Флешмоб: вы отмечаетесь в комментариях, я даю букву, на которую вы пишете 10 любимых песен.

Малиновый_Кот  загадал мне букву А.

хмм....>__>"" тк. русское А и английское А это одно и то же то задача вполне легкая. Как и большинство моих предшедственников лезу к аудио в контакте....

пс. у меня весьма странные вкусовые предпочтение так что не судите строго..))

я сдала КСЕ на 5!!...))) Счастья то сколько!! ^^""

в общем я как никогда собой довольна..))

  

 

пс. жмём на квадратик....^^""

Я в жопе.  ладно... пора что то делать чтобы от туда наконец выбраться.

Сильно болит шея и спина - всю ночь пили ром и ели ролы - занимались фигнёй в общем. Завтра экзамен по КСЕ. Расшибусь об стенку, но сдам, третий экзамен мне не завалить - не имею права.

Сессия проходит под общим девизом : помоги себе сам.

Сижу пишу реферат по истории который, по идее надо было начать писать ещё после нового года, а не за два дня до сдачи его профессору Косулиной (она кстати учебник по истории написала по которому мы в школе учились Оо) вот и сиди теперь пиши про Бориса Годунова и Фёдора Иоанновича... Госпади!! По что я выбрала только эту тему??? Нет чтобы Петра взять ну или просто Годунова......Т____Т

Мечтаю бросить всё это и пойти на улицу гулять, куда нибудь подальше от этой тесной квартиры (3 комнаты - блин, очень тесно..конечно..) куда нибудь на пруд, можно даже на патриаршие пруды свалить...Люблю Маяковскую....

Нда работу по философии не так тяжело было писать как сейчас по истории - там хоть интересно было....>__>

Да поможет мне великая богиня Халява...Аминь.

 

совсем одна. Такой бред.... никогда не оставалась дома одна. Не сплю, пытаюсь найти что то что соответствовало бы моему эмоциональному напряжению сейчас.... Разочаровываюсь  в людях, влюбляюсь в друзей, забываю друзей....забываю что должна написать реферат по истории - ну к чёрту...=\   не хочу ничего.

Вот так иногда хочется умереть или жить.... и не понять что более бессмысленно.

Это Паша. Я его люблю. Ну как друга конечно, не пугайся....

В колонках играет - Alcest - Ciel Errant

 

Всем наверное уже надоело моё нытьё и кислая мина по понедельникам, но ничего не могу с собой поделать.
УУххххуууу!! Смотрите! Прямо сейчас и прямо на меня! я улыбаюсь!!! Ага.....опять проглядели...
в своём диком стремлении стать похожей на тебя я попала в ловушку собственного бреда со вкусом яблок. Ненавижу яблоки. Ах....если бы только мы тогда с тобой не встретились....я бы никогда не узнала их вкус и улыбалась бы летнему ветру во все 32 (возможно..) зуба.
А сейчас мне остаётся только тосковать по тебе, вновь и вновь рисуя на клочках бумаги - подобным образом пытаясь воскресить воспоминания в своей душе... и конечно Музыка...
А помнишь как мы слушали одни и те же песни? Помнишь как мы мечтали об одном и том же чуде???...Как же это было давно... А я всё не могу забыть то лето.
Твою ж мать....как не хочется стирать тебя из сердца.

 

 

Иногда хочется закричать - резко, не в тему, посреди глубокой тишины, или в разгар повседневной беседы, переходя улицу на зелёный, скрываясь от взгляда однокурсника, закрывая глаза в метро...
Я как никогда слаба и люди вокруг меня это чувствуют. Меня бесят эти участвующие взгляды, попытки выбить меня из колеи безобидными шутками. Я хочу спрятаться... окружить себя плотной плёнкой из железобетона и задохнуться в музыке которую я ненавижу, потому что её слушаешь ты.
Как ты думаешь у меня есть шанс остаться в живых?

Мой первый опыт общения с планшетом...


дубль 2.



%__% прошу прощения...первые линии навели на мысль нарисовать именно...>___>"" ...Руслана.

сижу дома... заняться нечем..=\  Контакт безумно надоел - с недавних пор сменила страницу не без помощи Паши конечно - ибо у меня уже и так страницы четыре есть на которых я успела засветиться. Почему я так усердно прячусь и от кого? Ну сесли быть честной мне просто надоели мои старые друзья плюс ко всему есть несколько людей с которыми я категорически не хочу продолжать общение. И если вдруг кто то из вас читает этот пост, то ребят простите но так уж получилось - не фиг мне было выносить моск в своё время....

Хм....жить без родителей конечно нереально круто - можно шататься где и сколько захочется, делать всё что ваша Ж.. пожелает (благо 18 мне есть)...казалось бы что ещё для счастья надо? Но нет...Сабина не довольна - Сабине нужно для полного счастья завести второго кота...Огромного японского мэйн-кунаа - не потому что я фанат японии, а потому что это нереально пафосное животное...*-*

Наконец то наступила весна - что то похожее на отголоски прошлого лета.

разорвала связку на колене - нужна операция, что меня жутко страшит... с детства не люблю операции....

В моём ограниченном мирке слишком много людей которым нравлюсь я но которые не нравятся мне - это угнетает. Тем не менее я вполне счастлива. Благо есть человек который меня всегда поддержит...тёплый.... как Летний Ветер.

 

что мне писать? зачем? почему? вопросы...
чувство пустоты. чувство наполненности.
Где я? Кто я без тебя, когда ты со мной? я не чувствую тепла солнца я не чувствую почти ничего. Мне очень смешно перечитывать любую фразу, любое слово лишённое смысла вытекающее из моей головы.
НА ВИСЕЛИЦУ ЕЁ!
не утихающий гомон толпы. Всем так интересно смотреть на извивающееся тело в конвульсиях пульсирующее на чёрной веревке.
*Смеюсь*
Они: ты такая милая в этом пушистом костюме.
Я: Идите в жопу со своим кокаином.
Занавес, оркестр, драматичная музыка, смерть главного героя. Аплодисменты.

Ты не псих, ты садист.. И тебе наплевать на меня.

_{пометка : миллионы раз повторить про себя}. "ненавижу себя."

Ещё вчера я жила своей спокойной жизнью ... закрывшись в своём мире и никого туда не впуская...мне это и не было нужно. В полном одиночестве, созерцая разрушающиеся вселенные и рождающиеся звёзды сквозь закрытые глаза.... так я люблю проводить своё время в небытии.

Но однажды увидев дорогу в мой мир её уже не возможно забыть: вдоль серого забора к большому дубу в центре фиолетового поля....Она никогда не изменится. Никогда не изменится и мой мир... так я думала раньше.... до того момента как ты ворвался тёплым летним дождём в моё сердце.

Как... почему? Я не знаю ответы на эти вопросы...мне они просто не нужны. мне хорошо так как сейчас...и я не желаю упустить это состояние..

Каждый раз с замиранием сердца я жду когда ты навестишь мой мрачный мир и озаришь его своим призрачным светом...

 

Для меня не важно что ты живёшь так далеко от меня.... Мне важно что даже когда я не могу с тобой поговорить или увидеть тебя ты всё равно рядом,держишь мена за руку и не отпускаешь..как бы глубоко я не падала и не тянула за собой... поддерживаешь во всех моих начинаниях - я это очень ценю...Тебе всегда почему то интересно что со мной, как я....интересно искренне...- я этим дорожу...

Миллионы раз спасибо тебе... миллионы раз прости за те моменты когда я не рядом... когда я не с тобой...

Но сколько бы я не увлекалась просто красивыми людьми, собирая их в свою коллекцию пока ты не видишь.... тебя я не могу окончательно забыть... ты мне очень дорог как человек с родственной мне душой....той которую я так тщательно прячу от окружающих меня людей...

мы до конца не знаем друг друга....нам это и не нужно... просто мы всегда вместе.

Люблю тебя.

Сегодня вечером курила. На улице было тепло - дул холодный ветер.

Не считаю нужным кому либо и что либо рассказывать. Просто надело ждать ответа. Мысли проиизнесённые вслух и давящее молчание не подазумевающее реакцию на мои слова. Кажется я ловлю кайф от того что меня что то пожирает.

Пыталась сегодня что то нарисовать...очень хочу попросить знакомого психлога рассказать что он видит в моих рисунках, потому что меня уже убивает моё состояние творческого кризиса - я уже не могу избавиться от этой гнилой жижи внутри меня обычными спосабами.

Я начинаю ненавидить всех вокруг....точнее нет, мне становиться на всех наплевать.

Удовольствие.

 

 

Творческий кризис - это когда ты хочешь что то сказать, сделать, написать...а у тебя нет ни одной идеи.

Мои родители через 4 дня улетают в Доминиканскую Республику....навсегда.

И я как никогда чувствую себя одинокой.

*День за днём я вглядываюсь в лица проносящейся мимо толпы, чтобы отыскать единственное - твоё. Но всё безуспешно.

Я уже оставила надежду на то что мы с тобой когда нибуть ещё раз встретимся.

Прости....но я так хочу чтобы ты был рядом.

 

<< Faust.

Я хочу убить. Разрезать плоть и почувствовать запах крови, наблюдая, как бьётся в конвульсиях твоё тело.
Ты причинила мне столько боли… и теперь, наблюдая ужас на твоём лице и слушая крики боли, я получаю моральное, почти физическое удовлетворение.
Я много раз обдумывала, как убить тебя:
Задушить, натянув пакет на твою грёбаную голову, затянув края скотчем – наблюдать, как медленно ты задыхаешься в собственном СО2.
Повесить, перерезать артерию, утопить, похоронить заживо…-всё это было слишком гуманно для тебя…
Но что это? Ты плачешь… Неужели ты раскаиваешься?... Нет. Такое чудовище как ты не способно на такие чувства. Тебе просто больно, больно физически.
Тварь.

"Haven" by Henry Asencio

Грёбаный мир и изрезанные руки в попытке собрать острые осколки разбитого счастья. Пожалуйста, кто-нибудь, подарите мне немного тепла, добра, улыбок…хоть чего-нибудь светлого. Я устала от вашей лжи.

 

В колонках играет - Chaostar - Canticles

Настроение сейчас - >__>
В кафе я обычно заказываю крепкий кофе, с сигаретами: классика английского запаха, темного дерева и строгой сосредоточенности с мягким велюром в голосе. Мои рассуждения - загадка для самой себя, ведь роман можно написать, только начиная с конца и заканчивая серединой.
--------------------------------
Как не грустно, но в конце концов ты умираешь, если на протяжении долгого времени тебя обманывали и предавали. Вот и сейчас.... я - смерть....Я мертва уже сотни и тысячи секунд, и в голове ничего кроме навязчивого "Спасибо тебе...Ты единственный кто не врал..."
Боль, одиночество,скука и пустота.
Ты куришь напротив меня так красиво выпуская дым из своих лёгких и тебе наплевать...впрочем, как и мне. Что же, я дочитаю книгу, расплачусь за кофе и уйду.
В любом случае мы остались друг для друга просто незнакомцами.