В колонках играет - Запрещенные барабанщики
Настроение сейчас - боевое))

Во мне всё кипело вчера - Д. решил поиграть со мной, видимо, наивно полагая, что может читать меня, как я его. Смешно, конечно, ведь всё закончилось именно так, было написано в моем внутреннем сценарии. Так хочется достойного тебя партнера, мысли и действия которого сложно будет предугадать. А так моё удовольствие держится на слишком зыбкой основе...


Обращаюсь к тебе, неудачник))

Ты - микроскопическое ничтожество, амебоподобный трутень, трупная муха, заблудившаяся в полете сквозь неизмеримый зал вечности. Гнойный нарыв на заду у больной раком крысы, пищащей в темном углу забвения.

Тогда как Я - архетип женщины, наделенный здравым смыслом, развивавшимся на протяжении многих тысячелетий пониманием высших ценностей...

Стало легче))) А ему бы понравилось

В колонках играет - Верка Сердючка - Я попала на любовь
Настроение сейчас - спокойное

Хочу поприветствовать своих новых ПЧ - двух молодых людей, появившихся за прошедшую ночь (!) . Приятно осознавать, что они относятся к тем мужчинам, для которых в девушке важно гармоничное сочетание внешности и внутреннего мира, мне тоже это близко.

Статский_Советникъ и Октябрист - добро пожаловать)

Неделя выдалась на редкость мрачная и дождливая, что, несомненно, не может меня не радовать в отличие от окружающих))

Уже несколько дней не могу избавиться от мысли, которая внезапно обрушилась на меня недавно, как прозрение, и почему я раньше не замечала этого, даже не придавала значения стольким совпадениям? Если соберусь с духом, сегодня вечером напишу о том, что меня тревожит...

Вчера сделала пирсинг (жертвой пал ноготок на безымянном пальце правой руки), сейчас в беседах наблюдаю скошенные на руку взгляды клиентов, которые пытаются понять, что же так переливается при жестикуляции. Немного неудобно, но внешне оригинально.

Вчера был интересный случай. Я ехала на автобусе домой, и мне необходимо было пересесть на другой. Вышла на остановке, и вдруг ко мне подкатила машина, и мужчина сказал, что ехал за моим автобусом почти минут 20, он точно назвал остановку, где я стартанула. Признаюсь, была приятно удивлена...
Он попросил о встрече, на что получил ответ, что у таких деловых девушек крайне мало времени на разные "глупости"
Он продолжал настаивать, а мне, видимо, трудно отказать уверенным и упорно добивающимся)) - эта мысль промелькнула у меня в голове, когда я сидела уже у него в машине... И почему я так склонна к риску? Устроила ему допрос по полной форме, он, кажется, немного этого не ожидал), дала телефон. Пока не звонил. Это даже как-то радует. Я сказала, что не люблю курящих мужчин, он пообещал бросить. Посмотрим)

Завтра на работе отмечаю свой ДР, который был неделю назад))) весь вечер ездили закупали продукты, кажется, я перестаралась. Лил проливной дождь, но холода я не чувствовала, надеюсь, я еще не разучилась чувствовать...

Глаза закрываются, пора в постельку, всем красивых сновидений

Забывая, теряешь часть своей души.
Вспоминая, теряешь время...

Вчера был просто сумасшедший день, на работе некогда было даже воды попить, отмечать свой день рождения с коллективом буду в след. пятницу, мы объединяем 2 праздника сразу, я люблю продлить удовольствие по максимуму

Благодарю всех за милые открытки, добрые пожелания и слова, таинственные приваты, Элению за симпатию
Благодаря вам всем, моё настроение улучшилось, теперь не остановить)))

Порадовало появление нового ПЧ - Хочу_похудеть, на выходных обязательно почитаю твой дневник и будем худеть вместе )

Сегодня я стала старше... Почему-то в голове крутятся следующие слова

Люксембургский сад...
Как давно я не приходил сюда.
Падают листья, бегают дети.
Вот студенты, мечтающие об окончании занятий
И преподаватели, которые мечтают о начале занятий.
Вот влюбленные.
Падают разноцветные листья,
А я здесь один, мне немного холодно.
Люксембург постарел, а, может быть, я...


Вот такой открыточкой меня поздравили на Li.Ru)

В колонках играет - Romeo & Juliette

Fortuna non penis in manus rezepe.
Фортуна не пенис - в руках не удержишь.

Почему-то хочется что-то написать, когда на душе тревога, и создается впечатление, что я неуравновешенная, вечно страдающая пессимистка, пребывающая в перманентном стрессовом состоянии...

Сейчас, наверное, логично было бы назвать кучу положительных качеств, присущих мне, но НЕТ. Сегодня я действительно ощущаю себя такой, как написала в начале... Осознаю бесцельность существования, и пока не вижу выхода из замкнутого круга, который оплетает меня с каждым днем всё сильнее.

Может это просто затянувшаяся зима? Или затянувшееся одиночество?
Только дождь может на время мне помочь... затяжной и холодный. Хочу серости и мрачности вокруг. Это мои цвета.

Сижу и думаю - отдохнула ли я или еще больше почувствовала усталость?
Одно радует - поспала, сколько хотелось, а то это случается очень редко в последнее время. Даже бассейн пришлось отменить (не по моей вине).

В ночь с пятницы на субботу была в загуле в одном из злачных мест. Спитное, громкая музыка, чьи-то неприятные руки и губы... Помимо стандартных роз, на столе появился дорогой коньяк, потом вслед за ним переместились его "дарители". Хорошо, что большую часть вечера я все же провела на танцполе, ограничив себя тем самым от неприятного моей душе общения.
Потом - хуже, я очутилась в каком-то прокуренном бильярдном зале, с толпой пьяных мужиков, которые тотчас же потребовали стриптиза. А потом просто так спросили "Ну, где будем трахаться?" Это уже стало сверх нормой для моего ангельского терпения, и они услышали о себе то, в чем, кажется, могли признаться только наедине с собой. Надеюсь, импотентами они все же не станут после моих "признаний" Домой сопровождали все вместе)))
В ту же ночь решила больше не ходить по сомнительным местам, не пить и не общаться с мужчинами, которых не считаю достойными себя)

На следующий день собрались практически той же компанией (девичник), пообсуждали немного события минувшей ночи, и все согласились с моими выводами. Выпили бутылку вина - прогресс (?!). Помечтали о предстоящем отпуске, о будущих романах... Надо бы начинать откладывать деньги, иначе мечта останется маленьким кристалликом в голове.

Кстати только подумала - почему я всегда сплю у стеночки? Имеет ли это какой-то смысл? Может она является дополнительной защитой? Только вот - от кого?

Моросит дождик, погуляла немного по темным улицам, подставив лицо холодным каплям, супер ощущения

Играю с прошлым в непонятную игру, провоцирую его... наверное, надо остановиться и оставить всё, как есть, но появился азарт что ли. Опять бы не хотелось испытывать себя на прочность. Ладно, посмотрим, что получится. Вечно я в какие-нибудь авантюры попадаю

CaveMan, приветствую тебя Саша, так скромненько появился))

Пора себе признаться, что ДА. Это касается отношений с некоторыми людьми. Людьми, общение с которыми мне абсолютно противопоказано, но что-то тянет меня к ним... Так сложилось уже давно. Не понятны только причины - то ли сама себя так ненавижу, что делаю во вред, то ли недостаток острых ощущений? Только не жалость, это чувство я ненавижу. Она тут ни при чем, я вообще мало распространяюсь о своей личной жизни с окружающими.

Я знаю все слова, что он мне скажет, из оставшихся чувств к нему осталось лишь раздражение, так ПОЧЕМУ я его жду, думаю о нем? Последствие после общения с ним - всегда слезы. Да, я точно моральная мазохистка. Интересно - это лечится?

Все было замечательно (или мне это только казалось), как внезапно обрушилась на мои хрупкие девичьи плечи какая-то необъяснимая тяжесть, я вдруг почувствовала такую пустоту вокруг себя, и меня это очень испугало.

Еще эта грязь на улице, снег, ненавистный мне в апреле...

И этот, который испытывал недавно оргазм, просто целуя мою грудь, сидит и флиртует с моей подругой в чате. Специально что ли? Мудак.

Вспомнила о Д., написала смс... такой милый мальчик, всегда готов подчиниться моим желаниям.

Купила книгу про садо-мазохизм, почитала - стало легче. Надолго ли?

Даже не знаю, хотела бы я этого или нет...
На днях приснился сон - он поразил меня своей чистотой и кристальностью чувств, жаль, пришлось его разорвать, будильник всегда так беспощаден...
Снился мой двор, знакомые лица, лавочки (которых никогда не было). Было лето, светлая ночь, свидание с НИМ... Нас безумно тянуло друг к другу, но это было в большей степени на уровне подсознания, мы как будто читали мысли друг друга. Но мы не могли сблизиться, пока двор кипел жизнью, пока мы были на виду.

Свидания никогда не было в реальной жизни, но были желание и застенчивость. Он смотрел, я страдала, молча. Я просто р е ш и л а, что он мне нужен. Потом я это п о ч у в с т в о в а л а. И не было обратного пути. Лучшим другом стал бинокль, я смотрела в его окно, наблюдала, как он ест, раздевается, смотрит ТВ. Я свешивалась вниз, стоя коленями на тонком карнизе, в любой момент была вероятность сорваться вниз... Меня это не пугало. А потом был период зимы, запотевших окон, как я ненавидела это время, оно разлучало меня с привычкой.

Пару лет спустя мы встретились в одном ресторане. Я пела что-то на сцене и танцевала, он сидел в компании со своей женой. Я никогда не забуду его взгляд - он был красноречивее любых слов. В нем читались сожаление и интерес. Жена что-то шептала ему на ухо, он не слышал. Она встала и ушла. Потом я узнала, что мать нашла ее ему. А стоило подождать совсем немного...

Опять этот холодный, пронизывающий ветер и ожидание снега, весна не торопится порадовать нас своим появлением, теплыми лучами такого желанного яркого солнышка, порой цветения и надежды…
Как хочется весеннего дождя… Хотя я больше люблю время, когда ощущается его неизбежность, но непосредственно осадки еще не начались. Люблю серое небо, гром, предвещающий скорое начало дождя, всегда хочется, чтобы это ощущение продлилось как можно дольше… Эхх, размечталась)))

Наконец-то по прошествии 4-х занятий по восточным танцам я почувствовала уверенность - движения стали более пластичными, тело начинает слушаться и расслабляться по команде. Сегодня выяснила, что мы учимся именно арабскому танцу - он более женственнен, движения медленные и плавные. Танцуя перед зеркалом, даже почувствовала небольшое возбуждение...)) Особенно впечатлило движение с задействованием распущенных волос... очень красиво

Второй раз посетила аква-аэробику, прогресс налицо, упражнения удаются уже практически все Пока прогибалась в воде, кто-то ухватил меня за зад (правда, потом выяснилось, что это была лишь случайность))))
Потом гуляли по городу, был красивый момент - мы кормили голубей, и один сел на ладошку моей подруге... в следующий раз обязательно сфотографирую это.
Кино не понравилось, безысходное какое-то... а настроение требует happy enda.


Не знаю даже что и думать, но в последнее время наблюдаю по утрам странные и необъяснимые последствия ночи - расстегнутая на груди пижама и исцарапанные ладони, иногда даже с кровоподтеками... Что же мне снится? И как это прекратить? Ничего не помню, хочу покоя...


la_bella_donna добро пожаловать! это тебе

Обеденный перерыв подошел к концу. Скучно. В кабинете много народу. Светит солнце. За окном слышатся голоса. Напротив рабочие строят дом. Подхожу к окну и смотрю вниз. Мужчина. Курит. Сначала не замечает. Потом расплывается в улыбке и что-то говорит с акцентом. Я улыбаюсь в ответ. Он смотрит на меня жадно. Я медленно расстёгиваю пиджак. Затем одним рывком распахиваю его. Тонкая ткань сдерживает грудь. Шевелю плечами, как будто танцую "Цыганочку". Он роняет сигарету. Подходят еще двое. Я удаляюсь от окна. Скука прошла.
Коллеги в шоке.

Ну всё, сколько можно терпеть этот эгоизм и издевательство над моей душой? И почему я не могу отпустить его? Неужели мне нравится постоянно ощущать себя дурой и терпеть боль, сдерживая слёзы? ДА. Этот вывод накрыл меня на улице, я шла, утопив в глазах печаль, хлопья снега сыпались на лицо, размазывая косметику, я закрыла глаза и почувствовала пустоту... Уже зависимость? Не хотелось бы.
Странно, так бывает постоянно - только приоткрываешь кому-то душу, свои эмоции, как тебе кто-нибудь обязательно туда плюнет или еще похуже.
Ладно бы еще были какие-то чувства - но ведь они давно ушли.. (кажется), я поняла - я не хочу отпустить его, потому что тогда ему станет легче - не надо будет жить двойной жизнью, обманывать, что-то придумывать... А так ему не хватает спокойствия, и меня это греет. Вот такая я

На выходных посмотрела фильм "Близость", он меня тронул конкретно, столько выводов, идей возникло, постоянно вспоминаю детали. Я подумала о том, что свою любовь можно продемонстрировать даже тем, как ты человека оставляешь - либо думаешь только о себе, либо делаешь комфортной дальнейшую жизнь любимого.

А он по жизни крестовой масти,
Это выбрал он сам себе.
И без всякой дешевой страсти
Я мотаюсь с ним по судьбе...

Наши встречи довольно редки,
Но от них закипает кровь.
Видно, правду сказали предки -
Выше всех на земле любовь!

Броня молчания нарушена - мы говорили мало, но мило. Как будто ничего не произошло. Почему-то я не почувствовала особого облегчения и радости, может мне нравится страдать?
На работе сплошной дурдом, все нарожали детей либо собираются это сделать, и теперь разговоры только об этом. Уже тошнит, если честно, хотя против детей ничего не имею, но с каждым часом хочется их все меньше... Надеюсь, этот бум поскорее пройдет. Неужели суть существования женщины - в том, чтобы плодить и растить потомство? Я сегодня возмутилась, и мне сказали, что у меня рушится психика