Вот живешь ты себе спокойной привычной жизнью никого не трогаешь, ни к кому в душу не лезешь и ни на что чужое не претендуешь. Как вдруг  неожиданно( хотя почему неожиданно, вполне даже ожидаемо, когда ворчишь толи на себя, толи на кого-то там сверху)  тебе судьба подкидывает подарочек. Такой красивый, внешне конечно,блестящий и тяжеленький.  И вот ты его раскрываешь, а он и вправду ещё лучше (и это только на первый взгляд) чем сама упаковка. Потом ты понимаешь что он не такой идеальный как хотелось бы и чтобы от злости, хотя больше от разочарования не разбить его об стенку начинаешь мириться с этим и попусту терпеть, хотя понимаешь что нервы они не железные, а от подобного мусора  пусть и красивого, и внешне и внутренне нужно избавляться.  Ну вот он стоит и вроде бы тебе не мешает, ну почему-то это всё накаляет, хотя ты и уже смирился и привык, а потом вдруг неожиданно он разбился и разлетелся. Куда-то, зачем-то и почему-то. Совсем не понятно. Вот такие подарки судьба иногда готовит. И самое главное что ты из этого всего выносишь. Не спроста же все это происходит. И я знаю, что я вынесла. Урок. Получила опыт, научилась некоторым вещам. А главное научилась преодолевать трудности. Хотя ещё и не совсем.

Кому-то это покажется банальным, кому-то знакомым, а кому-то, (кто никогда бы не оказался в такой ситуации,  а я думала так же) не правильным. В моей жизни появился мужчина. Мужчина старше меня аж на 12 лет.  Мужчина опытный и мудрый. И конечно  же за пять месяцев любимый. Тот, про которого можно сказать, для семьи и для совместного будущего. Думаю у каждой женщины появляется в жизни такой мужчина в котором она видит отца своих детей и конечно же любимого мужчину.  И всё бы хорошо, если бы он не был женат. Пожалуй это единственный минус. И тем не менее жена это не единственное часть его жизнь, ещё более значимая часть его жизни это работа. 

А я пожалуй просто человек для души, с которым можно поговорить и отдохнуть  телом и душой, и в общем-то меня это страивало. Но это затянулось, а я ведь не железная и как бы хорошо мне не было с человеком, хочется чтобы этот человек стал чем-то большим. Чтоб это ты встречала его после работы,  чтобы ваши дети называли его отцом, чтоб в конце концов это ты была его женщиной. Любимой и желанной. 

Но так как ты и сама понимала на что шла, не стоит винить кого-то в том, что в итоге пришлось оборвать даже самые маленькие ниточки обратно туда где ты никогда не будешь на первом месте. Где всегда придётся играть второстепенные роли.  Где ты будешь перевалочным путём, на котором можно остановиться и отдохнуть.  Но на долго не задерживаться.  

Тяжело когда привычный мир рушиться. Но нужно отпускать тех кто отыграл свою роль. Нужно отпускать всех их без сожаления и печали. Нужно быть мудрой женщиной чтобы справиться со всеми тягостями и соблазнами судьбы. Нужно научиться простому. Просто жить для себя любимой. Потому что смысл жизнь во мне. По крайней мере пока. Потом этот смысл будет в семье. В маленьком крошечном  малыше. Но это пока ещё не наступило и можно жить для себя. И при этом чувствовать себя счастливой.  Просто научиться быть мудрой женщиной и научиться разумно мыслить. И принимать обдуманно решения, хотя иногда можно и сделать что-то спонтанно и очень легкое. Иногда этот и есть решение для очень трудной задачи.