думать, можно только жалеть себя и прокручивать в голове уже отснятые плёнки. и теребить, и расковыривать раны и смотреть, как на поверхность выделяется по маленькой красной капельке.

за последние несколько дней меня растревожили, обидели непониманием и заставили вновь думать о вопросах, на которые я заведомо не смогу найти ответов. ребёнок- который есть в каждом из нас- мой ребёнок дрожит и напуган

ощущение, что мои грабли всё-таки нашли меня и от этого я наступаю на них уже в пятитысячный раз

если вы не больны и пришли в районную поликлинику на элементарное обследование, какое-нибудь нервное заболевание вы вполне можете себе получить
приходишь в 8 к врачу, который начинает приём с 9 утра, а перед тобой уже 16 человек. и только в половину первого подходит твоя очередь. за это время успеваешь прочитать пару десятков страниц " Алисы в стране чудес", послушать и поспать под песни "Travis" и "Voo Voo", позлиться, что очередь двигается таак медленно, не заметить, как сидишь на сквозняке, и простудить левый бок в довесок к уже простуженному правому, сходить к терапевту (показать собственно свои больные бока), а главное (и самое грустное, пожалуй) подслушать сквозь дремоту разговоры бабушек и дедушек, которые оставляют вполне определённую горечь (темы для бесед в больничном коридоре всяческие, но неизменно грустные - начиная от бурного выяснения порядка очереди и критики в адрес медицинского обеспечения и заканчивая рассказами о падениях на бетонные полы и расшибленные коленки и горькой констатацией факта, что дочь уже три года как не звонит и не навещает..

в какой-то момент думаешь, что не хочется доживать до их лет. или, по крайней мере, даёшь себе обещание, что постараешься быть н е т а к о й

вот так и ассоциирует себя кто с мясорубкой, кто - с банкой клубничного варенья. скажу с фонтаном-и , возможно, вы поймёте чуточку больше! нужна новая энергия, волна новой энергии. новая кровь, так сказать,сила извне, чтобы протолкнуть зажжёванное мясорубкой мясо (простите за тавтологию!), и огромная ложка, чтобы снять верхний слой плесени в некогда наглухо закрытой банке с вареньем.

мне хорошо.
я выплакала свою усталость. от души, с воём, с содрогающимися плечами и отчаянными смсками.
я выговорилась. человеку, который, я точно знаю, услышал и понял каждое моё слово.
и пусть сначала была искусственная натянутая улыбка. тем приятнее было чувствовать, как она становится настоящей
я сбросила лишний ненужный груз, да и в целом поменяла содержимое своих чемоданов.
наполнила их такими простыми, но очень нужными вещами - хорошей музыкой, заразительным смехом, несколькими очень важными номерами телефонов и хорошим алкоголем) просто придала этому большее значение. чем раньше.
выходные были насыщенными и щедрыми на положительные эмоции и приятные события.
спасибо людям, играющим на гитарах, барабане, тромбоне, саксофоне и клавишах за концентрацию такого большого количества звуков и позитива в пределах одной маленькой комнаты, так что им некуда деваться и они проникают, просачиваются в тебя и наполняют чем-то очень тягуче-счастливым..
я стала частью весны

состояние влюблённости - это норма. без любви душа умирает, стареет и испаряется.
эта весна обострила чувство ни к кому непричастности и ни в ком незаинтересованности
мне тоскливо как псу, брошенному в одиночестве под дождём
какая у него участь..прибьётся к первому встречному или будет метаться среди угрюмых прохожих в поисках доброй руки, которая по-дружески потреплет за ухом
или не останется ничего, кроме безразличия и тоски

В колонках играет - Brainstorm "Maybe"
Настроение сейчас - видение сновидений

когда мы будем сидеть за столом,и ты, приобняв, будешь гладить меня по руке, я сделаю вид, что этого не заметила и твёрдой походкой пойду спасать мир от незнакомых людей в противогазах.
я не запомню недоумения на твоём лице. я просто на тот момент уже забуду про твоё существование. ты знай, я не со зла. на моих плечах будет рукоятка автомата, на моих глазах будут слёзы. открытое окно с развивающимися цвета летних лугов и заветных мечтаний штор будет сулить нам опасность. незнакомые люди будут видны со второго этажа сквозь решётку балкона, в предзакатном свете купаясь в грязной воде.
будут видны блестящие на солнце противогазы и защитные костюмы.и почему-то я буду знать, что под этими уродливыми масками они улыбаются.
этот хоровод событий, бесконечная игра и намёки
кудрявая девочка, лицо которой я всё никак не смогу рассмотреть, будет просить меня пригнуться к земле и непременно спасёт, заставив бежать по железной лестнице
и именно в тот момент я пойму, что ты остался без меня. один. одинокий. и сломя голову я брошусь в ту комнату, где мы сидели за столом и ты гладил моё плечо. я не буду знать наверняка, но буду надеяться, что никакая другая девочка не опирается рукой о твою коленку.
ведь в следующий раз, уходя спасать мир, я обязательно поцелую тебя в уголок губ и долго посмотрю в твоё лицо, чтобы запомнить каждую его чёрточку.

в городе пахнет весной
в городе пахнет неизвестным Тобой..
только мне приходится выбирать не из тех и сейчас
взрослость, у которой есть состоятельная материальность, спокойствие и осознание целей, но неполнота наслаждения этим в одиночестве..и нужно только слегка кивнуть головой и позволить не убирать руки со своей талии
и неукротимая молодость, скорее воспоминание, авантюризм, усилия, и неисключённая перспектива остаться ни с чем..или с воплотившейся в реальность мечтой

Настроение сейчас - на подмостках (театра им.)Моссовета

Я до неприличия долго смотрела на Него завороженными глазами, что, видимо,привело к сбою проносящихся в Его голове текстов и отразилось некоторым замешательством после встречи с таким внимательным взглядом..он даже перестал жевать "оливье".
этот среднего роста мужчина в обыкновенной кофте и штанишках, смотрелся по-домашнему уютно в свете плетёных ламп театрального буфета, зажёвывая тефтели салатом и запивая это апельсиновым соком. и даже странно было видеть Это лицо не с экрана телевизора, а здесь, на расстояние трёх шагов за соседним столиком. и слышать голос, обращающийся к нему как к Женьке.
и совершенно, совершеннейший контраст с дорогим мужчиной в классических черных брюках и белой рубашке,подчёркивающих его подтянутую стройную фигуру..как будто вырос, распрямился, расправил плечи и зашагал уверенной походкой..и такая мощь, энергия, подпитка всей публики, каждого человека из зала в партере,в ложе или на "люстре"..а он просто перевоплотился из обыкновенного человека, обедающего Жени Миронова перед спектаклем, в Фигаро, что то там, то тут по сцене.
и я бы, честно говоря, смотрела и смотрела бы его бесконечно.
а как он красиво курит..и этот дым в тёмном зале, выделяющийся ярким светом софитов.. улыбка,голос, манера держаться на сцене..
я получила огромный заряд энергии, обострившийся прогулкой за кулисами и подглядыванием в гримёрки.. обострившийся досадой из-за отсутствии камеры в сумке (идиотка!)..обострившийся абсолютным контрастом в рамках одного человека-Евгения Миронова

накопившимися эмоциями першит горло

самое окончательное и бесповоротное-признаться себе.
до этого что-то существовало, скреблось о подкорку сознания, не давая ровно дышать и трезво мыслить. но ничего, с этим жить можно было, хоть и некомфортно.
а облачить в слова, пусть шёпотом, пусть в пустой комнате и - с этим уже что-то надо делать
расставлять запятые и восклицательные знаки
а если не поймёт, невпопад, не вовремя, надумала
а тут ещё весна и обострение (а вдруг аллергия)

трудно понять, легко догадаться

хочется, чтобы мир стал калейдоскопом в руках, с разноцветными событиями, приятными лицами и интересными ночными беседами. лёгкий поворот пальцами-и человек сидит на разноцветных подушках из китайского шёлка, курит кальян в полутёмной комнате с гранатовыми портьерами, молча ведёт диалог в окутывающем дыме.. ещё разок-и вот уже морской песок в босоножках, между пальчиками и чувствуешь влажное прикосновение нежной ладони к плечу и лёгкий поцелуй в родинку на лопатке..
а потом,всё ещё играясь с калейдоскопом,- и в деревянный двухэтажный дом с широкими подоконниками и снежным узором на окнах и большим зимним садом, потрескивающими поленьями в кирпичном камине и ароматом горячего шоколада в гостиной..
и тогда можно было бы пережить зиму без потерь и надорванных ран, без истерических ноток в голосе
я кончилась
ощущение, что просто вылетаю в воздух - большое количество энергии с отсутствием сферы применения
когда же откроется новая чакра
откуда черпать вдохновение?

вчера на свадьбе я поймала букет невесты точка

в аське с неторопливой важностью выплыло напоминание о том, что у Тебя завтра день рождения..и всё как на замедленной плёнке-почти с минуту мне понадобилось на осознание того факта, что завтра у тебя ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ..
а это значит, что уже 6 месяцев наши телефоны молчат нашими номерами и что более 180 ночей назад был тот жаркий августовский вечер, плавно перетекающий в звёздное небо, когда мы обидели друг друга и я поняла,как это ни громко бы прозвучало, что на моём сердце появился первый шрам..
и я не смогу ни позвонить тебе, ни поцеловать во вкусные губы, ни даже просто прижаться к твоей скуле..ЭТО время п о в и с л о в неизвестности..
мы не принадлежим себе полностью..ведь так всегда бывает, когда есть общее прошлое..это мало,несмотря на большие временные отрезки, если оно умирает в наших невысказанных словах, неброшенных взглядах и ненабранных телефонных номерах..воспоминания слишком неосязаемы и легкоискажаемы..
и трудно понять, был ли Ты, я, мы..
вспоминаются 2 года неопределённости, мучения друг друга, незвонков и долгих встреч осенними дождями, запахами ХугоБосс и разлитым Мартини, оставленными фотографиями и опозданиями,нашими набережными-мостами и послерождественским снегом и лесным солнцем, смсками в 4 утра и хлёсткими словами, несовпадениями и случайностью..
мне до сих пор нравится, как ты куришь, я помню..
и всё-таки была и с т о р и я
смотришь ли ты на фотографии, укутавшись в ш а р ф?
и ждешь ли звонка, как в прошлом году..

я в растерянности-растревоженности

сумбурно весело много пиво на длинных деревянных столах ах,ну поставьте же ещё один! хм,не смог из Питера по-английски мне понравилась съездила бы ещё пиво а зачем она хочется позвонить что? фотоаппараты Молодая Женщина с другим голосом пиво хотя таблетки мальчик в красном пуловере география пухлые губы немного грустно пойдём пописаем не помню Твои глаза напротив как школьница ммм.. НИВКОГОНЕПОГРУЖЁННОСТЬ

отчего-то почему-то я забросила этот дневник.
может, оттого, что начала писать на жж..
хотя, честно говоря,прочитала и посты на этой страничке показались мне более искренними, что ли..
или наивными? романтичными? по-детски откровенными?..
слова и строчки с такой живостью напомнили мне то, что я ТОГДА переживала,чем(кем) тогда жила и что же теперь стало(осталось) от всего этого..
и вот пришло уведомление на почту, что дневник (частичку меня) хотят удалить из-за моего к нему пренебрежения..
решила написать,чтобы продлить ему жизнь хотя бы на ближайшие 2 месяца..
хотя, кто знает, может начну снова регулярно писать..

а пока в моём городе холод и тёплые шарфы.
чемодан и 4 сумки, в которые поместились 3 месяца моей жизни в Польше разобраны и разложены по полочкам, раздарены друзьям.
карусель встреч-кафе-посиделок закружила и не отпускает.
а ведь впереди ещё сессия и экзамены по английскому..

Ты с недавнего времени висишь в моей аське, человек из моего прошлого..
как будто всё, что было аккуратненько спрессовано усилием воли, и с течением времени безвыходностью обстоятельств уложено ровными слоями на самое дно моей души, растревожили, разворошили и превратили в тревогу и подло ноющую надежду

vsem privet iz polshi))