Просматривала старые записи, самые-самые первые и поняла, что выросла или уже просто устала вдалбливать себе в голову, что жизнь - дерьмо. Они настолько не сочетаются с моим внутренним восприятием, что я прям даже не знаю.

Хорошо, когда чувствуешь душевный подъем!

Тени

Красоты тех мест, совмещенные с активных и приятным отдыхом возымели положительное действие на мое самосостоияние и восприятие...

Настроение сейчас - никакое

Мне кажется, что жизнь остановилась или это просто я стою на перепутье и не знаю куда идти - то ли вперед, то ли назад, то ли по диагонали... А главное, никакой подсказки, никакого камня с готовыми решениями, никакого указания свыше, ну там молнии или звезды, указывающей путь.

Тяжело даются решения. Не поможет не интуиция, не банальная логика. Это все равно, что стоять в полной темноте неизвестно где без часов и компаса и пытаться определить время суток и необходимое направление движения. Черт возьми, эта вяжущая пустота постепенно сводит с ума... "...и тигры у ног твоих..." и хочется кричать и криком разрывать вакуум, но он, сцука прочный, вокруг никто не слышит или просто не хочет слышать...

"Чужая боль - дворняга грязная,
Не трогай детка! А вдруг заразная?
Не гладь - испачкаешь ладошки.
Беги, беги своей дорожкой.
А детка, подрастая, знает:
Так проще, жить не замечая.
Зачем тащить чужую ношу?
Делить беду? - придумал тоже.
И так и дальше, жить в покое,
Делить все на свое и на чужое,
Чужую боль в упор не замечая.
Забыв одно - бездушья не прощают..."

Илья Черт

Friends такие все дурачки=)

Это все цветочки, мы еще и не так умеем...=)

Каждый день проживать как жизнь. Самосовершенствоваться - если я за день не узнала ничего нового, значит день прожит зря. Пусть это будет хоть какая-то мелочь.

Меняться - статичность не по мне. Быть разной, быть всякой, но в тоже время оставаться собой.

Гармоноичное сочетание трезвого рассудка и тонких чувств. В первую очеред думать, а потом делать... Например, срываться вдруг неизвестно куда, чтобы получить новые ощущения =)

Любить.. по правилам и без, нежность и страсть.

Надежность. Быть для своих друзей человеком, с которым они бы чувствовали себя как за каменной стеной. Выслушивать, советовать, делать так, как я сделала бы для себя.

Уметь слушать. Ведь именно через это качество можно получить что-то новое: новую идею, мысль, мнение, знание, навык, - пусть они даже могут быть отличны от моего.

Быть закрытой и открытой одновременно. Говорить только то, что я считаю нужным, не открывать себя до конца. Никому. Не за чем чужому человеку знать, да и не нужно, а близкий и без слов поймет, а при необходимости сам спросит.

А ещё... Любить себя. Ценить себя. Уважать себя. Только через это можно любить, ценить и уважать других, ИМХО

Ну я, конечно =) Странная фотография, но мне нравится

В колонках играет - Наив
Настроение сейчас - Склонна оценивать как положительное =)

"Но мое сердце не остановилось,
Оно болит, но почему-то до сих пор,
Стучит себе и бьется, как и билось,
И с головою продолжает спор..."

Наив


Уже не актуально, но располагает к воспоминаниям...

без моих подружек.. =)

без меня... =)

В колонках играет - Zucchero
Настроение сейчас - сама себе человек

Я вышла сегодня из метро, наконец-то закончив свое подземное путешествие домой, посмотрела на набо, затянутое тонкой дымкой. Луны, конечно же, не было видно, а влажный блеск фонарей казался рассеянным и холодным. И вдруг резко поняла, даже скорее почувствовала, что пришла осень. Ни с чем не сравнимый запах чуть подгнившей опавшей листвы и почему-то яблок. Осень у меня всегда с ними ассоциируется.

После стакана глинтвейна тонкая грусть пронзила душу, навалилась еле заметно, но не такая гнетущая и давящая, а легкая и недепрессивная. Вспомнились яркие солнечные моменты лета и захотелось все вернуть, сказать недалекому прошлому: "Постой, не уходи, побудь еще чуть-чуть, ну самую капельку". Еле ощутимый равномерный пульс сделал резкий скачок, защемило сердце, слезные железы были готовы разрешить непослушным соленым капелькам скатиться по щекам, но мозг уныло стучал в голову: "Все не так плохо, жизнь циклична, а значит... значит будет лучше!" - раз за разом, одни и теже слова. По честному - лето было не лучшим в моей жизни, где-то не хватало времени, где-то сил, где-то солнца, где-то вина.

Осенняя депрессия...

В колонках играет - первый альбом Пилота
Настроение сейчас - меланхолическое

"Нас утро накажет за шумную ночь.
Мы уснем, когда все пойдут по делам.
Когда солнце примется греть всех тех,
Кто даже почти не смотрел на него всю жизнь.

...

Нас утро погонит на пыльный асфальт,
Как обрывки газет, ветер нас понесет
Никого не тревожит, что мы хотим спать,
Что мы живые пока, никого не еб..т. Вот так.."

Пилот, "Нас утро накажет"

2 часа. Еще совсем чуть-чуть и можно будет упасть на диван, и, закутавшись в мягкие складки одеяла, отправится в путешествие к дядушьке Морфею. Но ждет ли он меня? Я не знаю. Я уже привыкла, что не помню своих снов. В детстве помнила, а сейчас не помню. Может это и к лучшему - мозг отдыхает, не приходится искать какого-то потайного смысла, знаков, решений.
Сижу себе тихо, учусь потихоньку, вокруг тоже тишина, лишь шины одиноких заблудившихся машин шуршат за окошком, тихо так, шур-шур-шур, из колонак негромкие простые и знакомые мелодии. Как всегда, приходит тихая Меланхолия и кладет дружески руку на плечо, постоянно напоминая о своем присутствии. Наверное, так и должно быть...

В колонках играет - тишина

"В вакууме все фотоны имеют одинаковую скорость. Фотоны, обладающие разной энергией, замедляются с разной скоростью. Если бы Толстой знал, он не допустил бы такой вопиющей ошибки в начале "Анны Карениной": "все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". В действительности, все наоборот. Именно счастье индивидуально. Несчастье - общее состояние. Люди всегда знают, почему они счастливы, но мало кто понимает, почему он несчастен.
Несчастье-это вакуум. Место без воздуха, мертвое удушливое пространство, обиталище отверженных, униженных и оскорбленных. Несчастье - чужие меблированные комнаты, что меньше тюремной камеры или птичьей клетки: вы сидите в собственном помете, валяетесь в собственной грязи. На пути несчастья нет знаков разворота, нет стоянок и парковок. Вы падаете вниз, подталкиваемые теми, кто позади вас, увлекаемые теми, кто впереди. Падение вниз на чудовищной скорости, хотя дни и ночи - мумии, залитые в свинец. Это происходит быстро, стоит вам только пуститься в путь. Нет никаких якорей, что смогут удержать вас в вашем медленном и неуклонном падении, поскольку несчастье освобождает вас от четких рамок обыденной жизни. Каким бы ни был ваш личный ад, вы найдете миллионы себе подобных, погруженных в несчастье. Это город, где ночные кошмары сбываются..."
Дженет Уинтерсон "Тайнопись плоти"

А может все действительно так? Я не знаю, но странное ощущение, когда стоишь у края бездны, бездоннной пропасти и смотришь вниз, когда начинает кружиться голова и нестерпимо хочется сделать шаг вперед, в пустоту. Так же и в душе. Может быть только трезвый ум меня останавливает от рокового шага, настойчиво ноя в уголках мозга - "если шагнешь, тебе не выбраться никогда". Очень хочется понять, но я боюсь потерять себя, заблудится в закоулках души, запутатся в клубке противоречивых чувств и эмоций.

"Прощай же грусть, и здравствуй грусть
Ты спрятана в квадратах потолка,
Ты спрятана в глазах, которые люблю,
Ты еще не совсем беда..."

Поль Элюар

Я вижу, как закат
Стекла оконные плавит
Друг равен врагу в итоге,
А итог один...

=)

Моя деловая поездка в Челябинск совмещала приятное с полезным =)

В колонках играет - Disco-RD - Я иду
Настроение сейчас - а какое может быть настроение у довольного человека?

Как же я люблю своих друзей, которых, по определению "не может быть много". А их у меня действительно мало - всего два: моя любимая подруга и мой любимый друг. Был еще одни, но... предал меня и канул в лето.

А еще есть куча хороших, очень хороших знакомых, которые почти как друзья, только чуть менее ценные, чуть менее знающие и чувствующие.

Неизмерино приятно, когда люди, которых не видела полгода, потому что потерялись контакты, вдруг тебе звонят и говорят - "Настюха, где-ты пропадаешь, мы без тебя соскучились. Нам тебя не хватает на футболе в качестве болельщика и просто не хватает, приезжай!" И я приезжаю, потому что тоже соскучилась по этому, пускай не настощему и большому, но футболу. По этому выбросу адренали, когда мячик крутится у наших ворот и вот-вот, кажется, еще чуть-чуть и.. - мы проиграем, стоишь, сжав кулики и смотришь, а потом вздох облегчения. А когда ребята уже у ворот противника, еще удар, невольный вскриу: "Ну бей же, бей! Ну! Ну!", и мячик в чужих воротах, крики радости, хлопанье в ладоши, довольная улыбка на устах, как будто сама забила, периодически, когда ход игры идет совсем хорошо, поддержка в виде скандирования: "ВЕКТОР - вперед!". Ух...

А еще приятно, когда на ДР тебе звонят люди, звонка от которых ты совсем уже не ждешь, и поздравляют тебя настолько искренне и сердечно, что в душе теплеет. Или, когда уже прошло две недели, тебе звонит человек и говорит: "Настена, ты думаешь, я забыла, что у тебя ДР? А вот и нет, просто меня не было в Москве и я не смогла тебе call, Зато я тебе теперь продлеваю его - С Днем Рожденья, дорогая!" И сразу веришь, что в мире есть еще кучу добрых людей =)))

и снова мы

Мой любимый немецкий овчарк Дунай