Брак.Семейная жизнь.Обязанности сторон.

       Жена.                                                                                                                       Муж

Готовка на всех

Покупка продуктов

Уборка квартиры, стирка, глажка            Редкая помощь по хозяйству (вбить гвоздь, починить кран)

Работа                                                                                                                    Работа

Вынашивание, рождение детей (ребёнка)

и уход за ними до 3-х лет

Воспитание детей                                                                                          Воспитание детей

Ублажение мужчины в постели

Вопрос: оно вам надо????Какие бонусы от брака  приобретаете ВЫ?Родить, те зачать  ребёнка можно и без  участия мужа\мужчины в процессе, так как наука шагнула далеко вперёд.Материальная сторона вопроса?Так с учётом ваших обязанностей, стоит ли оно того?Близкий человек рядом?Простите, а вы уверены, что мужчина со стороны спустя годы будет с вами по-прежнему близок?

Нет, трёх месяцев вполне должно хватить.Для осознания.Для утряски всех фактов.Понимаете, раньше мы были в тесных рамках "учитель-ученица", и любой выпад в сторону другого--- ооо, мы так боялись этого!Держались изо всех сил, так как не были уверены, что нравимся друг другу.Позволяя лёгкое касание колена или пальцев.Не больше.Представляете, какой был бы скандал, если учитель на работе начал домогаться ученицы? Или ученица- учителя.А ведь он там работает! Казалось, один неверный шаг, жест-- и мы полетим в пропасть.Поэтому мы держались изо всех сил.Делали хорошую мину при плохой игре, хотя это был довольно-таки паршивый спектакль... честно..ИГРАЛИ МЫ ПРЕПАРШИВО.Особенно я, что вполне логично-- я и помоложе буду.И все окружающие просто хохотали до колик, наблюдая за нашим спектаклем.Хотя на самом деле нам-то не было так смешно.Ни капельки. Я очень хотела выйти из этого неудобного положения.Очень.Избавить тебя от нарочитой необходимости созерцать мою персону 2 раза в неделю.Кто знает, насколько тебе было тяжело-- сидеть рядом с любимым человеком без возможности коснуться, без надежды когда-либо стать кем-то помимо коллеги..И, знает кто--- может, ты меня и не любил вовсе.Тогда, наверно, ты был действительно в неловком положении.Я ушла.Я не смогла видеть, как ты мучаешься и мучиться самой.Я не могла быть так близко, и в то же время так далеко, без возможности коснуться.Предел был достигнут.Я не знаю, сделала ли я больнее тебе.Очень может быть.Но пойми, так не могло длиться вечно.Полгода- уже очень весомый срок.Мы получили больше того, на что при всём желании могли рассчитывать.

  А вот теперь главный вопрос.Я так и не поняла, как ты ко мне относишься.Если я тебе совсем не нравлюсь-- то я пойму и мы больше не встретимся.Если же я нравлюсь тебе, то мы вместе подумаем, что с этим делать дальше.За эти 3 месяца твои чувства должны остыть, если это было всего лишь мимолётное увлечение.Если же нет,  то ты всё ещё , как и я, чувствуешь боль в душе.И что ты решишь, увидев меня снова?Вот вопрос.Пройдя через эту боль расставания, захочешь ли ты довериться мне снова?Захочешь ли ощутить вновь то, что всеми силами старался забыть?Я ещё раз повторю-- любой откажется при наших обстоятельствах.Посмотрим.Мне ясно пока одно-- я не хочу тебя терять.Не важно, будешь ли ты изредка появляться в скайпе и писать мне "как дела?", или мы будем ходить под ручку..Возможно, тебе казалось, что я жестока, и просто играю с тобой, что моя власть над тобой меня забавляет.Но я всеми силами хотела дать тебе понять, что это не так.Когда играют, разве вяжут шарфы?Разве так улыбаются?Нет, я не играла.Что я, не человек что ли?Как я могу издеваться над тем, кто мне нравится?Я просто хотела дать тебе понять, что ты мне не безразличен..

Я знаю, это всё безнадёжно.Знаю же!У тебя своя жизнь, дети, жена, Люська, недостроенный дом и проч.Но...Но, всё-таки, реши среди себя-- ты чувствовал что-то подобное хоть к кому-то?Или твой интерес ко мне подогревается чувством себялюбия (вот я какой крутой, на меня молоденькие западают!) и неким меркантильным интересом (хочу ещё не раз стать папашей, а вот она в репродуктивном возрасте..)?И да, главный вопрос-- замёрзнув, стоит ли приближаться к огню, чтобы погреться, если, скорее всего, ты сгоришь..

Во-первых, этот человек заигрался в детство.А во-вторых, он слишком любит собственную персону, как мне кажется.Да мне это и не кажется.Насколько же проще не любить вообще никого!Не чувствовать над собой ничьей власти!Власти мнения, стремления, всего остального.Насколько легче и проще всех вокруг ненавидеть, ибо безразличие--- недостижимо.

Я... когда я его увидела вчера  из окна 5-го этажа, то, конечно, была в таком состоянии, в котором затруднительно что-то осмыслить.Но теперь я здесь!Понимаете, я изучила его походку.Когда он шёл от меня, казалось, что идёт сквозь пласт воды..навстречу течению.Пробивается с силой.Когда со мной-- что идёт по течению, легко.И в обоих случаях в его походке и фигуре была какая-то скрытая энергия, сила, мощь.А вот вчера он шёл один.Уставшей, неторопливой походкой.Так ярко говорившей мне об его одиночестве!О да, это треклятое одиночество..как я его понимаю..Почему?Почему он так торопится на работу, а домой- совсем нет?Даже я куда как сильней тороплюсь домой.(хотя меня, заметьте, муж не ждёт, тк я незамужем.)

О чём он думает?Или о чём старается не думать?Вот в чём вопрос.

Итак, сегодня я затрону оочень интересную тему.Тему слежки за объектом.На самом деле, это запрещено законом—вмешательство в частную жизнь итд..Да и я сама против такой слежки, когда люди ходят за человеком по пятам вплоть до подъезда. Некомильфо это.Моветон.Но вот если вы, допустим, стоите в чужом подъезде и созерцаете выход из метро—вот это совсем другое дело!На самом деле, слежка может много чего дать вам.Как говорится, если хочешь узнать человека получше, поживи неделю так, как живёт он, общайся с теми же людьми, так же оденься, поработай на той же работе.И да—когда терзает по нему тоска, хочется побродить по тем же дорожкам.

В общем, если человек вас чем-то привлёк, даже совсем чуть-чуть----- сразу же включайте опцию слежки!Потому что сегодня привлёк, а завтра --- «ой как нравится жить без него не могу». Мы должны просчитывать все варианты.Следите, что ему нравится, что- нет, как одевается, что говорит, ловите случайно оброненные фразы.Вплоть до цвета носков! Запоминайте!Лазайте в соцсетях (только не торчите на его странице вечность! Один раз залезли, отследили любимую музыку, сообщества, волнующие темы--- и хватит!!) Отслеживайте, сколько раз в неделю моет голову, когда подстригает брови, какой ремень у брюк, что держит в карманах, какая заставка на телефоне, когда подстригает ногти итд…Тем самым вы можете узнать практически всё—вплоть до того, занимался он вчера ХХХ или нет. (но это уже высший уровень!ахаха)) Ловите случайные фразы! Иногда достаточно одного пазла, чтобы картинка сложилась.Ваше дело пока- держать всё в памяти.И только тогда вы сможете сделать, к примеру, такой подарок на ДР, который никто вообще никогда(тем более не из приближенных к его особе лиц)  ему не сделает, потому что не знает его настолько хорошо.Вы сразу станете для него особенной.Вы избавите себя от сомнений и замыленных подарков вроде пены для бритья любимому человеку!Вдумайтесь--- любимым не дарят пены для бритья!!Потому что любимый достоин в 10000000 раз большего понимания его натуры, увлечений итд..чем просто констатация того факта, что у него регулярно растёт щетина.

Ладно.Теперь о конкретной слежке.Уж коль вы ступили на столь шаткую почву, вам надо быть во всеоружии.Всегда есть вероятность, что вы натолкнётесь на него, он может придти раньше\позже итд.И поэтому !!!выглядите достойно, чтобы если уж он вас увидел, он не подумал---«какая же она жуткая без мэйк-апа» .Чтобы вам не было стыдно хотя бы за это (ладно слежка).Тут главный вопрос—как одеться.Главное—одеть те вещи, в которых этот человек вас не видел ни разу.Даже ботинки другие оденьте.Допустим, вы всё время в синей куртке.Тогда можете одеть зелёное пальто.Главное-неяркие тона, и никакой вычурности!Понимаете, в чём дело—мозг наш устроен довольно забавно.Допустим, человек идёт вперёд, а вы на другой стороне дороги сбоку.И он может увидеть боковым зрением—нет, не вас, а знакомую куртку.Знакомое цветовое пятно.Это заинтересует мозг, выдаст ассоциации,  и он подаст сигнал.Бац—и уже человек поворачивает голову.А тут вы..Здрасьте!Слежка в том-то и заключается (ну если вы не хотите прослыть шантажисткой и не хотите негативных эмоций в ваш адрес, задача № 1--- чтобы объект вас не заметил.) Сумка другая!Вот джинсы, если они ничем не примечательны, можете оставить. Волосы..Парик как раз необязателен, если вы не яркокрашеная блондинка, или не рыжая\красные волосы и если у вас не коса как у девицы-красы до колен.Оставьте как есть.В других случаях—платок, кепка, шапка.Тёмные очки—бросьте, что за детский сад!Они вам не помогут, а скорее обратят на вас внимание.Вот обычные можете надеть, если не носите.Понимаете, если он увидит всё же вас издалека, но в другой одежде, вероятность, что он подумает---ба! Да это Катька\Машка очень невелика.Скорее, он просто подумает, что видит похожаую на вас  женщину (вот здесь заурядная внешность—большой плюс.) И ещё—вы должны быть одеты прилично, в чистые вещи, чтобы вас не выгнали из чужого подъеза.

   Итак.Лучшее место для слежки, безусловно—этажи.Обычно в подъезде есть лифт и\или лестница.К лестнице\лифту прилагаются окна.И, главное, это--- безопаснейшее место (ну если не 1 этаж и если объект не проходит в 2-х метрах).Потому что люди очень редко поднимают голову вверх.Я не против магазинов, остановок, телефонных будок итд, но там вы незащищены.Там вас видят другие люди.Там вам постоянно мешают то деревья, то транспорт, заслоняя обзор.А наша задача—не нервировать людей.Что они подумают, если вы зайдёте в магазин и 40 минут будете пялиться в окно?И, главное, подъезд (естественно, не объекта!)—10000 процентная вероятность вашей защищённости.Вообще, не стоит бояться чужих подъездов, если вокруг чисто, на лавке не сидят айзербайджане, подъезд недалеко от шумной улицы и на улице день, а не 12 ночи.Там живут такие же люди, как мы.Проникнуть очень легко.Слоняйтесь около подъезда, поглядывая на сотовый.Здоровайтесь с выходящими (лучший вариант) или входящими жильцами.Помогайте.Увидите старушку- донесите тяжёлые сумки до её квартиры.Маме с коляской подержите дверь.Улыбайтесь.Ведите себя естественно.Не переживайте.Сейчас не то, что в давние времена—мы и соседей-то по лестничной клетке в лицо не знаем.И потом—на самый верхний этаж.Поглядите, откуда просматривается больший отрезок местности.Если всё равно, то походите, послушайте—на каком этаже тише, там и стойте.Избегайте нижних этажей—обычно некоторые люди ходят по лестнице.Запомните- вы должны выглядеть достаточно солидно, чтобы вас не приняли за бомжа, который хочет нас*ть в подъезде, или за рассовывальщика объявлений, которые всех уже достали.У нас, девушек, есть преимущество—наш пол.За вора и прочих нехороших личностей нас точно не примут.Это есть большой плюс.Возьмите газету, вдруг захотите  посидеть на подоконнике (он может быть грязным).И—книгу.Обычно читающих людей уважают, к тому же вы при деле.Не курите, не мусорите и проч.!Имейте совесть.Интересующимся говорите, что вы пришли к подруге, но она задерживается, а на улице холодно\дождь\лучше я её в подъезде подожду.Если прицепятся---- уходите.Не спорьте с больными.Скажите, что перепутали квартиру\подъезд.Не переживайте.Нет такого закона, чтобы вам нельзя было находиться в подъезде, если вы не  курите\пьёте\спите и не совершаете иные противоправные действия.Максимум у вас полиция посмотрит документы, предъявить вам нечего, поэтому возьмите паспорт!!Мало ли что.

Далее.Выбор нужного подъезда, и вообще место дислокации надо просчитывать заранее.К примеру, объект обмолвился, что едет до метро Отрадное.Замечтательно.Вы можете с лёгкостью высчитать, тк знаете, когда он возвращается с работы, в какое время он будет выходить из метро.Разглядывайте карту, панорамы заранее.Приедьте туда часа на два, на три раньше.Походите по району.Понаслаждайтесь видами.Проникнитесь атмосферой.Разведайте обстановку.Из какого выхода он выйдет?Прикиньте, где больше жилых домов, там больше вероятности (особенно это актуально, если рядом промзона или МКАД, к примеру).Далее.Поглядите, какие дома вас устроят.Где нежилые окна выходят туда, куда вам нужно.(Нежилые окна все без занавесок, часто открыты, если лето).Выберите нужный подъезд.Правильно , с запасом, рассчитайте время.Подумайте, ведь на то, чтобы кто-то зашёл или вышел, нужно время.Двери сами перед вами не откроются.

Лучшее время для слежки, безусловно—ранняя весна или поздняя осень.Тепло (относительно), хорошо, можно погулять по району, люди выходят\входят в подъезды чаще, деревья треклятые без листьев, а люди- без шапок.

В общем, кажется, всё.Запаситесь едой, терпением и биноклем (особенно если далеко. Тогда ловите взглядом знакомую куртку и—бинокль для проверки.Вообще, научитесь пользоваться биноклем.Вещь хорошая.Потренируйтесь у себя на окнах напротив). Не вышел из этого выхода—не беда, завтра смотрите другой из другого  дома.Терпение и спокойствие.

А потом..Потом, когда вам надо, можете появляться и наслаждаться изумлением.(вы уже знаете его маршрут).Или делать вид «столкнулись случайно, я тоже здесь живу»Или.. следить годами! Ахахаха))А вообще, сначала лучше поглядеть в онлайн-телефонном справочнике.Там много адресов .Тогда вы будете знать точно.Не гадать на гуще.

Вот, объясните мне, почему в 23 года я должна делать свой основополагающий выбор?Решать, что правильно, а что- нет.И почему, язычник ты или христианин, обязательно есть тёмные силы, силы зла, от которых надо обороняться?На которых можно свалить всё плохое, что с нами происходит.А слабо вообще ни во что не верить?

Нет, человек слаб, и это - сложнее всего.

Понимаете, здесь не только столкновение двух творческих натур, двух видений.Здесь- столкновение двух непримиримых мировоззрений. Двух разных систем строения мира.И перейти на сторону другого, не отказавшись от себя, не сфальшивив, невозможно.И нападки на одну систему ранят другого в самое сердце.Страшно, когда твоя вера рушится.Рушится под недоверчивым взглядом.Нет, я по-прежнему считаю, что нам нужно держаться друг от друга подальше.И чем дальше, тем лучше.

Да, это правда.Да, память стёрлась, полузабыта.Но, как бы это невероятно не звучало, я скучаю почти так же, как полтора месяца назад.Я не могу, просто физически не могу глядеть с удовольствием, как раньше, на красивых парниш, я не стесняюсь в их присутствии, а если надо , гляжу им  прямо в лицо.

Тебе так же плохо, как и мне?

Вот интересно, ты уже забыл меня?В конце концов, кто я?Всего лишь очень глупая девчонка.Особым талантом, умом, красотой не обладаю..Тем более с высоты твоих лет...Мне хотелось бы верить, что за последние два десятилетия (я не беру всю жизнь)  я -- яркая звезда на твоём небосводе.Сверхновая.Что подобного ты раньше не видел.Что все остальные женщины- бледные тени, нет, даже призраки по сравнению со мной.(Ты же глядишь не только на внешность).

Интересно, что ты скажешь мне, когда (не если!) когда мы встретимся?(Плюнет?К сердцу прижмёт?) ..Я оденусь покрасивее, чтобы тебе было приятно глядеть если не на меня, то хоть на платье.Я готова к отповеди.Я готова, что ты можешь легко и просто меня послать.Куда подальше.Или глядеть как баран на новые ворота.Если бы удалось войти в прежнее русло!Или делать вид, как раньше, что всё в порядке.Держаться из последних сил.Я очень постараюсь.Но даже до тебя должно в этот момент дойти, если не дошло ещё раньше!!

И, робкая надежда на то, что мы сможем быть друзьями..Нет, не видеться, нет...Хотя бы переписываться..хотя бы так, если нельзя, невозможно иначе.Хоть я и не люблю эти переписки.А ты, ты в них очень немногословен.

И вообще, что ты думаешь обо мне?Что я хочу увести тебя от жены, и это- мой хитроумный план?Сделаться твоей любовницей?Что я хочу с тобой свадьбу?Что?Я правда так не думаю.И свадьба мне не нужна.И никогда не была нужна.И ещё...Я знаю себя.С женой тебе лучше, гораздо.

А я.. Я просто не хочу тебя терять.И мне плевать, болен ты или здоров, ходишь на своих двоих или с палочкой, отращиваешь волосы или сострижёшь все.Веришь в языческих богов или ни во что не веришь.Дважды или трижды женат.Как я могу тебя забыть?Ты, и только ты заставил меня в полной мере ощутить своё ничтожество, глупость, бесталанность.Такое не забывается.

Прошло уже достаточно много времени  с нашей прошлой встречи.Можно делать выводы.

  Что можно сказать?Просто ты идёшь сквозь жизнь, встречаешь кучу людей.Красивых парниш в том числе.Два-три человека заставляют тебя чувствовать себя тепло, заставляют твоё сердце биться чаще обычного.Но и только.Да и ясно то, что ты сама придумала себе некие достоинства этих парниш, и сама взрастила эту "любоффь", чтобы скучно не было.А ты так ищешь интересного человека!Родственную душу!А вокруг все озабочены только собой, тобой не интересуются, считая странной.И так много лет подряд!И тут, как огонёк в ночи, как вспышка Солнца, ты встречаешь его.Человека, который полон.Мало этого- который глядит тебе в душу.Общается с тобой без какой-либо цели.(Грубо говоря, ты ему не нужна.В корысти его не заподозришь.)В котором есть сила, есть стержень.Есть то, чего у тебя нет.И ты.. ты просто греешься рядом с ним, не важно-- говорит он или молчит, сердится или радуется.Он заставляет тебя вспоминать так много.. того, что ты, казалось, никогда не вспомнишь.Твоё сердце рядом с ним прыгает, как мышь в мешке.Ты рядом с ним забываешь обо всём.И вот-- минорная нотка, вы вынуждены расстаться.Сначала ты чувствуешь, что он забрал с собой половину твоей души.Потом выясняется, что это- не так, что твоя душа с тобой.Что всё по-прежнему.Но без него ты опять в этом тёмном царстве без лучика света.И ты потихоньку начинаешь забывать этот лучик.Ты хочешь это забыть.Всё равно что бедняку дали откусить шоколадку, и отняли.А он ещё хочет.И он решает всё поскорей забыть, так как знает, что больше вряд ли поест шоколада.

Не знаю.. как объяснить, чем и кем ты был и есть для меня.Как сделать так, чтобы ты мне поверил-- ты ведь думаешь, раз мне 23 года, так в голове ветер, парниши и поклонники.Я.. пойми, ты мне нравишься.Мне нравится твоя душа.Твоя улыбка.Твои увлечения.Вот парадокс-- получается, если нам кто-то нравится, мы скорей стремимся затащить его\её в постель.А с другой стороны, всё логично.Я люблю тебя.Твою жену.Твоих детей.Я желаю вам счастья.Я понимаю, что со мной счастья не будет.Я боюсь.Я чувствую себя виноватой.А ты.. я знаю, если и посмотришь в мою сторону-- то только потому что я молодая, может, тебя заинтересует мой талант.Но не больше.Простое физиологическое влечение- максимум, на который я могу рассчитывать.И страх.Страх, что я сделаю что-то не так.Страх, что жена узнает.Страх делает нас слабее.

 Мне бы хотелось просто дружить с тобой.Просто.Бороться против того, что тянет меня к тебе.Это было бы куда как проще и легче.Верь мне.

Как же я счастлива! Познакомила двух дорогих мне, очень хороших людей- брата и подругу (подругу не близкую, мы с ней не перезваниваемся каждую неделю). И пусть ничего не будет, но я видела их вместе, я видела, как сияют их глаза, и этого должно хватить...Этих воспоминаний.Или пусть они будут вместе, но далеко от меня.Пусть их жизнь меня никак не коснётся, но я буду рада, что они есть.Пусть.Пусть эта девочка знает, будет знать больше о моём брате, чем я- его сестра.Пусть они будут вместе недолго.Пусть.Пусть они вообще не будут вместе.Но был, знаете, он был- этот день.Этот день, когда два красивых, молодых человека сидели на расстоянии метра.На разных концах дивана.В одной машине.Это было.Было в этой Вселенной.В нашем времени.Что считать счастьем?Не это ли считать счастьем?И пусть разойдутся их пути, но было, было сплетение нитей..И я, я переплела их.И судьба разрешила, подсказала мне.И, знает кто-- может, они и зацепятся?Я- нет, я не знаю.Это зависит только от них.Но я хотела бы этого.

Очень

Очень

Очень

 И, знаете что?За эти ровно 5 лет нашего знакомства с братом я поняла одно совершенно точно--- я хочу, чтобы он был мне братом всегда.Братом и другом.Не больше и не меньше.На то, чтобы понять это, потребовался не один год.Я кидалась из крайности в крайность-- от ненависти до любви.Но время, неумолимое время очень точно расставляет всё по своим местам.Мужчин- несколько миллиардов.А брат- он один.И он мне очень дорог.Может быть, менее, чем был бы полностью родной брат.Но я так думаю, что , может быть, и более.Оттого, что не говорит в нём так сильно моя кровь.(которую, надо признать, я иногда ненавижу). Оттого, что у него иной цвет глаз.И так-- так, просто. :) Потому, что он есть.Потому, что он- это он.

Итак, почему мама не хочет, чтобы я работала:

1.Ограничение её сферы влияния (новые знакомства, новые люди). Как тогда меня контролировать?Я ведь и замуж (упаси!) могу выйти.

2.Она меня любит и не хочет, чтобы я переутомлялась, обедала невесть где итд..Спокойней на душе когда я ничего не делаю.

3.Деньги.Мои.Личные.Много.Это не есть хорошо.На что я их потрачу?

Почему мама хочет, чтобы я работала:

1.Так принято.У всех все работают.

2.Возможно, ей что-то перепадёт из моих денег.

Воот.. Эти причины сталкиваются, и получается катавасия в её голове.В итоге я сижу без работы.А мне пофиг.

И ты ушла, презрев клише

Оставив пустоту в душе..

Но какая же, какая же ненависть в сердце к тем людям, которых я когда-то любила, и из-за этого не видела их недостатков, готова была простить всё, которыми так восхищалась!Почему?Только потому, что они не оправдали моих надежд?Только потому, что меня не любили?Не любили, когда я так просила об этом..Молила..А любили других, с моей точки зрения вообще внимания не стоящих пустышек, обожавщих шубы и айфоны, жили с ними.А на меня глядели как сквозь стекло.И они и их пассии.

Почему?Почему спустя каких-то пару лет я их так ненавижу?Не могу забыть, простить?Хотя уже к ним абсолютно, абсолютно ничего не чувствую, моё сердце любит другого?Почему теперь их пороки (а раньше мне они даже нравились) так бросаются в глаза?Почему я злорадствую?Злорадствую, когда у одного порушилась любовь всей его жизни, злорадствую, когда второй , маменькин сынок, сейчас донельзя одинок?Нет, это неправильно.Я- не права.Или.. Или я так рада, вырвавшись из плена любви, что хочу ударить её саму, причинившую мне столько треволнений, но не могу.. и тогда вся ненависть за свою минутную слабость, глупое поведение падает на  сам объект, который, в общем-то, ни в чём не виноват, меня не завлекал..О, это так приятно-- бить того, которого ты  когда-то так любила..Так любила, что тебе делалось плохо от одного его голоса в трубке..От одной интонации..И теперь чувствовать, что тебя ничего не держит, не приковывает к этому, в общем-то ничем не примечательному человеку..Это пьянит.Это эйфория.В это не верится.Это надо подтвердить.Закрепить.И ты бъёшь под дых. Бравируешь безразличием. (а ещё недавно ты так мучилась от его безразличия!!а ещё недавно ты так боялась его упустить..боялась, что сделаешь что-то не то, что он на тебя как-то не так посмотрит..)

Нет, видимо, любить ты неспособна.Какая же это тогда любовь?Это п*пец в квадрате.Поневоле вздыхаешь с облегчением, что на тебя никто не запал.Ты не пожелаешь никому из мужчин быть связанным с тобой.Это ничем хорошим не кончится.Кому нужны такие мучения?Чем сильнее любишь, тем больнее бъёшь, разлюбив.В отместку.

И с ним, с ним наверняка будет так же..

    Я хочу, хочу его увидеть.Что промелькнёт в его глазах после нашей долгой разлуки?Страх, досада, неловкость? Или я увижу чистую, наичистейшую радость, которая ключом забъётся в этих голубых глазах?Которую он не в силах будет скрыть ?(он вообще оброс очень толстой шкуркой, но единственное, что он плохо скрывает-- это самое , видимо, редкое чувство за последние годы-- радость)) с этим чувством у него просто не было практики))  Радость, счастье в глазах, улыбка, в которой сгорят эти 28 лет разницы, расплавятся, исчезнут...Как заговорит он со мной? Как поведёт себя? Я хочу, очень хочу знать.Хочу знать, нужна ли я ему.Хоть как-то  в его жизни.Хоть как коллега, знакомая.Хоть как человек.Не обязательно.. совсем не обязательно в меня влюбляться..Даже лучше гораздо не влюбляться.Но.. я не хочу его терять.При мысли о том, что я его вообще никогда не увижу-- болит сердце.Нет, я не готова быть кому бы то ни было (даже прЫнцу!) женой, любовницей..Родить ребёнка..Я не готова к взрослым отношениям.Но мне уже очень давно очень хочется его обнять.Просто.В знак привязанности и поддержки.Не обвиваться, как львица-чаровница, не на секунду обнять, как товарищ, а крепко прижать к себе, как мать может прижать запутавшегося, но очень дорогого ребёнка..Погладить по голове, пощекотать за ушком..Чтобы он улыбнулся.

Чего стесняться?Все мы --дети Божьи.С ним я это поняла очень остро..Просто идём по разным путям-дорогам.А некоторые забредают в такой тупик.. забредают в такую глухомань, проводят столько лет в тоске и одиночестве,  что встреченный человек им кажется спасением, путеводной звездой..Чего удивляться, что он мне нравится?Он же не табуретка.Вот если я скажу, что понимаю, жалею, хочу погладить табуретку, думаю о табуретке-- это звучит куда как более странно.И я..Что бы он не испытывал ко мне, не надо этому удивляться.Я же тоже не табуретка)) Все мы прежде всего-- люди.У нас у всех бъётся сердце.. которое куда как более беззащитно, ранимо чем нам это кажется.

За несколько месяцев вполне можно осознать, что ты чувствуешь.И как-то принять это, попытаться принять.Не закрывать глаза на правду.А просто сказать себе-- да, это так.И тогда можно думать, как жить.Как выкручиваться.Что делать (или не делать).

Вернее будет.

Нет, это издевательство какое-то!) Не могу поверить, что он родился 11, а я --12 числа того же месяца... Это просто издевательство!!!!И так совпадений выше крыши, хотя, казалось бы, их не должно было бы быть вообще!

Тотальный пИсец господа, к нам приходит...

а, пофиг

Пофигизм-- единственная защита в таких обстоятельствах...

Пофиг!Пофиг!Пофиг!

Иитак, почитала я умную, написанную воцерковлёнными людьми книгу.Что сказать?Дружить с кем-то противоположного пола-- нельзя! (ибо приведёт к блуду), с кем-то твоего пола-- нельзя! (ибо тоже), жениться по любви--- не стоит однозначно.. (ибо блуд, а потом блуд пройдёт-- развод), в общем, оказывается, даже мягкость вашей кровати и градус душа, мягкое бельё и хорошее питание  влияют на ваши помыслы.Чтож... Руки сувать куда нельзя- блуд..Рукопожатие-- блуд. Выходит, и обниматься с родными- блуд.И вообще, ннада в степь, там-- землянка, и предаваться помыслам в одиночестве, ибо, литература, театр, балет (не говорю-- ТВ, радио)---- блуд и нас развращает.

Итак, что делать?Жизнь идёт, кипит вокруг.Куда ни посмотри-- блуд..Соблазны..Капитализм..

Ладно.Просто, настолько разные углы зрения у разных людей...Разве они могут сойтись??Они предпочитают жить, не сталкиваясь друг с другом. Как разнозаряженные полюса магнитов.Что есть хорошо и что плохо...А что-- очень, очень плохо?

Нет, я по-прежнему буду продолжать играть роль дурочки..хотя, кажется, потихоньку вырастаю из этой роли.Но я продолжу.Мне достаточно  моих грехов, и грехов моей семьи.Зачем мне брать на себя чужие грехи?Чужой крест?Он мне не нужен.Да я и не потяну.Нет-нет-нет..

 Я не готова.Надо признать-- я не готова завести свою семью, не готова стать чьей-то дЭвушкой, не готова  даже к самым платоническим отношениям с ровесником (что уж говорить  о людях старше!). Тем более не готова к детям.Что касается работы-- тот же нуль.

Ладно.По крайней мере, постараюсь не огорчать родителей.

Нет, понимаете, сны всё гаже и гаже с каждым днём.Обычно  я не помню, что мне снится.Обычно кошмаров не бывает.Но тут началось..Сначала стаи бронзовок, вороны, а сегодня.. Яркий, запомнившийся сон..Спускаюсь я куда-то в подвал (ступени вниз), а там неопределённый мужичок.И я знаю, что иду, чтобы сделать с ним ХХХ за деньги.То есть, платить даже будут не мне, а я ему.Я хочу попробовать секс.Все говорят, что это приятно, а я ведь даже ни с кем ещё не..Спрашиваю-- предохраняться же будем? А он кивает на вазу, и спрашивает-- какой? А там лежит куча красных и синих презервативов...И глядит как-то сочувственно...

Вы вообще понимаете???Откуда только берутся такие сны?Почему днём я мучаюсь с мыслями о нём, вот, казалось бы-- ночь, ночью ты ничего во сне не помнишь...А тут эта грязь.И что??Что делать?Я по уши в грязи.Мне кажется, даже мои рисунки-- грязные.Моя любовь-- грязная.А ведь я так надеялась на то, что это-- бескорыстное, чистейшей воды чувство..Что хотя бы с моей стороны.. со стороны наивной, юной девушки..Но нет..Это грязь.Иначе не было бы у меня таких снов.Впервые в своей жизни я ощущаю, что мои лучшие чувства-- грязь.Впервые!Хотя влюблённости были до этого.Понимаете, невозможно пройти по грязи и не испачкаться..Я впустила эти чувства в душу.А грязь в душе-- встократ хуже, чем на одежде.И она так легко не исчезнет.Теперь с этой грязью жить.Мучаться.Пытаться отчистить.

Я тут подумала-- везде выписывается любовница как некий антипод жены (от ломаной сирени дикой орхидее), (свет и мрак дружно меня манят, грех и брак, лакомый мёд и яд..) и так далее.То есть жена-- бедное, зачмыренное (возможно, детьми) существо, к которому мужчина уже привык и внимания не обращает.Любовница же-- вах!--- нечто экстра-класса, экзотическое, уверенное в себе, доставляющее неземное блаженство, волнующее  существо-- красива, всегда накрашена, (в отличие от серенькой жены).Но, друзья, так ли это?По мне, в любовнице должен, обязательно должен быть надлом.Подумайте, она настолько сильно полюбила мужчину, что живёт с мыслью, что он спит не только с ней.Что вся его ласка и забота, львиная доля времени достаются его жене и детям.Что , возможно, их связь-- коротка, зависит от порядочности и прихоти данного мужчины.Что она никогда не станет его женой.Что он всегда сравнивает её с другой женщиной.Во всём!Плюс знать, что он-- непорядочный человек, обманывает жену.И она-- то же самое, если не хуже.Жить с таким чувством вины..Жить без надежды выйти замуж, познакомить своих родичей с ним и познакомиться с его родичами..Отщепенцы.Нет, хуже.Всегда таиться, и этот вечный страх  в его глазах..Страх, что жена узнает.Бояться родить ребёнка от любимого мужчины.. Нет, это такая гамма чувств..И ведь есть  в ней, есть же что-то, чего нету в жене!Одним телом привлечь невозможно надолго.Нет, это смесь.. запрещённые обществом отношения, балансировать на крае.. Чувстовать вину и перед ней, и перед женой, и перед детьми.Но тянет..Знаете, как тянет новизна???Как к себе тянет новый, интересный человек??А как тянет запрет??А как тянет красота??Тянет сильнее, чем арканом.Не оставляя ни единого шанса вырваться.

Итак, плюсы нашего расставания:

1.Я не морочу человеку голову, не трачу его время, обучаясь тому, к чему вовсе неспособна и к чему не лежит сердце.

2.Я не подвергаюсь смертельной опасности, балансируя на грани.

3.Я не вызываю усмешки и хохот целого офиса на наши с ним головы, являясь ходячей сплетней.

4.Я не морочу человеку голову, вызывая несбыточные мечты..о новой семье и детях.

5.Я не морочу человеку голову, заставляя проводить параллели между мной, женой и остальными девушками (кто лучше?)

6.Я не заставляю его страдать, если он в меня влюблён, находясь рядом.

7.Я сама не страдаю от вышеперечисленных причин.

Минусы:

1.Я не могу больше общаться с красивым, интересным, умным мужчиной с красивым голосом  на интересующие меня темы и нюхать его одеколон... (эка печаль!)

2.Возможно, я никого больше не полюблю.(Ха-ха, но вероятность.. чисто теоретически..)

3.Небольшая печаль..

                                                      Итоги:

Плюсы явно перевешивают минусы.Так что ты, Н-ская, права..Да ты всегда права!Нагадила человеку в душу и скрылась (впрочем, ты предполагала, что так и будет... ещё с вашей первой встречи..замела все следы..не ту лисой назвали..). Так что ты всё сделала правильно.

"Ты можешь любить, кого хочешь.."--- сказала мне она.Спасибо...Логически..То есть, меня ненормальной не считают.Вин!Уже хорошо.То есть, кого я хочу, того могу и любить..Хм.. Если учесть, что мне оч давно никого не хотелось..Ни с кем не хотелось быть рядом..

Послушай, разве не беспечность

Сказать: "Расходимся на день"

А разойтись на вечность?

Я хочу ещё раз увидеть этого человека.Глупо, но тогда я действительно думала, что вижу его в последний раз.В последний раз прислушиваюсь к его мерному дыханию, в последний раз вдыхаю запах его одеколона..Я даже не попрощалась толком с ним..оставив маленькую, но зацепку, путь назад..Непонятно зачем, тк всё решила для себя--- ему будет лучше без меня, чем со мной.И мне без него, чем с ним.И я не хочу видеть, как он мучается.Как проходит рядом, накинув капюшон.И ещё,  мне просто казалось, что я не вынесу отчаяния, сверкнувшего в его глазах, когда он поймёт--- это ---ВСЁ..Лучше уйти по-тихому, оставив призрачную надежду пусть на нескорую, но встречу. Но спустя пару дней я поняла-- очень тяжело прощаться с человеком, которого любишь,  не на день, не на год даже-- а на Вечность.Это слово страшит.Я не такая сильная, не такая.Пока он живёт, дышит, я хочу с ним увидеться вновь.Может, что-то изменится.Может, он скажет, что я нужна ему.Может, взглянет, и я пойму-- не нужна.Не любит он.Тогда уходить будет неизмеримо легче.И правильней.Он должен определиться.Должен.За несколько месяцев разлуки можно же осознать, что это--- простое физическое влечение, лёгкое увлечение, или же любовь, наконец?Если физическое влечение-- скучать не должен.Если увлечение-- чуть-чуть и недолго, и через месяц забыть.А вот любовь..Разлука ломает, терзает душу, выматывает...Любовь не забывают и спустя годы..

Я просто хочу взглянуть ему снова в глаза, которые видели так много.Цвета неба его Родины.