Все говорят-- вы выпиты до дна.

Меня пугает ваша глубина...

Ну вот так, говоришь, плачешься в жилетку-- хорошо относится, как к другу.Как к дочке.Как к хорошему человеку.Во первых, и это уже много.Но, Н-ская, почему же тогда он стремится придвинуться ближе, ещё ближе???Ты вот когда со своей любимой подружкой сидите рядом, ты разве почти глаза в глаза ей смотришь?см где-то 30... Нет, тебе будет неудобно, ты отодвинешься.А почему тогда тебе приятно, когда он ближе, ещё ближе?Зачем ты строишь из себя глупую девочку-припевочку, глядишь телячьими глупыми глазами----мол, да ладно, мы друзья, придвигайтесь ближе, можете обнять ла ла ла мне пофиг.. какая хорошая у вас жена ла ла ла вы мне как хороший  друг ла ла ла... смотри, он ведь это про тебя и подумает!Что ты глупа как пробка и как пробка же наивна.Это в глазах мужчины не есть плюс.

И вот ещё--- я тут подумала между собой , и вот тебе вердикт: его шансы влюбиться в тебя выше твоих в него на порядок. Вспомни-ка  Золя "Исповедь Клода".В кого там Клод влюбился??Было у той женщины обаяние, красота?Ум, моральные ценности?Знания , умения, талант?Да.. пИчаль..так что не важен мужчине багаж знаний, опыт прожитых лет, видение эпохи,  не важно всё остальное.Главное- доброта и улыбка.

И вот ещё-- если ты, как утверждаешь, "влюблена", почему не чувствуешь ревности, когда он говорит с женой? Почему ты не готова разорвать её на мелкие клочки? Почему думаешь-- красивая, взрослая женщина?Потому ли, что жена его для тебя--- часть его? неотъемлемая?А как можно ревновать одну часть целого к другой? Эгегей, он с ней спит, на минутку задумайся! Только не говори, что у тебя такая платоническая любовь и тебе всё равно с кем он спит и можно даже у тебя на глазах..Или ты так уверена, что его сердце у тебя в руках, что тебе всё равно, с кем он спит и как часто?Или всё из-за того, что ты не видела эту женщину в реальности?Не видела , как они целуются итд? Или потому, что ты вообще дура и не понимаешь, что такое СЕКС( в твои годы это простительно) или наоборот понимаешь, что он очень, очень мало значит и важнее единение душ? Или он тебе вообще на фиг не нужен, и всё вышеперечисленное-- попытки твоего глупого ЭГО себе же понравиться?Ой ой ой Н-ская, 1 раз в жизни ты запуталась в своих чувствах.Не знаешь ничего.Не уверена ни в чём.А, с другой стороны, такая проблема раньше у тебя и не возникала.Все через это проходят.

Нет, я всё понимаю.У меня тоже есть своя гордость.Не бойся.Слёз, пошлых любовных записок "вообрази я здесь одна никто меня не понимает рассудок мой изнемогает итд...", резанья вен и проч. --- этого не будет.Не будем ломать комедию.Уж лучше трагедию.Мы всё-таки взрослые люди.Давай так-- ты делаешь мне шаг навстречу-- я делаю к тебе шаг.Не бегу, не вешаюсь на шею.Как говорится, не хочешь-- не надо.Чисто деловые отношения и проч. Буду держать хорошую мину при плохой игре.Я попытаюсь.Я даже уверена, что смогу.Буду делать вид, что мне всё безразлично. Нет, мне от тебя нужна самая малость-- чтобы чуть подольше побыть рядом. Понаблюдать за тобой. Как ты чуть  хмуришь брови, если недоволен.Как на щеках появляются ямочки, когда улыбаешься. Как чуть полуприкрываешь глаза веками, когда спокоен и со всем согласен-- о, это мне нравится особенно.Как чуть раздуваются твои изящные ноздри, когда ты в гневе, а челюсти сжимаются, и в этот момент мне немного не по себе..Откуда у тебя эти точно выверенные, ненадуманные жесты рук?  Эта быстрая жестикуляция?Столько энергии в каждом взмахе?Никогда не видела, чтобы так объяснялись с помощью жестов. Как ты можешь быть совершенно спокоен, спустя миг всплеск эмоций, и снова-- непоколебимое спокойствие?..Совершенно потрясающая ЦНС.

Я теперь даже не хочу рассказывать о себе, выворачивать душу наизнанку, чтобы ты понял какая я замечательная, несчастная итд..Зачем? Чтобы пожалел? Так я жалости не стою.И зачем тебе от меня негативные эмоции? Безопасней, лучше просто понаблюдать со стороны.Побыть рядом чуть подольше.Больше, честно, ничего не надо.Я сделаю так, как ты хочешь.Буду отзеркаливать твоё настроение и твоё отношение ко мне.Хочешь-- буду даже не другом, не случайной знакомой, не коллегой по работе, просто-- никем.Забуду всё, о чём ты рассказывал.Нет, ты мне ничем не обязан.Не надо думать так.Я вязала шарф, и делала для тебя всё остальное просто как хорошему человеку и в благодарность.Услуга за услугу.Честно.Не чтобы втереться в доверие, покрасоваться.Я просто хотела тебя радовать.К тому же, шарф-- такой пустяк.Сделала и забыла.И мне всё равно, что сегодня ты его не надел.Можешь даже выкинуть.И этот грифель для ручки.. ну да, я соврала, каюсь..Поехала и купила..Так стоил набор всего ничего..Зато ты так обрадовался )))Это того стоило)

Надо признать, заварил эту кашу всё-таки ты.Кто глядел на меня секунд по 6-7? Кто назвал меня "Девочка моя" (назови ещё хотя бы разочек)..Кто касался колена? Кто пожал нежно мне руку и улыбался? Может , для тебя это всё пустяки.Может, ты так общаешься со всеми и каждой улыбаешься.Но я обрыла весь инет, и там чётко прописаны знаки симпатии мужчин.Ну я, дура, и поверила.Особенно легко верится в то, во что хочешь верить.

Ой..(OOPS) кажись он догадался (и полгода не прошло, живём, товарисчи!!!!) только вот вопрос-- он догадался о своих или о моих чувствах??ыыыыыыыыы хотя это не смешно совсем

окстись!!!

   Вообще я вечно влипаю в дурацкие ситуации. То внезапно появляется папаша, которого не видела 8 лет, то моя бабушка (мать отца),  то внезапно новоприобретённые родственнички и тётушки с его стороны + БЫВШАЯ ЖЕНА!!! , то брат и сестра по отцу только , которых 18 лет в глаза не видела, причём брат  оказывается геем, а сестра-- лесбиянкой, то я внезапно узнаю что у матери был брат и был фиктивный брак ради прописки, то я 5 лет люблю своего одноклассника который любви не стоит и не помнит моё имя , то ещё какая-нить фигня происходит, то я влюбляюсь в мужчину на 30 лет старше..

В общем, дурацкие ситуации--- мой конёк!.................. подытожили

Как считаешь, он поймёт?? Прослушав твои любимые композиции, он поймёт, что у тебя на душе?Что глубоко внутри?И что муж, дети, борщ (если завести их всех) --- они ничего не изменят?Что это-- данность.Что даже если я улыбаюсь и смеюсь, но в то же время  в душе , то  громче, то тише, клавиши наигрывают  грустные мелодии и надрывно плачут скрипки..Он должен понять.Он не может не понять.

Женщина- тоже человек, как бы глупо с домостроевских позиций это ни звучало.Но я не буду биться за это звание.Зачем?Кому что доказывать?И разве то, что поют скрипки-- уже не говорит о том, что я -- человек?Не аппарат для готовки, рождения и ухода за детьми и исполнения всяческих постельных  желаний мужчины.

               Пока я не в его власти.Пока я не его женщина.Я--- ничья, а значит-- своя.Значит,у  меня есть своё мнение.Я могу даже спорить с ним.И пока я не его, он будет к нему прислушиваться.Слушать меня.Интересоваться мной.Проявлять внимание...И разве единственный аргумент меня переспорить, если другие не катят--- затащить в постель?Неужели всё так просто...

Ну да, в язычестве многоженство-- самое то.С ЕГО точки зрения всё ОК. Вот опять он конфликтует с культурой, а значит, с общественным мнением."В чужой монастырь.."Зачем собирать все шишки? Не легче ли успокоиться и веровать где-нибудь в углу?В одиночестве?

Да не такой он человек..Знаете, главное в секте, как ни крути--- лидер.Вот он вытягивает всю секту.Своей сумасшедшей убеждённостью и огнём в голубых глазах.

А я что? Я-- осторожная мямля, подлиза.У меня нет своего мнения, когда я рядом с таким человеком.Я боюсь спорить.Я боюсь возражать.Это всё равно что спорить напротив асфальтового катка.К тому же на такие темы..Что есть и у меня, и у него-- всего лишь убеждение, кто бы что ни говорил и на какие источники бы ни ссылался.

Вот скажите, сильная вера-- признак силы или слабости??? Мне так кажется, что скорее слабости.Он слаб уже тем, что сильно верит во что-то.Он одинок уже в своей вере.И даже я, я не на его стороне.Да, я улыбаюсь, да, гляжу в глаза.. но это всё из-за моей паршивой бесхребетной натуры.Чтобы понравиться.Чтобы не огорчать.Я делаю вид, да в тот миг мне может и интересно.. но стоит уйти из его поля зрения---- бац! понимаешь, что всё это с твоей точки зрения гроша выеденного не стоит.

  Рядом с ним быть сложно, да.Сложно соответствовать.И ещё,  мы- на разных сторонах баррикад.Сможет ли он полюбить человека, который не принимает его точки зрения?Просто потому, что не хочет?Без аргументов, доказательств, углублённого изучения? Боюсь, ответ-- нет.Он слишком любит себя.Смогу ли я полюбить? Боюсь, ответ такой же.

Случайностей не бывает.. тадам.. высшие силы свели нас.. тадам.. И ЧТО ТЕПЕРЬ??? Зачем он говорит всё это?? делает ли он это только ради того, чтобы меня завлечь? делает ли он это ради только себя-- выговориться? или он учит меня уму-разуму?  чувствует он ко мне что-нибудь?                    я не знаю.

я ничего не знаю.порой мне кажется, я перестаю понимать происходящее.по сравнению с ним, мой темперамент--- просто бесхребетная рыба.я чувствую его власть.но власть не над моими мыслями.даже не знаю, над чем власть...

Сбежать хочешь, не бороться???Ну-ну, беги, беги куда подальше, амёбообразное.

Подумай, хорошенько подумай--поднимаясь всё выше к свету, не затаптываешь ли ты его одновременно всё глубже в грязь?Ты ведёшь его с собой за руку или идёшь по нему ногами?Задумайся.

    В офисе его не любят.Обижают.Странно, я думала, что мне будет радостно это видеть (ну, раз все вокруг бяки, то автоматически я на этом фоне сияю как звезда), но нет, мне за него больно и обидно.Помимо того, что я очень понимаю его чувства, так как в школе я тоже была изгоем, но я, может, и заслуживала как-то это --- в конце концов, они были все мои ровесники.Но он, человек взрослый, хороший, с хорошим воспитанием, он и пальца не стоит этой офисной шушеры.Так и хочется сказать-- ННН, сегодня, объединившись,  они жестоко шутят над вами, завтра будут делать мелкие гадости, а послезавтра будут так же радостно бить ногами.Со времён начальной школы ничего не изменилось в их скудных умишках, а жаль.

  Он.. он человек гордый.Я вижу, как он пытается держаться, и чего ему это стоит.Надо признать, я не облегчаю, а лишь усугубляю ситуацию, являясь для этой шушеры раздражителем, и привлекаю лишнее внимание к его персоне.Но что делать мне??Я даже не могу сказать ему эту фразу вслух.Даже не могу ободряюще коснуться руки.Могу только стараться радовать и радовать его.

Эх, вот она, жизнь..Сегодня ты наверху, а завтра молодые и борзые уже плюют тебе в лицо только за то, что ты не такой, как все.Кстати, то, что они плюют в лицо независимо от возраста---- слабое утешение.Возраст ваш тут ни при чём.Хотя да, они ненавидят старших.Это-- ещё одно последствие их пагубного воспитания и эгоизма, отсутствия рефлексии.

Надо признать, не подлежит сомнениям, что после его появления твоя жизнь стала намного лучше. Появилось ощущение счастья, нужности кому-то.Интереса. Все вокруг такие скучные.. а вот он..Ты иногда просто готова ходить на голове от счастья, от ваших совместных воспоминаний.Это наполняет душу теплом.Явился он в момент твоей очередной затяжной депрессии и прогрессирующего одиночества.Человек деятельный, человек способный, человек волевой (в отличие от тебя размазни). Человек с обширным багажом знаний и умений.Человек, с которым вы в чём-то похожи.Который не пытается тебя исправить. Не ругает.Не тыкает носом в твои недостатки и грехи.Принимает такой, какая есть.Нет, не отрицаю, возможно это всё лишь действие гормонов. Но тогда я не хочу, чтобы оно закончилось.Мне хорошо.Мне просто хорошо с ним рядом.

     Ты что, совсем глупая? Разве ты не видишь, что, давая узнать себя поближе, раскрывая свой внутренний мир тем самым забираешь у человека всё самое дорогое, все привязанности, всё, всё, оставляя только себя взамен (а это вообще не очень хорошая замена)?Разве ты не видишь, что после тебя все женщины покажутся ему пресными? Разве ты не видишь, что он явно  влюблён (некоторые считают что любовь мужчины-- служение некому придуманному им же самим идеалу)---  не реагирует на твоё хамство в лицо, лентяйничанье, откровенное  враньё, глупые подколы.. даже не знает, как на это реагировать. Розги тебе хорошей, мда.. И вот пожалуйста, нашла решение, которое устроит всех, всех вокруг--- мы будем друзьями. (походы в гости, звонки итд..) Ну ладно. А ты думаешь, он сумеет удержаться?Ты думаешь, ему нужен такой "друг"??? Уже сейчас он думает об "этом" , те ты его привлекаешь физически. Положим, это не показатель, гордиться тут нечем, и лучше бы привлекала не физически, а как хороший умный человек, но ты привлекаешь!!! И что с этим делать??У него каждую секунду есть выбор--- делать честные вещи (те не думать о тебе как о партнёрше, не касаться колена, не делать пошлых намёков, не сканировать грудь)   и делать нечестные, переступая через свои ценности, понятия о добре и зле (в самом деле, он бы же не хотел, чтобы кто-то так же поступал с его дочерью!). И этот человек из-за тебя идёт по плохому пути!Выбирает второе, а не первое!!Ты-то птица вольная, не скована обязательствами перед супругом, обществом.Ветер гуляет в голове, мда. Но это не оправдание! Ты же видишь, он привыкает к тебе потихоньку, подпускает ближе, ближе..Как в душу, так и к телу.Ты же видишь, он держится.Надо отдать ему должное-- держится из последних сил хорошо.Но подумай, как он страдает!Ты-то, ветер в голове, занялась творчеством, сублимация-- и всё ок.А он?

И ты дура ещё дразнишь его.Сетчатая кофточка (для кого ты её купила??для себя что ли?), распущенные волосы, улыбки.А когда он пытается на что-то намекнуть--- непонимающий взгляд, дескать, я дура такая и вообще слово "эрекция" слышу в первый раз, наверно, что-то иностранное...

С тебя можно угорать очень долго, мда.

Друг познаётся в беде, любовь познаётся в разлуке.

Ну вот всё, решено (мама я гей..). Если не получится, переквалифицируюсь в другую ориентацию. А что?Если я мужикам не нравлюсь, может, понравлюсь хоть женщинам??Вот сижу гляжу всякие клипы--полуобнажённые  мужики никак не заводят, а вот Анна Плетнёва хороша, да. Красивая. И груди, и ноги, и филейная часть...глаза, губы..эх.. Вообще на девушек глядеть приятней, да и рисую я девушек..Может я, это, какая-нибудь латентная?Нет, я серьёзно.Ну или би на худой конец..Вот так вот живёшь, не о чём не подозреваешь..Ну да, тогда придётся потерять лучшую подругу, тк она со мной общаться перестанет.. (ибо уже был прецедент). Кто же из-за такого своих друзей бросает?А вот к ней, видимо, подруга приставать начала..

 А, всё это фигня.Нет, повод задуматься есть.Моя андрофобия, к примеру..То, что 99%  мужиков кажутся противными..То, что мне противно, когда они меня касаются..То, что мне противно, когда они глядят..Противны их голоса (вспомним Черногорию..другая бы кипятком писала от стольких красивых парней!) , их хохот..

 А вот он-- счастливое (или не очень) исключение.Мне никогда не были неприятны его взгляды, прикосновения.Его мягкий голос.Может, это потому, что как женщину он меня не воспринимает.И намного старше.И я ему не нужна.Ну и ладно.Нет, мне самой противно, что я так навязываюсь.Просто жалкое и противное зрелище.Вечно я всем навязываюсь и никому в итоге не нужна.Считают меня либо странной, либо дурочкой.Я жалка и несчастна.И ему неудобно из-за этого.Неловкая ситуация, как ни посмотри.И опять я во всём виновата!!!!как ни прикидывай-- я виновата!

А, ладно, пусть идут все на фиг.Мне никто не нужен.Я уже столько живу в одиночестве с книгами, что даже как-то странно высовывать голову из своей скорлупы.Открываться кому-то. Жила же я нормально до встречи с ним?Без попыток вывернуть свою душу наизнанку даже себе самой.Меньше знаешь- крепче спишь, воистину.Не стоит копать слишком глубоко-- кто знает, что там найдёшь??что там закопано?

Ладно, будем смотреть по ситуации.Но мне кажется, я ему не нужна.Не требуюсь.Он не скучает, то, что вспоминает-- вообще не показатель.Я очень хорошо себя знаю.Со всех сторон.Меня нельзя полюбить.Да и любовь-- существует ли она на этом свете?

Трус!Трус!Трус!--- так и хочется заорать.Но я не буду.Бег- это тоже движение.Хоть и неприятно сознавать, что тебя боятся.Ладно, переживу.Эту паршивую дружбу, шитую белыми нитками насквозь, эти ненужные совершенно телодвижения, разговоры  и жесты то симпатии, то отчаяния.Этот стыд, это отчаяние.Этих советчиков со всех сторон.Я буду сильной. "Но трудно быть девочкой, если ты- белочка.."

Ну вот да, молодец, связала и подарила ты ему шарф.Связать и подарить-- дело нехитрое, а вот что ты будешь делать, если он носить его станет??А??

 И вот ещё вопрос-- догадается он или нет о твоих нежных чувствах? Если не дурак, догадается, конечно..

И что ему с этим делать?Ясно же, что это ему просто не нужно..у него жена, взрослые дети..и вообще он старше тебя на 29 лет.

В который раз твои чувства не к месту и некстати.

В который раз ты пытаешься выставить кого-то в виде спасательного круга, хотя сказано же-- спасение утопающих дело рук...итд.

Но надо признать, человек он достойный.Надо признать.Отдать должное.Но вот ты на этом фоне... мда.

Ахаха)  в первый раз серьёзно влюбилась. Но ведь любовь-- это ещё не вся жизнь.Другое дело, если вся жизнь-- сумерки.На этом фоне любовь, конечно, сияет.. Пусть даже и закат.

Ну тяжко тебе без него, что дальше?Кормись воспоминаниями.Творчество, конечно, спасает...

А что он?Что он?Способен ли он вообще на сильное чувство?Твои инстинкты говорят-- да, но  твой разум.. он по-прежнему отказывается верить во всё происходящее.ахах) Бунтарь.

Нет, я не могу сказать, что полюбила не того человека.Человек.. Человек он просто замечательный.Вряд ли я ещё встречу кого-то похожего...просто глядишь на него и чувствуешь : "Моё!Моё!Дайте два!"  Просто не те обстоятельства..Но когда и у кого обстоятельства были "теми"?Когда и у кого????

Да, я всё понимаю..У тебя жена, сестра, взрослые сын и дочь..За плечами целая история... равнина бескрайних годов....Засыпанная тем снегом, что серебрит твои волосы..Я никоим образом не вписываюсь в твою, несомненно, счастливую жизнь (если не считать болезни). Никоим образом.Как бы хороша я бы ни была, какой бы умницей красавицей ни была (а ведь это не так..) Я тебе просто не нужна.Я не строю иллюзий.Не витаю в облаках.Я знаю, что, если бы тебе предложили, с какой бы радостью ты обменял эти чувства (все чувства ко мне!) на новенький Mac Pro! ! Как жадно бы побежал занимать очередь!Какая весёлая улыбка озарила бы твоё лицо! Радовался бы, как ребёнок.. Ещё и доплатил бы вдобавок..Ещё бы-- разом избавиться от чувства вины перед женой, передо мной, перед самим собой за эти чувства, решить сразу все свои проблемы...Но мне..я не знаю, почему, не могу сказать, почему, но мне очень дороги эти чувства..Хоть порой и больно, и горько..Не знаю, почему, наверно, потому, что я даже в собственной семье иногда чувствую себя одиночкой, НО ОНИ МНЕ НУЖНЫ!!!они нужны мне..очень. Пусть односторонние, это ничего..Я бы не променяла их ни за что на свете.И не отдала.Зачем мне деньги?Зачем ещё что-то??Что может быть лучше тебя?Лучше тёплого комочка в груди, этого огонька, который разгорается, когда я думаю о тебе и согревает меня?Нет, не сотвори себе кумира..Должны, у тебя должны быть недостатки..В характере, ещё в чем-то (возраст и болезнь-- ЭТО НЕ НЕДОСТАТКИ, что бы ты не думал по этому поводу!!) Нет, я , наверно, гляжу на тебя какими-то другими глазами, чем на остальных людей.Какими-то очень глупыми глазами.Или ..сердцем?

Мы с ним-- как два ювелира, держим в руках драгоценные души-камни друг друга.Казалось бы, на первый взгляд, всё, что мы можем ожидать-- это обычной огранки алмазы, всё как у других...Но..Лёгкий поворот, случайное касание тёплых бережных пальцев-- и мы видим новую, ослепительно блеснувшую в свете грань..Затаив дыхание, мы следим за этим калейдоскопом..Кажется, что грани никогда не кончатся..(но это утверждение обманчиво)  Причудливые, перетекающие друг в друга, искрящиеся на бережно отшлифованных изломах..Где-то скол, да.. где-то-- тёмное пятно.Всё-таки мы люди..А где-то--- ослепительно искрится, мерцает огонёк..плавится под тоненькой гранью, вот-вот, кажется, вырвется наружу..Вот-вот камень засияет, как волшебное сердце Данко..

 Мы во многом думаем одинаково..Даже подарили  подарки друг другу с одинаковым смыслом-- "помни обо мне..я о тебе забочусь.. хочу тебя согреть.."

И уже не важен наш возраст, жена, болезнь, окружающие люди, страсть мужчины к женщине и наоборот... всё это растворяется , плавится потихоньку в волшебном свете, куда-то исчезает, уходит за горизонт..Остаются глаза, сияющие, манящие..Вглядывающиеся с неослабевающим вниманием друг в друга, очень бережно заглядывающие на дно души..Очень бережно, чтобы не замутить её зеркало печалью, сожалением, обидой..

Даже не верится, что кто-то может играть на струнах моей души..До них докоснуться, не порвав, не сыграв ни одной фальшивой ноты..Нежно их перебирать, подбирая нужные  ноты..Заставить её петь..Слушать её тихую мелодию..Это похоже на сказку..Даже я до сих пор не слышала этой мелодии, хотя , казалось бы-- струны моей души!Они звучали иногда крикливо и фальшиво.. нервно обрывались, а иногда просто рыдали...Плакали от одиночества..обиды..непонимания..Я только сейчас нахожу её, эту правильную, чудесную мелодию в себе, а значит- в мире.

А я ещё сомневалась..Правильно ли моё чувство, тот ли это человек, которого любить не стыдно перед самой собой прежде всего..Возможно, когда-то он был другим, да, но люди меняются.Что я его недостойна, это фаакт .Но тут решать уже ему.

    Похоже, до него наконец-таки начала доходить ситуация (слоупок!).У меня сейчас отлив (к счастью), а его, похоже, накрыло основательно.(и ему хуже, чем мне..я-то глупая, молодая..). Хуже всего то, что, похоже, он решил (так думать легче.не вообразить же, что эта соплячка могла привлечь его чем-то ещё?), что я ему нравлюсь исключительно внешне (стройная, тонкая талия итд)..попутно начались проблемы с женой..(что следовало ожидать..только я этому вовсе не рада..во мне абсолютно нет духа соперничества..уж лучше бы пусть он любил свою жену (она этого вполне заслуживает), а я как-нибудь перебъюсь..). Когда же он поймёт, что любит не моё тело, а меня , меня как человека???? за мой ум, понимание, характер, талант, что-то ещё?Нет, если ему нравится только моё тело, я прощу ему это.. в конце концов, я никому не нравлюсь, так что и это праздник для меня.И это хлеб...Но мне больно думать, что он вешает свою куртку на спинку моего стула только потому, что его привлекает моя фигура..мне хотелось бы думать, что он обо мне заботится..А, ладно..

   Вся соль в том, что ему кого-то нужно будет ненавидеть за это чувство (похоть это или любовь, без разницы). Вопрос-- кого?Себя-- нет, себя мы обычно любим.Это слишком мучительно.(хотя следуя логике всё это происходит у него в мозгу, а не где-то ещё)..Жену?-- нет, жена- это святое.И она тут вообще ни при чём.Всё же было хорошо до нашей встречи (точнее, он просто не замечал, как всё плохо.ну или обычно.сравнивать было не с чем). Обстоятельства?Ну, их ненавидеть-- это неконкретно.Что у нас остаётся?Опа!Осталась я..Я не из его семьи.Человек посторонний, молодой, живущий, как он считает, неплохо.И я уже чувствую, как его любовь, забота  превращается в ненависть..понемногу..Что ж, я привыкла.Многие ненавидят меня просто за то, что я есть (к примеру, бывшая жена моего папаши). Очень многие.Хотя я никому ничего плохого не сделала..Ладно, я приму и это.Раз меня ненавидят-- значит, заслужила.Главное-- чтобы он не ненавидел себя.Вот это очень важно.А я кто?Я никто..

----ская, уж коли такая петрушка пошла, ты должна в первую очередь не о вас думать.Что скажет его семья, твоя семья?Кто от этого станет счастливей?Может быть, ты?неетЧто-что?Почему судьба подкидывает тебе такие встречи?Сколько раз говорить тебе, может, на лбу было бы проще вытатуировать, да ведь ты не так часто в зеркало смотришься--- ТЫ НИКОГДА НЕ БУДЕШЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!! Поняла наконец?Как бы ты этого ни хотела, ни-ког-да! Вообще, довольствуйся тем, что имеешь.Живи сегодняшним днём-- завтра всё может быть гораздо хуже.А он?Что он?Каждый должен справляться со своей жизнью самостоятельно.Его дочь-- твоя ровесница, может, постарше.Его жена-- красавица.А что он ворчит на неё-- так, пустяки.Ты нужна ему как пятая нога телеге.Правда.А если и нужна-- то только позабавиться, поднять своё ЭГО.Свой статус.Не такой он уж добренький и пушистенький как ты себе надумала.А если и добр к тебе-- исключительно из-за гормонов.И вообще, живи по заповедям.Не греши.Твои родители вон сколько нагрешили..Дальше некуда.Поняла?Не суйся в пекло.Да, знаю, тебе просто необходимо, чтобы хоть кто-то любил тебя..Баловал.Не ругался.Глядел влюблёнными глазами, и за это ты многое простишь тому человеку.Но приди в себя!Одумайся!Вернись в прежнее русло!Ты для него-- не более чем глупый сексуальный объект.Это хорошо, если он человек честный и боязливый, и не будет лезть под юбку.Вообще лучше думать, что мужики-- бабники и скоты.Но ты же думаешь: "он не такой он другой"  дурочка.А если он влюбится по-настоящему?Нужна ему на склоне лет такая трагедия??Думаю, что нет.Ты вот тоже частенько думаешь: "Ой, как некстати..Мы два идиота.." Вот-вот..Два идиота.И снятся вам теперь всякая бяка, и ссоритесь вы каждый со своей семьёй.Ну, хорошо это?Плохо!Очень плохо!Легче, лучше будет забыть обо всём, что было, и плыть каждый по своему течению.Не ввязывайся в это.Не иди по стопам матери.Вечной любви не бывает.Проходит всё.И вы оба прекрасно это знаете.

      Между нами слишком много препятствий.Нас разделяет время (29 лет), моя семья,  твоя жена ,  болезнь..Мы как будто вышли из поездов на полустанке, и встретились случайно взглядами на перроне..поговорили по душам..Ненадолго..Слишком ненадолго..Уже пора отправляться  нашим  поездам, каждый из которых повезет нас в другую сторону.И мы больше никогда не встретимся друг с другом.Чтобы быть вместе, нам не хватило бы жизни..Но у нас есть всего лишь несколько дней.Давай же в эти дни радоваться и радовать друг друга, как бы тяжело нам ни приходилось.Стиснув зубы, нам остаётся терпеть и не показывать блеск счастливых глаз.Не привыкать, не растворяться друг в друге.Держать дистанцию.Всеми силами цепляться за реальность..За окружающий нас мир.

Я думала до этого дня, что ты сильный.Очень.Но сегодня я увидела твою слабость.Страх в твоих глазах.Жена..Ты говоришь о ней без душевной теплоты.Без нежных ноток в голосе.Я всё понимаю-- время рушит самую сильную любовь..Но, прошу, будь с нею счастлив, прошу тебя.Будь нежен.Если ты не будешь.. если ты не любишь её.. если ты её боишься..как боятся дети свою строгую мать, то я.. Я перестану тебя уважать, в тебя верить.А мне это так необходимо! Верить хоть кому-то.

    О чём ты говоришь?Я не понимаю.Какой Иллюстратор??Какая, к чертям,  Синема 3Д, когда у меня наконец-то, впервые за 22 года личная жизнь начала налаживаться?Вот ты мне что-то показываешь на компьютере, а я могу глядеть только на тебя и слушать твой голос, упуская смысл фраз...Когда я есть пить спать не могу, когда моя первая мысль после пробуждения и последняя перед сном о тебе???Когда я постоянно ржу посреди ночи как душевнобольная???Когда я похудела на 3 кило и это не предел??Когда мне впервые хочется заботиться о ком-то??Когда я должна каждый день лицемерить перед ними, скрывая радость в глазах???Друг мой, прости.. мне, правда, очень стыдно, что я так плохо учусь.. : (((   Понять и простить..      -___-

Ты знаешь, такое случается:

Я тебя ненавижу искренне.

Шаг, другой- и мы распрощаемся

С чувствами; рифмами; мыслями.