Болею, пью, болею, пью, учусь, пью.
Вот так вот
сегодня составлю ужасный список заданий, которые надо выполнить до конца лета. Есть вероятность, что я не успею, но иметь перед собой список лучше, чем не иметь. На градуснике 37.2, на улице 20 градусов, в душе минус сто.
Умерла Кошкарова Галина Петровна.
Мне очень жаль...

Неважно
неважно, что, как, где, важно с кем. Очень важно. Сегодня гуляла с Оленькой, боялась, что она не поймёт, почему, будет обижаться, и возникнет неловкая ситуация, когда вроде бы и говорить есть о чём, но барьер непонимания не даёт подобрать слова, когда каждое подобное слово превращается в иголку, и хочется встать и выйти вон или убежать не оглядываясь. Не было такого, наоборот, столько мыслей, эмоций. Глаза, бесконечные небесные глаза. Лежали в траве, разглядывали облака, придумывали фигурки, пили настоечку, фотографировались. День как секунда. Я хочу, чтобы он был вечным. Я боюсь не успеть, не успеть сказать всего. Я переживаю.
Подъём наблюдается.

В клетке, я снова в этой большой душной, наполненной запахами и мелодиями, клетке. Расползаюсь по кровати в надежде собрать себя воедино, с мыслями или без них, просто склеиться. Сжимая зубы, чтобы не заплакать от злости, чтобы не разбудить никого, я чувствую, как напрягаются мышцы шеи, живота и ног до предела. Я чувтвую очень сильную душевную боль. Я не могу там больше, я хочу сесть под синтезатор и сидеть всё время. Я ничего не понимаю. Меня не удовлетворяют моё общество, мои мысли, мои желания. Я вечно думаю про себя :"А что они скажут? Им это будет интересно?". Чувствую себя потрёпанным клоуном. Мои люди покидают меня, мои мысли заставляют меня бояться, бояться себя. Что надо-то?
Я не знаю. Я хочу к врачу. Надо сходить

А когда я умру, ты заплачешь?!
Всё, началось, самое главное - не думать. Очень больно, но я знаю, что через четыре года я буду там, в Питере. Через три. Господи, только б дожить! Надо суметь!!1
Ненавижу ожидание, ненавижу свои слабости. Сегодня снилась Оленька, счастливая, весёлая. Я так рада. Я не верила, если честно. Всё перевернулось, я чувствую себя разбитой, все два месяца успокаиваний стёрты вмиг. Я не хочу жалеть, я не жалею, я просто не могу найти себя. Я просто плачу опять.
Прости меня пожалуйста за то, что не верила в тебя, моя дорогая!!!

День - ночь, ночь - день. Я учусь водить, не думать о всяких женских причудах и разбираться в жизни. Загорела, так приятно. Гуляла по центру в полночь, безумно красиво, огни, я их уже чувствую, хочу водить. Читаю Бокаччо - очень круто пишет, но не могу продвинуться дальше первого дня. Наверное, тысячи страниц за год филологии сказались. Я ненавижу мужчин лет 30, которые ведут себя очень вульгарно и навязчиво, раздражают. Я рада лету и ни о чём не жалею.

Июль, третий день жаркая погода, очень нравится. У меня начинается полоса депрессий, я прям чувствую, подкатывает. А ещё сны каждый день: кровь, смерть, боль, причём острая физическая. Я сплю на левом боку, поэтому сильно сдавливаю сердце, по утрам мне нечем дышать. Хочу себе мундштук красивый и наконец сдать на права.
Петь захотелось, кстати, сильно так. А круто бы попеть каверы, просто собраться и порепать хорошие каверы, я б выложилась. А то всё внутри перегорает.

I die alone
On Via Dolorosa
I carry my burden alone
On Via Dolorosa
I'm dragged down by the stone
On Via Dolorosa
I carry my burden alone
On Via Dolorosa

I saw a sweet dream last night. I saw him with his own smiling face. And I didn' want to wake up. He kissed my cat, played with its and I felt happy. I must confess I almost felt him: his eyes, voice, smell. He was teachin me while I tried to touch his face. And suddenly...no sounds, words, dark. I waked up. Why?

Лексикология завтра.
Заняться вокалом плотно и правами. Закрыть сессию. Найти себя. Много спать.

Так много случается, люди, люди, нервы, слёзы, пальцы, виски. Устала. Не знаю,что будет завтра, нем хочу знать. Я никуда не еду,я потерялась. Вчера я сильно поругалась с родителями, это был сильнейший нервный срыв, слишком много взяла, слишком. Вчера были на даче у Николя, было мило. И всё же это не способ уйти от себя, он плохой. Записали "Охотника",заслушала, нет эмоций. Не хочу ничего. Надо заняться собой, одной. Раздражают люди иногда. Два экзамена осталось.

Ой да ты калинушка
Ой да ты калинушка, размалинушка
Ой да ты не стой не стой на горе крутой

Ой да ты не стой не стой на горе крутой
Ой да не спущай листа во синё море

Ой да не спущай листа да во сине море
Ой да во синём морю корабель плывет

Ой да во синём морю корабель плывет
Ой да корабель плывет, аж вода ревет

Ай да корабель он плывет, аж вода ревет
Ай да как на том корабле три полка солдат

Ой да на том корабле три полка солдат
Ой да три полка солдат, молодых ребят

Ой да три полка да солдат, молодых ребят
Ой да как один то из них Богу молится

Ой да как один то из них Богу молится
Ой да Богу молится, домой просится

Ай да ты, полковничек мой, отпусти домой
Ой да отпусти домой к нам на Тихий Дон

Ой да отпусти домой к нам на Тихий Дон
Ой да к нам на Тихий Дон, с отцу с матрью

Ой да к нам на Тихий Дон, с отцу с матрью
Ой да к отцу с матерью да к жене молодой

Ой да к женёнке да молодой, к малым детушкам
Ой да к малым детушкам, малолетушкам

Великая песня великого народа...

Почти здоровая
Начинаются экзамены: во вторник английский грамматика и фольклор, в пятницу - русский ЕГЭ, зачёты плюс ко всему
не нервничаю, я думаю, что ежегодная чёрная полоса весны закончилась. не скажу, что в более лёгкой форме в этом году: были приступы и я фактически жила ингаляторами, слёзы, срывы, меня выгоняли из аудитории, я ругалась с преподавателями, но я-то помню, что было в том году, поэтому не жалуюсь.
Сегодня ездила к Ире домой делать партию. Ещё же Тессера есть и ребята. Меня должно хватить, потом будет проще. Я смогу.
Ищу квартиру в Питере срочно.

Тяжело тяжело болеть. Сегодня, полвторого, открывая настежь окно с надеждой на чудесное действие свежего воздуха, я поняла, что если в течение тридцати секунд не начну дышать, то моё дело плохо. Паника. Не смогла найти ингалятор, закружилась голова. Подошла кое-как к маме, она хорошенько поругала меня, напоила всякой мерзостью - задышала. Тяжело засыпала, глаза слезились и жгли.
В такие трудные моменты всё перестаёт существовать, никого нет, есть только зеркало в комнате, в котором отражается моя беспомощная сущность, и становится непомерно смешно и жалко те глаза, что ты видишь в зеркале, я бы их пожалела, если б могла думать в такие моменты, прижала бы к себе и дала проплакаться. Но они одни, недоступные, как сказала Ирочка, они боятся, им лучше быть одним, спокойнее. Optimum medicamentum quies est.
Как всё-таки иногда внешнее разнится с внутренним, невероятно сильно. Мало кто способен увидеть за маской глупости и наивности горькую иронию и желание скрыться. Ты меняешь образы, форсируешь - умная девочка с веселыми глазами, милая стерва со стеклянным взглядом, девочка-подросток, спорящий только потому, чтобы убедить остальных в своей несостоятельности. Кто ещё, что ещё?
ммм, это всегда было
мне кажется иногда, что прошлое никогда не откроет мне всей своей сущности. я забыла его.

проект Панурга
"По моим наблюдениям, главные женские приманки здесь дешевле камней. Вот из них-то и надобно строить стены: сперва расставить эти приманки по всем правилам архитектурной симметрии, – какие побольше, те в самый низ, потом, слегка наклонно, средние, сверху самые маленькие, а затем прошпиговать все это наподобие остроконечных кнопок, как на большой башне в Бурже, теми затвердевшими шпажонками, что обретаются в монастырских гульфиках. Какой же черт разрушит такие стены? Они крепче любого металла, им никакие удары не страшны. Вот черт их дери! И молния-то в них никогда не ударит. А почему? А потому, что они священны и благословенны"
Образ Панурговых стен и сложнее и шире, а главное – он амбивалентен. В нем есть и момент топографического отрицания. Панурговы стены развенчивают и обновляют и крепостные стены, и военную доблесть, и пули, и даже молнию, которая здесь бессильна. Военная мощь и крепость бессильны перед материально-телесным производительным началом.
Бахтин

She started to sing and closed my eyes
When sunlight was goin’ decided to sleep
Like Freya she danced and invited me twice
But I laid in rest and my mind was so deep

She gave me her hand I saw bright milklike skin
She told me of wisdom of those who had died
We fell down in water - this stream was so thin
As thread of a spider it shone in the light

I told her to stop all firetouches and she did
Her smile was so bright so I failed my eyesight
I started to die when I saw Beatrice
The eyes of true Love indicate the Most High

Александр Блок

Признак истинного чуда
В час полночной темноты -
Мглистый мрак и камней груда,
В них горишь алмазом ты.

А сама - за мглой речною
Направляешь горный бег
Ты лазурью золотою
Просиявшая навек

29 июля 1901. Фабрика
Анна Ахматова

Данте

Il mio bel San Giovanni
Dante

Он и после смерти не вернулся
В старую Флоренцию свою.
Этот, уходя, не оглянулся,
Этому я эту песнь пою.
Факел, ночь, последнее объятье,
За порогом дикий вопль судьбы.
Он из ада ей послал проклятье
И в раю не мог ее забыть,—
Но босой, в рубахе покаянной,
Со свечой зажженной не прошел
По своей Флоренции желанной,
Вероломной, низкой, долгожданной...

17 августа 1936, Разлив

* * *

Ты письмо мое, милый, не комкай.
До конца его, друг, прочти.
Надоело мне быть незнакомкой,
Быть чужой на твоем пути.

Не гляди так, не хмурься гневно,
Я любимая, я твоя.
Не пастушка, не королевна
И уже не монашенка я —

В этом сером будничном платье,
На стоптанных каблуках...
Но, как прежде, жгуче объятье,
Тот же страх в огромных глазах.

Ты письмо мое, милый, не комкай
Не плачь о заветной лжи.
Ты его в твоей бедной котомке
На самое дно положи.

1912, Царское Село

Валерий Брюсов

Юному поэту

Юноша бледный со взором горящим,
Ныне даю я тебе три завета:
Первый прими: не живи настоящим,
Только грядущее - область поэта.
Помни второй: никому не сочувствуй,
Сам же себя полюби беспредельно.
Третий храни: поклоняйся искусству,
Только ему, безраздумно, бесцельно.
Юноша бледный со взором смущенным!
Если ты примешь моих три завета,
Молча паду я бойцом побежденным,
Зная, что в мире оставлю поэта.

15 июля 1896

Ощущение, будто меня проткнули насквозь стальным штыком и проворачивают им внутри до потери сознания. Хочется снять голову и пнуть её в окно, чтобы она летела, как камень, вниз и вниз, сквозь землю и подземные воды, вглубь до конца.
Вчера был чудо-день. Смотрели парад победы на даче, поздравляли дедушку, пили винцо. Я была в хорошем настроении, так что после дачи были планы поехать в центр, факт. Спонтанно на форуме решили поехать к Николя на дачу с Анлодером. Купили вина и водки, загрузились в поезд и поехали. Дача оказалась очень милой, как надо прям. Я сделала глинтвейн, попыталась, так как не было приправ для него, мы пошли к обрыву жечь костёр. Вид с обрыва оказался невероятно красивым: полная красно-оранжевая луна, вдалеке множество тусклых огоньков с соседних дач, где-то на другом берегу слабо играла музыка, а возле нас - водонапорная башня, - одним словом, невероятно располагающий вид. Ещё и я с бутылкой вина в руке и в кофте Николя. Он начал довольно откровенный разговор, и я не заметила, как вступила в него. Проболталась зачем-то. Но я не жалею, потому что это и есть я, возможно маленькая и глупая, но естесственная, живая. Долго говорили у обрыва, потом пошли в домик. Ребята решили топить баню, мне тогда дико хотелось спать. Я не думала, что тоже пойду в баню, не пожалела нисколько. Баня - это очень, очень-очень. После бани пришли в домик, и мне тогда дико захотелось спать. Все легли, мне расхотелось. В этот вечер была произнесена сакраментальная фраза по поводу моей асексуальности. Меня это очень веселит. Действительно, забавно слышать такие слова от человека, которого я вижу третий раз. Среди миллиарда масок наиболее весёлой ему показалась эта. Хехе, это мило, это тоже характеризует человека.
Люди, люди, сама ищу встреч, сама потом убегаю от них. Зачем это всё?

Слушаю Tiamat, вспомнилась зима, с больными чувствами, и Cain. Я тогда ещё болела одним человеком, но он оказался ничем, мне печально.
Я боюсь ответственности. Мне показалось, что я слишком много флиртую, с хорошими людьми, которые могут быть мне друзьями, поэтому надо ограничить себя в этом занятии.
Сидели с ребятами с осорога в Пиплсе, хорошо так, до тем рока, меня не вставили они, и я загрустила. Потом стало шумно, да и вечер уже был, я решила ехать домой, я вовремя решила, хорошо доехала. День милый, потому что утром я выспалась, а 4ю пару я проболтала с Лесей и Настей, они милые. Всё как всегда: те же темы, вопросы, проблемы, и это хорошо, потому что я из люблю.
Мари давно не писала мне, надо позвонить. Помню ночи напролёт разговаривали о чём-то, я ей говорила, что опять влюбилась, она мне-что я идиотка, и очередной объект - это ге, и так выходило, кстати :)
Расслабилась совсем, не учу, не читаю - расклеилась, неприятно


Скоро лето, я боюсь.

Май...
остался месяц.Последний месяц перед экзаменами. Удалила всё, почти всё. Начинаю полноценную учёбу с бессонными ночами и постоянным пополнением себя информацией. История, литература. Я смогу, я знаю.
Сейчас я выкинула из головы всех людей, прекратила пустую трату времени и начинаю постепенно повышать напряжение в моей голове. К июню она должна помнить всё, 90%.
тсс
никакой музыки, кроме занятий по вокалу, никакой литературы, кроме литературы заданной.
Так надо. Пришло время.

Апрель...
Постоянно что-то читаю, учу, бегаю, ищу, и как и следовало, ничего не помню из того, что учила. Помирилась вроде, хотя...
Апрель?
И что же мне делать со всеми моими амбициями? Оля Голубева сказала, что мне ещё влюбиться не хватало перед самым отъездом. Я подумываю на эту тему. Группа моя любимая рушится на глазах, и у меня есть мысли на этот счёт. Всё дело в бездействии, в тех самых дружеских отношениях, которые не дают сказать: "Эй, ты что творишь? Почему ты не выучил партию?" Времени нет, пытаюсь компенсировать этот факт спонтанными решениями, выходит очень плохо. Хочется креативить в такую погоду, но я понимаю, что следующие два месяца будут просто адом для меня. 4 экзамена + 5 ещё сверх нормы.
Апрель!
Эй! Не ной! Всё будет. Конечно будет, только надо собрать себя по частицам своего нежелания, растопить их и замазать дыры, которых немало за этот год образовалось.
Perfecto
Всё perfecto

Всё завершённое, квазивечное, ограниченное, устаревшее бросается в земной и телесный мир для смерти и нового рождения. (Бахтин)