ты не представляешь, как больно снова видеть тебя. вродебы только забыла, все внутри успокоилось, но ты решил иначе. ты снова появился в моей жизни. сколько усилий мне приходится прилагать, что бы не кинунуться тебе на шею, не разрыдаться и сказать "скучаю и люблю"... я рисую улюбку, и пытаюсь быть такой, как всегда. ты улыбался, ты все тот же и я вернулась на год назад, мне показалось, что ты вновь ждешь меня, а не своих новых друзей... уже полгода я привыкаю... привыкаю ходить одна, но каждый раз выходя из метро я ищу глазами тебя, хотя я прекрасно понимаю, что тебя там НЕТ...

с тобой мы общались недолго, но вскоре встретились, это был самый солнечный и замечательный день. я не боялась быть самой собой. мы смеялись, разговаривали и вновь смеялись. ты писал мне каждый день и я каждый раз ждала твои сообщения. я стала улыбаться ещё больше. у меня, кажется, началась сильная зависимость в тебе, каждое твое сообщение настолько заряжено эмоциями, самыми солнечными и улыбающимися. я воспринимала тебя как друга, но я хотела большего. ты мне помогал во всех моих проблемах, и даже когда тебе было плохо, ты пытался поднять настроение мне. ты был самый лучший. и когда помогал мне отшить надоедливого ковалера.... а я все была уверена, что ты мне только друг. 14 февраля. я гуляла с другим. ты знал об этом. но я постоянно думала о тебе. другому я улыбалась, но видела тебя. это глупо, правда?.. когда я вернулась домой, написал ты...я поздравила тебя с праздником, понимая, что мечтаю быть только с тобой, что бы ты был только моим. ты написал мен ответ, он был настолько нежный и я забыла что этот день провела с другим, это было неважно. ведь ты тот человек, который понимает меня, не осуждая за сумашедшие поступки, ведь ты совершаешь их со мной...

твой первый поцелуй, как сладкий яд. в нем забываешь всё и всех. он нужен мне, что бы приблизиться к бладенству. ты подарил мне чувство, которое живет во мне до сих пор. хоть мы уже не вместе и давно забыли лица друг друга, но все же помним нашу ночь. те звуки, запахи, те нежные объятия, тот смех друзей, который дополнял те часы.. и милый мой, я помню твои руки, их силу, страсть, но в то же время нежность. твои объятия.. я таяла в них... а в поцелуях я взлетала ввысь... но все оборвалось. все прекратилось слишком резко.
не вместе мы уже давно.. ты изменился, стал ты слишком взрослым. ты мне писал, и мне звонил. и сердце вспоминало ночь, все задрожало: голос, рури.. и пульс забил ещё сильней.. ты говорил, что ты скучаешь и хочешь, чтоб увиделись мы вновь. но через пару лет я все ещё любила, а ты забыл, ведь ты нашел других... нам стало скуно вместе... неважно.... забыли?... видимо не важно... так будет лучше?.. что же, пусть будет так...

день рождения. этот день каждый раз ждешь с нетерпением, пока ты маленький, ведь это каждый раз праздник, подарки, веселье, но всегда ты начинаешь осознавать что жизнь бежит слишком быстро, ты перестаешь ждать этот праздник и он перестает быть таким долгожданным. ты знаешь, что этот день приближает к смерти. чаще задумываясь об этом, человек либо начинает больше бояться смерти, либо живет сегодняшним днем, полноценной жизнью и наслаждается всеми ее прелестями...

живу и смеюсь, а вечерами плачу...