ТЕБЯ НЕ СПРАШИВАЮТ - НУ НЕ ЛЕЗЬ ТЫ! ПОЖА-А-АЛУЙСТА!

Гусеница нарочно заворачивает себя в кокон, чтобы в итоге обрести крылья

1. Утверждайте, что все металлисты - сатанисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Linkin Park.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую - неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится тусоваться c металлистами.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Dio за роль в Stuart Little.
12. Скажите, что голосос Cookie Monster из Улицы Сезам - гроул, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите "У этих парней нет таланта. А вот HIM по-настоящему талантливы".
14. Спросите, что такое винил.
15. Скажите, что Manowar выглядят как педики. Если они согласятся, скажите что п###растичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все металл-группы звучат одинаково.
17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как например Rasmus (или другой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья Турунен не умеет петь. А Эмппу только на гармошке играть, а Юкке - на старых ржавых ведрах.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект Мэрлина Мэнсона.
23. Перенаправляйте их "диски-почтой" в местную синагогу.
24. Напишите "Иисус любит тебя" на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы, ставящие творчество превыше всего, есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум пауэр-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые "ежики", когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на металл-концертах.
33. Заставьте их протрезветь на целых 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите басы на их музыкальном центре.
37. Утверждайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Doro толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности.
41. В разговоре о пауэр/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на "хозяйство", прищемленное дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот, который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл "те вопли про убийства и насилие".
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку, как Benny Benassi.
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов.

В колонках играет: Dark Moor - Silver Lake
Текущее настроение:

Однажды коpоля Аpтуpа поймал дpугой цаpь и посадил в тюpьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопpос. Коpолю Аpтуpу давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопpос был: “Что на самом деле хотят женщины?”

Коpоль Аpтуp опpашивал всю женскую половину своего коpолевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Hаконец, ему сказали, что одна стаpая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У коpоля не было выбоpа, он пошел к ней и спpосил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего pыцаpя Гаваина. Ведьма была жутко стpашная, стаpая, пpотивная и с одним зубом.

Аpтуp сказал, что он не хочет заставлять своего дpуга это делать и лучше умpет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Аpтуpа важна для всего коpолевства и он согласен жениться на стаpой пpотивной ведьме. После этого ведьма ответила на вопpос Аpтуpа.

Она сказала, что женщины больше всего хотят pаспоpяжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Аpтуpа была спасена, все pадовались и наступило вpемя свадьбы. Рыцаpь Гаваин был настоящим джентльменом, в то вpемя как ведьма отвpатительно себя вела, жpала pуками и вела себя не пристойно.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скpепя сеpдце, зашел в спальню. Пеpед его глазами лежала самая кpасивая женщина, котоpую он когда-либо видел. Он удивленно спpосил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодаpность за хоpошее отношение к ней, когда она была стpашной и пpотивной, она согласна половину вpемени быть молодой кpасавицей, а половину вpемени - стаpой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбpать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с кpасавицей, а ночи пpоводить со стаpой каpгой, или иметь днем стpашную ведьму, а ночью быть с кpасавицей? Он pешил дать ей pешать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет кpасавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность pаспоpяжаться своей собственной жизнью.

Так какова моpаль этой длинной истоpии? Моpаль такова - не имеет значения, кpасивая женщина или стpашная, умная или глупая. Под всем этим она все pавно ведьма…

В колонках играет: Oomph! - Transformation

Прошу данный пост всерьез не воспринимать. Близко к сердцу - тем более. Автора текста явно в девстве был обижен. Пост размещен по причине интереса владельца днева к истории средневековья... ну и из-за того... что доля правды в этом всё-таки есть :)

Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла около метро Свиблово и грустно пела “Ах ты, степь широкая”. На часах было полчетвертого утра и крепко выпивший Вова решил, что эта девушка вполне может скрасить ему ночь.
Девушка испортила Вове жизнь.

Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Утром пришедший в себя Вова решил показать, кто в доме хозяин. Получилось очень убедительно и грозно. Правда, результат оказался странным. Новоявленная сожительница внимательно выслушала его, сказала “тебе пора на работу, дорогой”, чмокнула ошеломленного Вову в щечку и выпроводила за порог...

Когда “дорогой” Вова вернулся с работы, то обнаружил, что в доме появились новые занавески, идиотский коврик в прихожей и серая кошка. В ярости Вова приказал всему этому барахлу убираться из его дома. Кошка прошла мимо, равнодушно мазнула по Вове хвостом и удалилась на кухню есть рыбу. Девица выглянула с кухни, мило улыбнулась и сказала, что пора ужинать. Вова объявил, что либо уйдет девица со своим скарбом, включая кошку, либо уйдет он. Этот вялый интеллигентский ультиматум был тут же дезавуирован. “Ну куда ты пойдешь на ночь глядя, дорогой? “ -спросили у него. Вова пошел мыть руки.

На свадьбу родственники жены подарили сервиз на девяносто шесть персон, хотя Вова всем говорил, что дарить надо деньги. Пьяненький тесть отозвал Вову в сторону и сказал, что весной все они поедут на дачу “садить кортошку”. Теща, само собой, потребовала называть ее мамой. В первую брачную ночь дорвавшийся Вова долго и яростно трахал жену, мстя ей за все. Мести не получилось – жене все это явно нравилось.

Весной, на посадке “кортошки”, до Вовы дошло, что от его прежней жизни не осталось камня на камне. Жена запрещала ему: пить, встречаться с друзьями, смотреть футбол, глазеть в окно, ковырять в носу, чесать в паху, трахать ее в любые дни, кроме субботы. Вова стоял, опершись на лопату и смотрел в бескрайнее поле, пытаясь понять, что он может противопоставить смолотившей его машине. Проблема заключалась в том, что никакого физического или морального насилия к нему не применялось, все делалось мягко и улыбчиво. Он вспомнил Льва Евгеньевича из “Покровских ворот”. Того от схожей беды увезли на мотоцикле. Вова задумался – а куда увезли-то? Теща толкнула его сзади ведром с картошкой – работай, зять, работай.

За два года Вова присмирел. В жизни появились свои плюсы – он стал больше работать, а значит, и зарабатывать, дома всегда ждал вкусный ужин, он забыл, что такое стирка и уборка. Он покойно, как старый мерин, тянул свою повозку. Как-то вечером, выпив на даче с тестем по бутылке пива (теперь ему это позволялось), Вова вышел на улицу помочиться. Стряхивая последние капли во влажную траву, он услышал странные звуки. Вроде где-то мяукала кошка. Вова пошел к калитке, откуда раздавались эти звуки. Под забором стояла старая коляска. В ней, завернутый в грязное белье, тихо и надрывно плакал младенец. Какое-то время Вова в остолбенении смотрел на красное сморщенное личико, потом схватил кулек с младенцем и ринулся в дом.

- К калитке подбросили, - коротко сказал он, лихорадочно разматывая ребенка.
- Это тут рядом у нас детдом, вот несли небось, да решили не возиться. Надо его отвезти туда, - сказала теща.
– Давай, Володя, заворачивай его обратно, - добавила жена, потягиваясь.
- Завали е&ало, с&ка! – Вова рявкнул так, что в доме сразу стало холодно и тихо.
Жену бросило в пот, у тещи лязгнули зубы. Вова повернулся к тестю.
- А ты, старый хрыч, бегом заводи свою трахому! И если она не заведется, я жиклеры из нее тебе в жопу вставлю, понял?
Теща пихнула тестя локтем в бок – давай, двигай.
В машине Вова прижимал к себе ревущего ребенка и пытался накормить его купленным по дороге молоком.

- Если я еще хоть раз, - тихо и бешено говорил Вова жене, - приду с работы и увижу, что ребенок у тебя плачет, то ты вылетишь отсюда на х&й. Не сможешь стать ему хорошей матерью – станешь разведенной бабой без средств к существованию. Кормиться будешь “кортошкой”, которую твой папочка сажает.
Жена пыталась что-то возразить, но Вова уже возился с сыном и ее не слушал. Сын радостно смеялся и дергал счастливого отца за волосы.

Когда у сына вылез первый зуб, Вова на радостях нажрался как свинья. Придя домой, он со вкусом отодрал жену на кухонном столе. Полгода сына Вова отпраздновал в лесу, на шашлыках с друзьями. Жену он с собой не звал, но та поехала и бережно нянчила ребенка, пока Вова пил водку, орал песни, голышом прыгал с обрыва в реку и спал у костра. Поздно вечером, когда они вернулись домой, она сделала пьяному Вове минет.

Первым словом сына стало все-таки “мама”.

LI 5.09.15

Однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА в третий раз зевнула, СУМАCШЕСТВИЕ предложило: "А давайте поиграем в прятки". ИНТРИГА приподняла бровь: "Прятки?? Что это за игра??". Тогда СУМАCШЕСТВИЕ начало объяснять: "кто-то из нас. например, оно само, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, остальные должны спрятаться, кого находят последним, будет водить следующим.

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что уговорила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, не захотела играть. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, как не крути, её все равно находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра: её ничего кроме себя самой не волновало. ТРУСОСТЬ тоже не захотела рисковать.

"Раз, два, три…" начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ,она укрылась за первым камнем на дороге. ВЕРА поднялась высоко-высоко в небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился забраться на вершину самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось ему идеальным местом для его друзей. Так, кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ, расщелина дерева - для СТРАХА, крылья бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ, дуновение ветерка - для СВОБОДЫ. В итоге БЛАГОРОДСТВО спряталось в лучике солнца.

ЭГОИЗМ напротив нашел себе теплое тихое местечко. ЛОЖЬ спряталась на дне океана, а на самом же деле она укрылась в радуге. ЖЕЛАНИЕ и СТРАСТЬ спрятались в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ ……… я уже не помню куда она спряталась, но это уже не важно.

Когда СУМАШЕСТВИЕ досчитало до 999 999, ЛЮБОВЬ всё ещё искала место, где бы ей спрятаться, так как все места уже были заняты. Но вдруг она увидела дивный розовый куст, и решила спрятаться среди его цветов.

Миллион, закончило счёт СУМАСШЕСТВИЕ, и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ, потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом. А где спрятались СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ оно догадалось по тому как дрожит вулкан. Увидев ЗАВИСТЬ, оно догадалась, где спрятался ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать не пришлось, потому что место, где он спрятался, был пчелиный улей. ПЕЧАЛЬ издала крик - это колючки роз порезали глаза ЛЮБВИ. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что ему делать, оно плакало, извинялось, просило прощения. В конце концов, оно пообещало быть всюду поводырём ЛЮБВИ.

И с тех пор, на земле ЛЮБОВЬ ходит слепа, а за руку её водит СУМАСШЕСТВИЕ!!!

5 октября (зачатие). Сегодня началась моя жизнь. Мои родители еще этого не знают, но я уже есть. И я буду девочкой. У меня будут светлые волосы и голубые глаза. Уже все определено.

19 октября (возраст – 2 недели). Некоторые говорят, что я еще не настоящий человек, что только моя мама существует. Но я настоящий человек, так же, как маленькая крошка хлеба - все же настоящий хлеб. Моя мама есть. И я есть.

23 октября. Мой рот уже открывается. Только подумайте, примерно через год я буду смеяться, а потом и говорить. Я знаю, что моим первым словом будет «мама».

2 ноября (возраст – 4 недели). Я вырастаю понемножку каждый день. Мои руки и ноги начинают принимать форму. Но мне придется еще долго ждать, прежде чем эти ножки поднимут меня, чтобы я смогла дотянуться до маминых рук. Прежде чем мои маленькие ручки смогут обнять моего папу.

12 ноября. На моих руках начинают формироваться маленькие пальчики. Смешно – какие они крошечные! Я смогу гладить ими мамины волосы.

23 ноября (возраст – 7 недель). Мои мама и папа, наверное, думают, как меня назвать. Но они пока не знают, что я маленькая девочка. Я хочу, чтобы меня назвали Катя. Я уже становлюсь большой.

10 декабря. У меня растут волосы. Они гладкие, светлые и блестящие. Интересно, какие волосы у мамы?

13 декабря (возраст – 10 недели). Я уже немножко могу видеть. Вокруг меня темно. Когда мама принесет меня в мир, он будет полон солнечного света и цветов. Но что я хочу больше всего – это увидеть мою маму. Какая ты, мама?

24 декабря. Интересно, моя мама слышит тихий стук моего сердца? Некоторые дети приходят в мир больными. Но мое сердце сильное и здоровое. Оно бьется так ровно: тук-тук. У тебя будет здоровая маленькая дочка, мама!

28 декабря. Сегодня моя мама убьет меня…

Ваш дневник - то, к чему вы постепенно идете: идеи, мысли, выводы, даже ошибки - на самом деле уже кем-то когда-то написаны и осталось только собрать это по отрывкам.

Прочитайте пожайлуста, не поленитесь, этот отрывок из произведения Ричарда Баха "Единственная". Он как нельзя лучше отображает большую часть того, что я хотел здесь (в дневе) написать. Разумеется, если вам это интересно.

Она указала на расщелину в скале, где у небольшого костра
стоял на коленях старик в грубом полотняном коричневом одеянии.
Он занимался сваркой. Скалу позади него озаряли яркие белые и
желтые вспышки.

- Что здесь делает сварщик? - недоуменно спросил я. Лесли
пригляделась внимательнее. - Это не сварка, - сказала она так,
словно эта сцена не происходила у нее перед глазами, а
всплывала в памяти. - Он молится.

Мы подошли ближе и убедились, что никакого сварочного
аппарата там действительно нет. Ни звука, ни дыма, вместо этого
в метре от старика поднимался от земли яркий пульсирующий столб
солнечного света.

-... и в мир отдашь ты то, что было тебе передано, -
услышали мы мягкий голос, доносящийся из света. - Отдашь тем,
кто жаждет узнать истину о том, откуда мы приходим сюда, смысл
нашего существования и тот путь, который ведет в наш вечный
дом.

Мы остановились в нескольких шагах позади него, пораженные
увиденным. ... И теперь мы смотрели на тот же
самый свет, и по сравнению с ним мир вокруг казался призрачным,
погруженным в сумерки.

В следующее мгновение свет исчез, а на том месте, из
которого он исходил, остался лежать ворох золотистых страниц,
исписанных исключительно ровным и красивым почерком.

Старик все еще стоял на коленях с закрытыми глазами, не
догадываясь о нашем присутствии.

Мы ожидали увидеть руны или иероглифы, но обнаружили
английский текст. Разумеется, - подумал я, - старик прочтет это
по-французски, а перс - на языке фарси. Так и должно быть со
всяким откровением - язык не имеет значения, важно восприятие идей
Читать далее

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. после рабочего дня ты
возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним
8. ты просыпаешься утром и первая вешь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

В колонках играет: Infected Mushroom - Avratz
Текущее настроение:

LI 5.09.15

Погода наконец-то улучшилась! Спасибо оркам-шаманам!

Всегда знал, что японцы - интересные люди. Но чтобы в их лексиконе было столько понятного для русского человека, и притом без перевода... Этого я не знал)))

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Толстяк - Бокки ахо.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Лимонад - Якисики.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Мат - татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Укушу.
Скорая помощь - Комуто куяка.
Блин - Туюмаму.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде - Типатама.
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда таракана.
В колонках играет: [01] Infected Mushroom - Release Me
Текущее настроение:

LI 5.09.15