I'm come back... |
|
вот такой вот жизненный казус |
|
Возращаюсь |
И в правду говорят, что всё в жизни не может быть идеальным. Наконец то работа которую давно искала, но за то учеба и личная жизнь теперь не на высоте.
Может оно и к лучшему. Стану как в анекдоте бизнес леди. Найму мужу проститутку, детям няню и открою свой ресторан, кормить то надо их, а времени свободного нет....
Осталось теперь уйти в бизнес, найти мужа, нарожать детей и тогда может будет всё в ажуре) У всех жизнь прекрасна по своему, и моя жизнь меня полностью устраивает. Маленький братик,
папа, мама...И трудно представить жизнь в другой стране и без них.Любите свою семью и свою жизнь. Всё что происходит, но мы ждём лучшего, может это и есть самое прекрасное, что происходит сейчас с нами!
Дарите любовь своим близким и всем окружающим вас людям. И Всех с первым днём весны)))))
|
теряю себя..... |
меня не любят.... еще повела себя как последняя сволочь((( Скандал на работе, моё увольнение, отверг любимый, ....полный набор(((( еще с учёбой не ладится.... как всегда..... всё не так((( и всё это со мной(((( завтра экзамены, благо по любимым предметам. так что будем страраться на отлично. День рождение скоро, а справлять не на что((( да и с не с кем((( я одна, хоть и есть парень... одна и совершенно пуста...... как я хочу в Москву, уехать и начать всё с нуля....бонально, но серце рвётся....
|
Без заголовка |
|
Моё творчество и новая жизнь - новая серия фотографий в фотоальбоме |
|
Без заголовка |
|
всякое бывает..... |
Хех...если бы не енская прихоть.... Вот если бы я не захотела поехать, то ничего бы не произошло. мне стыдно.... из-за меня чуть ли не разбили машину(((( Теперь ему в ремонт деньги вбухивать.....чувствую себя дико виноватой. Я его люблю!!! Не смотря ни на что!!! наверно я его теперь долго не увижу(((( хотя так хочется..... хех....буду теперь все говорить и делать, что первое в голову взбредёт....а не размышлять....уж не нравится мне, к чему планы приводят мои..... Прости меня, любимый!!!!!
Метки: личное |
Вот и лето.... |
Вчера собиралась идти гулять, как только я оделась, началась быльная буря
Ну потом всё успокоилось и я пошла гулять. Все было хорошо. Но потом.... бац и ливень! Хорошо что я взяла зонт.
За то потом такая красота..... и она стоит промокших ног))))
Метки: лето |
Моё творчество и новая жизнь - новая серия фотографий в фотоальбоме |
|
Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::" |
|
Цифры в нашей жизни |
Метки: цитаты |
Фотошоп рулит!!! |
Вот, посмотрите! Каким человек был до, и с тал каким после фотошопа.... Фотошоп рулит!!!
Метки: мое творчество |
Результат теста "Кем ты будешь в будущем! (с картинками)" |
|
Результат теста "Узнай себя за 40 секунд!" |
|
Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::" |
|
Результат теста "Тест на Ваш IQ" |
|
Результат теста "В каком году ты умрёш? (как ни странно но ето правдоподобный тест)(отредактирован! теперь тест стал еще точнее!!)" |
|
Результат теста "На кого из знаменистотей ты похож(а)?" |
|
прикольные картинки |
Метки: приколы |
У вас было такое? |
Метки: личное |
Тест с проигрывателем (типа гадание) |
Метки: тестики |
Hello!!! |
|
ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
|
Результат теста "Во сколько лет вы выйдете замуж?" |
|
Результат теста "Чем тебя нужно нарисовать?Для девушек (с картинками)" |
|
Панк - Гот и Эмо... Вместе в одной квартире |
Панк - Гот - Эмо
В комнате было тихо, панк сидел на краю дивана и грыз ногти, задумчиво сидел гот на табуретке повернутый в сторону окна, за которым тихо лил дождь, эмо сидел в углу... и тихо резал вены. Всё было спокойно, пака гот не сказал:
- Жизнь дерьмо!
- Да!!! - подхватили его все остальные.
- От меня ушел мой бой-френд! - сказал эмобой.
- Так вы чё пидары? - спросил панк, ковыряясь в носу.
- Нет! Ты не понимаешь! У нас были такие хорошие отношения. А он ушёл. - сказал эмо и заплакал.
- Не плачь! - сказал гот, и протянул ему платок. чёрный, расшитый в пентаграмму и черепа.
- О черепа это клёва! - сказал панк и заржал в свои 23 зуба.
- А почему вы зубы не чистите? - спросил гот.
- А %;?№? Всё равно все сдохнем, тем более это круто! - сказал панк, продолжая ковыряться у себя в носу.
Эмобой заскулил в углу, он плакал, под ним уже образовалась целая лужа. Панк почесал задницу и пошел на кухню за пивом. Гот продолжал глядеть в окно. Дождь ослабевал и через чёрные тучи начали проглядывать светлые лучи солнца.
- Ненавижу солнце! - сказал гот и закрыл шторку.
- АААА!!! - раздался крик с кухни.
- Что случилось? - разом спросили гот и эмо.
- Пиво кончилось! Надо идти в магазин, но в падло. - он снова сел на диван и начал плевать в стенку.
Воцарилась тишина. Гот сидел и наслаждался этой тишиной. Эмо вытер глаза, размазав туш по всему лицу и встал.
- А почему тя парень бросил? - спросил панк.
- Что? А, да неважно... - сказал эмо и начал поправлять сваю чёлку у зеркала.
И так бы они все и седели уныло, но тут раздался звонок в дверь.
- Кто там? - гробовым голосом спросил гот.
- Эт я! - голос весело ответил.
- Опять этот рэйвер! - грустно сказал эмо.
- Зачем пришёл? - спросил гот.
- Ну впустите, пошлите погуляем, покурим, сожрем по круглой, сходим в клуб, поколбасимся!? Оторвёмся по полной!
- А можно вмажемся? - спросил панк.
- Да ну %;?№. Короче если надумаете, подходите! - сказал весело рэйвер и, заткнув уши плеером упрыгал с лестницы.
- Вот урод. - сказал гот.
- Ага. Он даже не понимает, какая жизнь говно, почему он постоянно весёлый и прётся?
- Да они психи, как можно радоваться такой гнилой жизни!?
Они сели опять все по своим местам и продолжили заниматься своими делами.
Утро. Похмелье. Панк лежит на полу, усыпанный банками из под пива, гот читает книгу мёртвых, а эмо как всегда плачет в углу.
- А вы знали, что когда мой властелин придёт на землю, он убьёт всех жизнерадостных людей? - сказал гот.
- Ура! - вяло сказал эмо. – Ко мне это не относится.
- рррбрррбрр. - проворчал панк, он медленно начал просыпаться.
- Если я разрисую всю квартиру в пентаграммы и перевёрнутые кресты, это защитит нас от злых демонов. - сказал гот и пошёл искать мел.
- Надо опохмелится. - сказал панк и пополз в сторону кухни.
- Я такой одинокий. - сказал эмо и захныкал.
- Какой любитель поразмышлять выпил весь томатный сок? - заорал панк хриплым голосом.
В то время гот почти закончил рисовать на полу в гостиной огромную пентаграмму.
- Ой! извини, мы вчера ходили на кладбище резать кошек и совершать дикие оргии, но кошек не нашли, пришлось вместо крови использовать сок. - сказал гот и начал писать мелом на стене какие-то каракули.
- Ну ты любитель поразмышлять! - сказал панк. - Ты мог эмо попросить, он постоянно вены режет, он мог те крови дать.
- Ничё я вам не дам! А кстати, что ты рисуешь? - спросил эмо, увидав каракули.
- Это язык мёртвых! И здесь написано: "Приветствуем повелителя ужаса! будьте как дома!". - сказал гот и продолжил рисовать.
- Бред. - сказал панк.
- Это не бред! Вот увидишь! Князь тьмы существует! - обижено сказал гот.
- А мне насрать на сатану! Я хочу вернутся к своему парню! - сказал эмо и начал белым маркером разрисовывать свои кроссовки в чёрно-белую сеточку.
- Да ***, одни пидары и психи! - крикнул панк из сортира.
- Сам ты ... пидр... у нас было столько эмоций, чувств, эмоции... - сказал эмо и маленькая слёзка потекла по его щеке.
- Я ж говорил пидр. - сказал панк, и вышел из сортира.
- А смывать тебя не учили? - сказал гот продолжая что-то малявить на стене.
- Нет ***, не учили! - крикнул панк и пошел на улицу.
- Какая же дерьмовая у маня жизнь! (
Они как обычно сидели дома, гот, эмо и ... стойте! а где же панк? Звук открывающейся двери.
- А вот и я! - в комнату зашёл панк с довольным лицом, разбитой губой и бровью.
- Иди умойся, ты зальешь кровью всю хату! - брезгливо сказал эмо.
- Погоди! Мне нужно написать на стене послание своему господину, дай мне крови! - гот взял кисточку, подскочил и подскочил к панку.
- Уйди псих! - сказал панк и ёбнул гота по лицу. у того тоже пошла кровь
- Ну ладно, как хочешь, но когда мой повелитель придёт сюда и спросит кто хорошо себя вёл, я скажу только Эмо! и ты будешь гореть в аду! - сказал гот и злобно заржал.
- Ты бальной! - сказал панк. - Я приколитесь пошел в магаз, а там типа очередь, а я типа говорю: "Очередь из одних мудаков!", а они типа маня всей толпой бросились [я крут т.к. матерюсь], уроды.
- А если он себя плохо вёл и будет гореть в аду, а я вёл себя хорошо, то где я буду? - с надеждой в голосе спросил эмо.
- эээ.. ну там... там где хорошо! - замямлил гот.
- В раю? - спросил эмо.
- ээ.. не, что за глупости? ты будешь ... ээ.. ***, не задавай глупых вопросов! Я занят! - и он начал смазывать кисточкой со своего лица кровь и писать на стене какую-то херню.
- Где сортир? - заорал панк, который в то время уже не хило истекал кровью.
- Блин, дурак уже ничё не помнит, ТАМ! - гот показал в сторону туалета.
- А если мой парень сделал мне больно, он попадет в ад? и будет там мучится? - поинтересовался эмо.
- Эээ.. ну да... наверное, я не знаю! - гот не знал что ответить.
Тут раздался звонок в дверь.
- Щя, подождите! - крикнул панк из сортира.
- Иди открой дверь! - сказал гот эмо.
- НЕ! Пусть панк откроет.
- Иди на %;?№, пидр! Сам открой крашеный! - крикнул панк готу.
- Ты любитель поразмышлять, сколько раз повторять, чёрный - мой натуральный цвет волос! - разозлился гот.
- Заткнитесь оба! и откройте кто-нибудь дверь! - первый раз в жизни заорал эмо.
- Опа! пидр кричать умеет! - засмеялся панк.
- Сам ты пидр! от пидора слышу! Урод вонючий! - эмо разозлился не на шутку.
- Чё? а в [ваше лицо мне знакомо]?
После этих слов панк подлетел к эмо и зарядил грязным кедом ему в нос. Брызнула кровь, гот [мы все люди] от такого расклада, взял с пола шило и налетел на панка. Засадив шило ему в глаз, в этот самый момент эмо хотел укусить панка за ногу, но почувствовав как она воняет, укусил гота. Тот заорал, вытащил шило и засунул эмо в ухо.
Звонок в дверь.
- Пидарасы, совсем [мы все люди]? - заорал панк. Струя крови и вытекший глаз стекали по его кожаной куртке усеянной нашивками с черепами. Эмо разозлился не на шутку и когда гот упал, схватившись за свою ногу, он въебал ему в нос.
- туфой уфот! - сказал гот, выплёвывая зубы.
- проклятые дегенераты, как я с вами жил?!? - панк достал из кармана бутылку пива "Жигулёвское" и разьебав её об голову эмо, кинул её остатки в гота. Эмо лежит без сознания. Гот схватил кисточку и острой стороной засадил её в живот панку. Тот от неожиданности, схватил шило с пола и падая, засунул шило в уху готу. Панк лежал не двигаясь. Гот лежал на боку, от боли он заплакал, слёзы размазали чёрную тушь по его лицу. Он лежал, плевал кровью и пытался осознать, что же здесь произошло.
Звонок в дверь.
- фаю мафь. - прошипел он и пополз к двери. Сделав нечеловеческие усилия он подполз к ней и открыл дверь.
- Сюрпрайз!!! - на пороге стоял рэйвер. красные глаза и в руке недоеденный сникерс.
- фо те нафо? - гот упал, прижавшись к стене.
- Да вот, покурить принёс ... но ... эээ вижу вы и так тут развлекаетесь! - он оглядел комнату и затем перевёл взгляд на гота.
- Пафол ты нафуй! Фиснь ферьмо! - сказал гот и умер.
- *** [я крут т.к. матерюсь] вы пагуляли... но я это... позже зайду? - он исчез раз оглядел комнату вышел и закрыл дверь…
…Через 2 недели из-за жалоб соседей на вонь милиция вскрыла квартиру и обнаружила 3 трупа. а рэйвер в тот же вечер закинулся кислотой и поехал на [я крут т.к. матерюсь] опен-эйр. ведь он знал - что жизнь дерьмо, только если ты так её проживаешь.
|
Один день из жизни эмо. |
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шляться, она меня не любит... А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученик поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палестинку и глаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома, заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку (то-то думаю, давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – Выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды, сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней, главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил - отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал, отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидорасы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die.
15.10 – К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла, что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки).
16.10 – Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 – Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens.
16.30 – Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 – Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 – Отвалился значок.
16.40 – Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 – Рядом прошёл панк. Мы сказали ему, что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин, какие мы трушные!!!
17.10 – Пришли 10 панков ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 – Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 – Продавщица не хочет нам давать пиво, What’s the fuck!
17.35 – Уговорили ее, купили 2 литра пива. (Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво.
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали, что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
19.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
20.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 – Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 – ***. Пришла сестра…
|
Анекдоты |
- Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
- Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
На светской гламурной вечеринке:
- По-моему Малиновская уже проходила.
- Это не Малиновская, это Зверев!
После того, как Россия обиделась на Сердючку за то, что та спела "Раша, гуд бай!", и Верка стала петь "Лаша тумбай", Америка срочно решила обидеться на группу "Наутилус Помпилиус" за песню "Гуд бай, Америка", теперь Бутусов будет петь "Тут в бане веники - о!"
Как мы сообщали ранее, группы "Блестящие" больше нет.
Её унесла стая сорок прямо с концерта в неизвестном направлении.
Макс Фадеев опасается, что группу "Серебро" может постигнуть та же участь!
Мечта миллионов сбылась - теперь каждая девочка может стать похожей на Бритни Спирс, побрившись налысо!
Зимой будет "Жара", накаркал Федор Бондарчук.
- Хлопай ресницами и взлетай! - пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.
Смотрите на Первом канале: Фабрика Звёзд-257641. В проекте принимают участие последние 16 жителей России, ранее не охваченные этим проектом!!!
- В чём сходство Баскова и взрыва атомной бомбы?
- Когда услышал - уже поздно.
Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру!
наверно слышали.... но вроде не чо так...
Метки: приколы... |
Чем отличается настоящий гот от настоящего гопнега и настоящего индустриальщика. |
1. Настоящий гот спит только в гробу.
Настоящий гопнег спит только на лавочке у подъезда.
Настоящий индустриальщик спит только в трубе на металлообрабатывающем заводе или на проводах ЛЭП.
2. Настоящий гот предпочитает отращивать длинные волосы, потому что в них ему проще прятать своё лицо.
Настоящий гопнег ходит лысый, так как хочет быть похож на Славика З.К.
Настоящий индустриальщик ходит лысый, потому что такой головой проще ломать стены под Converter и они не цепляются за провода, когда ты спишь на ЛЭП.
3. Настоящий гот любит одежду чёрного цвета, потому что - это гламурно.
Настоящий гопнег любит одежду чёрного цвета, тока с тремя белыми полосками.
Настоящий индустриальщик любит одежду чёрного цвета, потому что на ней не видно пятен от мазута после купания в разлившемся нефтяном пятне в соседнем водоёме.
4. Настоящий гот любит вино, потому что цветом оно похоже на кровь.
Настоящий гопнег любит вотку кириежки и семячки.
Настоящий индустриальщик ничего не любит, потому что машинное масло пить нельзя.
5. Настоящий гот считает, что смерть - это весьма романтично.
Настоящий гопнег не знает что такое смерть.
Настоящий индустриальщик тоже так считает, поэтому работает на мясобойне и втайне мечтает грохнуть всё человечество атомной бомбой.
6. Настоящий гот любит проводить время на кладбище, потому что оно напоминает ему о смерти.
Настоящий гопнег любит проводить время на лавочке, так как там много корешей.
Настоящий индустриальщик любит проводить время на свалке, потому что она напоминает ему о готах.
7. Настоящий гот считает, что любовь чаще всего трагична и безответна.
Настоящий гопнег никогда незадумывался что любоф бывает без "Поебацо".
Настоящий индустриальщик считает, что нужно просто предохраняться, и тогда не будет никаких трагедий!
8. Настоящий гот любит одиночество, потому что так проще оставаться наедине со своими мыслями.
Настоящий гопнег любит водку, кириешки и семечки, так как так проще глумицо в компании.
Настоящий индустриальщик любит водку, потому что после неё нойз кажется симфонией для 3-х оркестров!
9. Настоящий гот любит ходить в консерваторию на произведения Моцарта и Баха.
Настоящий гопнег не знает что такое консерватория.
Настоящий индустриальщик тоже любит ходить в консерваторию, когда в той идёт ремонт и долбят стены.
10. Настоящий гот считает весь окружающий социум и человечество в целом - безнадёжным, ничтожным, ограниченным и недостойным своего внимания, поэтому общается только со "своими".
Настоящий гопнег незнает кто такие готы.
Настоящий индустриальщик считает готов замороченными, пафосными, плаксивыми и высокомерными, но всё равно с ними общается, иначе Front Line Assembly / Dive / Skinny Puppy не окупят свой концерт.
11. Настоящий гот предпочитает в качестве личного транспорта чёрного красивого коня или на худой конец карету.
Настоящий гопнег видит себя тока в жигулях.
Настоящий индустриальщик предпочитает бульдозер, потому что в нём проще преодолевать пробки или, на худой конец, - метро, потому что там можно ездить без наушников и наслаждаться отменным нойзом.
12. Настоящий гот ненавидит HIM, потому что из-за Вилле Вало большая часть жителей земного шара считает готов депрессивными прыщавыми подростками и приток туповатых малолетних поклонниц готики увеличивается с каждым днём.
Настоящий гопнег незнает чо такое ХЫМ.
Настоящий индустриальщик обожает HIM, потому что депрессивные прыщавые подростки идут слушать готику и не позорят стройные ряды поклонников индустриальной культуры, но недолюбливает туповатых малолетних поклонниц готики и Вилле Вало в первую очередь, потому что они мешают слэмовать на концерте настоящим тру-индустриальным перцам, и не врубаются, что визжать нечеловеческим голосом можно только под power electronics.
13. Настоящие готы обожает фильмы о графе дракуле, потому что средневековые замки и вампиры - это готично.
Любимый фильм всех настоящих гопнегов это конечно бумер и бригада.
Ну, и на последок - самый треш, девушкам просьба не читать. Любимый фильм всех настоящих индустриальщиков - Тецуо, потому что все они в тайне мечтаю хотя бы раз в жизни трахнуть кого-нибудь буровой установкой вместо х*я, как одноимённый персонаж фильма.
Метки: приколы... |
Кто как напивается..... |
Наверно вы этот прикол знаете... Но меня прикалывает...
Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
Метки: приколы... |
Результат теста ":: Ваш "психологический" возраст ::" |
|
опять мое творчество... |
|
Малость не в тему.... |
|
Мое творчество |
|
Результат теста "почему у тебя нет парня???" |
|
Наше 2-ое место!!! |
|
Что-то написанное мною... |
|
Результат теста "Кто ты в магическом мире?" |
|
Мое творчество... |
|
Результат теста "Какой аватар тебе подходит??? (естественно с аватарами, от 3 и больше, для девчонок)" |
|
Поймите правильно…. |
|
Мое творчество |
|
Без заголовка |
|
Результат теста "Кто вы из аниме Наруто?" |
|