http://www.liveinternet.ru/users/one_more_morbid_fucker/profile/ 

конец - это действительно еще одно начало

знаю, что ничего не изменится, оттого, что здесь больше ничего не будет. я просто не хочу удалять эту страницу, может быть, когда-нибудь я загляну сюда и скажу: "здравствуй, смотри, я такая же только гораздо лучше, яумею очень много теперь, ты можешь мной гордиться", ну или: "я пришла что бы убить тебя и прошлое за одно, ну как бы между делом ты понимаешь" и виновато так улыбнусь себе через монитор.

меня подташнивает

все как обычно

жизнь дерьмо, люди суки

но знаете что? самая большая сука это я

честно говоря для меня это, какое-никакое, открытие

как так можно? нажираться, неотзваниваясь не являться домой, врать, с молодым человеком подруги (даже без пользы для себя, кстати, вообще понимаю как я могла так поступить) переспать. неужели для меня приехать спокойно домой(пусь даже пьяной очень сильно) - это утопия? неужели обязательно все должно быть  шиворот на выворот? неужели нельзя было меня усадить на машину? ну или доехать со мной... самое смешное, что я бы даже дорогу оплатила... нет, блять, мы не ищем легких путей.

больше всех на свете я ненавижу себя. я дура без страха и упрека.

я могла стать худождицей, или экономистом, или зубным врачем в коннце-то концов. так нет же! я стала гребаным музыкантом.

верите в реинкорнацию? я иногда верю. мне кажется в меня вселился гребаный Кобейн. и вот еперь шатается в моем обличии по гребаному миру и опять сводит себя в могилу при помощи алкоголя и прочего дерьма.

а ведь раньше у меня были кудряшки... почему я не давала их расчесывать?

все больше думаю о том, что слишком много лишнего. свечки, подсвечники, статуэтки, копилки и прочие финтифлюшки. слишком много. я видела почти идеальную комнату. минимум предметов. мебель в основном тоже лишняя. все говорят о юношеском максимализме. а бывает юношеский минимализм? наверно его объединили с маскимализмом. меньше слов - больше дела. меньше слов - больше тела. минимум предметов, лучше фундаментально.

нет...я люблю вещи функциональные. какой к черту уют? неужели не обременяют эти бесконечные штучки, которые занимают место на книжных полках? нет. только шмотки и книги. все остальное бессмысленно... наверно будь у меня возможность.  я бы выкинула все привсе. даже спала бы наверно на полу. между прочим спать на твердом очень полезно.

впрочем... это не все... мне очень много что надоело. я хочу три дня пустой квартиры.

просматриваю фотографии людей, к которым в общем-то довольно хорошо отношусь... нов горле вдруг появляется мерзкое ощущение, буд-то вот вот стошнит. такое не в первый раз. и вот теперь я совершенно не понимаю что с этим делать... толи это вскрывается мое нехорошее отношение истинное в эти моменты и стоит прекратить с ними общаться, толи прекратить общение с людьми впринципе. почему так происходит? почему я каждое утро просыпаюсь с чувством вины теперь... раньше помница так было, когда я напивалась. когда я просыпалась я подолгу лежала в кровати пытаясь понять болит ли у меня что-нибудь, судорожно вспоминая, что пила с кем, кого встречала что говорила и ещё много много всего, когда не могла востаноить в паняти некую деталь связаную с тем или иным человеком помню долго еще отводила глаза разговоривая с ним, как бы на всякий случай если вдруг ляпула таки что-нибудь, ну или же наоборот старалась вести себя более вызывающе, дабы уже все забыли обо всем300 раз и подумали "какая разница, коли она всегда такая?" , ну еще у меня ыла стратегия разворачивать какую-нибудь бурную нервную деятельность, лишь бы ни с кем не разговариват, мол "я слишком занята". теперь пью я вечером или не пью, все равно просыпаюсь с этим стыдливым чувством судорожно вспоминая весь день от начала до конца. мечтаю что бы квартира была пуста, мечтаю о сигарете, просто сигарете и пустой квартире, лишь бы никого не было дома, лишь бы ни с кем не надо было разговаривать. потому что я не знаю что ыло вчера, просто потому что не знаю, потому что я не уверена кто эти люди для меня. они конечно мои родственики и все такое, но как я к ним отношусь, вот что совершенно неясно. неужто их тоже я люлю только за отдельный сцены из нашей обще жизни? неужто мнеобязательно должно быть стыдно рядом с ними? неужто я должна мучаться вопросом, кто они, когда я знаю этих людей от самого рождения, когда я несколько первых лет не общалась с детьми другими, а только с ними? и вот теперь такие сомнения даже при самых близких не говоря уж об остальных. да уж у меня своя собственная Тошнота.

Настроение сейчас - устатое

 

последнее время вечерами переодически одолевает мигрень...сегодня она стала до того страшной и невыносимой, что до квартиры от  мето я шла держась за голову... она напоминает какое-то существо вживляющееся в левый висок, как бы занимает там какую-то нишу и ползет, ползет по лбу, потом зжимает свои лапки, концентрируясь опять в виске.

это холод, алкоголь или нежелание идти в этот дом?

И лампа не гоpит
И вpyт календаpи
И если ты давно хотела что-то мне сказать
То говоpи

Любой обманчив звyк
Стpашнее тишина
Когда в самый pазгаp веселья падает из pyк
Бокал вина

И чёpный кабинет
И ждёт в стволе патpон
Так тихо что я слышy в глyбине
Вагон метpо

Hа площади полки
Темно в конце стpоки
И в телефонной тpyбке ведь и много лет спyстя
Одни гyдки

И где-то хлопнет двеpь
И дpогнyт пpовода
Пpивет мы бyдем счастливы тепеpь
И навсегда
Пpивет мы бyдем счастливы тепеpь
И навсегда
                                                                    СПЛИН
________________________________________

а я в сметеньи. как и вчера. как и позавчера и еще какое-то время. друг начало складываться впечатление что мир решил порутиться только вокруг меня - говорят со мной, смотрят на меня, как будто все разговоры разговариваются только для того что бы их услышала я, ко мне подсаживаются в кафе, я сама как будто слежу за собой из темного угла.

все это давимое цветение...ночные танцы,вдруг на дискотеке и деланое спокойствие вперемешку у уверениями, что я не умею танцевать, что никогда не танцую... мои стоны в истериках против траурного молчания во время половых актов... что это шизофрения или статистика одной из редких жизней?

жестоко? да нет, по моему вполне нормально. просто мне не нужны задроты. задрот мне в этой жизни нужен только один - и это я сама. все же как ни крути, а члена у меня нет, так что в этой жизни я всегда буду исполнять роль слабой беззащитной девушки(ну хотя бы содавать видимости). так что в моих инересах, что бы меня окружали сильные взрослые люди, что бы среди них я смотрелась эдакой Дюймовочкой. мне нравится щущать превосходство над собой. люблю силу, ум, ласт. даже если рядом с этими людьми я выгляжу полной дурой... в конце концов у них есть чему поучиться. не могу же я всю жизнь читать лекции свим "маленьким друзьям" о том как оно в жизни бывает. мне тоже нужна пища для мозгов... просто чем дальше, тем больше убеждаюсь в том, что для женщины самое важное (ну или одно из) умение прикинуться дурой, а затем мне стало ясно, что качественно прикинуться дурой, если ты не совсем дура трудно, так что надо наираться мозгов... в общем это трудно объяснить...

в общем так

товарищи задроты! перед вами еще одна шовинистка

я не люблю сивых и убогих больше, надоело

была бы посмелее создала бы идеальную рассу

не буду я больше няньчиться и сюсюкаться

ам просто не по пути

по мне лучше быть худшим из лучших, чем лучшим из худших

встртились две девушки - натуралки, пчти модельной внешности

-знаешь именно с тебя ведь мне начали нравиться женщины.

-да ты рассказывала... кстати, я потом поняла что мне имено с тебя.

________________________________________________________

юная девушка идет по сумрачной зимней улице

чистые глаза томно бродят  вокруг

в наушниках играет какой-то металл

гопники нервно курят в сторонке

юная девушка идет домой к дедушке

теперь буду говорить "я рада"

вместо "мне похуй"

привычка принимать желаемое за действительность слишком въелась мне в тело, проникло в каждую клеточку моего мозга

маленькая проблема в том, что у меня привычка принимать желаемое за действительность

похоже, что я умерла уже во второй раз... на этот раз умерла как самое дорогое что во мне было... как музыкант

не молитесь за неудачников

все слишком хорошо, что бы жить

такой как я

хоть наизнанку меня выверните, я буду шагать дальше своей дорогой, всё равно вы все узнаете, даже ограничивать доступ сюда не стану, может читая лучше воспринемается информация, которую так спесиво и упорно отвергаешь на слух

когда я вошла в свою старую квартиру на Большом проспекте,  меня накрыло смутное ощущение войны. нет, ничего особо не изменилось, все тот же декаданс, та же кошка, тот же квартиро-съемщик похожий на маньяка. только вот в нос ударил смрад больного, газлагающегося уже при жизни "папаши". и этот его друг: точно беженец, ботинки сушатся у матери в комнате у батареи, а сам в куртке. как выстрелом меня подкосило, как он спокойно как ни в чем не бывало сказал мне "привет", как если бы мы вместе с ним бежали из какой-нибудь горячей точки. сделав все, что мне было надо, я решила поскорее ретироватьсяиз этой квартиры. но ощущение войны меня не спешило покидать. станция метро "Горковская" вся словно бы в катакомбах, а, хотя и рассеяная, так же конвульсивно содрагается в своем безумии... и город все так же горит, прямо таки пылает, и дети все так же семенят за своими спешащими матерями, еле дотагиваясь до из озябших рук...только я вот иду и мысли роятся, как осы в ульи, с одной маленькой поправкой - ничего хорошего и полезного они не делают.

вот например, мне кажется я опять обидела своего нового "возлюбленного". мне постоянно кажется, что я его обижаю, что он обижается. вчера я не соизволила таки прийти на съемку клипа одной изего групп, хотя сегодня как я посмотрела, он вроде не обиделся, зато я здорово пожалела, что так и не пришла, говорит было здорово. так и на этот раз, не пошла с ним к его знакомой в японский ресторан, со странным названием "НагаСаки"(может конечно у них такая взрывная кужня?) к его знакомой. а все почему? потому что мне надо было идти на ту квартиру, где застыла в очень тихом и смутном проявлении война, разбираться с кошкой, а потом ехать в другую квартиру, где живу сейчас и мыть пол, что я сразу по приезде и сделала. но с другой стороны он же мой "возлюбленный", а я ж нет, ну или не знаю. хотя странно что он так рвался на мой концерт.  да кстати, раз уж вспомнила

завтра концерт:

кажется, теперь моя жизнь проходит в метро. там я читаю. там я ищу кого-то в толпе. рассматриваю задницы впереди стоящих на эскалаторе мужчин, если они молодые. словом разве что не сплю и нужду не  справляю

ем мандарины с виноградом и рассуждаю по асе как неудачно сложились обстоятельства моей нынешней жизни

состояние подвешеное, смеюсь напропалую и уверяю себя в том, что влюбилась, даже скорее спрашиваю себя так ли это?

что случилос? да ничего особеного. после смерти наташи мне пришлось переехать на Васильевский остров и поселится с дедушкой, дабы он не спился. по началу меня крайне забавлял сам факт моей миссии в этом доме: малолетняя алкоголичка, без пяти минут шизофреник, будет спасать от алкоголизма своего старого, но здравомысляшего деда. а я что я гоняюсь каждый день в метро. все чаще в голову приходят мысли о том, что метро - это преисподняя и дни напролет по адским мехам наповерхность земли выходят полчаща пережеваных переломаных перетертых существ, которы все еще называют себя людьми, хотя сходство внешнее  колосально, посмотрев на них поближе, начинаеш сомневаться правда ли это, если не убеждаешся конечно окончательно, что это лиш иллюзия в которой они так усердно себя убеждают. хотя занеимением другого определения,все так же упорно называется это явление природы человеком.

понедельник это страшный день. этот понедельник был особенно страшным, толи я до этог не замечала, толи не было такого понедельника до этого, но этот понедельник был прямо так ошеломляюще ужасен. все те шаги пульс старого города смешался и вместо привычных 120 ударов выдавал под 200-300. я ужаснулас. я шла по улице таращась во все глаза, пытаясь понят что же происходит, и все думала, разве может время быть таким жестоким? вед ни что иное не может так гонять эти полчища, как время. его всегда так мало. самое интересное что человечество, родител этого самого "времени" больше всего  в результате от своего дитя по имени Время и страдает. кто бы только знал, как мне хчестя безвремения! ну разве это так важно, минуты? разве? кто в это действительно верит скажите? удобно? кому? мне нет. какая разница день или ночь для тех, кто обуреваем страстью? какая разница три или пять часов для тех кто читает книге о Мессалине? да будь моя воля я бы взорвала все часы, стерла все что может рассказать как они делаются.  часы это то что отсчитывает наши жизни, то зачто мы платим деньги. деньги, которые всего лишь бумажки, бумажки, которые манипулируют нами в этом капиталистическом безумии. нет спасибо, я не хочу учиться, это  заставляет считать минуты. минуты пусть остаются при своем, а я хочу ходить голой. и по понедельникам и по средам, и лучше где-нибудь в пеплых краях.

недоебит

мне всего лишь интересно как это действительно быть вместе, а не так вроде как с кем-то

не понимаю. почему обязательно кофе и сигареты, почему нельзя просто обычный черный чай с бутербродом с сыром, почему обязательно чай тоже хотя бы зеленый или с бергамотом?

"трагичные жизни" почему-то всегда подаютс именно не с обычным чаем, всегда подаются с сигаретами.

радыбы вести здоровы образ жизни и обходиться без переодических депрессий

недоебит

детям всегда кажется, что взрослые "такие умные"

чем взрослее становлюсь тем больше кажется, что меньше знаю, что происходит

резала сосиски себе на завтрак...

вспомнила тебя

Настроение сейчас - убитое, на полу валяется и разлагается

 

нажралась в усмерть

и по этому поводу, когда я хочу пойти к себе домой, нужно привести меня, почти бессознательную, в другое место, в эту съёмную комнату, которую ты называешь домом, и выебать? сначала в ванной, потом в комнате, оставив на теле синяки, в душе грязное ощущение изнасилования, а на утро дать денег на постинор и целый день вспоминать, как я истерила, как выёбывалась и говорила, что не дам тебе?

я ведь не хотела больше, а ты просто взял

мне нечего скрывать, я открыта

просто информацию обо мне нужно найти...

я не люблю

но я и не позволяю себя любить...

я не верю

просто даю шанс оправдать ожидания....

просто так выгодно и удобно

именно этому мне так хотелось научить тебя

а ты венишь меня во всех смертных грехах

от вас уходят девочки - вы плачете

от вас уходят мальчики - вы плачете

а в промежутке времени с 3 до 5 дня 27ого числа ушла женщина. женщина хорошая

вас брасают мальчики и девочки - вы называете их суками

пусть хоть один камикадзе попродует сказать что-то такое о ней

и наверно драмма смерти заключается не в том, что кто-то умер

а то что его смерть оставила здесь

от нас уходят мальчики - мы плачем

от нас уходят девочки - мы плачем

от жизни ушла жена моего деда

жизнь не плачет

вместе с ней не плачу и я

я сижу и втыкаю

и сколько бы такого не видела

я не могу понять что такое бывает