День прошел на удивление спокойно.
Хотя, скорее всего, это заслуга настоя ромашки, заменившего мне сегодня чай.

В колонках играет - Lady Gaga "Judas"

Вернулось ненавистное чувство щемящего холодка в груди.
Нетипично - раньше оно приходило, когда что-то заканчивалось.
Неприятно, хочется укрыть потеплее спину и почесать внутри.

Я не понимаю, как будет развиваться это чувство. В его существовании я не сомневаюсь, но его проявления довольно странны.

В колонках снова и снова повторяются две песни. В голове опять возникают наши образы и я ничего не могу с этим поделать.

Мне не отделаться от мыслей о его прошлом.

Что может быть забавнее неизвестности, черт подери?




Я хочу жить в комнате без штор, под окнами которой ночью будут шуметь автомобили.

А мне бы на время пропасть отовсюду. Никого не видеть. Ни с кем не говорить.

Моё внутреннее Я успокоится тогда, когда я приду к своей цели. Для этого нужно столько сил и времени, что до дрожи и зубовного скрежета пробирает – не от того, сколько сил будет потрачено, а от того, сколько времени потеряно впустую. Я бы могла сорваться после Нового года – сдать сессию и бежать отсюда как можно быстрее. Меня держат чертовы обязательства и денежный вопрос. Я готова жить там в комнате какого-нибудь затасканного общежития с тараканами и прочей прелестью, есть что придется или не есть вообще – что угодно, лишь бы не жить здесь. Но у меня, в конце концов, хотя бы есть кот, которого я, скорее всего, не смогу забрать с собой, но и одного не брошу. Всё упирается в эти факторы и у меня слишком много времени, чтобы всё обдумать.

Тяжело осознавать безвозвратную потерю времени. А меня как-будто голоса зовут, и с каждым днём всё сильнее.

Он не любит писать смс и сообщения в сети.
Я не люблю ждать ответа и писать первой.

Я не знаю, что будет дальше.
Просто вдохновляй меня. Ведь о главном не написано в книгах, но оно в каждом символе. Движение моей шариковой ручки по бумаге… В этом моменте настоящая магия.
Просто вдохновляй меня.

«Ты и есть истина»
Всё в моих руках.

А если без лирики, то я очень остро сейчас ощущаю, что жива, что это всё больше моего сердца, поэтому и разрывает меня на части, пробегает холодком внутри, сводит скулы, заставляя сдерживать слезы.

И всё, что я хочу сейчас, - чтобы он так же любил меня, как люблю его я. И чтобы у меня всё получилось.


Да. Я сказала «люблю».

Я бы так и сидела в этом вагоне метро напротив нашего отражения на черном стекле, где ты держишь мои руки своими, мягкими.

Я бы вечно шла по перрону Витебского, как на расстрел, замерзшими пальцами вцепившись в теплый рукав твоего пальто.

Я бы стояла перед поездом в продуваемой холодным ветром куртке, уткнувшись носом в твою укрытую шарфом грудь, пока ты целуешь меня в макушку, пока я могу обнимать тебя за шею и зарываться пальцами в волосы.

Я бы…

Лишь бы не наступал тот момент, когда продрогшая тетка-проводница пробурчит недовольно «Пассажиры, проходим в вагон», посмотрит на нас со снисхождением или даже некоторой неприязнью, когда я посмотрю на вокзальные часы и пойму, что меня просят уйти на целую минуту раньше; когда ты поцелуешь меня последний раз на неопределенный срок, а я скажу «не жди, иди домой, замерзнешь», отпущу твою руку, обернусь и… сделаю шаг в вагон.

Мне на секунду даже станет легче. Я найду свой плацкарт, когда в окне мелькнет уходящий силуэт. Поставлю сумку, сяду, выдохну… Сорвусь с места стрелою в тамбур. И уж там реветь, давясь сигаретным дымом… Поезд трогается, а жизнь опять на шаг под откос.


Есть надежда.

Два дня в городе. У меня снова появились силы жить, верить.
Ушло чувство озлобленности, стало уютно и как-будто тепло.

Я решилась.

Я обязательно перееду в этот город. Я буду жить в комнате без штор, с облупленной штукатуркой и потертыми бежевыми обоями. У меня будет улитка в круглом аквариуме и мой старенький кот. Я буду ездить на троллейбусах с улыбчивыми бабушками-кондукторами и вечно грязными зимой окнами, такими, что света не видно; буду заходить в метро и вдыхать его запах – запах теплой резины, которого нигде больше не найти.

Я решилась.

Я всё готова изменить.

Осталась неделя.
В следующее воскресенье я, надеюсь, буду что-то понимать.

Ты поможешь мне?

Сегодня я читаю его старые письма. Чудом они сохранились в заброшенном почтовом ящике: в нем 5480 непрочитанных - оповещения различных социальных сетей, подтверждения регистраций на сайтах... И его старые письма.

Совершенно невозможно описать свои чувства во время их прочтения. Восемь входящих, четыре исходящих, трехстрочных. Половина неотвеченных, прочитанных беглым взглядом.

"жду и считаю дни"

"с НГ.твой..."

"напиши как ты там, мало ли что происходит в этой дикарской франции! <...> люблю, жду, сгораю."

"можно ли считать что весна началась, если ты не чувствуешь её прихода? можно ли ей насладится если любимый человек находится за 2 часовых пояса от тебя?"

"невероятно. всё это я посвящаю тебе. вдохновлялся твоим образом."


Врачи вернули мне физическое зрение. Духовное же зрение я смогла обрести сама.
Говорят, что никогда не поздно.

Накануне сезона цунами

Существует теория о том, что человеческий мозг после смерти функционирует 11 минут - способен мыслить, ощущать и воспринимать.

Тогда что, если я, например, в данный момент уже мертва и лежу в холодной камере морга под простыней, а мой мозг прокручивает то, что происходило со мной в течение жизни? "Вся жизнь пронеслась перед глазами"...
И на лекции бухгалтерского учета я сейчас не сижу, а сидела когда-то и сейчас это не объективная реальность, а субьективное восприятие разума на уровне мыслеобразов памяти?

Это интересно, но если это действительно так, могу сказать только, что да, не лучшее воспоминание мозг выбрал.

Ощущение, что я живу не своей жизнью, не оставляет меня. Оно пришло осенью и я задумываюсь о том, почему не ощущала этого раньше. Не было повода всерьез думать об этом – все возможные варианты были чудовищно далеко, в какой-то нереально долгосрочной перспективе. Теперь, когда мне, слава Богу, не 16, и я заканчиваю то, что гордо именуется ВУЗом, наконец пришло понимание – нужно что-то менять. Меня не устраивает мой социальный статус и такое существование не может долго продолжаться.
Я знаю, что мне нужно. Не побояться встать на своё место.

Назревающее в моей голове координальное решение не дает мне покоя. Та мысль, что я сама могу изменить свою жизнь не выходит из головы и сегодня я уже уверенна, что хочу этого. Конечно, без мечтательной рыбы тут не обошлось – она который раз заставляет меня краснеть за то, что приходит мне в голову, какие радужные картины счастливой жизни рисуются там.
Будет тяжело. Но так хочется справиться с этим.

Хочется поговорить об этом. Но нельзя, пока я сама не буду уверенна в своих силах и возможностях. А то знаю я эту дрянную рыбу – возьмёт и передумает завтра. Если так, то придется её зажарить, видимо, - ведь так хочется, чтобы это решение пришло к своему логическому завершению – к достижению цели.

Единственное, что держит меня здесь – друзья. Эти люди заменили мне семью. Боюсь даже думать о том, как будет, если решусь.

Страшно хочется, чтобы он думал обо мне.
Теория о том, что все люди связаны ментально, дает мне шанс на это – ведь постоянно думаю я. И если теория верна, он думает обо мне тоже.
Возможно, магия чисел действительно работает?.. 11.11.11.
У меня нет права сомневаться – я ведь загадала желание. И всё это немного похоже на начало его исполнения.

Я верю.

Ох и стыдно же мне будет за мысли глупой мечтательной рыбки, проносящиеся в голове за очередной сигаретой на кухне пустой квартиры...

Но сегодня я дам ей помечтать.

Не думать о будущем, деточка.
Наслаждаться ощущениями внутри себя сегодня... Почувствовать себя снова живой, почувствовать это что-то, что всё-таки бьётся внутри тебя.
Как глоток воздуха после долгого нахождения под водой... На дне.
Не делиться ни с кем - дышать одной этим воздухом.
Ах, рыбы, рыбы... Но ведь идеальных людей не так много. А идеальных для тебя - практически не существует.

Может хватит?
Хватит ненавидеть, хватит относиться ко всему так.
Пока не полюбишь себя и всё вокруг, не полюбишь, видимо, никогда.
А мне так чертовски хочется влюбиться...

Сегодня мне задали вопрос - нравится ли мне то, к чему я пришла.
Человек, который знал меня другой, заставил меня задуматься о том, какой я была и какой стала.
Действительно сложно описать, что происходит в моей голове. Я думаю об этом. И точного ответа я не знаю.

Я решилась, наверное, на самый безрассудный поступок.
Хотя жизнь научила меня не думать о чем-то сегодняшнем, как о чем-то "самом".

На прошлой неделе, когда я ехала на репетицию, а точнее стояла на Ленина в пробке, из окна маршрутки я заметила очень милую пару. Они медленно, не торопясь шли по проспекту, обнимая друг друга за спины. В тот момент я почувствовала себя старой бабой, которая когда-то давно-давно тоже могла бродить по улицам и паркам, будучи всецело влюбленной. Но больше не может. И, кажется, не сможет уже никогда.

"Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?" © Иван Охлобыстин

Совсем недавно эта цитата с огромной скоростью распространилась по сети. Многие копировали её себе, показывая, что согласны с этим мнением.

Но вот о чем подумала я. Со стороны одного человека это действительно выглядит так, как-будто второй, принимая решение уйти, думает только о себе. А о ком ему ещё думать? О человеке, который почему-то вдруг стал неприятен, разочаровал его чем-то или просто стал другим. Человек стал другим и не заметил этого, а второму продолжать любить его не смотря ни на что? А если эти изменения слишком координальны?

Когда я состояла в серьезных отношениях (2 года не хухры-мухры), я часто думала об этом. Особенно часто под конец второго года. Начинала-то я встречаться с совершенно другим человеком – он был добрым милым парнем 19ти лет. Но изменился, стал жестким и злым, и даже выглядеть стал по-другому. И я ушла. А ведь обещала быть рядом.

У каждого слова есть срок годности. И выходит он не по истечению времени, а по несоблюдению партнером какого-либо «условия». Это своего рода договор, контракт – сказала «люблю»? будь добр, не делай поступков, убивающих это слово по буковке, их и так всего пять. А то ведь можно любить всю жизнь и разлюбить в четверг.

И поэтому я не говорю это слово уже почти год. Чтобы никто не смог мне предъявить потом (и прежде всего сама себе) это противное «а говорииила…». Да и вообще переоценка значимости слова «любовь» должна произойти в каждом человеке рано или поздно.

По этой причине я сейчас разрываю тяготящие меня отношения с человеком, который перестал меня устраивать. Мне немного жаль его, но я не должна об этом помнить.

…и да, мой милый кареглазый уже просто друг, я не виню тебя в том, что ты влюбился. И в том, что ты сделал тогда свой выбор, тоже. Каждый должен думать о себе, и это правильно.

P.S.: рыбы молчат уже больше недели. Мне хорошо и спокойно.

Какую роль в жизни человека играют воспоминания?

Сегодня плеер сыграл со мной интересную шутку. Я ехала по привычному маршруту «дом-универ», когда в наушниках заиграли «черно-белые дни». Четыре года назад в середине сентября шестнадцатилетняя я-первокурсница проезжала мимо этого же самого места в автобусе (которых сейчас, к сожалению, в нашем городе больше не увидишь), смотрела через грязно-серое окно и наблюдала над ржавыми гаражами рассвет цвета «чернично-малинового йогурта» (как записала я тогда в дневнике) с этой же песней в наушниках. Тогда я была полностью потеряна, моя жизнь развернулась на 180 градусов – навсегда ушёл из моей жизни Париж, школа и все те люди, к которым я была привязана 4 года. Состояние тупого бессилия и широко открытые от страха перед завтрашним днем глаза – больше у меня ничего не было.
Когда я услышала сегодня эту песню меня снова посетило то самое чувство отчаяния. Ассоциативное мышление, черт бы его. Большим трудом мне удалось удержать своё настроение на прежней волне.

Так что же значат для человека воспоминания? Всё.

Я много раз задавалась вопросом о том, что было бы, если бы стало возможным стереть из моей памяти плохие воспоминания, чувство горечи, обиды, несправедливости (и ещё целых список таких вот «прекрасных» терминов). Всё предельно просто – я совершила бы все свои ошибки ещё раз.

Вот оно, ещё одно проявление двойственности, - человек, вспоминающий обиды и несправедливости прошлого, жалеет и изводит себя, пытается понять, каким бы он был и как бы сложилась жизнь, если всех этих неприятностей с ним не случилось. С другой стороны, сотри человеку память о его ошибках, как он тут же радостно пробежится по тем же граблям ещё раз.

Вывод – воспоминания формируют личность человека и определяют мотивацию его поступков, в то же время заставляют жалеть себя и получать мазохистское удовольствие от жалости окружающих. Одних эта жалось делает сильнее, а других превращает в сопливую тряпку.

Пока я писала этот текст сформировалась ещё одна вполне конкретная цель: становиться сильнее, умнее и упрямее, вспоминая о своих ошибках и несправедливом отношении людей или судьбы в целом. И перестать жалеть себя.

...в маршрутке по дороге домой играла песня ДДТ «Осень». Четыре года назад к своему Дню Первокурсника я переписала её так, что одногруппники до сих пор вспоминают её как «нашу песню». Этот мотив сразу заставляет вспомнить тот теплый желтый октябрь, нашу дорогу домой через мост над вокзалом, шелестящие листья под подошвой моих стареньких кроссовок.

Нельзя забывать прошлое. Хорошего в нем было всё же больше, чем плохого.

Сегодня рыбы хотят перемен. Хотя бы незначительных. Новой музыки, какого-нибудь нового предмета гардероба, новой работы, нового человека. Прошу заметить, ещё позавчера я писала, что категорически не хотела бы новых знакомств (ах, рыбы, рыбы). «Если рыбкам хочется, надо выполнять» - подумала я и достала старый плеер, музыка в котором не обновлялась со времен первого курса. Приятно удивил тот факт, что мне оказалось приятно слушать всю музыку на нём, все зависимости от стилистики, и, в отличие от заезженного плеера в телефоне, не захотелось перелистать десяток песен в поиске той, что «в настроение».

Ещё одно из жажды нового – снова захотелось сделать тату. Как и моя первая татуировка, сделанная в особенно сложный период жизни (мне 17, родители переехали в другую страну и я осталась одна), эта будет тщательно обдумана, будет найден вариант единственно верной, и, как и три года назад, это поможет мне, я надеюсь.

Второй день серьезно думаю о том, чтобы уехать. На пару дней – сменить обстановку и побыть одной. Погулять по улицам и послушать музыку, посидеть в парке на лавочке. И чтобы меня в этом городе никто не знал. Идеальным вариантом, конечно же, была бы серая Москва. Но на один день ехать нет смысла (точнее, мне этого просто не хватит), а чтобы ехать на пару дней, нужно где-то ночевать. Останавливаться у друзей совершенно нет желания – все эти «как ты?», «давно не виделись», «где работаешь?»… Нееет уж, избавьте. Очень хочется во Псков, но нельзя. Я люблю этот город, но, как ни печально, туда мне путь закрыт. Каждая девчонка когда-нибудь обязательно напишет в своем дневничке или в статусе Вконтакте «Ты сломал мне жизнь!». А ты сломал мне психику, милый кареглазый обитатель этого города. Может быть я когда-нибудь вернусь туда, когда стану большой и сильной. Очень сильной.

Совсем отошла от темы… Вернусь к своим чешуйчатым. Вчера я, как и обещала, решилась поговорить. И вот он, мой первый, описанный в этом дневнике, жизненный урок: люди не должны идти у тебя на поводу. Рыбки мои, слышали? Месяц назад от страха и нежелания выбирать между бритвой и топором вы придумали хитрую схему, по которой вы получаете всё и сразу. На ваши условия согласились. Прошло время, воду в аквариуме, видимо, сменили, и рыбкам захотелось постоянства. Боже мой, как мило. Он не пошёл у вас на поводу и не стал слепо послушным, и это действительно правильно. Возможно, именно это научит вас. Вы должны научиться.

Сегодня я смогла определить и поставить себе цель, помимо размытого «достичь внутренней гармонии». Я должна полюбить себя.
Я больше никогда не буду читать журналы о красивой жизни. Я больше никогда, проходя в супермаркете мимо стойки с периодикой, не сниму с полки Cosmo. И больше никогда не буду , забившись в угол дивана с кружкой (да-да, именно с кружкой) вина и обложившись подушками, закусив губу, читать статью-историю, в которой в конце обязательно «всё-будет-хорошо». У меня у самой всё будет хорошо, и не в конце, а скоро. Нужно просто полюбить себя. И перестать жалеть.

В этом тексте немного желаний и немного планов. Пусть он, зафиксированный в килобайтах, обяжет меня к их выполнению. У меня есть на это силы.

P.S.: вокруг светофора на Рокосовского утром очень интересно летали листья, а кот дома спит улиткой. Холода уже где-то близко.

Нужно начать разбираться в себе на примере реальных ситуаций, а не опираясь на пространный анализ моего путанного мироощущения. Начнем.

Вчера вечером мои рыбы боролись и спорили на тему обиды. Обидели обеих рыб, это факт. И теперь рыба первая хочет разговора по душам, а рыба вторая - обидеться, встопорщиться всеми своими чешуйками: не писать, не звонить, не смотреть на него даже.
Вчера мне казалось, что права вторая рыба. Сегодня же понимаю - первая. Но суть моих попыток описать здесь свои чувства как раз состоит в том, что я четко осознаю - нельзя считать правой лишь одну рыбу. Чтобы добиться внутренней гармонии нужно сделать счастливыми обеих рыб, а не выбирать сторону одной из них. Значит, нужно искать компромисс между двумя диаметрально противоположными желаниями - найти в себе силы и стать инициатором разговора, в то же время сумев объяснить, что его слова обидели меня. Я буду стараться.

Так же вчера было положено начало поиску гармонии в отношении другой ситуации. Я смогла объяснить человеку, что меня в нем раздражает и что на данный момент я не готова жертвовать своим и так пошатнувшимся душевным равновесием и идти против своих рыб, опираясь лишь на наличие определенного рода жалости к нему и желания поддержать его. К моему удивлению он понял меня и, что ещё более странно, сказал, что хотел бы исправиться. Я, правда, не знаю, нужно ли мне это. Об этом у меня ещё есть время подумать.

Сегодня мои рыбы не хорошие и не плохие. Сегодня они объединились - дружно страдают и жалеют себя. Думаю, это не лучший повод для единения.
Опять две стороны одной ситуации - сейчас рыбы вместе, но я понимаю, что их, объединенных жалостью к себе, нужно разделить. Вместе они влияют на меня с удвоенной силой, но это не то, чего я хочу добиться. Мои рыбы должны радоваться вместе, а не страдать. Значит, придя хоть к какой-то гармонии (в этом случае гармония - хотя бы отсутствие разногласия), мне придется её разрушить, чтобы не сделать себе же ещё хуже.

Итак, попытка не защитана.
Продолжаем.

Итак, моя проблема в том, что я родилась 20 марта.

Внутри меня меня две. Две стороны меня никак не могут найти между собой связь и прийти к внутренней гармонии. Есть я хорошая и я плохая. Есть я белая и я черная. Я верная и я гулящая. Я добрая и я злая. Две рыбы моего знака зодиака, рыба первая и рыба вторая. Нужно определиться, какая из них я, в какой рыбе мне удобнее, но на данном этапе жизни это совершенно не представляется возможным. Мне хочется семью, детей, постоянства и в то же время мне не хочется обременять себя серьезными отношениями. Хочется иметь постоянного партнера и в то же время хочется секса без обязательств. Хочется быть со старыми друзьями, в то же время хочется новых людей. Хочется новых людей и не хочется ни с кем знакомиться, открываться для чего-то из вне. Хочется жить в своем городе, имея множество знакомых, определенное количество самых близких верных друзей и хочется уехать в незнакомый город и быть там совершенно одной. Хочется одиночества и хочется общества. Решив для себя, что мне комфортно в одном из этих состояний меня хватает всего на день, после же перекидывает в противоположное и вчерашнее кажется координально неправильным. Ни в одном из этих состояний мне комфортно не больше дня. День - даже много. Невозможность найти середину, гармонию между двумя рыбами моего Я и есть моя основная проблема.

Самоанализу и поиску решений по данной проблеме и будет посвящен этот дневник.