Половина третьего ночи, дикое желание спать, но буря мыслей и эмоций как обычно главное препятствие на пути к этому блаженству.
Конечно, моя способность к эмоциям уже не та, что была раньше, но и этого достаточно. Поэтому надеюсь вылив часть мыслей здесь, я смогу через какое-то время заснуть.
Хочется отметить, на сколько все наше восприятие субъективно. Каждый человек вкладывает в свою жизнь, в каждое действие в ней, слово или понятие, свой собственный смысл, понятный ему одному в силу его жизненного опыта и мировозрения. На этом собственно сейчас и произошел конфликт, не дающий мне покоя. Понятие любви для меня многогранно, в каком-то случае моя любовь может быть больше, в каком-то меньше, в отдельных случаях проявляться какими-то словами или действиями, возникать из тех или иных обстоятельств. Любовь может видоизменяться со временем. И в отношениях с людьми, это почему-то играет огромную роль. Я не впервой убеждаюсь, что говорить "Люблю" кому-то пророчит проблемами, ибо все это воспринимают по разному, как бы ты не объяснял смысл который ты в него вкладываешь. Любое слово несет именно тот смысл который в него вкладываешь. Но Люди всегда оценивают это слишком субъективно, так как понимают они, и меня это удручает.
Как сказал однажды Смерть - О люди, им отведен столь малый срок в этом мире, а они тратят отведенное им время усложняя все вокруг себя.
Последние годы я стараюсь все упростить, я не вру, не обманываю, говорю то что на уме или душе, без лукавства. Я даже начал спокойней впускать в свою жизнь незнакомых людей. Стараться не обращать внимания когда они меня обижают и пытаться понять. Но мне это чертовски надоело. Каждый раз одно и тоже. Будучи парнем, я никогда особо не стеснялся своих эмоций, ибо думаю что их проявление свойственно вообще всем людям, несмотря на то, что я обычно их стараюсь укорять. Сегодня же вечером лежа в кровати, я впервые за много лет опять пустил слезу от обиды, той же что была много лет назад, и честно не скучал я по этим эмоциям. Редко, что меня может на это пробить, но это самое отвратное ощущение, лежать на кровати со слезой на глазах, когда за спиной лежит дорогой человек, который отвесил тебе морального леща. Ненавижу эти моменты. Да, порой и я могу дать слабину.
Еще хочу поделиться, очередным загоном, так как скуп на проявление эмоций, то у меня никогда не поворачился язык называть свою девушку - рыбка, зайка или прочая неведомая хуйня. Когда человек становиться близок, я это выражаю словом - дорогая, так как человек становиться мне дорог.
Боже, что за ересь... в полудреме куча мыслей, не связанных друг с другом... и честно у меня уже желание все это нахуй удалить
А вообще я чувствую загнанным себя в угол, мне обидно, горестно и досадно. Мне хочется заснуть и проспать без снов с недельку или две, я начинаю чувствовать себя одиноким, но куда больше чем прежде, или я просто последнее время уже забыл об этом чувстве... но так или иначе ничего хорошего
я люблю тебя мой дневничок, ты как обычно меня спасаешь, не осуждая, не недоверяя... кажется в скором времени я буду воспринимать тебя более одушевленным чем раньше) жаль, что я редко пишу сюда что-то положительное, надо это исправлять
надеюсь теперь у меня получиться заснуть