Я жила тобой год, жила ТВОЕЙ жизнью.....Свое перечеркнула, скомкала и выбросила.....вон там на улице за мусоркой.

Я ни разу не готовила тебе, ни разу не стирала, убирала, гладила, я не была обслуживающем персоналом......помнишь ты мне даже кусок мяса не дал пожарить?! - а ведь мне так хотелось....
Помнишь хотела зашить тебе дырочку на водолазке?!......а потом вообще на трусах............посмеялся над моими бредовыми идеями. - а у меня, сука, так руки чесались что то для тебя сделать.
Помнишь, как я подорвалась вместе с тобой сходить в магазин за продуктами -брррррр, там холодно, поспи лучше, я сам.
А ты мне гречку приготовил и даже бровью не повел, когда увидел что в тарелке после моей трапезы ее осталось даже больше, чем было изначально.............потом все печенье сувал, чтобы я гастрит не заработала "на этой странной работе, где не кормят", и развлекал меня просмотром фильма, хотя у самого глаза закрывались от усталости......а еще я просила бананы, только лишь бананы - сумок с фруктами было много.

Я все делала для тебя, даже то, что всегда делала просто так, теперь же все происходило под девизом "Ему должно понравится". А уж если ты мне что то советовал прочитать, посмотреть, прослушать - я была первая в магазинах. И ведь никто не отменил мои обычные обязательства и обязанности - работа, домашние дела, друзья, родители, собака. Уставала и физически и морально, но была нереально счастлива.

Ты уехал и я жду тебя, и буду ждать, не смотря ни на что............
Но ко мне вернулась моя жизнь, вдруг появилось время на фильмы, книги, песни, которые я хотела посмотреть и прочитать. Вдруг захотелось смотреть новости, с тобой я смотрела комедии. Появилось желание нравится другим мужчинам, хоть меня все еще воротит от мысли о чужих губах.
Я наконец то купила себе кроссовки и спортивные штаны - с тобой только платья: декольте, да покороче.


И очень странно понимать, что моя жизнь она собственно никуда не делась, она была и есть.........
осталось только стать счастливой в своей жизни, а не в твоей и тогда.............запоем........

Я не умею грустить, плакать, смеяться чуть чуть, по крохам и капелькам, только водопадами, только истериками, только депрессиями......чувствовать все полной грудью, легкими, бронхами. Поэтому и не пускаю я скупую слезу под особо душещипательную мелодраму, уж если реву, то потоками и ОДНА. Обязательное условие "дать волю чувствам" - единственное число женский род.
Поэтому я и не скучаю особо по тебе, ты уж извини, я и думаю о тебе мало и вспоминать стараюсь отвлеченно и в компании друзей.
И только раз, так уж получилось, я нашла фотографии, нет, что ты, тебя на них не было - там было больше: твой город, твой дом....... где ты сейчас.
Признаюсь честно - заскулила....немножко. И не потому что безумно скучаю (наверно еще мало времени прошло), и даже не потому что мне некуда себя деть без тебя, а потому что.............потому что 40 часов на поезде меня убили и это после 5 часового перелета. Это край света милый, это такой далекий от меня край света.
И мне страшно,
что в этот "край"
я не доберусь.

Ещё одна Зима уходит вместе с тобой. И твоё настолько зимнее имя, врезанное остриём ногтя в оконное стекло исчезает с первыми лучами тёплого солнца. Я даже не могу обьяснить, почему назвала его "зимним". Наверное оттого, что оно такое холодное, грубое, жёсткое на слух...Роман...Или же такое ощущение оставляют ноябри....

Роман....и мороз по кончикам пальцев....Зима и сквозной ветер спрятанные в гортани. А я буду часами смотреть на твои спящие ресницы и сбрасывать телефонные звонки.

Так мало места в твоих чертогах,
Что не заснуть,
Не сметь сквозь свитер тебя потрогать,
Когда-нибудь.
Считать глухие удары сердца,
Сводясь к нулю.
И до рассвета устало греться
Твоим "люблю"+
Курить до фильтра железный вечер
С небес печать.
Уткнуться носом в твое предплечье
И помолчать+
Разлиться в трубке гудками с дрожью,
Собой на треть.
И удивляться - ну сколько можно
Тобой болеть?
Звенеть часами кольцом на блюде
До хрипоты.
И знать, что эти чертовы люди
Опять не ты.
Дробить себя, и казаться выше,
До октября.
И так бояться тебя услышать,
И потерять.
Лелеять в горле лохматый космос,
Седую тишь,
Пока ты кажешься мне невзрослым,
И сладко спишь.
Делить со звездами подоконник
И этажи,
И "я люблю тебя" греть в ладонях.
Чтоб длилась жизнь.

-Знаешь, а ведь она тебя ненавидит......
-За что,ведь я ничего не делал!
-Вот именно, что ты ничего не делал, а она умудрилась влюбиться..........

Когда она от негоушла, больше всего он не мог смириться с тем, что на следующий день жизнь по-прежнему продолжалась. Как ни в чем не бывало. Тогда тоже мир не остановился. Даже на краткий миг. Бог опять ничего не заметил…

секрет прост - умей отпускать тех, кого любишь
и не забывай им сразу прощать, что они ушли

Это мальчик "привет", это мальчик "какая-жалость",
Это мальчик "я-не-припомню-где-мы-встречались"
Это мальчик "таких-не-любят-таких-стреляют"
Это мальчик "пиздец".
Ты жива еще???
Поздравляю.

Когда он спал, я гладила его по руке и думала: "Наверное, я сейчас должна быть самой счастливой. Вот он - рядом. Спит. Такой беззащитный, такой красивый, такой мой..." Но... Мне было приятно находиться рядом, я очень была рада его видеть, я скучала, пока его не было. Но я знала, что завтра я снова буду одна, его не будет. И он не появится даже через месяц. Это сегодня мы играем в "люблю_скучаю_рада_видеть". Утром все будет по-другому. Каждый раз, выходя из его квартиры я ловлю себя на мысли, что, возможно, больше не вернусь сюда.

Займи мне место на безымянном пальце, я буду позже.

Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души...

Я скучала по нему даже когда он был рядом,чтобы когда он уйдет скучать не так сильно...

Ромашке похрен любит он тебя или нет....Она жить хочет...

Стать лучше. стать выше, стать чище.
в преддверии ада на пепелище
разбрасывать камни и хаять весну -
все это просто. поверь, я смогу.

Я слушаю музыку, маму и сердце. все остальные несут чушь

Уже не девочка. Уже не слабая.
Уже курю четвертую за час.
Обрывки снов, слова... Как сказка старая,
Всего один непрожитый рассказ.

Уже не первая. Уже случайная.
Уже последняя в отрезке этих лет.
Твоя загадка - вечная и тайная.
И не забытая. Та, что сказала: "Нет!"

Уже ушедшая. Уже спасённая.
Уже не боль в глазах, а чистый яркий лёд.
Тобой за месть так до конца и не прощённая
И та, что возвращения не ждёт.

Уже не глупая. Уже не странная.
Уже опасная своей больной душой.
И не единственная, а всего лишь главная.
Та, что осталась навсегда... Но не с тобой.

Ты спросишь тихо как мои дела.
Я улыбнусь, сказав, что все в порядке,
Ведь жизнь прекрасна при любой раскладке,
Какой бы безнадежной ни была.

Надо просто выбросить это из головы.Надо просто выбросить это из головы.Тебя. Из головы. Проще выбросить голову, по-моему.