В последнее время, все так хмуро стало... Может быть все потому, что год такой неудачный... Все столько случилось за этот год и больше перевешивают минусы, чем плюсы в моей жизни. Порой задаю себе вопрос может, я что-то не так делаю в своей жизни?! А может я многое слишком преувеличиваю... На то она и жизнь, чтобы жить. Понимаю, что ничего не бывает идеального в жизни... То что ты делаешь в жизни, нет таких понятии плохо или хорошо, ведь жизнь-твой эксперимент и каждый человек вправе решать, что ему нужно делать , а что нет...

Вот уже хожу в интитут , а с Ромой все ни как хотя бы взглядом не могу с ним встретится... Переписываемся с ним время от времени в асе... Говорит что скучает по мне, а уже не виделись с ним полтора месяца... Не знаю если верить его словам, то между нами встала какая то стена через которую не видем просто на просто друг друга... Мы с ним как Солнце и Луна... которые никогда не могут встретится ни ясным днем , ни ночью... Порой если внезапно повернувшись ,как тогда, успеваю заметить его затылок, спину, порой так хочется произнести вслух его имя... Но нельзя... Возвращаюсь домой, ложусь в кровать и засыпаю со слезами на глазах, видя его в каждом сне... Порой мне так не хватает его и ничего не могу с этим поделать... порой хочется крикнуть в тишину, но знаю что в ответ ничего не услышу... Надо успокаиваться и приходить в себя , и надо надеятся на свет в конце тунеля... но где найти в себе силы... лишь любовь горит как свеча, а ведь ее огонь так легко потушить...

Все что меня окружает в жизни, все пустым вдруг стало для меня... Ни что не застревает в сердце, лишь маленькое одиночесво в душе... И все так происходит, что порой сама ничего не понимаю... Половина в жизни все идет и делаю я не так, как я хочу ...

И порой так хочется совсем исчезнуть из всего этого... Смотрю на небо темное звездное, а душа просит взять ее с собою в синюю даль... ведь не знает оно как тяжело любить...

Ну вот я заболела сегодня У Ромы вообще какие-то неприятности... Ды еще я так себя ужасно чувствую, порой я сяду вот так и задумываюсь, о том что в последнее время на меня все так обрушилось, столько новостей было, что не знала куда себя и деть.. Может и к лучшему что я заболела , может это знак на то что я должна задуматься над своей жизнью... Порой мне кажется что я что-то делаю не так в своей жизни.... Может Даша и права , что мне стоит бросить гадать, хотя бы мне прервать эту родословную наследственную линию.... Даже и не знаю, что правильнее и что же нужно мне на самом деле и как найти ответ на этот вопрос, я даже и не знаю... Я теперь в полной растерянности.....

Давненько я сюда не заходила к вам.....

Но за последнее время много что случилось, я начила ходить на курсы парикмахера уже как с 1 июля и мне очень нравится пока что, но думаю самое интересное будет на практике через 2 месяца. вот там будет скорее всего полный ржачь.. ну ладно не будем забегать вперед.... Я решилась пойти на курсы с целью, что возможно что-то поменять в своей жизни, а что-то добавить... в чем то найти себя и может открыть в себе талант парикмахера... думаю что все таки у меня должны быть и бабулины гены... (она кстати по профессии парикмахер). А буквально в пятницу сдала на три пятерки зачет по рисунку! Осталось пройти спецкурс и сдать по нему экзамен... А недавно я начала заново рисовать просто так. Опять взяла меня ностальгия .... и все таки я думаю что буду потом пробовать поступать после экономического в худ.институт... надеюсь все таки осуществлю когда-нибудь свою мечту... Но время покажет! А сейчас закончу курсы парикмахера и надеюсь в дальнейшем когда начнется осенью учеба в институте, то буду успешно совмещать институт с курсами до января...

А сегодня я наконец-то все таки купила золотое колечко , такое красивое...

Недавно перечитывала стихотворения и наткнулась на одно, которое мне его посвятили и сколько раз я его не перечитывала, все время бегают мурашки по спине, как ни странно.....


* * *

Хрупка, печальна и мила
Ты у окна одна стояла.
В хрустальном мраке озарена,
С небес упавшая звезда, перед тобою пролетала
И в угасавший след смотря,
Ты в миг оглянувшись, поняла
Что чью-то жизнь за сотни лет
У со звездья отняла,
Что наша жизнь
Такой же миг
На темном небе светлый штрих
Сегодня плачет дождь в окне
И ты желанная во мне
Хрупка , печальна и мила.

Уже какой раз я все ни как не могла избавиться от вредной привычки.... И вот только сейчас день за днем начинаю понимать а зачем мне это НАДО??!! ЗАЧЕМ Я КУРЮ??!! Пока ехала в маршрутке домой, я смотрела за окном на природу, на улицы, на людей. И поняла что я все же вред приношу не только себе, а в первую очередь тому, что меня окружает: экологии, людям и себе..... Ведь смысл весь в твоей жизни состоит радость и счастье каждого дня, а мы каждый раз забываем, что главное счастье для нас не то что мы получаем, а то что мы делаем и дарим радость другим нам близким людям и не только... Ведь какое удовлетворение мы получаем , когда рядом с нами улыбается человек и его лицо светится улыбкой, когда глаза их сверкают, а не что нас такими счастливыми делает , как наше отличное самочувствие, а точнее наше здоровье!! Поэтому выкурив сегодня последнюю сигарету и осознав это, мне как-то просто стало противно от этой последней сигареты. А не давно я зашла в один книжный магазин и прочитала в одной книге "Ошо", где было написано одно вырожение: "Лучше сосать большой палец, чем курить сигарету. Если вам стыдно сосать большой палец, тогда почему вам не стыдно курить?!" И кстати я задумалась, а правда почему? Ведь наоборот лучше сосать большой палец, чем курить. Ведь если вспомнить , то все мы в маленьком возрасте сосали большой палец и это нас успокаивало, тем самым мы засыпали. А почему бы нам не начать сосать большой палец, тем самым мы возвращаемся в свое детство, вспоминаем наши те детские впечатления, чувства... И ты возвращаешься к своему началу рождения... к своему истинному Я... Может быть это покажется для кого то тупизмом и смешно, но если задуматься.... Оно так и есть! Так что зачем себя губить и приносить вред другим.....

Пора бы задуматься о своем здоровье, о своем образе жизни , о самом главном нашем счастье...

Ну вот я опять все испортила в отношениях с ним. Ну почему я такая холодная с ним, почему ему кажется что он меня в чем -то принуждает... почему ему кажется, что я его боюсь??!!! На все его вопросы я ответила только одно, что я просто боюсь сделать с ним в отношениях какой-то неверный шаг и спугнуть чем-то, ведь только с ним я чувствую что-то такое , что мне это не описать. А он ответил на все это , что хочет чтобы я как много почаще делала ему приятное т.е. хотя бы раз брала в свои руки инициативу... И лишь только сейчас я поняла одно, что я не умею и я совсем разучилась любить человека и делать приятное мужчине. Все же на это сказалось, многое... Во-первых я полгода ни с кем не встречалась, да и разочарование были в любви и ни раз... Боже как мне с ним вести и как мне делать ему приятное, чтобы просто не потерять его???!!! Знаю что все что я написала это глупо и смешно. Но если бы знали какой дождь идет в моей душе........... Я как будто нахожусь в затерянном мире..... Я уже ничего не соображаю и не замечаю весь этот мир

Недавно сидела поздней ночью, смотря на звезды, в моей голове возникла маленькая идея... Я задумалась о Роме, вспоминала наши встречи, как это все начиналось и решила, а почему бы мне не написать роман.... Где будет отражаться наша с ним история любви... Кстати очень даже красивый получится роман. Буквально вчера вечером начала печатать и на меня столько наплыло воспоминании и эмоции, что я увлеклась и мне так понравилось... А то я все время сижу и тоскую о нем. А теперь нашла для себя интересное и увлекательное занятие. Печатать конечно придется долго, но оно того будет стоить. Если роман получится великолепным, то может быть когда-нибудь и выпущу свою книгу... Думаю время покажет...

У него через неделю день рожденье. А я всю голову изломала что ему подарить такое оригинальное и запоминающее!!!???? Ведь у него все есть, у которого свой бизнес, ды еще и преподает в институте. Даже и не знаю, блин кто нибудь мне поможет?? !!! Кто - нибудь подкиньте какую-нибудь идею!!!!!!!!!!!! Зарание спасибо!!!!!!!

Сегодня был такой неожиданный день... У меня должен быть сегодня экзамен по географии и я так боялась , что не сдам и Рома мне не поможет... Но все было намного лучше чем я ожидала... Ну так вот:
Утром я позвонила ему и спросила что мне делать идти сразу на экзамен или лучше зайти к тебе и отдать зачетку. А он такой говорит, ну я договорился, зайдешь и вытянешь любой билет и будешь рассказывать то что выучила и тебе поставят зачет. Ну и я короче приезжаю в институт, поднимаюсь на второй этаж а кабинет закрыт. Думаю че за фигня!!?? Оказывается она раньше всем автоматом поставила зачетки кто набрал балы по географии на тестировании. А я думаю ну и как мне поставят зачет если я не смогла набрать балы по географии??!! Я вся в панике, звоню ему и говорю , блин че мне делать, она автоматом ставит тем кто сдал тестировании и экзамен ни у кого не принимает. А он такой говорит, стой там никуда не уходи, я щас приеду разберемся.
Меня так поразило, что он все бросил и приехал ко мне из-за какой-то зачетки... И когда он приехал и взял у меня зачетку и мне поставили зачет, меня обрадовало и поразило не то что мне поставили этот несчастный зачет, а то что он все бросил и приехал...

Да уж мне скоро 20 лет, а ко мне относятся как к ребенку... Я практически ничего не могу сделать... Пора мне жить самостоятельно... Живя с родителями, я не живу, а существую. То мне то нельзя, то интернет занимают, то я не то делаю, то я все время прошу у них деньги и тому подобное. Ну мне просто все надоело, а разговаривать с ними это бесполезно. Вот сейчас сдам летнюю сессию и начну искать работу, а затем и сниму однокомнатную квартиру. Все больше так я не могу! Ведь все же когда-то надо начинать самостоятельную жизнь, а не быть за спиной родителей...

Вот чтобы я делала без своей жены???!!!! Если бы не она я бы умерла бы с этим тестированием по математике!!! Ды и воще бы без нее бы и пропала бы наверно в жизни, с моим то ветром в голове......
Осталось только решить проблему с экзаменом по географии, но тоже один мой дорогой человек обещал помочь... Ну и сдать остальные экзамены, с другими экзаменами проблем не будет я надеюсь, что сдам обязательно!!
И вообще я хочу сказать все пока супер у меня и даже в личной жизни, главное не сглазить!! Тьфу тьфу тьфу, тук тук тук!!! Не давно с подругой зашли в книжный магазин и там смотрела книги - "Ошо", кстати очень хорошие книги, советую вам почитать!! Реально эти книги о психологии жизни и людей!!! Так вот открыла одну книгу-Ошо и там прочитала такую интересную фразу - " Лучше сосать большой палец, чем курить. Если тебе стыдно сосать большой палец, так почему же тебе не стыдно курить!!!" И я так задумалась и решила , а это же все таки правда! Надо конечно мне завязывать потихонечку с курением А еще было написано что если хочешь бросить курить, то лучше сначала это делать не быстро, а медленно точнее постепенно. И то нужно к курению относиться как к медитации. Сначала достать сигаретку помедлить, посмотреть на нее, сказать ей привет (кстати это не смешно ведь любой предмет - живое существо..) и медленно закурить и затем медленно ее курить, тем самым с каждым затягиванием сигареты осознавать это... И относиться к курению как к религиозному обряду... И затем у тебя отпадает постепенно тяга к курению, потому что ты это осознанно делаешь. И вообще хочу сказать в жизни самое главное осознавать каждый момент твоей жизни!!! Вот и я решила курить по такому хотя бы принципу. Глядишь может и совсем отпадет желание у меня курить сигареты...

Ну вот , а я все же зря и паниковала по поводу беременности и по поводу Ромы. Вчера я провела как всегда клевый вечер. Мы с ним встретились и поехали в село плеханова, где они летают на параплане. Лететь вчера не решилась, т.к. на каблуках это бы выглядело не айс Но зато была не много руководителем полета вначале было как то страшно, я как всегда паниковала, хрен у меня получится, а на самом деле все было намного проще, чем я думала... Но когда они летали в небесах, это было реальное зрелище... Так что сдам сессию и вперед лететь!!!

И опять смотря на него со стороны вчера, я стояла и думала, нет ну он зараза, зацепил меня не понятно чем... Все же день за днем он мне нравится все сильнее и сильнее..... И ничего с этим поделать не могу....

Сегодня пересматривала свои стихотворения, которые совсем не давно их писала... И решила некоторые занести в свой дневник. Мне было бы очень приятно увидеть ваши комментарии по поводу моих сочиненных ностальгических стихотворении.....

* * *

Когда-нибудь взойдет луна,
Когда-нибудь наступит тишина
И лишь мелодия в ночи,
Зазвучит в далеком мире.

Мое сердце будет петь,
Если рядом будешь ты.
Мои слова, как вольный ветер
Залетит в твое окно

Когда-нибудь ты вспомнишь обо мне
Когда-нибудь меня поймешь
Из другого мира ты вернешься
И лишь тень моя уйдет...


* * *

Зачем тебе моя душа
Она ранима и нежна
Сейчас в ней боль живет одна
А за окном стучится осень

И дождик льет,
Как из ведра
Вот так плачет
И моя душа.

"Не забытая любовь"

На темном небе лунный лучик
Тебе напишет вечные слова
Мою историю любви,
Которая была у нас тогда.

Твою любовь я берегу
В моей душе цветет она
Моя любовь вся из огня
И ты во мне-моя душа.

Наступит день и новые дела
Тебя от сердца не отпущу...
А на светлом небе желтый лучик
Все пишет продолжение любви...

Блин уже прошло 4 дня, а я все никак не решусь купить тест на беременность. Мне так страшно, а вдруг я правда залетела, но вроде признаков у меня и нет ни каких, как бывает там тошнота, апатия, головокружение и тому подобное. Может и зря паникую, но если и правда.. Боже что я буду делать тогда, я этого просто не переживу!!!!! Ну все сегодня же вечером зайду в аптеку и куплю!!!!
Но все же врят ли.. ведь кончил не в меня. Боже дай бог , чтобы это оказалось отрицательным...

У меня сейчас такой период начался тяжелый.... Просто жуть одна!!!! На носу летняя сессия и я вся на нервах. Как пережить этот период не знаю, по быстрее все бы закончилось!!! А все таки зря я преувеличивала на счет Ромы. Я как всегда психую по каждому маленькому поводу. Все таки он позвонил и сам даже спросил, куда опять пропала и чем занята была. И сам это все время был он занят, то работа, то параплан. И теперь между нами как всегда встает вопрос, когда же мы вновь с ним увидемся, то занят он , то занята я со своей готовкой к летней сессии. И все-таки не все так плохо в моей жизни... Как говорится за дождем приходит радуга . И всегда надо верить только в лучшее , с каждым днем....

Вот только сейчас меня расстраивает, то что мой ангел небесный Дашуля обижается на меня почему-то... А ведь я ее так люблю!!! И мне так хочется чтобы она всегда улыбалась.... чтобы все у нее было хорошо!!!

Нет и не дождется, все равно я ему писать первая не буду!!! Молчит и пусть молчит дальше.... Интересно вот через сколько дней он мне позвонит или напишет и что мне скажет..... Ладно я не буду на этом зацикливаться, ведь когда ты об этом постоянно не думаешь, все само собой сбывается.....

Сегодня какой-то прям день грусти... На душе такое чувство, что что-то произойдет и что - то случится, а что не знаю.. И весь день чего-то жду непонятного. А может быть я просто преувеличиваю.... А за окном еще и пасмурный день, может быть это повлияло на мое настроение... Почему-то бывают такие дни, что просто хочется куда-нибудь свалиться и пропасть на некоторое время, а затем вернуться. Когда просто не хочется ни с кем разговаривать и что-либо делать, а ты вместо этого все ждешь, что он хоть что-нибудь напишет... А зачем что-либо ждать, с другой стороны?! Сама я понимаю, что он занятой, серьезный, независимый да еще и женатый человек.... А с другой стороны мне его не хватает... Вот почему, когда мы влюбляемся, всегда найдутся преграды или просто сумасшествие..... Я опять запуталась в человеке, в которого я влюбилась...

Я думаю о своей жизни как о замечательной пьесе , которую я сама написала, так что моя задача - получить возможно больше удовольствия от своей роли!