Надо обнимать крепко-крепко, если любишь, чтобы не было сомнений.
( Sonts )

Мне захотелось летать... летать не потому, что мне хорошо, а потому, что мне плохо...
Это не депрессия, это не просто плохое настроение, это от того, что я не могу определиться... определить с тем, кто я в этой жизни... что - моё, а что - нет... или что взять за "своё..."
И снова хочется сделать глупость, но я взяла уже за принцип не жалеть о том, что было... иначе моя совесть съест меня на завтрак где-нибудь посреди ночи в старшном-страшном сне...
А ещё хочется попробовать чего-то нового... только опасно это для меня, я же увлекаюсь вся полностью, как в омут с головой... и отхожу долго... слишком долго, чтоб не потерять то, что сейчас уже имею...
А я не хочу терять, хоть без потерь и не прожить...
Хочу сделать себе ёжик, который когда-то красовался на моей голове, который я каждое утро ставила гелем...
Когда цепляли с подругой кожаные феньки на полруки с шипами, с заклёпками, натягивали джинсы и майку и шли с высоко поднятой головой и думали, что в наших силах изменить этот мир...
И где сейчас этот напор... где сейчас эти безумные поступки... где сейчас тот непробиваемый стержень, который был во мне ещё в те 13-14 лет...
И я не могу понять, моё настоящее - действительно ли то НАСТОЯЩЕЕ, которое мне нужно...
Но как понять... когда так много хочется... сразу... несовместимого... и неправильного с точки зрения многих...
Хочу прыгнуть... дико хочу.... вплеснуть дозу адреналина в кровь и танцевать на поле...

В общем, товарищи, всех жду завтра!

Точно будут:
Luce
Masher
Knesinka
Врач_Догматолог
Сигаретный_дым
Рик

Ежели кто ещё надумает, милости просим... Встречаемся в 14:00 по московскому, в центре зала м. Нахимовский проспект.

Бэйджик делать не буду =))) надеюсь, узнаете =)

Единственное, чем я сейчас живу, - предстоящей субботой...

Результаты, скажу я вам, подстать настроению...
Ник взяла свой старый ЖЖ-шный, чтоб уж наверняка...

Про "Дозоры"...

Давайте узнаем обо мне...

Какой автор мне подходит...

Кто из рокеров разобьёт гитару о мою башку...

Кто меня любит...

Кто меня любит в настоящий момент...

Кто меня сегодня чмокнет...

Кто я из великих музыкантов...

Это попробуем как-нить потом...

Мой допинг...

Моя вторая половинка...

У меня понизился иммунитет к жизни... мне просто уже не хочется ничего...
Страшное состояние, когда ничего не хочется... совсем... как будто и не живёшь... как будто и не чувствуешь...
Я устала верить.... я не хочу больше верить людям, но я не могу по-другому.... я наивная доверчивая идиотка...
Да, я иногда психую, да, я иногда кидаюсь словами от боли... Но как это ЖЕСТОКО просто спокойно наблюдать, как я бьюсь в истерике!!
Да где тут любовь то??? Где??? Где тут эта самая нужность, о которой мне так много говорили?!
Хватит... всё...
Может быть, когда-нибудь я найду человека, который будет видеть этот мир приблизительно так же, как и я... который просто обнимет, если я от боли оттолкну, а не будет говорить мне, что "не всегда же мне быть эгоиской, он тоже имеет право..."
Неужели таких, как я больше нет?!? Неужели я одна не могу смотреть спокойно на слёзы? Меня рвёт изнутри от этого!!!
Неужели непонятно, что я всего лишь хочу заботы и поддержки!!!
Неужели мне действительно нет места в этом долбаном мире?!
Никогда больше не буду открываться людям... все заботливы только до тех пор, пока не получат своё...

Ах, сторона ты моя, петроградская,
Разлив реки, словно зелья похмельного.
Летит, гудит жизнь кабацкая,
И стар, и млад у заведения питейного.
Мозги за разум! Вот он мир под ногой!
И что нам стоит эту Землю вспять!
Давай-ка, братец, еще по одной!
Какие наши... эх, червона мать!

Knesinka передала эстафетную палочку =)

Необходимо описать пять вещей (любых), которые вас окружают. Откуда они? Как попали к вам? Какую роль они играют в вашей жизни? И т.д.

1. Очки... ну вот так сложилась жизнь ))) хочу обменять их на линзы, но боюсь ещё немного почему-то... так что это мои лучшие друзья :) без них никуда...

2. Мобильник... ну это чудо техники всегда при мне =))) Правда за три то года уже поднадоел, но всё же... своё, родное, сложно отказаться...

3. Кружка, на которой написано Saint-Petersburg, купленная в Пятёрочке в Питере )))) как память... за сколько не помню =)

4. Колечко... подаренное... тоже как память... и о котором уже было написано ранее...

5. Всё остальное чудо техники, положенное мне для работы, аля комп (2 штуки), сканер (2 штуки: А4 и А3), принтер (струйный, ч/б), коробка болванок, 2 цифровых фотика (Минольта и Кэнон), юсби-шный кардридер, ксерокс, зарядка дл аккумуляторов, телефон-факс =) ах, да! Ещё портрет Ленина!!! =)))))))))))))))))))

ПЧёл не назначаю, сами смотрите )))

Луч взял себя в жёсткие рыкавицы и дал себе установку: в субботу оттянуться по полной... Что, всем можно, а мне нет? Хорош хандрить, пора брать своё настроение за поводья и рулить... а не позволять рулить мной...
Так что.... товарищи москвичи и не только =)) есть желающие вырваться в субботу куда-нить в район Нахимовского проспекта?
Просто наше жюри думало, думало... думало, думало и решило, что Центр нас не устраивает... потому как бОльшая часть "тусовки" идёт именно "пить" =)))))))))))))))
А там много лавочек!!! И есть тёплые подъезды на случай дождя! =)))
Конено, выглядит всё это убого, но по мне: главное, не где, а глачное, с кем....

Пожелания/претензии/советы много не пить/не курить/с мальчиками (или девочками) не общаться/домой придти вовремя мне в комментарии =)))))))))))

Вести пьяные философские беседы... "Вино, ты счастье, на самом деле... все люди - братья, когда под хмелем..." Это потом так смешно вспоминать... а ведь тогда каждый хватал ртом любое сказанное слово, как будто не хватало воздуха, а лёгкие чего-то требовали... и глаза блестели... глаза были счастливые... потому что ты был "здесь" и "сейчас", а не "там" и "потом"... "Понимающее сердце носит хлеб в худых карманах..." Ты оказался там, где люди бывают счастливыми... - там, где ты хочешь...

Осязать... человека... иногда даже взглядом, возможно, представляя, докоснуться кончиками пальцев и почувствовать дрожь... это вздрогнул человек, до которого ты дотронулся... "Подари мне кружку неба, нитку облака родного..."

Уйти в себя, размышляя над тем, куда же деть своё бренное тело, потому что оно совершенно тебя не устраивает... а через минуту дать себе невидимую пощёчину за такие мысли: ты у себя один и больше такого нет, неповторимый и уникальный... И "всё будет рок-н-ролльно"...

Испытать неописуемую радость, что после долгих мучений у тебя наконец-то получилось взять чисто вторую дырку губной гармошки на вдох... ведь для блюза это так нужно... ведь аккорд звучит так классно в ритме... и хоть ты и не научился ещё бэндить, но начало положено - ты чего-то достиг...

"Взгляни мне в глаза, не бойся, смелей..." хотеть помогать... пытаться помогать... ощущать счастье, когда находишься просто рядом с человеком, просто молчишь, но которому от этого становится легче...

Эх... "классический депрессняк на исходе лета"...

Ребят, может, у кого-то есть знакомые, которые сдают комнату?
Или кто сам снимает, может, возьмёт к себе ещё одного человечка? ((((
Очень надо и при чём срочно ;(((

Ежи не выносил тишину... Ежи любил ходить и слушать разные звуки: шум дождя, пение птиц, плеск волн... Но иногда ничего не было слышно... совсем... Тогда Ежи сам начинал шуметь разными способами: кричал, хлопал дверью, звенел посудой... Такое у него было лекарство против тишины... но это редко помогало...

Взяла у Ежа английскую версию первой части Десперадо... в отличном качестве...
Пишу субтитры, русские... на имеющиеся английские...
А теперь вопрос: зачем я это делаю?

Дневник больше не ведётся... просто он никому не нужен...
За сим я вычёркаваю себя из вашей жизни... я эгоиста, говорю только о себе, требую от всех внимания... Только почему-то очень часто случается так, что когда у меня проблема, у тех, от кого я жду поддержки, тоже случается проблема... странные совпадения, ну да ладно...
В общем всё, товарищи, простите, но это конец... и уговаривать вернуться - бесполезно... я бык, да к тому же скорпион...

Sonts, прости... но иногда так жизнь складывается... не долго мы читали друг друга... всего порядка часа...

Да, и простите все те, кому я наязвила в прошедшие несколько ней... а то меня уже упрекнули...
Огромное спасибо Олегу, который терпел и даже слова плохого мне не сказал...

Счастья!

Когда-то Маркес сказал замечательную фразу: "Если тебя не любят так, как ты этого хочешь, это не значит, что тебя не любят всем сердцем"... *цитата может быть неточной*
Наверное, так жить могут только мудрые, неэгоистичные люди, к числу коих я не принадлежу ни по первому, ни по второму отределению...
Да, человек может любить, проявлять свои чувства так, как ему этого хочется и на сколько он способен это делать, но слишком часто второй этого может просто не видеть, потому что для него всё воспринимается по-другому и соответственно проявления тоже другие... Может возникнуть банальное сомнение: "А действительно ли он чувствует так, как говорит? Что-то противоречиво как-то..."
Вот в этом и беда... в противоречии слов и действий, когда один человек думает, что всё хорошо, исходя из своих действий, а второму этого просто недостаточно...
Поговорить... действительно стОит... высказать всё, что тебе нужно, в открытую сказать, что тебе не хватает внимание... И если потребуется, расписать по пунктам, что где не так и как должно быть, чтобы всем было хорошо...
И речь не об изменении человека... Нужно быть собой, но в то же время быть более внимательным, говоря такие громкие слова... Вот тут и таится сомнение: человеку, может, просто не хочется быть более внимательным?
Снова поговорить...
А если эти разговоры продолжаются на протяжении достаточно длительного периода времени? Когда они ни к чему не ведут??? Значит, человеку просто на них плевать? Ну послушал он душещипательный трактат о том, как нужно вести себя с девушкой... Ну послушал, молодец... пропустил мимо ушей и всё...
Важно, чтобы человек не только слушал, но и слышал, чтобы действительно чего-то хотел, к чему-то стремился, чего-то добивался, украшал, радовал, не оставлял прозябать... Это ведь так важно...
А ведь иногда достаточно просто скинуть смс или лишний раз позвонить...
Перечитав этот пост, наверняка, многие подумали: "Да что тут такого?! Конечно, я смог(ла) бы!"
А попробуйте перечитать его второй раз, третий... Не появится ли у вас после n-ного прочтения мысли "будет сложно, но я справлюсь...", а потом "или не справлюсь?", а потом ещё и "да, скорее всего это не в моих силах"... Не появится? Хотя большинство сказало, что это нормальные желания человека...
Выбор есть всегда... как минимум два: либо "да", либо "нет"...
Главное, чтоб потом никто не жалел и не грыз себя, повторяя: "Каким я дураком был! А всего нужно было лишний раз позвонить... Неужели это было так трудно?"
Люди, если вы чувствуете, что счастье вот оно, трепещет в твоих руках, подумайте, не может ли оно при вашей реальности обидиться и уйти... и если вы поймёте это, сделайте всё возможное, чтоб счастье осталось...

Ни у кого нет возможности перегнать на комп музыку с виниловых пластинок, грубо говоря, оцифровать?...
А то столько музыки нашла у себя дома, послушать хочется, а никак :(
И на работе лежат 3 пластинки Высоцкого и Спэйс... эх... и никому не нужны... забрать что ли...

А всё это я к чему?... да всё к тому же, жизненному... смысл терялся... Хотя, возможно, он и есть, но я его не вижу...
По-настоящему задумалась об этом только сейчас в разговоре с одной дЭвушкой, а именно с ЛизКа_мск-спб ... Правильно говорят, что лучше выговорится, чем держать в себе, быстрее результат выплывет...
Так вот... Этот дневник я веду не для себя, а для тех людей, которые меня читают, то бишь для Вас, дорогие мои ПЧ. Потому что для себя у меня есть обычный, бумажный... не буду говорить, что приоритетный... всё-таки пока что мне на компе писАть легче, чем на бумаге... наверное, из-за того, что скорость набора символов на клавиатуре у меня значительно больше, чем скорость письма, поэтому свою мысль я "забиваю" быстрее...
Сейчас скажу, наверное, слишком жестоко и эгоистично, НО... я не хочу больше слышать высокопарных выкриков, что я кому-то нужна и что мне не следует уходить... Да, не следует, я этого и не сделаю... Только вот мне интересно, если бы я ещё сюда пару недель ничего не писАла, кто-нибудь бы это заметил? Ну хоть кто-нибудь... я не говорю о всех... а я ждала... каждый вечер со слезами на глазах, что вот сейчас кто-то из Вас пришлёт мне хотя бы смс, или мыло скинет, или в асе спросит, почему я не веду дневник...
Пустота... Всё-таки не получится из меня циник... Иначе я давно бы уже забила и не парилась по этому поводу... хотя какая-то доля появляется... без этого в нашей жизни уже не прожить....
Ну вот прошла почти неделя моей борьбы с эгоизмом... Знаете, оказывается, когда борешься с эгоизмом, становится обидно... Чувствуешь полное своё ничтожество...
И я его почувствовала... в полной мере... когда приходили не ТЕ смс и хотелось швырнуть мобильный об стенку... когда раздавались не ТЕ звонки и просто не хотелось продолжать разговор... когда по приходу на работу из офф-лайна прилетали не те сообщения, и ася вырубалась на полдня... когда Рома шутил, а я говорила: "Не смешно..."
Даааа.... вот такая она... реальность...

А не пошло бы оно всё на ***!!!
Задолбало!!! За-Дол-Ба-Ло!!!

Сегодня что, все сговорились портить мне настроение? Я почти в бешенстве...

Так и хочется показать средний палец всем, кто этому поспособствовал....

Ненавижу людей порой...

И вообще... всё... перерыв...

Даже удивительно, я бы сказала...
Непринуждённый перерыв такой получился...
Что самое интересное, жизнь то на месте не стоит: что-то меняется, происходит, даже положительные моменты присутствуют... а писАть всё равно не хочу.... точнее не пишется... да и как бы "не о чем..."
Такое чувство, будто извожу себя, ища "тайный смысл..."
Сейчас я себя не понимаю........... страшно.............