вот второй день как в Саратове... а уезжать то от него обратно сюда вовсе и не хотелось... жизнь вроде кипит, но все как то не так... по другому что ли... без него не так...опять мало сплю... не ем.... скучаю... опять ожидание... сложно... но хочется верить что это всего лишь временные трудности.... да так и есть... все это временно и совсем скоро мы будем опять рядом....)

опять срачь...... и из за чего....... я по его мнению с ним не говорю........ однако после приезда контакт стараюсь наладить я.... не знаю что делать..... очень хочется сорваться.....после приезда еще ни дня не было чтобы я не ревела...... я на стенку лезу от непонимания которое опять между нами образовалось...и я не могу понять... из за чего?.......меня стены давят здесь..... я вообще ни о чем кроме него не думаю а он мне выдает что я не говорю с ним.......что делать дальше.... скажи он тогда на том вокзале "останься"... я бы без колебаний осталась...... не думая ни о чем....  

вот как так можно..... осталась всего неделя..... и я таки напортачила..... ну почему я такая дура...... я же так стараюсь его не задеть не обидеть и все равно(((((((.....так часто я просто не могу найти слов подходящих.... что аж пиздец...... я знаю что я задеваю его этим.....ДУРА.....я так стараюсь исправлять и не повторять тех же ошибок... и все равно наступаю на одни и те же грабли..... неделя действительно будет адской... (

бля... ну почему как только все наладилось..... стало белее или менее ясно.... один единственный сраный комент выбил из меня все.... я не знаю как реагировать.... ничего кроме агрессии у меня это не вызывает..... больно стало...... надо наверно просто успокоиться и не обращать на это внимания..... но я не знаю как..... я безумно боюсь того что что то случится..... что что то изменится...... прямо сейчас с места готова сорваться.... но надо просто потерпеть....не знаю что дальше..... время покажет...... 

Абонент на абонент и хз что делать..... или вообще сбрасывает.... что вообще без ножа режет.....(((,....   какая же я дура.... сегодня его опять обидела(...... без мозгов это диагноз(..... я так хочу дать ему все что он хочет и даже больше..... но воспитание делать такого не позволяет..... та стена которую я выстроила между окружающими и собой.... я пытаюсь измениться..... пытаюсь стать общительнее.... но это мне так трудно дается..... и я знаю что это его то же задевает..... я так хочу слышать его голос всегда..... но как обычно напортачу.... и он не берет трубку..... даже что бы просто сказать что занят..... я ведь не буду скандалить из за того что он не уделяет мне времени..... ему то же не легко..... но когда он что то говорит мне хочется его слушать....... и все равно о чем он говорит..... такое бывает редко(.... и я так не хочу его потерять из за своей собственной глупости(.....я хочу верить в то, что все наладится.......