Ровно год назад... мы ходили сюда же... всё-таки есть в этом мире что-то настоящее и неподдельное, которое невозможно сыграть.... когда невозможно притворяться...

А начался то он как :) каждый день хочу так жить, просыпаться, видеть улыбку :) мурлыкать под одеялом, потягиваться и радоваться наступившему дню, потому что я просыпаюсь с теми людьми, в которых влюблена по уши... Конечно, не все были рядом, но сам факт, что я сегодня снова всех увижу, заставил жить дальше... жить и наполниться тем маленьким существом, которое может назвать себя счастливым ;)))) по-детски наивно-счастливым ))))

Я загадала желание... когда я его произносила про себя, мои глаза светились, только этого никто не видел... и мне кажется, что оно сбудется, потому что само солнышко ответило: оно начало выползать из-за туч ;) я шла по мосту и улыбалась... иногда ловила взляды прохожих, которые не понимали, наверное, как можно идти почти с закрытыми глазами и улыбаться... я чувствовала себя пушистым котёнком, которого просто потискали любимые хозяева и отправили на прогулку... он мурлыкал себе под нос в надежде на то, что это будет... повторится снова...
Я стояла и смотрела но воду... и не могла не поделиться радостью... если от этого стало лучше ещё кому-то, то я счастлива... дарить радость людям - это здорово ))

Маршбросок от Василеостровской до Достоевской ))) знаете, я ощущала себя прирождённым питерцем, я ориентируюсь как будто "по нюху"... как будто чувствую, куда надо идти... как лучше... в Москве я так не умею, в Москве я блужусь, стоит меня развернуть на 180 градусов... а тут... млин... мой ритм совпадает с ритмом Питера... я тащусь... и совсем не скучно было одной, потому что я чувствовала вас всех...

Прошлась по книжным, нашла себе то, чего не могла найти в Москве, даже умудрилась почитать, пока ждала одного товарища ))))

А потом был вообще сумасшедший поход со Стерной ))))))) товарищи, в моём списке появился ещё один родной человек... это ходячая энциклопедия и просто классная личность... Вымотало меня сильно... так что пришлось присесть перекусить ))))) а потом с новыми силами пошли дальше... А сколько всего я посмотрела... ммммм... сказка :) Но почему-то больше всего запомнилось, как мы сидели около воды и махали проплывавшим мимо туристам... Жень, не знаешь почему? :)
Спасибо... от чистого сердца ))

В общем... я счастлива... и у меня куча чувств... куда их девать - не знаю... приходите, буду раздавать :)))))))

Уже который раз замечаю, что в Питере у меня периодически на что-то появляется аллергия... на губах...
Вчера появилась на улице на верхней, тока что обнаружила, что и на нижней тоже присутствует... неприятно :/

В маршрутке у меня началась жуткая истерика... Смеховая ))) это как раз подходит под "слэнг", который я не перевариваю: ржунимагу!!!
Стоит мне немного успокоится, я смотрю на Костю Виндиго... а у него такой взгляд... такой... я прям описАть не могу )))) и меня снова распирает... ну хоть бы сделал грозный вид, а то смотрит взглядом младенца :))
Потом Лака произнесла фразу: "Пациент готов!"
Кашмар... товарищи, так нельзя смеяться! Причём совершенно без причины... у меня слёзы текли )))))
Девушка напротив была откровенно нетрезва и как рявкнет: "Если вы сейчас не заткнётесь, я сама вас заткну!"
Первая моя мысль: а вдруг у неё чёрный пояс по каратэ, ведь действительно заткнёт... Потом взыграл азарт: даст по роже или нет :)))) в итоге победило второе, и я стала толкать ей, что мы в обществе и что у нас демократия )))))))))
Она что-то там промямлила, причём, как мне показалось, совершенно не в кассу ;) о размерах... уж что имелось в виду, я не знаю...
В итоге она вышла... успев правда сказать, что так себя вести неприкольно!
По пути к дому мне вдруг открылся тайный смысл этой фразы: нужно было ржать ещё прикольнее!!!! )))))))))
Вопрос: почему мне было страшно за себя? Нет, не потому, что я могла получить по роже, всё-тки я немного могу за себя постоять :) а потому, что "смех без причины..." ну сами понимаете ;))))
Кстати ей повезло, что Костя был добрый ;)

Ещё тут всплыла одна вещь )) я по натуре очень надоедливая, но иногда этого не замечаю... Так что, конечно, прошу прощения заранее, но иногда ставьте меня на место, если действительно достаю ))) ок?

Признайтесь честно, кто мне прислал симпу ))))
Я такие отгадывать не могу: пустые совершенно )))

Итак... курсы будущей мамы продолжаются )))))
Тока что вернулись с прогулки... выгуливала Макса и Лесика ))
Сначала общаться с ребёнком было как-то неудобно, не знаю: то ли стеснение, то ли отсутствие практики )) но, как грится, к хорошему быстро привыкаешь )))) играли в мяч, катались на качелях и строили гараж для машин ))))
Ещё тренировали меткость в выбивании мячика камнями, так как через оградку перелезать все отказались )))))) Лесик пару раз попробовал и больше почему-то не захотел... меня перспектива перелезания через забор тоже не особо радовала ))))) хотя приходилось, причём совсем недавно :) Макс не мог, ну сами понимаете ;)
Нашли друга, я отправила Алёшку с ним знакомиться, пусть привыкает парень ))) потом пожалела: начались издевательства над бабочками... Была прочитала мной мораль, что бабочки тоже люди нах! И что нельзя с ними так :))) на меня надулись, даже Макс заметил... но потом всё отошло ))) кстати обещания, что он больше над ними издеваться не будет, я так и не получила...
"Научат его плохому" ))))
Сейчас сидим и смотрим Тома и Джерри ))) ждём Маму ;)

Выходные в Питере пролетели настолько быстро, что я сейчас сижу и ничего не могу понять... честное слово... как будто отдельные эпизоды всплывают в голове *не из-за количества выпитого алкоголя :)*, просто всё так быстро, шумно, спонтанно и непредсказуемо, что голова может заболеть даже от переизбытка чувств... Что со мной и происходит каждое утро...
Родные... снова увидеть людей, которыми живёшь, и окунуться в ту близкую тебе атмосферу, которая совершенно не чувствуется дома... Я люблю дороги, я люблю открывать, я что-то люблю оставлять позади, извлекая из этого "что-то" полезное и близкое для себя... Но в Питер я влюблена... и это вечное, настоящее, которое я ни за что ни на что не променяю...
...и сегодня снились сны... просыпалась и улыбалась, и было тепло-тепло... и хочется ещё...

Сегодня утром некие события навели меня на мысль, что я совершенно отличаюсь от членов своей семьи....
Мама - это полная моя противоположность.... Она гордится такими своими действиями, которые я бы не сделала, потому что совесть не позволила бы... Хотя моя совесть мне позволяет многое *это достаточно объективное высказываение, я не ангел...*
И каждый раз она пытается сравнить меня с собой... "Вот я бы на твоём месте...", "А когда я была в твоём возрасте..."
Ещё мне не нравится такая черта в людях, как "приукрашивание ситуации", которая в ней ох как присутствует... "Тебя рукой задели, а ты сказал, что тебя ногами пинали..."
В крайности впадаю и я, но впадаю исключительно в состоянии истерик и исключительно для того, чтоб к моему состоянию не остались равнодушными...
При всём при этом я очень её люблю и всегда поддержу в трудную минуту... Но порой меня очень коробит тот факт, что она пытается меня подстроить под себя... Я человек упрямый, я до последнего буду стоять на своём, меня трудно сломать... Поэтому очень часто я нервничаю по этому поводу, а она продолжает делать такие вещи, заведомо зная, что они меня злят, да к тому же потом на меня и обижаться... Такое было сегодня утром, что испортило мне настроение до минусового значения... Печально...
Сейчас, когда мама начинает понимать, что я в ней больше не нуждаюсь так, как раньше, она начинает всё больше и больше меня допекать... Лезть в душу и не прекращать это делать даже после моих просьб... Я всегда росла одиночкой... Я никогда *даже удивительно* не пришла к маме с тем, что у меня на душе... Конечно, были слёзы и фразы: "Мама, я разбила коленку...", но никогда я не сказала ей: "Мама, мне тяжнло, поговори со мной..."
Так зачем же сейчас от меня это требовать? :(
Да, в чём-то я виновата сама, я не отрицаю и не оправдываю себя... просто зачем на меня давить, пытаясь что-то выжать... Мне от этого только больнее...

Ребят, если кто знает поющих/играющих в этом стиле, напишите, пожалуйста :)
Очень хочется

Наконец-то я научилась сначала всё взвесить, а потом принять окончательное решение, чего раньше ну совершенно не получалось...
Под эмоциями обрубала и всё... дальше пусть всё, как будет...
А теперь... успокаиваюсь... выжидаю, если это нужно, выясняю причины, ситуацию, мотивы и уже потом делаю окончательные выводы... Причём ждать я научилась без вреда для себя... мяф делает успехи ))

Тащусь я от длинноволосых латиносов... И почему "волосатость" у парней меня очень привлекает...
Вчера вечером случайно наткнулась на фильм и переключила бы, так как телевизор не смотрю в принципе, но увидела Бандераса, решила задержаться...
Начало фильма было пропущено, но потом затянулась...
Бандераса, наверное, трудно не запомнить, слишком уж он яркий... Помню, в кинотеатре на фильме "Однажды в Мессике" с Girasol(кой) упивались :) а какая музыка...ммм... испанская гитара - это нечто...
А "Зорро"... нееет, наверное, это любовь ;)))
Но я не о том... Вчера показывали "Двое - это слишком..." И, знаете, до сих пор живу этим фильмом... почему-то во мне столько наивности, сентиментальности и способности настроить себе воздушных замков, что даже смешно становится, особенно, если учесть, что потом я живу надеждой, что вдруг найдётся кто-то, кто эти воздушные замки превратит в пригодные для жизни: выложит из камня, положит ковёр под нагами, поставит камин и посадит меня к себе на колени... И мы будем сидеть, попивать мартини со льдом, укрываться пледом и говорить... долго и тихо... полушёпотом...

Вот и этот фильм заставил меня задуматься... заставил снова вспомнить о своих мечтах...
Бандерасу всегда удавались роли героев-любовников... Возможно, ему не хватает блеска в глазах, какой, например, виден у Робина Уильямса, но всё же...
Эти чёрные длинные волосы... Этот томный взгляд... Берёт он... берёт...
Фильм понравился... Понравился именно тем, что после него осталось столько грустного тепла и захотелось жить дальше... хотя бы надеждой...

Сдохнуть... и больше ничего не надо...
Всё, я хочу быть одна, слышите? Меня достало видеть равнодушие, которое разбавляется красивыми словами и манящими обещаниями... только обещания так и остаются обещаниями, а слова никак не подтверждаются...
Не хочу я больше так... я хочу сама, надеяться только на себя, одна в этом мире, потому что всё равно всем пофик... Кому нужны сейчас мои страдания? Вот кому, ответьте мне, кроме как мне самой?
Интересно, это нормально говорить, что скучаешь, что хочешь увидеть, обещать позвонить и договориться о встрече, а потом просто молчать целый день, а на мой вопрос "Почему не позвонил?", отвечать "Ну так получилось!"...
- Ты ведь вроде встретится со мной хотел?
- Даа... плохо дело...
Да пошло оно всё куда подальше...
Если я хочу видеть человека, да ни на что я не променяю момент, чтоб увидеться, тем более, что потом будет момент, когда мы не сможем встретиться из-за его работы... А раз это делается так легко, то зачем я???
Без меня веселее... это уже факт, не первый раз такое вижу...
А я хочу поделиться, люди, с вами этим! А что толку? Мне даже поговорить не с кем, вот и сижу набираю, как идиотка, это всё на клавиатуре, чтоб поместить потом это в сопливый дневник...
Не хочу я больше так... не хочу! Надоело!
Если не нужна, то можно ведь сказать прямо! зачем издеваться? Зачем говорить одно, а потом показывать другое?!?!? Да уйду я отсюда, вы только скажите... Боже, у меня истерика... хочу биться головой об стену, а потом забиться в угол и рыдать... Ну почему? Почему??? Неужели я всегда буду видеть такое? Неужели никому я не буду нужна по-настоящему?
Лака, да включи ты этот чёртов телефон, ты нужна мне!
Помогите... (((((

Отсутствие постов за день говорит о том, что настроение моё в полной попе... в силу последних событий... Оторвитесь там, ребята, раз уж мне не дано...
Лак, если ты считаешь, что это розыгрыш, ты ошибаешься... И Виндиго прав: не стоит анализировать... против фактов не попрёшь, а факты на лицо: я никуда не еду... странно, что ты до сих пор молчишь... сюрприза не получилось... простите... А задумывался грандиозный... мы так его продумывали, смеялись и радовались от осознания того, что "нуежто получится"..
... а теперь... теперь я почти плачу... вот и всё...
Удачного всем завершения дня...
*откланиваясь, уходит...*

Почему на первой странице у меня находятся далеко не те посты, которые там должны находиться? Где мои самые первые?!?

Вчера мы решили отправиться купаться )))
После доглих раздумий, что же одеть, я решила следать свой выбор в пользу... внимание... юбки!!! Мир сошёл с ума?! )))) Помню, последний раз, когда я по собственному желанию одела юбку - это летом в деревне, мне тогда 13 лет было ))))) С тех пор, что такое юбка, я забыла ))
Теперь вот подумываю, может прикупить )))))) дааааа... мир действительно сошёл с ума ;)))))
Солнце периодически убиралось за тучи, точнее большую часть оно именно там и отдыхало, поэтому загореть мы как бы и не надеялись... Вода, как парное молоко, не оказалась ) но купаться всё равно можно было, просто недолго...
Потом небо потихоньку начало разгуливаться... Ну и мы на радостях начали жариться ))) Олег даже вздремнуть успел ))))
Как итог: пришли домой обгорелые )))) сначала это не чувствовалось, но потом как начало драть спину и ноги... оооо... Олег побежал за кисло-молочным каким-нибудь продуктом, а мне сделали спиртовую примочку :) так пытать можно!!! На горячее тело класть ледяную повязку, столько визгу было ))))) потом было визгу не меньше, когда меня Олег стал обмазывать этим самым к-м продуктом, за которым бегал... ))))) а когда наступила его очередь, визги стали уже мужскими :))))))))) как поощрение, я накормила его мороженым с ложечки, и мы на пару слегли в недвижении :)))))))))

В субботу у меня просто загорелось желание купить себе что-нить оригинальное для живого дневника. Точнее, загорелось у меня ещё в пятницу, да так, что аж пятки жгло, но, к сожалению, времени уже было много, поэтому пришлось обуздывать свои желания, что, признАюсь, мне даётся с превеликим трудом... но всё же удалось, потому что другого выхода не было ))
Но в субботу... в общем, как оказалось, из отдела концелярских товаров не только меня нужно вытаскивать за уши :)) Как итог: сегодня у меня новорожденный дневник, я уже думаю, как бы побыстрее туда всё запихнуть, очень хочется, но работа не даёт :) 1 августа - почётный ДР... рядом со 2-ым, Днём ВДВ... Как то символично... Ведь Ragazzo кроме того, что был каратистом, был ещё и ВДВ-шником :) а вы не знали? :)) Да, это упущение ;) в 5 частях не уместилось :) или мне кажется, или я сейчас иронизирую сама над собой?
Потом отправились в "Путь к себе". У меня сложилось ощущение, что я знаю уже весь ассортимент товара, коим они располагают ))
Ничего не выбрала, зато нам сделали бесплатной цветовой тест. Знаете, это потрясающе... Стоит очень много бутылочек с жидкостью, причём в каждой бутылочке по 2 цвета. Это могут быть как совершенно разные цвета, так и одного оттенка: бледнее-ярче... Нужно было выбрать 4 бутылочки, которые больше всего нравятся, а потом по ним тётенька рассказала, что мы из себя представляем. И всё, что она сказала, оказалось правдой... Удивительно... А они такие красивые, вот бы коллекцию себе домой забрать :)
Потом нас намазали какой-то жидкостью, меня - одной, Олега - другой...
На мою фразу: "Левую руку не дам!", она как-то странно на меня посмотрела, а потом сказала: "Странно. У меня ещё такого никогда не было..."
Эх... и хорошо бы, если бы не было, правда... иногда я жалею, а потом думаю: а какого чёрта, это моё и о своём я жалеть не собираюсь...
Благополучно доехав домой и обидившись, я улеглась спать :)

Прям так и хочется ударить салют в честь его новой "мысли"... Ок, я ещё более-менее смирилась с мыслью о том, что в отпуск я иду на эти две недели... ага, у меня даже планы были... Тем более одно мероприятие намечалось со 100%-ной вероятностью... А теперь оно мне заявило, что 2 недели свои я получу, но не с 8-го, как было распланировано, а с 15-го... Ну не милые ли создания? И что мне теперь прикажете делать?!

Сказать, что сегодня у меня есть какое-то настроение - это ничего не сказать... Странно, что я могу смеяться, но в то же время мне вроде и смеяться то не хочется, и играть тоже... Улыбка сама собой появляется, но я не выдаливаю из себя позитив... И наоборот, вроде чувствую себя не радостно, но негатива не проявляется... В общем сегодня к моему состоянию очень подходит слово "никакое"... Человек-невидимка... Зато сейчас меня легко можно как развеселить, так и вогнать в равно противоположное чувство... Вообще хочется развеяться... Интересно, воплотится ли моя сомнительная идея целый день ни с кем не разговаривать, вырубить к едрени-фени все телефоны и уйти куда-нибудь, где нет родителей, друзей, вообще где людей нет... Хотя бы на денёк... Сейчас более остро стала ощущаться моя потребность в одиночестве. Ну не компанейский я человек, не могу я долгое время тусоваться толпой народа и поддерживать разговор... Я люблю молчать... Поэтому, пожалуйста, не заставляйте меня говорить... Когда я считаю нужным вынести свои мысли наружу, я это делаю с удовольствием... Меня совершенно не напрягает, когда я иду с человеком, и мы ничего друг другу не говорим... Как-то я чувствую его собой, а не словами... Чувствую, что он всё равно рядом, и внутри улыбаюсь... Это правда... как-то давно одна моя знакомая сказала: друг тот, в присутствии которого я могу помолчать, и это не будет выглядеть неловко... Вот и я полностью согласна... Для меня качеством друга является ещё и это... Положите сейчас передо мной чистый белый лист и скажите что-нибудь написать или нарисовать... Я отдам его вам таким же чистым и таким же белым... Нет мыслей, совсем ничего нет, но порой и на белом листе можно прочитать многое... Что ж... буду писать свою книгу жизни дальше...