Внимание! Я нашла секрет счастья.

Берем ручку и записываем: пол килограмма клубники, смешиваем с банкой сгущенки, в колонках любимая музыка, а на коленках любимая книжка или смотрим хороший фильм (на выбор) + обнимаем любимую игрушку. И все! Я счастлива!

Приятного времяпровождения! Надеюсь, вы тоже почувствуете себя счастливыми

Да! Мечты сбываются! Для ее исполнения нужно было  всего лишь одному человечку найти время и деньги, чтобы сесть в поезд Харьков-Одесса и приехать ко мне.

 И вот этот момент настал, первого мая, после двух лет разлуки я наконец-то встречусь со своей Галочкой. Долго не могла определиться с тем, чтобы ей такое подарить. Нашла в контакте группу Hand-Made и увидела там потрясающие сережки с картиной Евгении Гапчинской. Это то, что нужно! Спасибо Тасеньке, что подкинула идею с авторскими украшениями.

К ее приезду еще столько всего нужно сделать: придумать с чем ее встретить с цветами ее любимыми или с веселым шариком, распределить время, чтобы успеть все ей показать и еще сходить с ней на футбол, нужно наверное купить карту Одессы и вместе отмечать на ней места в которых мы были, а потом ей подарю эту карту))), сводить её к морю обязательно, с друзьями всеми ее познакомить, на природу всем вместе сходить... Нужно еще что-нибудь интересненькое придумать. Ой и как всё успеть за четыре дня? Как же я этого жду) Хоть бы погода не подвела.

А вот и те самые сережки!!!

Вечер, берег моря, гитара, Сплин "Бог устал нас любить", песню дополняет шум прибоя, соленый ветер, апельсиновый сок, мужская куртка, улыбки... Когда закончились песни пошла стадия "что вижу, то пою", примерно так: "Эй Витя, в белых мокасинах...", иногда даже в рифму получалось).

В груди щемит от одиночества, такого глубокого и серого, и которое так сильно затягивает в пустоту. Страшно... Я так гордилась своей свободой и независимостью, а сейчас с каждым днем хочется кому-то принадлежать, быть родной и близкой, полюбить... Я могу в себя влюбить, а вот ПОЛЮБИТЬ самой - это намного сложнее. Некоторые люди вообще лишены этой способности, таланта, счастья, не знаю как это назвать. Или оно просто со временем пропадает? Неужели не будет уже так, как когда впервые влюбляешься: дрожь в коленках такая, что просто ноги подкашиваются, бабочки в животе, страх взглянуть в глаза, неужели не будет? И не хочется соглашаться на меньшее, хочется бури ощущений, чтобы тяжело было даже дышать, когда его нет рядом, быть с ним целиком и полностью, и чтобы навсегда... Бывает ли так?

Я вернулась =)

Съездила домой. Неделя без интернета - это полезно, правда после приезда часа два убила на разгребание своей почты.

Нууу вот... Дома хорошо, дома тааак хорошо. Наконец-то наболталась с мамой, погостила у всех родственников, увидела тетю с которой мы не виделись уже шесть лет, познакомилась с невестой двоюродного брата, посмотрела ремонт тети Ани, в воскресенье ходила на службу с папой, Пасочку посвятили (обожаю этот праздник, он для меня даже более семейный, чем новый год), увидела столько давних знакомых, наелась всякой вкуснятины. Ну вобщем все хорошо)

В  день перед отъездом ходила гулять с двумя одноклассницами. Да... как давно я не сидела с девченками в  нашем дешевом прокуренном баре и не пила дешевое, до боли кислое вино. Потом нам официантка принесла еще вина от "таинственного незнакомца", который вскоре к нам подсел и пытался познакомится. Какого же было его удивление, когда я сама сообщила ему его имя, фамилию, где он живет и чем занимается. Мы уже давно с ним знакомы, только вот он, бедняга, еле-еле вспомнил мое имя.

  И в итоге он привез меня на такси домой и я пол часа целовалась с ним возле подъезда. После такого количества выпитого вообще удивительно как я не дошла до чего-то больше поцелуев, учитывая, то, что я уже пол года ничего не пила и у меня довольно-таки давно не было секса. Видимо, немного здравого смысла во мне еще осталось. Смешно так, он говорил мне, что я особенная, а завтра даже не вспомнит как меня звали. Не удивительно, мужчины часто разбрасываются словами.Ну ничего, могу с ним и в третий раз познакомиться)

А теперь, опять учиться, конец модуля, столько нужно делать, мама дорогая!

Сегодня ходила за покупками, купила себе рубашку длинную, о которой давно мечтала и шарфик клетчатый.

Сижу и радуюсь =)

Ехала в маршрутке на пары и увидев бигборд с надписью "Здесь вы можете поздравить своих близких"  вдруг поняла чем я хочу заниматься.Я хочу свое агентсво по организации сюрпризов. Да-да, именно сюрпризов! Это ведь так потрясающе каждый день дарить людям радость.Воплощать в жизнь чьи-то мечты. Вот уж точно "на работу как на праздник" =-).! Запуск воздушных шаров, признания в любви по всему городу, полет на воздушном шаре, автограф любимого футболиста, первое издание любимой книги, да мало ли еще всего. А людей много и у всех у них разные вкусы, идеи, задумки, а ты помогаешь им воплотить их в жизнь.Ой это же так классно!

Из м/ф "Ёжик в тумане". Тронуло до слез.

… Вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:
— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?…

Ну все! Вздохнем с облегчением! Надеюсь, что зима уже отступила на совсем и уступила место весне. За окном теплеет, солнышко светит, птички поют, люди снимают шапки и теплые пальто,. Дождались!

Я купила себе легкие ботиночки, без каблука (!), сегодня перебрала и перестирала вещи, прибрала в комнате, спрятала зимние сапоги и пуховик и делала это все с огромным удовольствием. Откуда столько энергии взялось?

Вчера ночевала у Олечки. Так люблю эти спонтанные визиты. Так хорошо отдохнула и душой и телом. От моей депрессии не осталось и следа. Осталось только дождаться результатов из лаборатории, но я думаю, что все со мной хорошо.

Вспомнила как в детстве очень часто вечером выключали свет, особенно зимой. Мы кушали со свечкой на столе.  Мама часто жарила рыбу,я тогда ее очень любила, а родители выбирали мне косточки.Так мило... А потом мы лежали все вместе на кровати и играли в слова. А еще я долго просила у мамы родить мне братика.Так и не убедила ее, осталась единственным ребенком в семье, а жаль, я наверное была бы хорошей сестрой.  Я этого уже никогда не узнаю. Маме сегодня исполнилось 43 и о втором ребенке она уже давно не думает. Она уже вполне могла бы быть бабушкой, только я с этим не спешу, еще успеет поняньчиться.
 Мамочка! Помнишь, как тогда, в детстве, когда ты была чем-то очень занята, я подбегала к тебе обнимала за колени и говорила: "Мамочка! Я тебя так люблю!", а ты называла меня подлизой. Мне ничего не нужно. Просто будь, будь рядом как можно дольше. С Днем рождения,моя родная! Я тебя так люблю!

Состояние вчера было жутко паршивое.  Все у меня как-то наперекосяк. Даже пожаловаться толком не кому было, да и на что жаловаться? На то, что с учебой неладится? Работу не могу найти? С деньгами совсем туго стало? Ну и что? У всех есть проблемы и даже намного серьезнее, чем отсутсвие возможности купить понравившиеся сапоги или какую-нибудь вкусность. Не так даже хочется, чтобы кто-то выслушал, а чтобы кто-то просто обнял, прижал к себе и сказал, что все будет хорошо. Кому я нужна со своими дурными капризами?
Скучаю за мамой. Хорошая моя. У нее сейчас и так проблем выше крыши, не хочется ее еще больше нагружать. А  друзья... У всех сейчас белая полоса в жизни, одна только я серая хожу.

Твердо решила, что на пары не пойду. Все равно реферат не сделала (ну кто дает реферат, который нужно сделать на завтра? да еще и интерне почему-то забаставал), к контрольной я неподготовилась, а идти совсем неготовой стыдно как-то. Села вечером, точнее ночью пить чай с медом и смотреть "Секс и город" (уже где-то в пятый раз). И все бы хорошо, но позвонила Олечка и очень меня уговаривала пойти на пары, ну так уговаривала... Пришлось идти грызть гранит науки. И даже это у меня не получилость, пару отменили.

Захотелось почувствовать себя счастливой. Говорят, гормон счастья содержиться в черном шоколаде. Купила себе плитку. Съела сама. Жду пока прийдет счастье. Пока не ощущается, наверное еще не переварилась. Врут они всё. Не в шоколаде счастье...

Ну вот и снова этот день. И снова я одна, как, в принципе, и всегда.

Не знаю почему, но проснулась с потрясающим настроением, несмотря на то, что горло очень болит и говорить почти не могу. Решила дарить близким радость. Накупила всяких вкусностей, пирожных в форме сердечек =) Начала готовить мега-ужин на нас, троих потрясающих девченок!

И тут как всегда! Дело в том, что у меня уже традиция: каждый год, 14-го февраля я плачу, каждый год. Есть у меня любимый человек или нет, без разницы. Все равно плачу или потому что я одна и мне в этот день себя особенно жалко, или мой МЧ должен меня чем-то очень обидеть... Именно в этот день... Этот год исключением не стал...  к сожалению.

Поругалась с бывшим парнем. Ну почему? Почему я хочу остаться с человеком в хороших отношениях, а ему обязательно нужно все испортить. Услышала, что я двуличная и вообще совсем не тот человек за которого себя выдавала. Ну... может быть... Просто другая я стала, изменилась... Вот и все.

Собралась. Успокоилась. Приготовила все-таки нам ужин, мы поздравили друг друга, покушали, выпили молочка =) Но хорошие моменты на этом не закончились. Зашел мой друг и сказал, чтобы я за сорок минут собралась, у него для меня сюрприз. Откровенно говоря, не хотелось покидать свою теплую уютную комнатку и идти туда, непонятно куда. При том, что на улице жуткая слякоть и я болею. Но он так меня заинтриговал, что я согласилась. Поехали мы... на трамвае. Вы когда нибудь тормозили трамвай? По-моему даже пытаться как-то смешно. Но он остановился! Кондуктор нам улыбнулась(!) и сказала, что это только в честь праздника ). Едем. Куда? Непонятно. Вышли. Местность совершенно темная и неизведанная. Спешим, в том же направлении спешат люди. Куда это они все? Слышу шум моря. И тут до меня дошло! Дельфинарий!!!!!!! Славик, я тебя обожаю! Ты самый лучший на свете человечек!!!!!! Это такая сказка... детская сказка... Ночное шоу, куча влюбленных парочек, которые меня, как ни странно, совсем не раздражают. Радовалась как в детсве, как ребенок, которого в первый раз повели в зоопарк или на карусели. И дельфины... какие же они потрясающие! Спасибо.

Вернулась домой под ТАКИМ впечатлением и полная позитива. Еще до пяти утра просидели с друзьями на кухне, болтали, пили чай с шоколадками. Вот такой вот день. Просто замечательный. Один из самых счастливых в моей жизни!

В городе ужасная погода. Чистый белый снег превратися в жуткое, грязное болото, мокро и скользко, люди все серые и озлобленные... а мне хорошо... я улыбаюсь...

В маршрутках как всегда толкотня, серые лица и злые водители:"Куда поперся, придурок!!!! А за презд?!!!"... А я им: "Будьте любезны, возьмите за проезд. Спасибо вам большое. Не стоит так нервничать. Берегите себя =)". Встречаюсь с непонимающим взгядом водителя... Люди совсем отвыкли от вежливости...

Более хмурых дюдей, чем в городской больнице в очередях наверное нет нигде... а я им улыбаюсь:"Устали? Присядьте пожалуйста".

Уставшие врачи смотрят с ненавистью..." Ну что же вы? Улыбнитесь... а я вам конфетку принесла, угощайтесь"... Улыбаются... Как приятно...

Встретила девушку своего бывшего парня, которого она у меня отбила... Да будь ты!.. счастлива... правда... будь счастлива...

И вот так везде и со всеми... Улыбаюсь незнакомцам... говорю комплименты... А они улыбаются мне в ответ...

Что же это? Наверное я снова влюбилась... Да! Влюбилась в жизнь... Жизнь, слышишь, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Мечтательное

Любимая кровать, рядом ноутбук с выходом в интернет, много чая и сладенького, два дня подряд ложусь спать в четыре утра, слушаем песни под гитару... у парня замечательный голос... поет, в основном, "Мельницу... никогда не слушала раньше. Чувствую себя абсолютно спокойной, умиротворенной... счастливой... Хочется петь, жаль не умею ( Сегодня моё счастье выглядит именно так.

Сегодня проснулась от-того, что он шепнул мне:"Я так счастлив, что ты у меня есть".
Всегда об этом мечтала... Чтобы кто-то был счастлив, только потому, что я есть, что я рядом, что мы просыпаемся вместе и больше ничего не нужно.
То есть, меня любят такой, какая я есть, со всеми моими недостатками (а их у меня немало) с моей истеричностью и излишней требовательностью.
Для кого-то это уже очень большое счастье. А я вот думаю, так ли это хорошо? Ведь теперь уже не к чему стемиться. Не нужно больше развиваться, стремиться к чему-то большему. Всё! Я такая - какая я есть и меня такой любят. Только вот счастье ли это?...