Этот мир уже давно разочаровал меня. Я много раз доверяла людям, которые меня потом предавали. Хотя я обладаю хорошей интуицией, но и она бывает обманчива. Я всегда идеализировала отношения. Знаю, что это не правильно. Я считаю, пускай меня и засмеют, и всегда считала, и надеюсь буду считать, что измена - это грех, который не прощают никому и ни за что. Но в то же время, я не люблю осуждать других за это. Я могу не понимать, не принимать, но не осуждать. Каждый выбирает себе путь, по которому он идет. Этот пусть невозможно стереть, забыть. Если человек "загрязнился" один раз - его можно простить. Но если это произошло два раза - это никогда не закончится, от него нужно бежать. Я никогда не понимала почему люди выходят замуж не по любви, надеюсь и не пойму. Ладно, даже если ты женился(вышла замуж) не по любви, то верность все равно нужно хранить, иначе зачем все это. Для меня, это вообще больная тема, но сегодня именно тот момент, когда ее нужно поднять. Прошлым летом у моей мамы появился любовник. Сначала она скрывала это, но потом раскололась мне. Говорила, что любила. Продолжала жить на две постели... Я ее вначале не понимала, мне было больно. Да, Я не люблю своего отчима, но он тоже человек, и я против измен в любом случае(тем более он всегда хорошо к ней относится, готовит еду,обеспечивает, давно уже не пьет). Я долго не могла смириться с этим, но потом пришлось. Она сказала, что любит его и счастлива. Я приняла этот факт, но все равно считала это ужасным. Через пару месяцев он ее бросил, что и следовало ожидать, учитывая тот факт, что любовник на 11 лет младше ее, не женат, детей нет, а она замужем и тремя детьми, двум из которых нет 18. Потом стало все намного хуже. У нее была депрессия, она похудела на 10 кг. Отчима так ничего и не знал. Она тщательно все скрывала. В дело пошел контакт, в котором она постоянно пропадала, в поисках новой пассии. Это все сводило меня с ума. И вот результат - она нашла готовенького мужчинку, но в этом случае все хуже, он женат и двое совсем маленьких детей и снова младше на 10 лет. Моей ярости не было предела, когда я увидела переписку. Это просто ад, мне стало так противно. Я так разочарована в ней. Я всегда ужасно любила свою маму и считала ее идеалом, примером для подражания, святым человеком. Теперь во мне живет два чувства(прости меня Господи) - любовь и ненависть одновременно. Грустно еще то, что она врет, мне, ему, всем, куда идет, с кем, что делает. Приходит "а ля с концерта" и фантазирует, что она там видела, как все прошло. Я вижу, как она врет, но молчу, внутри обливаясь слезами. Это так грустно, это так мерзко. Как человек может так осознанно идти на такой ужас, причем с наслаждением и мыслью, что она все делает правильно. Ни разу на ее лице я не уловила ноты сожаления или раскаяния. А что же? Ей хорошо, а на остальных плевать. Вот, хоть убей, я никогда не могла подумать, что это коснется моей семьи. И после этого в моем сознании все перевернулось. Бывают такие моменты, после которых все уже никогда не будет так как раньше. Меня переполняют чувства жалости и огорчения к этому ничтожному ущербному миру и людям. 

Я не хотела писать об этом сюда, но просто не сдержалась. Тяжело это в себе носить. особенно, когда не можешь это рассказать ни одному живому человеку.