Когда в детстве мама говорила "Я же лучше знаю!", я была уверена, что она не права. И только сейчас понимаю, что мама всегда знала меня лучше, чем я сама.

Говорят, никогда не верь не бойся не проси. Я сейчас очень боюсь, больше всего верю и прошу, прошу слезно и искреннне, прошу стоя на коленях, так как никогда раньше не просила, ничего так не нужно, ничто так не дорого... Пожалуйста, только бы мама была здорова, только бы все было хорошо...

Вот и сентябрь. Лето, как это ни печально, прошло. Вспоминается как в начальных классах мы приходили в школу радостные,загоревшие, отдохнувшие и делились впечатлениями о проведенных каникулах.У всех они были очень интересные и насыщенные: кто-то был у бабушки в деревне, кто-то в лагере, а кто-то у каких-то родственников за границей.Всегда было море ярких и радостных впечатлений. На фоне этой ностальгии решила написать что-то вроде сочинения "Как я провел лето", но в отличии от моих детских сочинений, в этом не будет ничего радостного. Порывшись на полочках своей памяти, понимаю, что это лето было самым сложным и тягостным. Его омрачило два крайне печальных события.
 Во-первых смерть  бабушки... Так странно писать это и осознавать, что то что случилось, уже случилось и ничего не изменить. Тяжелее всего было видеть как страдает мама и все мои  близкие.Не знаю как я пережила саму процедуру похорон,наверное помогало осознание того, что нужно быть сильной и поддерживать маму. Все вместе мы это пережили, понемногу успокоились, жизнь вернулась в свое привычное русло, я снова пошла на работу, все стало налаживаться. Неожиданный звонок мамы выбил меня из колеи: она сломала локоть, ей будут делать операцию. Мне снова пришлось бросать работу и провести три недели дома, помогая мамочке. Мы забрали к себе на недельку мою двоюродную семилетнюю сестренку и так как мама ничего не могла делать, я была главной в семье. Это был мой первый такой длинный опыт домохозяйсвования. Ведь готовить, стирать и так далее только для себя это одно, а когда от тебя зависит еще два любимых человечка это уже совсем другая история. Но я думаю, что я справилась. По крайней мере, сестренка говорила, что я очень вкусно готовлю, а детки, как известно, не врут))
И вот я снова в Одессе, снова работаю, уже началась учеба, постараюсь как-то совмещать, потому что я просто не имею морального права просить деньги у родителей.
Но несмотря на все плохое, было и несколько приятных моментиков этим летом. Мы с мамой очень долго смеялись, когда я пыталась отрезать арбуз, а он полетел маме в лицо и разлетелся по всей кухне и я потом, корчась от смеха долго вытирала  пол. Дома я встретилась с друзьями,которых очень давно не видела. Мы очень хорошо отдохнули,поговорили. Приятно , когда тебя не забывают.
Еще этим летом я влюбилась, пусть на совсем короткий срок и без взаимности, но все-таки!... и бабочки порхали в животе... обидно, что все так сложилось, точнее, не сложилось. Но я не буду думать о плохом. Впереди меня ждет осень, моя осень!

Я вернулась =)

Съездила домой. Неделя без интернета - это полезно, правда после приезда часа два убила на разгребание своей почты.

Нууу вот... Дома хорошо, дома тааак хорошо. Наконец-то наболталась с мамой, погостила у всех родственников, увидела тетю с которой мы не виделись уже шесть лет, познакомилась с невестой двоюродного брата, посмотрела ремонт тети Ани, в воскресенье ходила на службу с папой, Пасочку посвятили (обожаю этот праздник, он для меня даже более семейный, чем новый год), увидела столько давних знакомых, наелась всякой вкуснятины. Ну вобщем все хорошо)

В  день перед отъездом ходила гулять с двумя одноклассницами. Да... как давно я не сидела с девченками в  нашем дешевом прокуренном баре и не пила дешевое, до боли кислое вино. Потом нам официантка принесла еще вина от "таинственного незнакомца", который вскоре к нам подсел и пытался познакомится. Какого же было его удивление, когда я сама сообщила ему его имя, фамилию, где он живет и чем занимается. Мы уже давно с ним знакомы, только вот он, бедняга, еле-еле вспомнил мое имя.

  И в итоге он привез меня на такси домой и я пол часа целовалась с ним возле подъезда. После такого количества выпитого вообще удивительно как я не дошла до чего-то больше поцелуев, учитывая, то, что я уже пол года ничего не пила и у меня довольно-таки давно не было секса. Видимо, немного здравого смысла во мне еще осталось. Смешно так, он говорил мне, что я особенная, а завтра даже не вспомнит как меня звали. Не удивительно, мужчины часто разбрасываются словами.Ну ничего, могу с ним и в третий раз познакомиться)

А теперь, опять учиться, конец модуля, столько нужно делать, мама дорогая!

Сегодня ходила за покупками, купила себе рубашку длинную, о которой давно мечтала и шарфик клетчатый.

Сижу и радуюсь =)

Вспомнила как в детстве очень часто вечером выключали свет, особенно зимой. Мы кушали со свечкой на столе.  Мама часто жарила рыбу,я тогда ее очень любила, а родители выбирали мне косточки.Так мило... А потом мы лежали все вместе на кровати и играли в слова. А еще я долго просила у мамы родить мне братика.Так и не убедила ее, осталась единственным ребенком в семье, а жаль, я наверное была бы хорошей сестрой.  Я этого уже никогда не узнаю. Маме сегодня исполнилось 43 и о втором ребенке она уже давно не думает. Она уже вполне могла бы быть бабушкой, только я с этим не спешу, еще успеет поняньчиться.
 Мамочка! Помнишь, как тогда, в детстве, когда ты была чем-то очень занята, я подбегала к тебе обнимала за колени и говорила: "Мамочка! Я тебя так люблю!", а ты называла меня подлизой. Мне ничего не нужно. Просто будь, будь рядом как можно дольше. С Днем рождения,моя родная! Я тебя так люблю!

Состояние вчера было жутко паршивое.  Все у меня как-то наперекосяк. Даже пожаловаться толком не кому было, да и на что жаловаться? На то, что с учебой неладится? Работу не могу найти? С деньгами совсем туго стало? Ну и что? У всех есть проблемы и даже намного серьезнее, чем отсутсвие возможности купить понравившиеся сапоги или какую-нибудь вкусность. Не так даже хочется, чтобы кто-то выслушал, а чтобы кто-то просто обнял, прижал к себе и сказал, что все будет хорошо. Кому я нужна со своими дурными капризами?
Скучаю за мамой. Хорошая моя. У нее сейчас и так проблем выше крыши, не хочется ее еще больше нагружать. А  друзья... У всех сейчас белая полоса в жизни, одна только я серая хожу.

Твердо решила, что на пары не пойду. Все равно реферат не сделала (ну кто дает реферат, который нужно сделать на завтра? да еще и интерне почему-то забаставал), к контрольной я неподготовилась, а идти совсем неготовой стыдно как-то. Села вечером, точнее ночью пить чай с медом и смотреть "Секс и город" (уже где-то в пятый раз). И все бы хорошо, но позвонила Олечка и очень меня уговаривала пойти на пары, ну так уговаривала... Пришлось идти грызть гранит науки. И даже это у меня не получилость, пару отменили.

Захотелось почувствовать себя счастливой. Говорят, гормон счастья содержиться в черном шоколаде. Купила себе плитку. Съела сама. Жду пока прийдет счастье. Пока не ощущается, наверное еще не переварилась. Врут они всё. Не в шоколаде счастье...