"Я к тебе не подойду, не коснусь тебя рукой..."

Пелена перед глазами... полупрозрачная и мутная, быть может, даже немного влажная и солёная на вкус...
Вгляд, устремлённый в "никуда", пустой и до боли щемящий... мне всегда становилось больно, когда я видела такие глаза у других, как хорошо, что я не могу посмотреть в свои...
Я не знаю, как бороться с тем, что сидит внутри меня... я правда не знаю... от этого становлюсь ещё беспомощнее... но моё нутро противится всему, чему его заставляют... оно хочет само до всего дойти, хочет само всё понять... через боль, через слёзы, возможно даже через нервные потрясения, но САМО... и чтоб никто не указывал ему путь... эта роль позволена только избранным...

Мне так хочется разобраться в себе, мне так хочется, чтоб всё было хорошо, но идеалы недостижимы... мы можем только по максимуму к ним приблизиться... я бы всё отдала на свете, чтоб начать всё с чистого листа, но тогда мне просто нужно стереть память и не знать того, что знаю я сейчас...

Мои склонности к надумыванию очень плачевны... в концов-концов я просто начинаю в этом убеждаться, как будто принуждая себя поверить в это... сделать это правдой... настоящим...

Но, к сожалению, с таким настоящим мне очень сложно... и я вынуждена отстраняться от тех раздражителей, которые мне об этом напоминают...

Но я потихоньку учусь брать себя в руки... остывать...

"Я всегда боялся сделать ерунду,
Это хуже, чем не сделать ничего"

Но это просто недостижимо... вообще непонятно, зачем нужно было придумывать понятия "абсолюта", если на практике их просто нет...
Иногда не хочется жить сердцем, а только железной логикой, чёрствой и равнодушной... Голова должна быть холодной, а у меня всегда череп горит от нервов... это неправильно...

"Всем спасибо, кто бросал в нас кирпичи,
Я сложил из них забор, чтоб устоять,
Но за ним так одиноко, хоть кричи,
Так всё глухо, что я вынужден молчать..."

Стисну зубы... и буду... я всё смогу...