Жизнь на эмоциях имеет одну очень плачевную, в прямом смысле этого слова, сторону – когда тебе плохо, тебе плохо до безумия… И даже тот факт, что периоды горя так же полезны для организма, как и периоды радости, совсем не успокаивает… хотя я очень сомневаюсь в этом утверждении в связи с изматыванием психики…
И понятное дело, что мне легче сейчас об этом написать, чем сказать кому-либо в лицо… Я никогда не смогу сказать кому-то в жизни и сотой части того, что пишу здесь… просто я не хочу показывать людям при встрече, что мне плохо… я могу проплакать дома, а потом придти на встречу, улыбаясь, как ни в чём не бывало, и никто даже не подумает, что может быть сейчас внутри у меня всё пытается вырваться наружу…
Наверное, я просто не люблю, когда мне лезут в душу… пожалуй, это ещё один признак взросления… Раньше о моём горе должен был узнать весь мир! Как же! Мне плохо! Смотрите все и скорее на помощь!
А теперь всё иначе… теперь я просто зарываюсь в подушку, когда никого нет и раскладываю своих тараканчиков… я их не ругаю, нет, я их прошу, чтоб они вели себя тихо и смирно… и они слушаются, правда на время…
Пробить на откровения меня достаточно трудно… всё-таки я больше закрытый человек, и меня не напрягает молчание… и мне комфортно только с теми, с кем можно помолчать, не думая о том, что нужно что-то говорить…
А иногда мне необходимо чувствовать себя слабой… и я плачу, чтоб меня погладили по голове, чтоб прижали крепко-крепко и назвали лапулей… порой я плачу специально, заставляя себя делать это… Зачем? Да, наверное, потому что по-другому разрядить меня может только алкоголь, но его не хочется… иначе я просто стану стеклянной… стеной… непробиваемой… «в себе»… А это ещё страшнее… в таком состоянии я часто делаю много глупостей… Плакать специально, чтоб почувствовать себя слабой… Почему? Когда мне действительно этого хочется, я сдерживаю себя из последних сил, чтоб моих слёз не увидели… а когда хочется сделать это специально, совсем всё наоборот… Просто настоящие слёзы серьёзнее…
Один знакомый назвал меня взбалмошной и своенравной, но в то же время очень мягкой и ранимой… Оказывается и такая смесь может уживаться в одном человеке… А ведь это действительно так… я гну свою линию, но одно резкое слово просто выбивает из равновесия…
Так и мотаюсь из стороны в сторону, то набираясь сил, то их теряя…
Это как в песне у Макаревича «Она идёт по жизни смеясь», тока вряд ли её можно отнести ко мне… ибо этот пост – явная слабость…