...из-за того, что ты не хочешь говорить со мной,
я третий день говорю и все сама с собой...
и будто бы и голос мой уже не мой...
и мне с собой, почти уж как с тобой....

тут значит предложили ребятам подумать - кто же все-таки в каой отдел к какому начальнику хочет....
Артур: ага, ...на нашем предприятии проводится новая промо-акция.... Выбери себе начальника и получи второго бесплатно!

я перестала разбираться в людях...
ну не просто так "разбираться: бла-бла - плохой/хороший", а совсем... напрочь.... раньше я читала в людских глазах, жестах и запахах внутреннее состояние человека, его ощущения от мира, от меня, от событий... я видела его ауру, в чем-то предчуствовала его поступки...
хм:) за последние недели три, я узнала что те, о ком, я думала, что знаю их уж никак не меньше чем наполовину, вообще не поняты мной.... и случай не единичный... далеко не единичный...
я не вижу их цвета .... (для меня вообще много определяется цветом.... вот как если бы вы сказали, что человек несерьезный, например, или скучный, или еще какой... для меня он может быть песочный, например, или там в розовый грох...:)) есть люди, которые определяются не цветом, а ощущением, например, некоторые пахнут сказками:) Честно:)
есть правда и такие, которых невозможно описать... но все равно, есть от них некие ощущения, ароматно-цветовые волны....
и вот, что-то сломалось...
это на самом деле как-то.... неприяненько.... то, что было со мной всегда, вдруг исчезло, и будто мир перевернулся...
я не знаю, может быть это хорошо и я что-то новое обрела, да вот только не знаю что и как этим пользоваться... может быть по-другому надо на мир посмотреть....?
не знаю...
но от этого очень пусто внутри...
а особенно плохо, что я в людях ошиблась...

жизнь очень непредсказуемая многосторонняя штука... никогда не знаешь с какой стороны прилетит

в жизни вседа есть место подвигу.....
особенно когда в голове нет места мозгам....

Продолжение размышлений на тему наболевшую…
Радость скачет – тема перестала быть наболевшей, поскольку пока никто не дергает меня за разодранное в кровь мнение мое и мои убеждения…
А я уже ждала разборок с применением грубой силы, ибо САМ приезжал и три дня ходил тут ногами вправо влево, повышал голос, так что стены сотрясались, буравил всех взглядом, так что все расползались тихонечко по стенам в разные стороны, словно тараканы и старались даже не шуршать…. САМ сильно был не в духе…
это правда не помешало ему в конце раскрутить нужных людей на нужные разливочно-закусывательные мероприятия, которые опять же сопровождалась чтением нотаций и научением уму-разуму.. (Гот зай данк, в этот раз не меня!)

Но он хотел, хотел блин…. Нет слов, подошел и говорит – я хотел тебя поучить уму разуму… а то делаешь тут…трам-пам -пам, далее не вслух, потому как непечатно :) (ну это возвращаясь опять к же к истокам – работа наша такая, не давать начальству сидеть спокойно, изображать из себя качественное такое шило … Однако, работка не особенно благодарная, ибо первой попадаю под раздачу и огребаю всегда по самое не балуйся)

Но вот что мне не нравится в сложившейся ситуации… И что мне часто не нравится в поведении разных других людей начальственных и не очень - почему, выбирая изначально официальный подход – типа переписку с указаниями разъяснить, указать, описать и доказать… И отчитаться официально с указанием причин в трех экземплярах через 5 минут и у меня на столе, они потом переходят на такой типа полуприятельственный тон общения и говорят, что потолковать надо… ну типа ты там понимаешь надо войти в положение и бла-бла-бла… и тут еще пару раз тебя носом макнут - что ты ну такая дура, простых вещей не понимаешь, тебе говорят, а ты что попало творишь....
и еще два вагона гадостей, и не знаешь, как отреагировать...

А вообще - какое бла-бла, простите? Если ты хочешь неофициально – сразу надо неофициально потолковать и решить как и что делаем и каким путем идем. А если вы начали писаниной оформлять взаимодействие, то тут уж простите - все только официально или идите умойтесь.

вообщем не нравится мне, когда пытаются смешать варенье с солеными огурцами... не нравится.

Человек был наг рожден
жил без интереса,
а теперь он награжден
радостью прогресса
(c)

Я помню в детстве все мои картины начинались с рисования дорог и деревьев…
Мне почему-то особенно нравятся позднеосенние деревья…
Не важно, мокнешь ты сам под дождем, или пытаешься заглотнуть холодный, даже может чуть морозный и сухой воздух, когда бежишь, ползешь, плетешься, двигаешься к намеченной цели, или совершенно без таковой, взгляд все равно скользит по этим спутникам наших дорог…
Они сопровождают нас всегда…. На всех дорогах жизни…. Мы встаем, открываем окно – они вместе с пением птиц говорят нам «с добрым утром», мы выходим во двор – они шепчут нам «здравствуй», мы выбираем свой путь – они машут ветками вослед «доброго пути»…. А осенние – они особенно нежны… им уже почти нечем спрятать свое выражение лица… они открыто смотрят нам вслед, и мы точно чувствуем – какого настроения они нам желают сегодня…

очень часто их пожелания нам сбываются :)

Юра: ну что, как там кошка?
Я: да вроде тьфу, тьфу.... вот только цветы ест постоянно... Сидит так на подоконнике и жует задумчиво...
Юра: так ты ей скажи, если она траву есть будет, то мы ее доить начнем :)

хо-хо! мда.... представила я себе эту картинку - попытаться подоить кошку с очень качестенным шилом в одном месте... :)

Иногда некоторые поступки людей меня просто … ну, скажем, изумляют (мягко так скажем, потому что если говорить жестко … то будет нецензурно…:))
Вообще, я всегда пытаюсь видеть в людях хорошие черты (во всяком случае, в первую очередь) и так или иначе оправдывать те или иные их поступки… ну если не оправдывать, то хотя бы пытаться понять мотивы их поведения. Я не люблю судить людей, на это мы не имеем никакого морального права, ибо сами не всегда поступаем хорошо. Думается мне, что для любых поступков в 80 процентах случаев есть объяснения… Но иногда люди поступают настолько алогично, что просто диву даюсь.

Итак, сложилась патовая ситуация, при которой требования одного начальственного сотрудника к другим подвластным ему сотрудникам (и ко мне в том числе, хотя я не подвластна, но тоже рядом шла) основаны просто на каких-то «хочу», типа вынь и положь… вот я тут требую, что бы вы мне расписали свои телефонные переговоры, это так начальство сказало, а меня тут назначили главным проверяющим. Ну-ка, быстро расписали всё и принесли мне на блюдечке, а я посмотрю, проверю и подумаю: принимать ли мне в таком виде, или нет…. А если я решу, что вы тут фигни мне понарасписывали, то я у вас из оклада вычту…, то что посчитаю нужным…
предыстория собственно такова, что начальство решило личные переговоры не оплачивать… и мало того, что мы выписываем сумму личных, так теперь еще и расписать надо кому и ты звонил, если ты выделил звонок как служебный…
Но этого мало, он привязался ко мне - почему я так много разговариваю с сотрудниками? Это вот почему? Это вот на какие-такие темы? Это, наверное, личные звонки? Ну-ка быстро объяснила, что ты обсуждала в июле месяце вот с этим сотрудником в шесть утра?!!!
Ёптыть, говорю я, октябрь на дворе, какой июль, какие шесть утра….? Окститесь, юноша? У меня память девичья, я не помню где и как позавчера было…а вы хотите на три месяца назад вернуться:) ну дайте, дайте мне машину времени!:). Да и, собственно, с какой радости? Я вроде мильона у Вас не занимала и пока ничего не должна…
А мне в ответ – должна, должна… и нам должна, и родному предприятию, и Родине… ладно хоть партию не вспоминают. И уже начальственное начальство приплели…. И в два голоса: должна, должна…
А на все мои попытки сказать, что нет законодательных оснований у вас граждане, и у тебя дорогой начальник тоже, я получаю ответ, что это демагогия, и ну-ка извольте объясниться…
… ну, хорошо, вот я расписала, объяснилась, тебе не нравится, тогда скажи «как»!? дай мне инструкцию… ан нет, нет инструкции-то… напиши то, блин, не знаю чего….О каких там нормах и законах может идти речь? О каком правовом статусе выполняемых действий и выдвигаемых требований?!

Самое неприятное в данной ситуации, что я лично, обслюнявив со всех сторон тему, не вижу, какой цели они хотят добиться,… что бы я вернула несчастные 30 уёв? (блин, сумма просто поражает своей грандиозностью! до неприличия:)). Пожайлуста, вперед, граждане, пишите приказ и забирайте… Купите себе чего-нибудь там... таблеток от жадности:)
Что бы я умылась и села в лужу, а он прошел мимо весь в белом? Или они? Ну да флаг в руки – идите, ходите, можете даже считать, что я в луже. Елы-палы, никого не трогала, сидела, работу работала и на тебе…
Что бы я пришла и покаялась? Вроде не в чем...
или процесс ради процесса – мы давно тебя не шпыняли, типа самое время:)
ню-ню…

Собственно больше-то и нечего-с сказать о Таллине…. Да, стильно, красиво, крыши, флюгеры, зелень, улыбки, и…

Самым сложным была дорога взад... (обратно в смысле:))… дело в том, что когда выезжаешь из умусоренного до безобразия родного города в Питер, то как-то это все нормальненько…. А вот когда из выскобленного до скрипа талина въезжаешь в тот же собссно Питер, вот тут уж не до веселья…
Мало того, что меня очень порадовал паспортный контроль, на котором мы простояли часа два, не меньше – с орущими детьми, чемоданами, не откушавши… при этом я пугала стоящих в очереди свежей байкой о том, что вот мне вчера рассказали, что в Домодедово на днях сбойнула система, и люди не могли даже начать проходить паспортный контроль в течение трех часов… а самолеты все прилетали и прилетали… (вот кстати всегда задаюсь вопросом - почему у нас в стране вечно проблемы с впуском своих же соотечественников на родную землю? Не пойму…. Ладно врать не буду, в последней поездке все было получше, чем обычно…. Ну это всегда так – когда прилетаешь ни свет, ни заря, и самолетов не много одновременно, то жить очень даже можно:))

Вообщем, выйдя в город мы, осознав окружающее, как-то приуныли…. Контрастно однако, контрастно получается…

Но все равно в Питер надо будет еще съездить :)

Пару фоток на тему выложу в фотоальбоме.

взлет такой вот одной жирной особи напомнил мне анекдот про взлет аэробуса ("...и теперь со всей этой ерундой на борту мы попытаемся взлелеть!")
... чайка, повертев по сторонам головой, начала разгоняться сначала шагом, потом все быстрее и быстрее преставляя лапки начала подпрыгивать, сначала чуть-чуть а затем все сильнее и сильнее, и наконец шаркнув напоследок когтями, будто это были шасси, по асфальту она грузно начала подниматься в воздух, натужно взмахивая крыльями....

мда.... не хватало тут звукового сопровождения...

Как сказала моя маман – ну надо же, они разговаривают прямо так, как их передразнивают ^)
и действительно… именно так…

В воздухе пахнет прямо-таки Европой, такой чистенькой, маленькой, уютненькой…. С ровненько стрижеными газончиками, аллеечками узенькими, костелами, готическими сооружениями, русчатыми мостовыми, ажурными решеточками…. Люди все приятные, даже те, что самостийно так с лоточков домашние яблочки-помидоры продают. Нам с маман дядечка один все пытался всучить подсолнухи, но мы как-то не прониклись…
Городок конечно неспешный… на первый же день нервы успокаиваются, потому как неспешный-то он неспешный, но внутри как-то понимаешь, что люди-то работают, а не языками чешут… и раздражения никакого…
пожаловаться-то сильно не на что...
разве что на избыточно жирных чаек, которые нагло так отбирали еду у уток, и на сильно жирных уток, которые не менее нагло отбирали эту еду у голубей... голуби вроде бы ни на кого не нападали... но может быть мы мало чего видели...:)

Мда…. Что-то я все недовольно ворчу…. А ведь в принципе не так уж и плохо в стольном граде Питере ….
Солнечное, совсем будто не балтийское небо, безоблачное и ясное как улыбка младенца; улыбающиеся люди, будто пытающиеся перед долгой наступающей зимой надышаться летней радостью и насладиться неспешной чуть-чуть подернутой осенью красотой своего города; смешные взъерошенные собаки, подставляющие солнцу свои животы и лениво поглядывающие на бегающих вокруг детей; не менее взъерошенные воробьи, воровато утаскивающие из под носа у расслабленных голубей мелкие крошки; оголенные плечи, ноги, руки… все мелькает, кружится и дышит солнцем…. И прячется под заботливо припасенные кофты и плащи, чуть только заплачет сверху капризное небо….
и какое великолепие зонтов при этом открывается взору…
а под моросью мокнут воздушные арки дворцов, изогнутые спины мостов, еще зеленые аллеи и свежеокрашенные скамейки; усмиряемые скакуны блестят капельками дождя на спинах своих как капельками пота, залитые дождем лавочки на прогулочных катерках сиротливо смотрят на народ, жмущийся под арками и зонтами…

и снова вспыхивает яркий глаз солнца, будто говорит – я же просто моргнуло, что вы прячетесь? И зонты складывают свои крылья, как бабочки…и снова начинают чирикать воробьи и нежно щебетать девушки, и великолепие юбок заполняет набережные и переулки, и снова катится людской поток вдоль каналов и дорог, заполняя все вокруг звуками, мыслями, действиями….

Хо-хо, такие же завлекательные окраины я видела только в родной деревне где-то далеко-далеко, примерно на середине дороги к краю мира…. И украшены они были так же…. Со вкусом…. Только дороги не содержали гранул асфальта, в связи с чем а городские не претендовали …Посмотрите, посмотрите, вот тут ведутся строительные работы и все в связи с этим перекопано, так что козочками скачите вместе с вашими чемоданами, ибо к вокзалу даже такси подъехать нормально не может, не говоря уж о маршрутках и прочих общественных передвижных ёмкостях. А чуть далее, левее, за некоторым заборчиком, заботливо вкапываемым молоденькими солдатиками, расположился совсем не лицом к прогуливающимся выставочный центр…. А по дороге, что параллельно с ним, тянутся, напоминая видимо еще о временах сразупослереволюционных, рельсы…. Где-то уже слегка присыпанные асфальтом, где-то прямо посреди дороги заваленные грудой песка…. А чуть дальше и в стороне – что-то вроде старого трамвайного депо…. И как это не в одном этом городе делается прямо рядышком с кладбищем…. Правда и трамваи уже не ходят – рельсы-то под песочком, и депо давно закрыто…. Так что кладбище вообщем-то в тему…

Особенно поразило количество парикмахерских, примерно штуки по три на каждый встречающийся дом…. Но при этом совершенно не было кафе-ресторанов…. Парадокс….Пришлось шлепать обратно к вокзалу, так и не пообедав в городе…
Или это такое разделение сфер влияния – в центре города едим, а на окраинах стрижемся?

Ввиду событий разнообразного характера был небольшой перерыв, но сейчас вроде бы все начинает устаканиваться… (хм, словечко вызывает стойкие воспоминания юности о регулярном устаканивании….:) хех, были ж годы молодые… ну да не об том речь)

Итак, возвращаясь к путевым разметкам

Питер, Питер…
на днях при обсуждении моих путешествий и просмотре прилагающихся и полагающихся в данном случае фотографий Лена заметила, что тут же все парадный Петербург, а как же Петербург Достоевского? Его-то, спрашивает – ты видела? Я говорю, да…с избытком, однако… собственно об этом и печалилась моя душа по возвращении…. Как-то не приемлются мне в последнее время немытые окна, запыленные и затянутые паутиной углы, забросанные мусором улочки…. Печально это все…. Не хочется мне этого видеть…
а виделось мне всякое другое...

слегка разгрузившись от повседневных забот-работ я таки проковыряла маленькую дырочку в.... и мои впечатления от разных мест, посещенных мной недели две-три назад начали потихоньку выплывать наружу не только в виде воплей А! О! у-у-у! но и в виде некоторого набора буков...

итак, часть первая... Питер.

признаться честно, мое знакомство с Питером состоялось достаточно давно и периодически мы поддерживали наше с ним общение.... не могу сказать, что всегда оно было парадным и приятным, но всегда эмоциональным и запоминающимся... я узнавала Питер с разных сторон... я смотрела на него с высоты птичьего полета, и мне хотелось взлететь над этим городом многоскатных крыш, я бродила мо переулкам и маленьким садикам и дворам - в них хотелось заблудиться.... я спускалась в метро - ... ой, лучше я не буду про метро, это моя больная тема,.... я видела его солнечным и пасмурным, пафосно-праздничным и обыденным.... но в этот раз Питер просто превзошел сам себя. Я увидела его неприветливым, грязным, ругающимся матом, с немытыми руками-улицами....
я не хочу сказать что все плохо.... нет, все то хорошее, что было - оно и осталось, вот только приросло почему-то не это хорошее, а что-то другое...
даже и не сказать плохое.... просто в итоге впечатление очень неоднозначное.... и если раньше я восхищалась им, лелея в глубине души свое представление о нем, как о жемчужине в раковине, то сейчас кажется мне, что жемчуг-то начал темнеть....

С недавних пор (или очень давнишних, смотря как или откуда смотреть) муссируется тема о том, можно ли совместить семейную жизнь и становление себя как человека… не, признаться честно меня эта тема одно время сильно занимала и мы до хрипоты с подругой дней моих суровых обсуждали это дело и дразнили "парных" дамочек "кошЁлками", воображая про себя, что дескать станем эдакими Мариями Кюри и при этом такими кра-а-а-асивыми, что все мужики "будут падать и сами в штабеля укладываться".... а мы умные, красивые и интересные, ясен перец, выберем себе самого-самого и .... ну а дальше все вообще не просто в шоколаде, а прямо-таки в тройной глазури с орешками и вишенкой сверху...

ну кто о таком не мечтал? все мечтали, в нежном детсадовском возрасте.... Правда после того, какжизнь повернулась к нам своей реальной стороной, мы мечтать как-то перестали.... но какая-то крупинка надежды все еще жива:) Вообще, не знаю почему, но почему-то есть у меня  внутри какое-то стойкое убеждение, что можно совместить так сказать приятное с полезным…:)  И внутреннее желание оставаться индивидуальностью, делать то, что тебе нравится, жить так - как тебе хочется оно ведь никуда не девается при любых обстоятельствах… Простите, если меня просто распирает от желания написать групповой портрет сотрудников маслом, то меня не остановит ни то, что в сутках 24 часа, ни то, что я еще непостираларозынеподстриглагорохнеперебралаимужупяткинепочесала... (образно, конечно, образно....) Но действительно не остановит. Я спать-есть не буду, но напришу. А потом лягу и умру дня на два от недосыпа... есть такое ощущение…

вот только вторая половина должна это тоже понимать, нет? Да, должна понимать и желание посреди ночи сорваться и позвонить старинному приятелю с целью выяснения супер-пупер насущного вопроса – типа когда поливать вот ту зеленую абракадабру или почему его сестра не поступила в институт…, или желание закатиться с теми же подругами в ночной клуб до утра, а потом не останавливаясь умотать загород на шашлыки, а потом… не, конечно не стоит перегибать палку, но все-таки... и желание заняться посреди ночи йогой... или вместо....:)

Теперича надо еще сказать, что для сохранения этого желания иметь свое "Я", надо все-таки для начала его иметь, а для всего остального – уважать и желания второй половины… и говорить…с ней  смысле говорить, с половиной, а не с собой или со стеной. И слышать желания второй половины тоже.... Говорить о том, что, как и почему…. Блин, почти как на работе – успешный менеджмент зависит от того, что каждый в процессе понимает что он делает и для чего…. И как. И все уважают мнение другого. Как минимум. Потому что, если оно как кошелка сидит дома второй год с ребенком и света белого не видит, а он также утраханный на работе и тоже света белого не видит.... то фиг они когда друг друга услышат.... если только очень захотят. Они ведь если не напрягутся, то будут слышать только себя, а это ну никак не есть гуд...

Во всяком случае, когда имеешь некотрый пример пер перед глазами, а иногда и не один – выводы делать проще… (возващаясь к началу, от которого плясали) это я к тому, что есть примеры – когда удается совместить. Да, я согласно, что бесит определение статуса по наличию/отсутствию мужа, детей, квартиры, машины, коровы, чайного сервиза на 26 персон, загородной дачи, дяди Пети в Крыжополе и армянского носа…особенно когда говорят – бедненькая, у нее нет того-то и того-то…а ей и не нужно вовсе….

Не знаю, раздражает это конечно…. В данном конкретном вопросе относительно своей персоны я немного нервничаю только по поводу своих бабушек… в принципе, оправдываю их выпады по  этим поводам – ясен пень, им хочется правнучков, заценить мужа внучки и спокойно коцать мозги соседкам на тему крутизны тех и другой (а то для разговоров остаются только сериалы….). На всех остальных теть Мань и баб Сонь мне искренне параллельно… Могут идти лесом…

это я к чему вообще.... а.... надо быть терпимее и не надо судить.

 

Хорошо высоким людям.... все шкафчики, вешалочки, ручечки, выключатели, одежка, полочки,  итеде, и тепе, и еще куча всякой хрени рассчитаны на тех, кто как минимум выше 165.... я имею ввиду сантиметров.

тут же вспоминаю историю примерно годовой давности, когда при моем появлении из примерочной и параллельном брюзжании по поводу того, что вот как-то штанишки длинноваты.... тетка-продавщица спросила  - а у вас рост какой? и услышав ответ, выдала смачно  - так это ж не рост, а недоразумение....

:) не, оно конечно смешно, но... когда у меня перегорают лампочки я начинаю очень романтичную жизнь в темноте со свечами, поскольку ручки коротковаты.... когда мне надо что-то достать со шкафчика я бегаю по всему дому с табуретками, стульчиками и пытаюсь допрыгнуть до желаемого объекта с них... для особливо высоких шкафчиков пришлось обзавестись стремянкой и переодически бегать с ней по дому, сшибая на своем пути вазочки и домочадцев.... при всем этом я очень люблю бросаться в крайности и хранить вещи или совсем на полу или так высоко-о-о-о, что ой-ой-ой....

но самое замечательное - это танцы на цыпочках(с) , которые начинаются как только рядом появляется молодой чемодан ростом так под потолок (а ты со своими "от горшка два вершка" естессно стремишься смотреть вверх....) эти постоянные танцы на цыпочках привели к тому, что у меня уже такие начаннные икры, что ноги прямо как у страуса. И появляется желание все-таки как в древние века заделаться дамой с табуреточкой :) что бы при необходимости подставлять ее в нужное время.

с другой стороны ... как хорошо, что рост не рост, а недоразумение.... я никгда не шаркну головой о низкий потолок, я уютно чувствую себя практически в любом кресле, даже самолетном.... я не похожа на складную этажерку с ногами... любой чемодан рядом со мной смотрится большим и у всех возникает желание освободить меня от этого груза...:) а еще когда меня обнимают, меня обнимают всю....со всех сторон.... это так уютно:)

 

 

Вчерашний день был не просто неудачный,  какой-то супер безобразный... не знаю, можно ли описать словами....этим в принципе могут заняться филологи... но на мой слабохудожественный вкус,выглядело это, как если бы на свежее зелено-васильковое поле плеснули помоев с ведра.... 

Естественно, все началось с того, что босоножки, которые я надела утром совершенно не сочетались со всей остальной одеждой... Обычно мне на это искренне так начхать.... но! НО! Угнетенное предстоящими аудитами, существующей подготовкой к аудитам, недосыпом и общим внутренним раздраем, самочувствие - такого дополнительного удара не выдержало – и начало уже с утра тихонечко скулить....

Тяжелая депрессия усугублялась тем, что взятый зонтик еще больше превращал меня в попугая.... в конкретном вчерашнем случае – в попугая с собакой. С далматином, если быть совсем точной, поскольку этот зонт (которым я, кстати, так и не воспользовалась, только в руках поносила. Почетный переносец зонта!) далматинового цвета.... До сих пор не могу понять, что именно было у меня с головой, когда я его покупала.... видно ночью слегка стукнулась ей о спинку кровати....

Не суть важно, как дальше развивались события – можно сказать, что не фонтан....

Однако я обратила внимание на то, что одна-две небольшие детали часто портят напрчь весь ансамбель   до такой степени, что к концу дня я превращаюсь из просто тетки в раздраженну змею, которая мало того, что может перекусать дикое количество народа, но еще и самой себе устроить просто аховый денек...

в принципе глупость какая-то, а ведь из-за токой маленькой глупости может случиться  третья мировая....