В сложный период жизни, ища опору и поддержку для существования, взяла в руки книгу     ,,Новый Завет". Я не скажу что это был осознанный поступок. Скорее как обезьянка, копировала своих бабушек, которые читали Библию, ходили в церковь проделывая там разнообразные ритуалы общепринятые (до сих пор ? о некоторых). И как бы черпали силы от своей Веры, так они говорили или я понимала так для себя всё что говорилось о Боге.  Выросшая в условиях ,,патриотического безбожия", мне было не понятно всё это. Но я с уважением и удовольствием относилась к Божественным большим праздникам. Скорее наверно с удовольствием и уважением, Т.к. в эти праздники вся моя большая семья (бабушки, дедушки, тёти, дяди и их дети) собирались вместе и было весело и здорово. Потому от этого рождалось уважение к причинам общих праздничных сборов. Были конечно и политические и всякие другие праздники, но в дни этих торжеств в воздухе и внутри каждого создавалась другая атмосфера. Какая то особенная, не похожая на другие, душевная что ли. Всё и все как бы добровольно и с радостью подчинялись кому то или чему то не виденному, не известному. Это сейчас я могу найти объяснения мало мальские. А тогда, в детстве, я просто испытывала кайх от всеобщего взаимосогласия и доброжелания всех родных и близких.Часто приезжали дальние родственники, приходили соседи живущие рядом с моими дедушкой и бабушкой, где и происходила эта вся магия. Детство не было совсем уж радужно безоблачным. Но все перепитии как то улаживались в основном старшими. Наверно в этом и есть смысл выражения ,,безоблачное детство". Все трудности и проблемы казались сиюминутными что ли, может лучше сказать быстро проходящими. Если рядом твои близкие, к тому же старшие, и ты точно уверен что они тебя любят(это даже не поддавалось сомнению), тогда всё кажется таким решаемым.

, но взрослея мы меняемся и наши взгляды на мир и на привычные вещи для нас тоже меняются. Уже взрослые ни кажутся такими всемогущими как в детстве. Понимаешь что ни все сложности так уж легко решаются как в то дивное время и решения приходится принимать именно тебе а не тем близким кто тебя любит и хотел бы помочь. И помочь то не просто порой. А результат за собственное принятое решение ложится только на тебя и что самое сложное затрагивает жизнь и других.  Вот как раз в тот период когда очень необходима помощь, а понимаешь что помочь то ни кто не может и самому приходится остаться сам на сам с ситуацией, да и ситуация то всей сложностью не видима на первый взгляд, а глубоко внутри. Вот тебя тогда и тыкает в разные крайности, что бы хоть как то обрести какое то равновесие или мир внутри, а может скорее надежду что снова, как в детстве всё станет радужно безоблачным и кто то очень сильный, храбрый, заботливый и правильный всё расставит по своим правильным местам, и весь хаос рассеется и снова всё станет на свои места.

Вот наверно в такой из периодов та маленькая девочка, которая как я теперь знаю живёт во мне, подражая взрослым (мы в детстве все любим копировать взрослых) взяла в руки ,,Новый завет". Почему не ,,Библию"? Да потому что в тот момент эта книга для меня стояла безумно дорого, я не могла позволить себе такую роскошь и в церкви когда, мне предлагали литературу, тыкнув пальцем сказали, что это тоже самое что Библия только более современное и самое главное о чём говориться в Библии. Что то вроде законов  по которым надо жить и тогда Бог даст нам счастье. По смыслу где то так. Очень хотелось, как в школе за хорошо выученный урок,получить хороший результат в виде счастья (подленное значение не знаю, но слово красивое.  Но ни это послужило причиной выбора.

Первый плюс был в недорогой цене, было по карману если ну очень хочется. Второй - в том что она на много тоньше, быстрее прочтётся. И третий в том, что подсмотрев в староцерковную книгу моей прабабки вообще не могла понять как по ней можно читать и откуда она знает иностранный язык? Буквы похожи на на картинки скорее и закарлючки не понятные и слова не понятного смысла и буквы лишние. Короче для меня сплошной бред. Других мне не приходилось видеть. Потому слово Библия для меня было именно такого вида. Все эти скорее эгоистичные причины послужили в пользу выбора. Чему я сейчас рада. В дальнейшем имея возможность ознакомиться с содержанием Библии, поняла что Новый завет на много светлее мной воспринимается.  В тот момент от Библии, её содержания от многочисленных сражений и боли, мне бы совсем кирдык был бы. И не знаю смогла бы я обрести силы выкарапкиваться. Да я её так и не дочитала кажется или дочитала? точно не помню,надо будет просмотреть. Единственное что отложилось это постоянные страдания и боль человеческой души. Во мне всё это вызвало протест, потому и ассоциация более тяжёлая от Библии.

Начав читать,,Новый завет", ничигошеньки не понимала. Постепенно решила особо не вникать в подробности. К тому же заметила что читая, ломая мозги над непонятными названиями, значениями и всем бредовым смыслом (и кто вообще мог составить так текст, зачем мозги выворачивать?) немного отвлекалась от своих мыслей. Вот и решила пусть уж мозги потрудятся так чем будут выворачивать душу на изнанку внутренними мыслями. Потому решила продолжать чтение и не вникая в подробности, как художественную литературу (книга же всё таки, а читать я люблю). По мере развертывания сюжета мне становилось всё интереснее, но территориальные и именные подробности я всё же опускала мне было не интересно заострять внимание на этом. От этого книга приобретала какую то художественность, вызывая во мне интерес. Всё больше я начала сопереживать главным героям , стараясь понять их, понять что ими движет, что он или они хотели донести.

Я не могу сказать что нашла ответы на свои вопросы тогда. Скорее наоборот ища ответ как быть, что делать? Я получила ещё более огромное количество вопросов и не понимания. Но самое важное что я тогда приняла в своё сердце, это то что главный герой был таким же человеком как и я и он пытался объяснить какие то жизненно важные понятия, для меня близкие по духу. Самым первым из которых есть ЛЮБОВЬ. Как раз то что я в тот период искала и в чём так отчаянно нуждалась. И она реально существующая и вполне достижимая, очень светлая.

Мне казалось что я прочитав многое сразу подзабыла. Но на протяжении многих последующих лет, что то для себя осознавая, в моей памяти иногда всплывают строчки из этой книги. И тогда думаю: ,,Ёлки, как же я тогда читала и не поняла значение этих строк"... или тех или других. Ведь об этом я ещё тогда читала, а поняла только сей час. Ведь это так просто понять.Если б дошло тогда, то сейчас всё было бы по другому.  Как же я туплю." Я понимаю, что простота приходит когда сам репу чешишь от болевой шишки на лбу. Тогда и ясность приходит. Бумсь по лбу - искры засветились - свет включился и всё понятно стало. Вот так и понимания приходят. Бумсь... и цепная реакция пошла. А может всё таки можно найти способ чтобы не было Бумсь...? И чтобы свет однажды включившись уже не выключался? И чтобы любовь которую все ищут не в муках постигалась, а всегда и во всём находилась - всегда, просто потому что она там... во всем есть.