Взять за руку - это более интимно чем поцелуй и намного более интимно, чем секс.

Переспать с кем-то сейчас, без каких-либо чувств и обязательств - это так лекго. Ведь многие люди  меняют партнеров чуть ли не ежедневно, причем как парни, так  и девушки. Но вот если вы взялись за руки, то  тем самым берете на себя груз эмоциональной привязанности и это уже намного серьезнее. Серьезнее,чем "развлечься на вечер". Ведь фразы  "мы просто переспали" или "это был только секс" как это ни парадоксальноо звучят вполне нормально, но вы никогда не скажете "мы  держались за руки" использовав при этом слово "просто". С этого момента все начинает усложнятся, поетому никогда не берите за руку человека с которым вы не хотите заходить дальше одного вечера.

"Просто ничего серьезного у нас не получиться, а баловаться и врать я не хочу, вот и вся история, извини"

Вот так все просто. А до этого ты что делал? Не врал?
Он так решил.
А почему меня никто не спросил? Почему никто не спросил, что я об этом думаю, а?
А я думаю, что ты ошибаешься. Ой как ошибаешься. Или боишься.Вот уж не знаю.

Почему он позволяет себе решать, что у нас ничего не получится?
То есть расчет был только на что-то совершенно не серьезное, а раз ничего не вышло, то пошла вон, если ты такая правильная.
А вот такая я, да! Дура? Возможно. Но ничего с этим сделать не могу, да и не хочу по большому счету. Я так живу. По своим правилам и не хочу подчинятся законам этого мира, где все настолько просто и одновременно до тошноты сложно.

Скажете, что с такими взглядами я никогда не найду себе парня? - Да плевать я хотела, ясно? Плевать.

Просто не хочу больше увлекаться мечтами,не хочу ждать того единственного. Больше не верю. Никому. Все фальш и неправда. Вся эта "искренность" наиграна.
Где учат такому чудовищному актерскому мастерству? Ну где? А главное - зачем?

Зачем мы так живем, играя в жизнь, в любовь, в дружбу? И очень часто чудовищно переигрываем, когда хотим казаться искренними.

Почему-то тема возраста все чаще меня волнует.Мне 21, а у меня уже больше трех лет не было продолжительных стабильных отношений, не считая тех пяти месяцев стремительно развивающихся отношений,которые были сплошным самообманом и закончились ничем. Все что-то мечусь, что-то ищу, сама не знаю что. Провожу субботние вечера в одиночестве наедине с шоколадом и сигаретой и убеждаю себя, что мне хорошо и так. Почти всегда получается, а иногда... так нужно Его плечо и Его голос. А кто он? Какой? За что любит меня? А я его? Опять слишком много вопросов в моей голове.

Я с улыбкой говорю: Я свободна!Мне хорошо. Я свободна от тех проблем, которые приносят отношения полов, свободна от обязательств, но вместе с тем лишена нежности, тепла, радости и всего того прекрасного, что дает любовь.

 И не хочу соглашаться на меньшее, хотя собственно почему я решила, что достойна большего? Кто я? Чего я достигла и достигну ли вообще когда-нибудь? Что во мне есть такого, чего нет у других? Самая заурядная внешность, не особо острый ум и широко распространенные взгляды на жизнь.

Наверное я родилась не в то время или мой внутренний возраст превышает реальный, потому что  мне не нравиться все то, от чего без ума мои ровесники. я не люблю клубы, вообще не понимаю, как можно рассматривать ночной клуб как вид отдыха: громкая музыка, никто никого не слышит, все пьяные и "танцуют" под однотипную музыку. Не понимаю я электронной музыки, даже трудно это музыкой назвать. Я люблю джаз, читать книги, люблю тихие уютные кафешки. Ну вот! Это же наверное слова 40-летней женщины, а не девушки, которой 21. И моему мужчине должно быть как минимум 35, наверное. Потому что с парнями моего возраста мне и поговорить-то не о чем, потому что я не знаю имена модных диджеев, не знаю какой сейчас самый модный клуб, не смотрю последние фильмы. Да я не смотрела "Аватар" и "Сумерки" или что там сейчас самое нашумевшее? И я не знаю хотя бы названия, а уж тем , более не играю в компьютерные игры. А чем с ними еще говорить. На этом темы исчерпываются.

А может и не в возрасте вовсе дело? Вот уж не знаю.

Не думай о нем, прошу тебя!

Это просто химия, весна, гормональный всплеск. Скоро это пройдет, это минутное увлечение, мания! Это только химия, не мучь себя, забудь...   

Прочь из моей головы очень срочно! (с)          

Мы перебираем мужчин так быстро, что не успеваем ощутить их вкус, и вскоре, они оказываются совершенно безвкусными и пресными. Такими же как и мы для них. И редко попадается вкус, на самом деле запоминающийся: сладкий или горький, терпкий или  острый, кислый или сладкий, неважно, главное, чтобы вкус запомнился и остался надолго на губах. Все вокруг одинаковое, серое и пустое, все стремятся быть на кого-то похожими, а в итоге все сливается воедино и нет уже никаких знаков отличия. Сами себя уничтожаем. Индивидуальность? А она существует? Может ли существовать в нашем шестимиллиардном мире? Каждый по-своему индивидуален? У нас нет свободы выбирать, это мы только так думаем. Наш путь, по-крайней мере, основные его шаги уже определены и навязаны нам родителями, обществом, просто устоявшимися правилами. Стандартная биография: родился, школа, ВУЗ, работа, женился, ребенок(может еще один, и еще один...),старость, смерть, возможны только некоторые перемены мест, а, в целом, суть не меняется. Нет у нас свободы, как таковой, мы закованы в рамки и подчиняемся правилам, чтобы иметь возможность выжить и не стать изгоем.

Вечер, берег моря, гитара, Сплин "Бог устал нас любить", песню дополняет шум прибоя, соленый ветер, апельсиновый сок, мужская куртка, улыбки... Когда закончились песни пошла стадия "что вижу, то пою", примерно так: "Эй Витя, в белых мокасинах...", иногда даже в рифму получалось).

В груди щемит от одиночества, такого глубокого и серого, и которое так сильно затягивает в пустоту. Страшно... Я так гордилась своей свободой и независимостью, а сейчас с каждым днем хочется кому-то принадлежать, быть родной и близкой, полюбить... Я могу в себя влюбить, а вот ПОЛЮБИТЬ самой - это намного сложнее. Некоторые люди вообще лишены этой способности, таланта, счастья, не знаю как это назвать. Или оно просто со временем пропадает? Неужели не будет уже так, как когда впервые влюбляешься: дрожь в коленках такая, что просто ноги подкашиваются, бабочки в животе, страх взглянуть в глаза, неужели не будет? И не хочется соглашаться на меньшее, хочется бури ощущений, чтобы тяжело было даже дышать, когда его нет рядом, быть с ним целиком и полностью, и чтобы навсегда... Бывает ли так?

Чувствую себя как в рекламе чая "Гринфилд": иду по улице на высоких каблуках, гордо подняв голову и ловлю восхищенные взгляды мужчин. Захожу в дом, с трудом поднимаюсь на пятый этаж, открываю дверь своей маленькой комнатки, сажусь на пол прямо у двери и снимаю туфли. Затем переодеваюсь в удобную футболку, шорты, делаю себе чай, укутываюсь в одеяло, обкладываю себя мягкими игрушками, ложу ноутбук на колени и читаю что-нибудь...
Быть женщиной - такая тяжкая ноша
Так хочется вынуть из себя душу, вытряхнуть, вывернуть наизнанку, постирать, прополоскать хорошенько, заштопать, идеально выгладить и такую чистенькую, почти новую засунуть обратно, чтобы не осталось и следа от былых обид и переживаний, от слез и истерик, от любви и ненависти. Если бы все это было так просто, если бы прошлое не оставляло горестных отпечатков на душе и сердце.
Время пройдет и все зарубцуется само собой, только так долго оно тянется, это время. Может быть оно не имеет надо мной такой власти? Не имеет власти стирать прошлое и жить спокойно дальше, не озираясь назад?

Мне просто нужно, чтобы кто-то держал меня за руку. Чтобы кто-то целовал  в макушку на ночь и будил поцелуем в щеку утром.  Чтобы кто-то приносил мне иногда мороженое и мой любимый шоколад,  читал со мной книги, смотрел фильмы и отчаянно спорил по поводу их содержания.  Чтобы кто-то знал какую я люблю слушать песню по утрам, а под какую люблю засыпать, просто знал... Ходил со мной на пляж слушать шум моря, пускать мыльные пузыри и гулять босиком по песку.

Кто-то, кому бы я делала кофе по утрам и кого с нетерпением ждала бы вглядываясь в каждую фигуру за окном. И кого страстно целовала бы на пороге,   даже не дав  разбуться... Кто-то, кому засыпая шепчешь на ухо нежность и кого  не хочется отпускать ни на секунду.

Кто-то кому бы я  могла отдать всю себя.

Кто-то, кто держал  бы меня за руку...

Ехала в маршрутке на пары и увидев бигборд с надписью "Здесь вы можете поздравить своих близких"  вдруг поняла чем я хочу заниматься.Я хочу свое агентсво по организации сюрпризов. Да-да, именно сюрпризов! Это ведь так потрясающе каждый день дарить людям радость.Воплощать в жизнь чьи-то мечты. Вот уж точно "на работу как на праздник" =-).! Запуск воздушных шаров, признания в любви по всему городу, полет на воздушном шаре, автограф любимого футболиста, первое издание любимой книги, да мало ли еще всего. А людей много и у всех у них разные вкусы, идеи, задумки, а ты помогаешь им воплотить их в жизнь.Ой это же так классно!

Так хочеться снять свои гребаные шпильки, стереть косметику и бродить по городу в кедах, дурацком пальто и кепке, носить здоровенные наушники и перекрасится в ярко рыжий цвет. Все мы создаем себе образ или его создает за нас общественное мнение. Мой мне жутко надоел.Все твердят: ты серьезная, практичная, уравновешенная, а мне хочеться все поменять: стать несерьезной, абсолютно непрактичной и совершенно неуравновешенной.

Да, я очередной человек, я такая же как все, таких как я тысячи и от этого разрывает на куски.
Так хочеться курить, жаль нельзя...

Ищу ЕГО, ищу его в книгах, цитатах, дневниках, так как сама не в состоянии описать каким ОН должен быть. ОН абсолютно разный, неуловимый, невозможный и ОН мне очень нужен, ОЧЕНЬ. Задыхаюсь... Курить...Заламываю руки... Кусаю пальцы до крови...

Невыносимо смотреть на всех тех, кто у меня был. Неважно больше года или всего неделю, все равно не понимаю что меня объединяло с этими, совершенно чужими мне людьми, а я ведь даже говорила некоторым, что люблю и сама же в это верила... Кажется это было в другой жизни, в нескольких совершенно разных жизнях.

А время неумолимо идет впред, стрелки движуться, механизм тикает и я трачу себя понапрасну, раздариваю, разрывая на части и скоро не останется ничего кроме пустоты, которую я уже не в состоянии буду заполнить.

Нахожусь в поиске себя и ЕГО. ЕГО - найти очень сложно, себя - практически невозможно.Люди рядом внезапно стали абсолютно незнакомыми и неблизкими мне. Надеюсь, что это пройдет. Пропадаю в интернете, теряюсь во времени, веду привычный образ жизни.
Интересно, есть ли там наверху кто-то, кто создал весь этот мир? Если и есть, то наверняка он смеется каждый раз, когда поглядывает на свое творение.