В колонках играет - Marilyn Manson - Tainted Love.

Всё, я здаюсь! Устала я любовь свою искать... I'm fuckin' givi' upp!

Вчера День Святого Валентина был. А я одна - опять. Второй год подряд уже.
Хмм, как то странно. Все блин говорят что во мне ничего плохого нету, но почему тогда я одна?
Вчера с подругой в центре в каффешку сходили, потом Илья с Наськой пришли, мы купили бутылку вина и поехали к ним. Вино вскусное было, только я не помню как оно называлось. Надо будет позвонить - спросить. Только подружка то моя после 4-5 глатков вина плакать начала и потом провела полвечера катаясь по полу признаясь в любви одному знакомому. Вино было 19%, так что как она пьяной стать умудрилась я ни как не могу понять!

Потом я получила отказ. Или это даже отказом нельзя назвать, это был не отказ и не согласие. А не знамо что! Парень мне тут один нравится, мы с ним уже как 1 месяц через sms:ки общаемся и я вчера решила все точки над i расставить. Вот и расставила на мою голову. Ничего и не поняла в конце концов, он мне конкретного ответа не дал. Место "да" или "нет" он мне "Я в даннй момент ничего не знаю" сказал. Ну что вот это за ответ?!? Я чуть телефон, мой новый, в стенку некинула. Вечером разозлилась и не выдержала и злобное sms ему написала, насчёт того что я думаю по поводу его ничего не знания. Правдо сегодня я уже успела об этом пожалеть 100 раз!..
Эх, когда нибудь это надо были всё равно сделать, что бы не ходить вокруг да около уще месяц. Но сейчас я знаю (можно сказать, всё равно понять всё не могу, что не надо надеяться и ждать..

Bhw, всех блюблённых с прощедщим Днём всех блюблённых! ;)

Хоккей, now!

В колонках играет - Би 2 - Серебро.

Как то на душе странно сегодня. Поговорить не скем. Только что позвонили друзья сказали что может в гости заедут, но потом оказалось что их там 5 парней, и сюда они на 2 часа ехать не хотят. Думали если я знаю где им можно остановитьса, но я не знаю, так что они не приедут. Так что я буду ждать когда бельё, на этот раз чёрное, достирается, Потом передвинусь на диван и буду там лежать в с пультом в руках и думать/мечтать.

Я то то запуталась в своей жизни. Буквально в 2005 году я знала что я хотела сделать с моей жизнью, чего я хочу в ней добитьса. А сейчас это всё куда-то изчезло, и на место этого появилась какая-то пустота, паника, боязнь что я не смогу всё это сделать.
Да и вообще, я не знаю кто я. Я не могу найти себя в этом мире. Я не знаю к какой стране я пренадлежу. Я вопитана по руски, но думаю как шведы. Я смотрю я жизнь как шведы, но во мне течёт руская кровь... Кто?

Пустота, страх, паника, надежда,переживанйия, не хватания любви(!) и обида... Этимо зловами можно описать моё состояние сейчас...

Как бы сейчас хотелось что бы рядом был кто-то, кому можно было бы прижатьса и просто почувствовать, что он есть рядом, что ему не всё равно что просиходит со мной и что он есть для меня тут. Как хотелось бы исчезнуть в больших муржских обьятиях и забытся, хотя бы на пару минут...

Настроение сейчас - Нету

Нету в этом мире друзей, настоящих друзей. Я в этом сейчас убедилась. До сегоднешнего вечера/ночи я ещё думала что есть ещё в этом мире хорошие и верные друзьа. Но как я сильно ошибалась! Их нет, не было и никогда не будет! Всё это враньё, для тога что бы показать что они лутше чем те - другие и что именно ты должна с ними общаться! Я разочаровалась, очень сильно.

У меня депресняк накатывает, сильный. Ааа, как давно я этого ждала. 4 года пыталась его избежать, и у меня ето как то получалось, как не стрнанно. Но сейчас нет, моим силам приходить конец. На той недели, когда был хоккейный матч я не стого не ссего расплакалась. Хорошо что никто не увидел! Сейчас вот блин книжки читаю и реву. Кошмар. Мне нужна помощь, любая! С мамой проблемы. С ней всё ни как не можем "подружитьса". Она и её муж постоянно ругаются из-за меня. Мама хоть этого и не говорит, но она когда рассказывает что у них произошло на этот раз то сразу же всё становитьса ясно. Я с ними не живу Уже, ничего её мужу не говорю и вообще стараюсь очень редко к ним ездить. И всё равно, все их проблемы из-за меня. Ааа, как мне это надоело. Так хочется сейчас облакотиться на плечо, которое меня бу выслушало и сказало что делать. Я так хочу побыть ребёнком ещё немного, без всяких проблем и головомоек...

В колонках играет - Nada

Воскресенье. День лентяев, вроде меня.
Сижу вот на кровати, в пежаме и ничего не далую. Проснулась сегодна около 14.00, а спать всё равно хочетса. Да и голова что то опять гудеть начинает. Она мне видемо не может простить позавчерашнее, да и вчерашнее тоже.

В пятницу вот с другом решили погулать, в бар сходить посидеть там побазарить. Но не получилось. Мы остались у него дома продолжать пить. Намешали всего, так голова на следуюший день расскалывалась на мелкие части. Мало этого, так надо было еще оказатса в одной постели с ним!!! Ужас просто! Так я еще ничего и не помню, каким образом Я там оказалась... Застрилите меня, пожалуйсто!:suicide:
Ладно, мы это не вспоминаем. Забыли оба об этом, я думаю.. Но всё равно, как то не так сейчас всё будет чувствоватьса. Он бы как ни как моим лутшим другом. Посмотрим как долго можно будет теперь продержатся!:shout:
Как стыдно то! хихи*

Я кушать пошла...

В колонках играет - ABT - Not Alone
Настроение сейчас - Хреновое

... и я одна из них. Вот - вот, я почти что-то наделала, а может и нет, а может и да. Ну в общем я не знаю что и думать. Пыталась исправить недапонимание, но сейчас оно привратилось в ещё большую кашу. У меня просто не хватает сил этого сказать. Чёрт, почему именно я такая стаснительная? Там всего лишь нужно одно предложение, ты мне симпотичен и дело не в тебе. И у меня нету храбрости это сказать. Кошмар! Куда я с катываюсь, жопа просто. И как обьясниться? Ладно ещё есди бы мы рядом жили, а то нет. Мда... Ушёл* Жопа, мало того что я не смогла сказать такое Маленькое предложение, так плюс ко всему этому я вообще недопоняла Всё-Всё-Всё! Хотя он тоже хорош, не нада было так себя весьти что бы я свё не так поняла. Хотя хорошо что он написал: " тебя (подруга)"
Какова хрено он это скобачки поставил?! Ааа, что думать..
И вот все мои фантазии - мечти можно сказать потеряли свой смысл, но хотя может не всё потерянно. Посмотрим...

Я пошла каналы на телевизоре устонавливать программы.

В колонках играет - Theres - Time
Настроение сейчас - Полумрачное


Ну вот опять и я. Удалила мой старый дневник. Решила начать новйю жизнь с чистого полотною И не пытаясь избежать то что когда то случилось, или пытаюсь это переписать на Лутшее.

Могу начать с того что я сейчас нахожусь дома, в полном одиночестве и темноте. И мне это в данный момент, очень даже по душе. Темно, на подоконике горит "ёлочка". И пока я всем этим занимаюсь, я потихоньку начинаю замечать что он мне не так и безполезен, как все остальные с которыми я общаюсь. И у меня не получаетса держатьса от него на расстояние... он... хммм...это Он. И этим всё должно быть понятно.
Блять, чувствуя - деприсняк опать накатывает. Медленно, но сильно!