Я здорова.Почему я себя плохо чувствую?

У меня всё хорошо.Почему я страдаю?

Н-ская, тебе урок.Ты же хотела взять тайм-аут?Поглядеть, как оно, как жизнь без него?Жизнь как жизнь.Чувство, что у тебя что-то отняли.Как у ребёнка-- подарили красивую, долгожданную игрушку, дали поиграть-- а потом отняли.Игра природы, игра гормонов.Думаю, оглядываясь назад, спустя несколько недель, и ты и он спросите с изумлением: А что это было?Я ради этого человека хотел\а оставить семью, предать самых близких?   Нет, я всё сделала правильно.Стоит отступить назад-- и любые события кажутся неважными.Самая чистая любовь кажется такой блажью..а раньше казалась хлебом насущным.Нет, нету ничего вечного.Это всё сказки.Сказки, в которые очень хочется верить-- а придумываем мы их сами.Ведь, по сути, мы же ещё такие дети!) Человек слаб.Я на собственной шкуре прочувствовала, насколько.Насколько слабы все мы, и самые одинокие, несчастные, заброшенные, больные-- слабее всех.

 Нет, всё пока не закончено.Я не могу так просто отпустить единственного человека, человека моего круга, человека, близкого мне, которого  я понимала и любила, и знает кто?- люблю до сих пор.Мне очень хочется с высоты нескольких недель поглядеть ему в глаза.Насколько больно было ему?Насколько я ему важна?Насколько ему важно собственное эго?Я хочу ему кое-что показать.Во что вылилось это чувство.Во что оно переросло, приняло новую форму.Перетекло на бумагу неровными изгибами..Великое слово-- сублимация.Она спасает нас от пучин отчаяния.Мы поверяем нашу боль и печаль бумаге, воздуху, нотам, рифмам...Бумага терпит, когда мы уже терпеть не в силах.

Ты вообще понимаешь, что ты сделала, Н-ская? Ты женатого, больного, пожилого человека под монастырь подвела!Влюбила в себя всеми всевозможными способами (а зачем? зачем? только потому, что он тебе понравился??если рассуждать здраво, он ведь тебе не нужен (ну в роли жены или любовницы ты представляешь себя слабо) !или ты просто хотела улучшить его жизнь?сделать ему приятно? и перестаралась.. чем ты думала?!? или тебе было просто скучно и одиноко?) Это очень жестоко-- пользоваться так своей молодостью, красотой и талантом.В чём собственно  ты и выигрываешь у пожилой женщины, родившей и воспитавшей его детей ( жены). Во всём остальном проигрываешь.В таких мерзких целях пользоваться!И ещё издевалась над ним по полной, пользуясь тем, что младше, и он не может тебя тупо побить, тк слишком добр.И теперь тебя преследует его взгляд-- взгляд загнанного в пропасть человека.Расширенные зрачки.Стиснутые зубы.Сжатые кулаки.Красные от бессонницы глаза.Практически запиханного тобой, тк сам он бы туда не ринулся.И сама ты от этого страдаешь, тк человек он хороший, и даже тебе нравится!Ну ты даёшь...Ну ты даёшь...Только ты из 10000000 человек могла попасть в такую ситуацию и увязнуть в ней по уши.

 Вот как ты используешь свою молодость, красоту, свой талант.Чтобы вырастить в душе человека несбыточные надежды.Чтобы он мучался. Чтобы метался между тобой, и самыми дорогими людьми, уже не понимая, что хорошо, а что - плохо.Гадко.Это всё очень гадко.Главное, он ведь простит, он ведь простил уже тебя, настолько добрый человек.А ты.. просто скотина.Прошлась по его душе, потоптала все цветы и пошла себе дальше.Тебя так злит то, что он талантлив, успешен?Намного умнее тебя?Что он состоялся в жизни?Что?Что тебя так злит?Или ты его пожалела?Ой, бедненький..

 Да твоё сердце просто рвалось от жалости к нему.К его обстоятельствам.Нашла родственную душу, такую же одинокую и непонятую.Нашла умного, доброго , интересного человека.Почувствовала рядом с ним себя комфортно.Увидела в нём себя.Решила утешить, сделать приятно..Но не знала, где стоит остановиться.."Остапа несло.." А он.. он не выдержал твой натиск.

   В итоге, ты сделала хуже всем.В т.ч. и самой себе.

Нет, ты не спорь, меня послушай:

Зачем травить друг другу душу?

 

 

Радуйся!Сегодня мы расстались, и я искренне надеюсь, что навсегда.Я с самого начала знала об этом..С самого первого дня.Что мы не сможем остаться знакомыми, друзьями...Поэтому ты не знаешь ни моей фамилии, ни места работы..Поэтому я делала для тебя столько..Чтобы у тебя была бы хоть память..Не просто эфемерные воспоминания, которые легко развеются спустя несколько месяцев..

Находиться мне рядом с тобой слишком больно..К тому же я не привыкла, что мой мир может так меняться..И ты тоже..Это неправильно.Я не хочу, чтобы твой мир тоже вставал с ног на голову..Чтобы ты сходил с ума..Пересматривал свою жизнь..Жалел о чём-то..Я каким-то шестым чувством сегодня видела, как ты прошёл совсем рядом, накинув капюшон..Зачем тебе капюшон?Я легко узнаю тебя и со спины по твоей необычной, резкой и плавной, крадущейся, скрадывающей километры походке из 10000 людей.Чего ты боишься?Я не сталкер.Я тебя не потревожу.Я не побегу за тобой.Ты себя боишься?Я слезла с бордюра (искренне надеясь, что, когда ты глядел мне в спину, я  не была в это время похожа на корову, балансирующую на бревне) и глядела тебе в след.Что чувствуем мы, провожая любимого человека взглядом?Какой вихрь чувств поднимается в душе?

Я думала, я смогу им объяснить.. Почему я люблю тебя..За что..Как-то оправдать себя в их глазах..Как-то оправдать тебя..Но я поняла, что не могу и не хочу.Как я могу им рассказать?Рассказать о тебе?Как?Что?Я не могу.

Ты должен был понять, что это-- всё.Должен.Ты же умный, да)Не зря же я уже несколько недель подряд прихожу в чёрном.Не зря же я так тебе улыбалась.Не зря же у меня были частенько заплаканы глаза.Не зря же я придумала кучу смешных и нелепых оправданий нашей разлуки.

Теперь моя симка, как опасный, но сейчас безвредный  маленький зверёк, надёжно заключена в стеклянную банку, спрятанную в ящике стола.Я не в силах с ней расстаться, всё-таки она со мной уже 7 лет..И дорога мне как память.Пусть и хранится как память.Может, так ты хоть что-нибудь поймёшь?

Я могу смело сказать, что ты-- моя первая любовь.Ибо ты единственный из всех людей, которые нравились мне, проявлял огромную доброту, раскрывал душу, заботился обо мне.(остальные плевали в душу).Ты --единственный из не-родичей, кого я понимала почти как себя.Ты достоин этого звания.

 Нас свела судьба, а развела я своими руками..Пойми, я никакая не геронтофилка..Честная девушка и на мужиков не бросаюсь (у меня вообще андрофобия). Мне никогда не нравились люди старше меня даже на 10 лет.Просто я увидела в тебе душу, душу страдающую, высокую и бессмертную.Чем-то похожую на мою.Душу, отличную от душ остальных как небо от земли.Душу мятежную, рвущуюся в творческий полёт.У тебя есть такие качества, которых очень недостаёт мне..Очень.Но мне их не дали.Стоило бы воспитать в себе, мда..

 

Понимаешь, я сейчас очень счастлива.Счастлива оттого, что мы так хорошо, не резко, по-доброму расстались..Такое расставание удаётся очень, очень немногим людям.Тихо, без слёз, без истерик, незаметно.Ты знаешь, может, тебе кажется, что ты не изменился, но я же вижу-- за время нашего знакомства ты изменился.Ты стал обращать внимание на свою одежду.Ты стал спокойнее, мягче..Ты стал веселее.Ты стал добрей.Я рядом с тобой почувствовала себя не ребёнком, как с родителями, не девочкой-припевочкой, как с незнакомыми людьми, не умной зубрилкой (но ОООчень глупой.. что было просто восхитительно! впервые!), не хорошим своим в доску парнем (как со всеми парнями), а женщиной, понимаешь?Жен-щи-ной.Умной по-женски.Мягкой.Заботливой.Смешливой.Со мной такое было впервые.

 

 

 

 

 

       Понимаете.. я впервые почувствовала себя чужой в своей собственной семье.Когда я им призналась, призналась в этом бескорыстном, светлом чувстве, чтобы закончить всё раз и навсегда,  потому что не могу больше видеть, как он мучается от боли, не могу видеть как он пишет жене люблю и отсылает фальшивые смайлики, как смотрит на меня с отчаянием в глазах, они поглядели на меня так, будто я измазана грязью.Я впервые почувствовала, что они не могут, не хотят меня понять.Что я для них стала чужой, непрогнозируемой. Почему? Почему  подруга, не самый близкий мой человек, не осудила меня за это чувство?Почему судят они?Я что, убила кого-то?Планирую разрушить его семью?Ну да, это чувство неправильно, да.И что?Он мне не родственник, полы\а у нас разные.То, что моя мать крутила интрижку в течение 10 лет с женатым человеком с маленькими детьми-- нормально.А что я впервые влюбилась, и влюбилась в достойного, доброго человека---- УЖАС!КАРАУЛ!

Я всё сделала правильно. Я всё сделала правильно.Я всё сделала правильно.

Да.

Я всё сделала правильно.По крайней мере, воспоминания будут со мной.

Воспоминания о нас. С тобой.

Прости меня, если можешь.Мне тоже тяжело.Но это для твоего , для моего, для нашего же блага.

Прости.

Прости.

Мне тоже тяжело наступать на горло собственной песне.

Очень.

Да.

Может быть, мне даже легче, чем тебе.

Но мы должны двигаться дальше.

Огромное спасибо судьбе уже за эти мгновения.

Да.

Объясните мне ,Сергей, я пока не понимаю только одну вещь-- почему вы любите всех вокруг, а жену- нет?Кошек, грачей, своих и чужих детей, своего батю,  коллег, друзей, мышей, морских свинок, даже меня вы любите, хоть не стоило бы...Почему же вы жену свою не любите?Ведь она-- единственный человек, которого вы выбрали себе сами.Ваш самый близкий человек.

Ну что, выходит, до него дошло-таки.. что я не издеваюсь и не смеюсь над ним, не дразню его, что мне он действительно нравится (хоть в это сложно и поверить). Если всё откроется, меня назовут геронтофилкой и извращенкой, а его-- извращенцем и педофилом (хотя мне далеко не 16,а ему далеко не 70). Стул.. мой стул колеблется равно как  его мнение и настроение..Если ему хочется быть ближе, он придвигает его.. если я его расстраиваю -- стул стоит вплотную к тумбочке, как можно дальше.Мне нравится, как он глубоко дышит, дышит всей грудью рядом со мной.Мне безумно нравится запах его одеколона..Мне нравится, как его неукротимый, тяжёлый характер  под действием тех же гормонов, что заставляют расширяться его зрачки, делается ми-ми-ми..Как оживляется лицо улыбкой..Нельзя же так  нервничать по любому пустяку!Мне нравится, как он говорит со мной тихим, глубоким, бархатным голосом..Как трёт щёки, подбородок и шею..

 Мне кажется, он понял и смирился, осознал, что придётся дать волю своим чувствам.Что он не может отказаться от этих гормонов, которые сладким дурманом текут по венам..Что он не может повернуть время вспять, до нашей с ним встречи.Конечно, изменять жене плохо, но кто говорит об измене? На самом деле, такие наши встречи у всех на виду-- лучший способ пережить любовь, ощутить её и отпустить эти чувства, которые, на самом деле, такая редкость..Особенно сейчас, в наше время.Конечно, обычно мужчине нужна конкретика (женщине же конкретика не нужна вовсе).Любишь- не любишь, будешь со мной-- не будешь.Но ему конкретно--- зачем?Зачем выяснять отношения? Зачем проговаривать то, что мы читаем в каждом взгляде, в каждом жесте друг друга?Ему не нужна я для его повседневной жизни.Я не гожусь ни на роль любовницы (к тому же, ему не нужна любовница..он честный и прямой человек). На роль жены я не гожусь (к тому же у него есть жена, проверенный человек, с которой он фунт борща исхлебал ) .На роль дочери..Так есть у него дочка-то..На роль сестры-- есть сестра.Все роли заняты, нда.

Мужчина может любить двух и более одновременно.К тому же он..У него такое большое сердце..Хватит места всем.

В общем, всё, что может он сказать мне будет : "Иди отсюда", сопровождаемое усмешкой (может быть, даже горькой). Для моего же блага.И я должна подготовиться, быть готовой  услышать эту фразу.Мы и так провели много, слишком много времени рядышком.Больше, чем я могла себе представить. Пора, пора прощаться..Хотя иногда без него мне становится больно дышать.

                                   Н-ская, давно пора тебе понять, что ты-- НИЧТОЖЕСТВО!!!

Ты ничтожество.. любой нормальный человек за 5 месяцев (!) давно бы уже освоил пакет простейших графических программ.

Ты ничтожество.. у тебя никогда не было за 22 (почти 23!) года каких-либо отношений!даже за руки с мальчиком не держалась

Ты ничтожество.. у тебя не было никогда нормальной семьи..

Ты ничтожество.. ты так и не смогла сдать на права! учила, учила..

Ты ничтожество.. ты только и можешь, что плакать и жаловаться!

Ты ничтожество..  ничтожество.. ничтожество!!!!!!!!!!!!                 ты не состоялась ни как дизайнер, ни как женщина, ни как нормальная дочь..

Ты ничтожество.. ты не нашла хорошую работу и не приносишь деньги  в семью-- помощь пожилым родителям.они кормят твой прожорливый рот!

Ты ничтожество.. у тебя только 1 подруга!!! у всех вокруг больше подруг, чем у тебя!

Ты ничтожество.. ты просто ничтожество..с твоими проблемами со здоровьем, с твоими дурацкими мыслями и фантазиями...

Ты просто ничтожество по сравнению с твоими родителями, даже твои дедушка с бабушкой были известными, уважаемыми людьми!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Подумай же, каково твоим родителям иметь такую дочь!!!!     Ничтожествоооооооооо

   Задумайся , подумай хорошенько!!!!!!!Эгоистка и тупица!!!!!!Лентяйка и раздолбайка!!!!!Привыкла обвинять в своих проблемах всех вокруг!!!!!Да это легче всего!!!!!!Тупица!!!!

                                         Вот повесь это себе на стенку и никогда не забывай об этом.

Кстати таки да, когда мы шли, у него было такое выражение лица, с каким он обычно отгоняет мух, или говорит о том, что ему сильно  досаждает.Я ему досаждаю.Ну лладно.Переживём-с!Я привыкла, что меня не любят.Мне не привыкать.Совсем не обязательно расплываться улыбкой.

Ах эти засранцы в офисе!(иногда они бывают удивительно прозорливы, за что я их обожаю!) Включили "I will always love you" из Титаника и давай ржать! ыыыы  В общем, если подумать, мы за это время  жизнь им продлили лет на кхм.. (смех, как известно, продлевает жизнь)10, о как.Они вообще должны нам быть благодарны.

Удачный выдался день вообще. Мда. И там успела, и там, и там, где хотела, откосила под благовидным предлогом.

Я поняла.Он-- как вихрь.Пронесётся, сшибая всё на своём пути, даже не замечая...Разбив окна, выбив двери..И после оставит необычное чувство опустения, хотя, казалось бы, всё давно пришло в норму, сделан капитальный ремонт.Я--- дом с очень крепким фундаментом.Зацементированным.Самое большее, что может случиться-- у меня сорвёт крышу.А он унесётся дальше.Поиграет с крышей, и дальше ему станет неинтересно-- бросит.Ему уже со мной неинтересно.Ему нужен такой же вихрь..А где его найти?Да и найди он его, они же непременно поцапаются!Не уживутся вместе спокойно!

Интересно, что он думает?Что я над ним смеюсь?Что я его достала?И какое место (в процентном соотношении) я занимаю в его мыслях?Наверно, небольшое..Но мне хотелось бы знать.     Вихрь, Вихрь, отзовись..Я рада, что сейчас, силою обстоятельств,  ты кружишь вокруг моего домика..Вой покрепче, бей стёкла сильнее..Чтобы у меня осталась такая память о тебе, какую не исправишь никаким капитальным ремонтом..

 Или ты бежишь? Куда ты так спешишь? От кого? От себя?Да ладно..От себя ты не убежишь никогда.

Иногда мне кажется, что такие люди, как ты, крутят эту Землю.А остальные просто на ней живут.Я первый раз столкнулась с таким человеком.

Иногда мне кажется, что лучше бы и не сталкиваться с такими людьми, как ты.Наша встреча-- это неправильно. Живите в своих заоблачных высях.На недосягаемой для простых смертных высоте.

Я даже не знаю, как Вы это выдерживаете..Как Вы с этим живёте.Это какой-то клубок, смесь самых разных причин.. почему Вас влечёт ко мне.Тянет.Со мной-то всё предельно ясно..А вот с Вами..но я попытаюсь собрать-таки пазл.

1.Вы одиноки.Да-да, общение в чате с сыном, другом-- это, конечно, хорошо, только никогда не заменит живого общения.Дети разъехались (а вы ещё вдобавок скучаете по дочке..)Возможно, я напоминаю вашу дочь (нет, не внешне, а уважительным к вам отношением, попытками баловать, заботой и проч..).

2.Жена.Увы, она вам как жена.Вы её боитесь (да!), понимаете слишком хорошо все её действия и шаги.Никаких неожиданностей.Вы её не любите.Исполняете супружеский долг, носите деньги и проч.Но человеку тяжко, тяжко без любви.Это чувство копится, копится, и --бац!--- выплёскивается на самую неподходящую личность.В данном случае на меня.Мной в силу своего старшинства и опыта вы можете командовать, прививать идеи и.т.д.И я вас не шпыняю))

3.Я нравлюсь вам потому, что вы нравитесь мне.Я единственная отношусь к вам уважительно. Снисходительно к вашим чудачествам.Искренне восхищаюсь Вами.Это сильнейший стимул, который многих завёл до ЗАГСа.А поскольку вы нравитесь мне, я безропотно выслушиваю ваши монологи, от которых, без сомнения, за 25 лет с вами у жены болят уши.

4.Я молодая и здоровая.А больных тянет, это факт, к здоровым.И пожилых-- к молодым.Это так.Вы, пусть подсознательно, но боитесь и ненавидите свой возраст и болезнь.Рядом со мной вы забываете о них.Рядом со мной вы чувствуете себя сильным и мудрым.

5.Физиологию никто не отменял.Эффект Куллиджа+ мужчину всегда будет тянуть к фертильным особям.

6.Возможно, я чуть-чуть похожа на вашу безответную первую любовь молодости.Так же, как она, ношу джинсы клёш, может быть, также поправляю волосы.Этого, пары мелких деталей, бывает более чем достаточно, поверьте.

7.Запретный плод, друзья мои, сладок.К тому же, если вы боязливы, то такая любовь, без шансов на взаимность, без опасений, что я уведу вас у жены и разрушу вашу семью--- просто идеальный вариант пощекотать себе нервы.Почувствовать себя значимым.То есть я сама вам не нужна.

 

 

    Вот разве не странно, скажите?Ты живёшь, идёшь себе со всеми по ровной, широкой дороге..Идёшь себе спокойно неторопливо  уже 22 года как.И вдруг, дорога куда-то уводит тебя в сторону...Раз-другой мигнуть не успеешь-- и ты уже на узенькой тропке, и по сторонам дивные вещи творятся.Искажается пространство и время, то, что когда-то ты считала очень плохим, становится очень хорошим и наоборот.Человек, которого ты знаешь всего ничего становится ближе самой близкой подруги..В какой-то момент вся твоя размеренная, выверенная годами, построенная ещё до тебя  жизнь начнёт просто рушиться, как карточный домик (а ты ведь думала, что ты будешь жить так же, по крайней мере, лет десять как!) Пока другие ничего не замечают или считают это обратимыми изменениями, но ты чувствуешь в себе что-то новое..Чего не было раньше никогда.И ты прячешь это ото всех, даже от самой себя..К счастью, им не залезть в твою душу.Это радует.Пусть ты их ребёнок, их дитя, но ты--- не они немножко.Ты всякий раз находишь предлог, придумываешь оправдание,чтобы не давать им повода подозревать это в тебе.Ты отдаляешься.

  И ты, вообще, бестолочь, просто перестаёшь ориентироваться в жизненном пространстве.Вчера чуть не насыпала ложку кофе в электрический чайник.На прошлой неделе разбила блюдце.Вот сегодня, например, напрочь забыла, что у мамы(!) день Рождения!!!

Я люблю спать.Во сне я, ощущая себя, полностью свободна от этих чувств.Он мне не снится.Зато последняя мысль до сна и первая после пробуждения-- он.

Блин..Чувствую себя как женщина, которую бросили.От него сегодня снова пахло новым одеколоном, но еле уловимо, не так забористо как позавчера, и мне это понравилось.Ещё почему-то мне показалось, что он плакал..А может, не выспался..Ясно одно-- сегодня (ну или вчера вечером) у него с женой был ХХХ.Недаром она так довольно писала ему в чат.А он.. с хмурым видом отправлял сердечко..Если он её любит, почему бы не улыбнуться в такой момент?Почему вообще глядит так печально?Обычно мужчины после этого веселеют и добреют, разве нет?И если был ХХХ, почему у него нету засосов на шее???

  Почему в твоих глазах стынет холод?Почему ты так холоден ко мне, хотя недавно был так нежен?Ты больше меня не любишь?Я уже тебе не интересна?  Или никогда не любил вообще?Неужели я не так умна, красива, добра, талантлива, чтобы в меня влюбиться?Или ладно, хотя бы чувствовать вожделение, совсем не любовь.. Нет, я не претендую Боже упаси на место жены, на свидания или ещё что-то..Я не претендую на сильное чувство..Хотя бы капельку..чуточку..Но дать мне понять, что я небезразлична..Хотя бы словечком.Хотя бы так.Хотя зачем оно тебе надо?Травить себе душу?Любой человек откажется в наших обстоятельствах.Ладно, бросай меня.Я тебе не нужна.Смогу ли я простить это?Смогу, наверно..Смогу без тебя.. только будет так печально, так серо, так скучно...Не ты первый, не ты последний.Почему-то когда я начинаю идти к людям, люди начинают отходить всё дальше...

Есть в аниме  Код Гиасс такая девушка-- СиСи.У неё был особый дар-- она могла заставить любого человека полюбить себя.Полюбить до самоотречения.А всё почему? Потому что её когда-то никто не любил.Иногда мне кажется, что я-- как эта СиСи.Иногда так хочется ласки, заботы..Искренней улыбки...Просто потому, что ты такая есть..Я из кожи вон лезу, выёживаюсь, чтобы человек меня полюбил..А зачем?Какая выгода?Зачем нужен мне 51 летний, женатый, язычник, серьёзно больной??казалось бы..Но мне так этого хочется..Сначала брат, сестра, теперь вот он-- очередная "жертва".Я делаю для него красивые подарки, я для него рисую цветы, я стараюсь красиво одеваться, красиво говорить, поддакивать..улыбаться.Утешать, если надо.Выслушивать.Ловить взгляд.Поддерживать во всём.Хвалить.И причём, это всё искренне, от души.Я действительно им восхищаюсь.

 Я много чего знаю и помню.. Я знаю, что сестра любит креветки, а варёную кожицу курицы не может терпеть.Я помню, что заказал себе брат, когда мы 5 лет назад пошли в ресторан, помню что он коллекционирует бутылки из-под кока-колы.Я много чего помню, что стоило бы забыть..Ничего не значащие факты, детали..Но я не могу и не хочу!Я люблю этих людей, и возможно, когда-нибудь эти факты пригодятся мне,  помогут им понять, что я не забыла..что я помню их вкусы и привычки..что я их люблю.Это всё равно что вещественные доказательства.

  И вот теперь он-- в их числе.В числе людей, от которых я добиваюсь любви.Добиваюсь взаимности.Впрочем, он попал в их число где-то после нашей второй-третьей встречи.Он отличается от брата с сестрой только тем, что старше их.Больше ничем.Я уже воспринимаю его как часть себя, своей семьи.Я дорожу им.Он мне нужен.Разве это плохо?И сестра с братом мне нужны не ради каких-то целей (починки компьютера или денег), а просто нужны.Я не могу сказать зачем.Но мне нужно, чтобы они меня любили, раз уж я их так сильно люблю.

Воть.. сегодня он просто почти прямым текстом спросил моё отношение к неравным бракам, где мужчина на 20 лет минимум старше.А может и на 30-40. А я что?А что я? Я к этому нормально отношусь.В конце концов, чья-то личная жизнь-- не наше дело.И тем более жизнь олигархов (деньги решают всё.. за сытную обеспеченную жизнь себе и детям на 70 кв. метрах некоторые Родину продадут). Но вот насчёт брака с ним.. это другой разговор.Это вообще абзац кромешный, друзья мои.Ну ладно я его интересую как женщина, допустим, радую своей покорностью (лепи что хочешь)  и свежим взглядом на ситуацию, имею схожий взгляд на мир (оба- люди творческие) плюс у мужика не было нормального кхм.. давно с женой плюс ему хочется детей (а с женой сами понимаете... она же ровесница). Ну что с того? Ах да, забыла самое главное, самый главный козырь--- он верит в языческих богов и энергетические потоки, а если боги и потоки привели меня к нему а его ко мне значит на то воля небес и быть мне в его постели..Пока он подготавливает так сказать меня к этому и сам подготавливается.Думает.Соображает.Взвешивает За и Против.Плюсы иметь молодую любовницу.Возможные потери.Моё отношение к некоторым вещам (а я , друзья мои, поддакиваю..да я даже морской свинке буду поддакивать.Мне не сложно, честно.)Ахаха) я здорово уела его вопросом, было ли многоженство на языческой Руси.Как говорится, если очень хочется, то можно, и здоровый левак укрепляет брак..

А вот где расчёт, прикидки своей выгоды, прикидки плюсов и минусов, какая там любовь?Знаешь, Серж, есть дороги, которые никуда не ведут, либо ведут в тупик.Мне лестно, что ты воображаешь нашу совместную жизнь, что так хорошо ко мне относишься (пусть даже и с задним умыслом). Но я как-нибудь смогу без тебя.Честно.И дело тут совсем не в возрасте..Наоборот, ты выглядишь гораздо лучше и красивей благородной красотой, чем на фото 10-20 летней давности (ты был таким НЯШкой!!!))) Дело в твоих взглядах и принципах.

Вот очень жаль, что присутствуют только эгоистично-потребительские цели.Какая на хрен любофф??? Я уже готова поверить, что стану его невольницей в уже построенном деревянном  домике..Буду мыть посуду, рожать детей и улыбаться.А он будет ходить и всем хвастаться.И его жена будет приходить и нянчиться с детьми. Всё что хочешь, всё что хочешь милый мой..--- как поётся в одной песенке.

Серж, пойми, невозможно прожить 2 и больше жизней.Иметь 2 и больше семьи. Это очень, очень сложно.Очень больно.Очень мучительно всем, абсолютно всем.Это нелегко.Конечно, когда большая часть жизни позади, хочется счастья, чтобы кто-то пригрел и успокоил, но...

Мы же ещё поборемся?Да?Надеюсь...

   В пятницу, одевшись в чёрное, буду выискивать парниш.Хоть повеселюсь я вместе с ними.

Я наконец-то поняла, в чём моя проблема.Со сверстниками мне неинтересно, да они и не привлекают меня внешне (мне нужно, чтобы влюбиться, почувствовать уважение, интерес и доверие к человеку.Внешностью я могу просто восхищаться без каких-либо последствий.А за что я могу уважать 22-летнего балбеса??) а вот люди старше, да, они умнее и интереснее.У них правильные жизненные ценности.Но на меня, к сожалению, смотрят только как на балбеску. (ну типо думают-- молодая-- мальчики, танцы, ветер в голове и все дела.) К тому же, если балбесы меняют девушек как перчатки, то эти давно и крепко женаты и с детьми.Вот.Так что я остаюсь в неком вакууме.Увы пИчаль..Так что, ждать до 30-ти?Не могу же я себе приклеить новое лицо..И как ни крути, детское всё же остаётся-- порывистые улыбки, наивность, доверчивость.

  А, пусть идёт всё на ФИГ.если за 22 года и 11 месяцев (это же куча времени!) я не смогла найти себе пару, хоть разочек сходить на свидание, хоть в щёчку поцеловаться, никто не говорил мне слов симпатии или любви, никто не дарил цветы, я не говорю уже о том, чтобы залезть под юбку, надо делать оргвыводы.Сомнительно, что судьба бережёт меня для кого-то очень неординарного, который, может, ещё и не родился.Очень сомнительно.Нет, моё будущее мне яснопонятно-- жить с родителями, а после--- жить одной.Может, если повезёт, родить для себя ребёнка, благо доноров великое множество, были бы деньги, и не надо ни с кем спать...Эх.. малоприятная перспективка, но и это лучше, чем ничего.

  А, ладно.Стоит ли переживать об этом? 22 года ты провела в одиночестве.Стоит ли что-то менять?Вряд ли кто-то тебя полюбит.В лучшем случае от тебя нужен будет только СЕКС и ничего кроме.В худшем-- поклонник будет ныть и позовёт замуж.Ты готова? Готова к борщам, свекрови, детям? Nein! ну вот и все дела.

Я вижу..Я вижу тот жадный взгляд, которым он ощупывает мою фигуру.Я вижу, что он не в состоянии глядеть мне в глаза ...он боится.Сегодня, когда мне надо было уйти, в его глазах мелькнуло сожаление..растерянность и сожаление.

  Скажите мне, как?Он, безусловно, очень талантлив, мы, безусловно, в чём-то похожи, но....Как я могу любить мужчину, который даже со своей женой не может справиться?(не говоря уж обо мне). Который не может наладить свою личную жизнь?(уже давно) Который пустил всё на самотёк и здесь и там, в своей семье,и здесь, проявляя удивительное равнодушие к нашим занятиям?Который даже ругать меня не может (а меня нужно не то что ругать, бить тапком надо, только тогда я смогу учиться!).Который верит в каких-то языческих богов?В какой-то экзистенциализм, в энергетические потоки?Не знаю, что у него в голове.Почему его ко мне тянет? Мне  сразу вспоминается Марк Волохов из "Обрыва".Как он сказал насчёт Верочки--" Это яблоко высоко висит, хорошо,красиво, ну так нужно его украсть!" Украсть, чтобы что-то доказать СЕБЕ.Даже не другим.Который настолько слаб, что готов верить в вещие сны, приметы, лечебную силу йоги, путь дао, далай-ламам и проч.И в итоге втюриться в соплюшку, как я.Дойти до такого!Докатиться!Несомненно, считая, что наша встреча- перст судьбы, я здесь не случайно и проч...Как??Как сильный мужчина, первооткрыватель земель, добытчик  мог до такого докатиться?(я же вижу его другую сторону, которую он смог сохранить...)Оправдываться перед женой, что мало денег.Чувствовать свою вину.Бояться и сердиться на жену.( бояться не тайфуна, не волка, не простуды, а--ЖЕНУ!самого близкого человека, которого выбрал он сам.никто же его к ней не привязывал!)

Даже обезъяну можно выдрессировать.Муж -- глава семьи.Он должен заниматься женой.Устранением её недостатков, развитием достоинств. А не наоборот.Не махать рукой в её сторону, что не перевоспитаешь.Не делать скучное лицо и проводить дни и ночи за тем, что гораздо интереснее--- работой.Это всё изменимо.Люди с течением времени меняются.

Ну вот скажи, как я могу тебя любить и уважать??Я не терплю слабости в мужчине.Одно дело-- уважение, партнёрство, лидерство.Другое-- угождение и заискивание, холопство.

Друг мой, тебе нужно что-то делать со своей жизнью.Пытаться как-то всё изменить.Или и дальше влачить это жалкое ярмо семейного существования.Придатка волевой женщины.И жить в нелюбви(надеюсь, что не во взаимной.)У меня лично нет желания участвовать в вашей семейной жизни.Абсолютно.

Ну вот тянет тебя, тянет только к тем людям, с которыми ты не можешь быть вместе никогда.Это, ясен пень, защитная реакция твоего организма+ толика садомазохизма.Тебе слишком хорошо и так, в своей семье с мамой и бабушкой.Тебе не нужна другая, своя семья, муж.Явись прекрасный прЫнц, который богатый красивый обеспеченный, нрав твоим родителям-- ты побежишь от него со скоростью сверхзвука. А вот человек женатый, намного старше, или сопливый одноклассник, которому ты на фиг не нужна-- ПОЖАЛУЙСТА! И будешь любить и страдать много лет.Делая для них всё, что в твоих силах.Плача в подушку.А вот признайся кто в любви-- сразу дашь задний ход.Ну да, дети пока тебе не нужны, замужество-- тоже, а так если поглядеть-- одни проблемы.Встречаться, целоваться, таиться от жены, спать где-то в гостиницах..чувствовать себя виноватой перед добрыми родителями..фуууу...на фиг это надо.Как говорится, потери больше выгод.

 Подумай, а ведь кто-то видит в тебе просто идеальную девушку...Ну не глупо ли?Так запудрить мозги -- это ты умеешь.

 На самом деле ты же ничего не хочешь.Хочешь только пощекотать нервы и повысить самооценку.И больше ничего.Тебя устраивает безделье, работа за 4 тыс рублей в месяц, отсутствие личной жизни, полное повиновение членам твоей семьи.И они от тебя ничего не хотят.И ты от них ничего не хочешь.Замечательно! Вон, у 50-летнего человека куча планов на будущее.А у тебя-- нуль.Тебе должно быть стыдно.Детей не хочешь, мужа не хочешь, научиться готовить не хочешь, работать не хочешь, карьеру не хочешь, учиться не хочешь, ничего ты не хочешь.Ты даже развлекаться не хочешь.Всё делаешь через "не хочу.. не могу"..Всё тебе как-то безразлично..По фигу.Абсолютно всё.Стыдись, амёбообразное!

Он поменял одеколон (а вот прежний мне нрав больше!но и этот не плох). Почистил серёжки-- теперь они блестят. Разобрался наконец с бровями. Одел прикольную рубашку, не вырви-глаз-оранжевую водолазку, не что-то ужасное мутно-болотистого цвета, не что-то 10-лентней давности с потёртостями, а красивую, в меру яркую.(в 1 раз надел что-то стоящее!!! уиии!!!)И, надо сказать, стал выглядеть куда как лучше.Теперь бы ещё джинсы красивые.. а не походные штаны (хотя они неплохи, просто мы не в походе..а нож можно носить в чехле на поясе), и будет просто ах! Куда исчезла безнадёжность во взгляде?Когда ему звонит жена, он по-прежнему хмурится. Вот это мне не нравится.Хотя, если она уже достала звонками...И пусть он прекратит называть меня "девочка", тем более, когда сердится!Какая я ему девочка! Лучше звать "девочка моя" и нежным голосом...

 Любовь опускается на дно.Я очень боюсь, что она там так и останется, растворившись.Раньше она плавала на поверхности, переливаясь, раньше я сидела как на иголках.Теперь -- привыкание, привычка, стабильность.Нет такой тяги, такого сожаления.Это лучше.Но уже её почти не ощущаешь.Она уже почти сроднилась с тобой.Она- это ты.Это плохо.А, впрочем, посмотрим.