Просто наболело! После прочтения немыслимого колличества фиков, родился сей трактат.
Поговорим об Гарридраках, товарищи.
Что есть классическая, ангстовая гарридрака?
Во-первых, это чтиво всегда претендует, по меньшей мере, на крупное произведение, не менее крупное чем "Война и мир", а то и, прости господи, канон.
В классической гарридраке есть несколько обязательных условий, по которой ее можно вычислить из тысяч других слэшевых произведений.
1. Это конечно будет angst/drama, иногда туда же лезет romance. То есть велика вероятность, что после глотания валидола при прочтении первой, второй, а то и третьей части шедевра, читателя хватит апоплексический удар, так как сто пудов все в конце сдохнут/разбегутся навсегда/убьются об Волдеморта.
2. Начинаться все должно неприменно с бешенной взаимной ненависти главных героев, пиздилок метлами до первой крови, и практически - попыток заказного убийства конкурента.
3. Не забываем про магию! Наши герои нифига не могут полюбить друг друга просто так вот, с дуру! Обязательно должны вмешаться какие то третьи силы, тайное заклинание, стихийная магия, случайное семейное заклятие и т.д. Тут фантазии автора дан широкий простор. Если магии не присутствует, то несчастный автор рискует получить камменты типа "а как это они вдруг влюбилися, ааа???" Оно вам надо? Нет! Задействуйте магию!
4. Один герой обязательно должен быть геем. Вот сдохните, а геем быть обязан! Хорошо, не геем, тогда хотя бы бисексуалом. Догадываетесь, кто обязан им быть? Нет? Вы не настоящий слэшер!
5. Когда наши герои уже вполне полюбили друг друга, и полюбили не один раз, должен появиться первый драматический момент. Должен явиться Люциус! Без него драма не драма, а ваш роман - не гарридрака! Люциус должен быть неприменно страшным злодеем. Варианты злодейства Люциуса (выбрать нужный вариант): педофил-извращенец, педофил-садист, педофил-садист-извращенец, просто пидор галимый.
6. Ни в коем случае нельзя забывать, что наше произведение это еще и romance, поэтому неплохо ввернуть пару глав, посвященных сюсям-пусям в исполнении главных персонажей, например:
"-О, боже, - вскричал Драко, склоняя белокурую голову на плечо Гарри, - как ты прекрасен! Я не мог и предположить, что у тебя внутри может быть так сладко! (?)
- О, да, любовь моя, - ответствовал Гарри, с трудом переводя дыхание и нежно поглаживая разгоряченное великолепное тело любовника, словно сотканное из потоков лунного света, - Я сам не знал, что у меня диабет!"
7. После мучительных страданий и переживаний, а так же повального стремления второстепенных разнополых героев романа, трахнуть кого-нибудь из этой пары, обязательно должно быть похищение одного из них! По всем классическим канонам всегда похищают... того, кто должен быть изначально геем, и никак иначе! Потому что он во-первых блондин, во-вторых не Гарри Поттер, а в-третьих мы обязаны ему немного отомстить, за то что он в начале был гадом.
8. Оба героя обязаны страдать.
9. Дамблдор не смеет умирать.
10. Снейп живее всех живых, хотя повесть не про него.
11. Волдеморт погибает в страшных муках (почему???)
12. Всегда помните, а лучше где-нибудь запишите нехитрую истину: КАНОН АЦТОЙ!!! И швыряйтесь этой фразой во всех, кто будет говорить вам, что в вашем романе "все какое-то не такое".
Это основные правила, теперь перейдем к рекомендациям:
1. Не торопитесь выкладывать продолжение. Динамьте до последнего! Пусть читатели мучаются, а еще лучше - пусть забудут про вас. И вот когда поток камментов истощится окончательно - смело бейте по нервам продолжением! И желательно не полным, оставляйте ощущение тайны и загадки.
2. Хэппи энд - не для нас! Читатель и сам подозревает, что все авторы - мерзкие гады и убивцы, на разочаровывайте их ожидания.
Творческих вам успехов, господа слэшеры!
