вперые за последнее время я начала чувствовать, что боль проходит....но обида все еще осталась...она никогда не пройдет...
ведь когда получаешь кучу дерьма в лицо не так легко отойти....и не всегда простить можно такое...
ТЫ именно так ситуация, в которой не ппощают...
я начала жить новой жизнью...вернула всех друзей, которых потеряла из за тебя...и поняла, что еще немало людей любят меня...
заналась пением....и вроде бы еще не все потерано...
зарегистрировалась на общественных саытах и добавила всех знакомых и друзей...
знаешь, я многое поняла...ты ушел...но мне было больно...я еще долго не отпускала тебя...и вообще не хотела смиряться с тем, что тебя нет....и больше со мною уже не будет...но как только я набралась и покончила для себя с тбой....передо мной открылись двери....
и я знаю, я буду счастлива...
правда, тебя мне никто не заменит...но мне и не нужна замена тебе....я сама тебя забуду...а тебе со временем станет худо...ведь, для того, чтоб забыть меня ты нашел мне замену...ты впустил в свою жизнь новую...но оставаясь наедине с собой, ты звонил именно ко мне...ведь она не та, которая поможет тебе забыть меня...
а я строю свою жизнь как получается...и получается совсем неплохо...
и кстати...уже осень...начинаются холода...уже за окном слишен гром...ласковый звук дождя...
я уже пережила...не знаю когда еще захочу услышать или увидеть тебя...но пока осень и зима будут продолжаться я вспомню тебя 4 раза...
в день нашего знакомства...в день твоего рождения...в день моего рождения...и в день нашей первой встречи...
и самое страшное то, что во все эти дни в прошлом году мы ругались вместо того, чтобы отметить годовщину...
самое милое дело...пойду спать...а ты мучайся милый...ведь в эти дни тебе будет сложнее всего...
а я постараюсь все закрыть в день нашего с тобой знакомства...когда исполнится второй год...
самое смешное то, что я еще в прошлом году уходила от тебя...именно в этот день....а ты приехал ко мне...поймал на улице....сел на колени и просил меня дать вернуть ввсе назад...а я расплакалась....
любовь это самая жестокая шутка судьбы...и судьбы надо мной пошутила...

после того как я написала тебе письмо, мы поговорили...и я поняла, что больше не нужна тебе...и никогда не понадоблюсь...а ведь я и подумать не могла о том, что все может так произойти...
Вот сижу и пишу тебе второе письмо...и уже четко понимаю, что ты их никогда не прочитаешь...ведь у тебя есть другие девушки....с которыми тебе намного интереснее...а я все время достаю тебя своей любовью...и тебе уже давно не интересно со мной...
Что сказано, то сказано, что сделано, то сделано...но мне не понятно, кто прав, а кто виноват...хотя это даже не важно...зачем расставаясь искать виноватого...ведь можно лаского пожать руки друг-другу....крепко обнять и уйти...не тая и не терзая себя обидой...ведь это лишнее...Бессмысленно надеяться, что что-то переменится...Что мы отыщем нужные слова...Все ниточки оборваны, но я все равно не забуду, как мы делили поровну растерянность и боль...юрощая друг другу многое...я не знаю как все дальше будет...
теперь я поняла, что у каждого из нас своя дорога...и я не встану на твоем пути...не спеши уходить, побудь со мной еще немного...потерять гораздо легче, чем найти...да я сама себя не понимаю...ведь я не спрашиваю где ты был...с кем ты был...потому что не хочу отнимать тебя у твоей любви...
Знаешь милый...чем больше я тебязадерживала...я делала все хуже и хуже....хотя надеялась, что может все изменится к лучшему....но чем позже происходит расставание...тем больнее оно...
да...жаль, что мы перешли этот этап уже совсем давно...и уже от нанесенных ран сердце обливается кровью...и уже никогда не будет все как раньше...
но теперь каждый день меня будут преследовать слова..."а раньше..."
и будет преследовать мысль..."слово "что" и "если" совершенно разные слова и имеют разный смысл...но если их поставить рядом...все может измениться..."
а что если...что если....что если...если бы...

так хочется сойти с ума...дать волю чувствам...ведь никто и н обидется...ведь я сумасшедшая...
хочется жить в придуманном собою мире...по своим правилам...никому не веря...и никого не убеждая...ведь все равно права Я...
идти за своей мечтой и в огонь, и в воду...
безумной жить намного легче...
кричать и плакать над судьбой людей которые тебя окружают...
смеяться и радоваться своей судьбе...ведъ будучи сумасшедшей я всегда на шаг впереди всех...

сегодня я впервые почувствовала себя потерянным котенком...едь я всегда была счастлива...и вдруг меня бросили на ороизвол судьбы....впербые я плакала при людях...ведь я просто хотела ответа на свои чувства...а получила нож в спину...я просто пыталась уберечь свою любовь...и поэтому все и разрушилось...потому что любовь не может быть моей....ЛЮБОВь должна быть нашей...
теперь я продолжаю любить одна...без него...
как я хочу чтоб и меня любили...я не хочу посотянно просить прощения....невинно опускать глаза...просто хочетья как и раньше тонуть в его глазах...теплоты...заботы...хочу чтоб наши сердца бились в такт...мне просто хочеться наслаждаться его вниманиием...
а в суровой реальности мы говорим друг-другу гадости...он начинает изменять...я страдаю...и все катиться с горы...
как же хочеться начать все сначала...
вернуть тебя....и тихо любить...не мучая...

знаешь...только теперь...когда я тебя потеряла...я поняла как ты мне дорог...мне иногда хочеться услышать твой голос...почувствовать тепло твоей руки...когда мне грустно мне хочеться оказаться в твоих обятиях...как и раньше забыть о всех проблемах...и тихо прошептать..."я тебя люблю..."
обиды были...хо остались только я и мои слезы...
мне боль разлуки принесла соление ручьи...

В колонках играет - про нас...
я чувствую себя маленьким котенком, которого очень силъно любили, ласкали, берегли....а потом бросили в толпу...и он совсем затерялся...в борьбе за выживание...