Ты скажешь мне, что это, мол, не важно.Я соглашусь: Ну да, не в этом суть. Возвысившись над пропастью бумажной меня не ненавидеть позабудь!

Вообще я люблю весну.Чего стоят сорванные мной в субботу на окраине  цветы мать-и-мачехи (правда не много,дабы не ухудшать местную экологию), полуобнажённые парниши, усердно драящие окна в доме напротив (именно для таких случаев у меня припасён 30-кратный бинокль), усердно укореняющиеся черенки ивы и тополя (в таком количестве, что я не знаю, что с ними делать), и прочие прелести.

    Мне так хотелось "смешариков" с ванильным мороженым!!!А в сумке, как назло, ни рубля.На асфальте- тоже, хоть я и усердно искала.Дома есть нечего, только шоколадные конфеты, подаренные на ДР (спасительная заначка).Ругань по утрам..

Свершилось!Несколько раз по утрам совершенно случайно я видела ЕГО из окна, но сегодня увидела с девушкой.Они шли, держась за руки.Похоже, моя ненависть теперь должна распространиться и на хрупких брюнеток с каре.Марк Тишман, спасибо тебе,  я не испытала весь спектр негативных чувств, хотя слёзы всё-таки навернулись на непослушные глаза.Ну ладно, подождём-с когда она ему изменит.А теперь нужно срочно учиться играть на пианино    http://www.virtualpiano.net/  раз в реале не получается  (ну нужно же соответствовать).И ещё спасибо онгоингам, пулей за комп, и теперь всё как в тумане- и он, и его девушка, и вообще, может, это была утренняя галлюцинация?Хоть бы так.

Мой сайт завис, а я влюбилась..Такая странная тоска в груди с той песней пробудилась,но я давно ведь влюбена!  Звезда звездой, но разве тени за спиной  не упрекают нас в измене? Измена идеалу-боль.И даже тот рояль ямаха, который (лучше бы простой), и жёлтых роз, и всё без страха, но всё же- тени за спиной.Я их видала в ста альбомах, для них фанат- всегда фанат, их лиц, по тысячам знакомых, надежды нет- они не спят.Они воздвигнули кумира, увы, от мира от сего, и потому им нету мира, ведь любят и хотят его.А он всего страстей игрушка, он продаётся нарасхват, и знает, говорит и дружит не на экране невпопад.Он, невзрослеющий ребёнок, он, постоянный позитив, он и непрост и очень тонок, он, ненадуманный мотив.И голубой ведь цвет надежды, а синий всё грустит о том, что не сбылось, но было прежде, хотя он думал: вот, потом...И гнал в ночи почти сто двадцать, хотел- машину пожалел и стиснув зубы:"Не сдаваться!", и переплавил, и запел.Я подхожу под идеалы, осталось встретиться- за малым, наверно буду на концерте, меня узнай по (дальше в цвете) стихи я сочинять умею, и петь пою, овсянку грею и год за годом ем на завтрак (не поменять меню на завтра?),хотя довольно молода, но что тебе мои года?Ещё полдюжины талантов, ну не судите вы предвзято -быстрее всех читаю строчки, в машине объезжаю кочки, вяжу шарфы своим родным, пленэр под небом голубым, ещё с утра и спозаранку люблю с лещиной на рыбалку, наверно я - мечта поэта,(ой, как нескромно было это)  ну в общем всем поклон, спасибо ( тут фотки три я загрузила) пишите мне, друзья, на мыло.

    Я наконец-то распечатала фотки (спустя 10 месяцев).Цена и качество меня удивили, причём самоуправство- нижние края были как обрезаны (сравните на компе и на картоне).Найди 10 отличий, конечно, весёлая игра.Приближается пора субботников, и я с радостью  и грустью вспоминаю, как вкалывала на школьных.Да, было тяжеловато, если учесть, что вокруг все дурачились, бегали в ларёк за пивом и т.д. Похоже, только я она воспринимала труд как Избавление.Милые мои каштанчики, где же вы, посеянные где-то на болоте..Столько лет прошло, хочу вас навестить..Там корабельный лес, черники много-много, вороны шуршат крыльями, и временами такая тишина... Соседи вверху перестали сверлить и начали играть на электронной гитаре..Это немногим хуже.    Последний раз свершилось волшебство- больше мы не будем играть со временем, и, боюсь, перестанем понимать, как оно условно.Что чувствовали вы, переводя часы?  Солнце со снегом- не прекрасно ли?И ветер, ветер.            Да, сегодня я на улице нашла 15 рублей, потому что искала.Отдам бедным.

 Держу  пари, что он давно в меня влюблён.

Держу пари, она в меня не влюблена.

Кто прав?Жалко, если оба.

Мальчики на 8 марта подарили открытку.Я люблю открытки, собираю и храню их,  но от этой меня чуть не вытошнило.Я таких слов, к счастью, не знаю, поэтому пришлось воспользоваться Интернетом, там такой дряни пруд пруди.Теперь дилемма- открытка красивая, но внутрь лучше не заглядывать.Они действительно извращенцы, как и подписались.Моя андрофобия всё-таки имеет разумные причины, что не может не радовать.Отвлекаясь от темы, Da Capo могли сделать бы и получше.

 Что-то мне "везёт" на встречи.Опять встретила его с той же самой девушкой.Он наконец-таки распустил свою роскошную золотистую гриву, но не это удивило меня: мой бывший робкий,скромный одноклассник обнимался и целовался с девушкой у всех на виду! БЕЗОБРАЗИЕ! Влюблённым полагается только держаться за руки!!Хотя бы только в людных местах! Внутри меня закипало негодование..Я  выскочила из вагона, повернулась к нему лицом, дружелюбно улыбнулась и помахала рукой (хотя внутри меня всю трясло), демонстративно развернулась и пошла к эскалатору..Он выглядел так, как будто его тяжёлым бревном долбанули по башке, а какой взгляд был у его девушки я вообще передать не берусь)))) Узнал ли он меня?Обычно я тоже не хожу с распущенными волосами. А вообще не это главное- когда-то очень давно, лет тринадцать назад нас дразнили женихом и невестой, и , как сейчас думаю, не беспочвенно- навероне, в чём-то мы были похожи, одни из всего класса..А классе в девятом  он мне нравился, и я ему, как думала, тоже.И вот сейчас он с другой..Но это не больно, просто немного грустно.(Казалось, мы предназначены друг другу судьбой?Думала, вы так похожи, и никуда он не денется?Ты ещё веришь в такие вещи?Значит, по логике вещей, есть и вечная любовь?А почему бы не быть и вечной ненависти?)

 Ещё одна закономерность любви- если за объект  ведётся жестокая конкуренция, то вероятность влюбиться возрастает.(Ну вы же бежите туда, где длинная очередь?Вам же интересно, что там продают?)То есть  в подсознании понимаешь- окружающие- не дураки, видимо что-то ещё до тебя не дошло.

 "Ты красивей!"- мне сказала она, сравнив нас обоих взглядом.Она не хотела расстроить меня, скажи, это было неправдой?

  Что-то долго я тут не появлялась, а появляться надо, а то ведь посещаемость упадёт.Её, конечно, практически и не было, но всё равно обидно ((((  Да, мой первый рабочий день прошёл если не совсем успешно, то всё же весьма весело.Я работала 14 часов почти без перерыва, из которых 12 провела на ногах, практически ничего не ела, дорога туда и обратно заняла в общей сложности 3 часа, домой приехала в 12 ночи, и, что самое смешное, мне ничего не заплатили.))) Я вижу в этом некое предзнаменавание, ведь не зря же всегда именно та очередь, в которой стою я, медленнее всего продвигается к кассе )))   Ну не будем о грустном, восьмое марта прошло, и меня поздравили не только родители, но и вышеупомянутый ПрограммисТ.Что было очень удивительно и не менее приятно.Хотя после разговора с ним мне до сих пор снятся всякие ужО_0сы, (нет, он мне не снится )))) что-то типа глобальных катастроф и всякой прочей, причём телик я давно не успеваю посмотреть.В разговоре с ним я по-прежнему корчу из себя дурочку, это так прикольно "ой, я не знаю, ой, я не умею, ой, ты такой умный....." Ну он и входит во вкус, учит меня как жить, как одеваться, и это весьма и весьма прикольно.Думаю сосватать его за мою подругу, оба они люди хорошие, два тапка- пара, ещё меня благодарить будут, а я на их свадьбе лицом в салат ))))( моя давняя мечта, тк на свадьбы с белым платьем, кучей гостей и жратвы меня, увы, не приглашали.) Вот. Ещё видела своего одноклассника (я о нём писала, золотистые волосы и голубые глаза, пыльный рюкзак,  но не путайте его с НИМ!) под руку с девушкой.И ладно бы девушка была красивой, я бы быстро утешилась, но нет, увы...Конечно, оно не важно, лишь бы человек был хороший, но всё же так обидно..Кстати, не потому ли, что нас с первого класса дразнили женихом и невестой?Он меня даже не заметил...

    Мне не очень нравятся такие морозы-рук и ног почти не чувствуешь.Мужики сволочи!- некоторые, подумать только, приходят к этой истине в 40-45 лет.Я же в этом уверена с младших классов школы.С возрастом всё хуже и хуже, и вот они уже не глядят на нас как на равных себе, считая нас эмоциональными и глупыми, сочиняя про нас пошловатые анекдоты.Поэтому, наверное, мне и нравятся мальчики лет 16-ти 18-ти , белокурые и голубоглазые, с нежным румянцем на щеках, с такими открытыми всему миру ещё детскими глазами..Страшно подумать, что через пять лет, а то и меньше, этот мальчик превратится просто в ШКАФ, ТУПОЕ ЖИРНОЕ БРЕВНО, с осовевшими глазами, грубым голосом, табачным дымом и пьяной руганью.Что поделать, это так же неизбежно, как превращение куколки в бабочку, поэтому-то и дорог этот краткий миг. Правда, превращаются не все )))

     Ещё продолжим тему: по моим рассуждениям, возможность влюбиться в того или иного человека возрастает, если он из многодетной семьи (т.е. у него есть братья или сёстры, или и те, и другие).Здесь может быть два аспекта: хорошо иметь достаточное количество родственников в той семье, куда приходишь- они и материально поддержат, и за детьми будут ухаживать, везде помогут.Второй аспект- чисто биологический, на уровне, может быть, подкорки, может быть, каких-либо ферментов.Помните, всё вершится на чисто подсознательном уровне, так что по идее , вы этого можете не ощущать и со мной не согласитесь.Но логически всё верно.Вообще учёным следовало бы хорошенько изучить эту тему.Ведь если родители объекта имеют много детей, часть их генов передалась объекту, и он на биохимическом ли уровне, или на подсознательном, но притягивает объекты противоположного пола сильнее, нежели чем те, кто единственный ребёнок в семье."С ним\ с ней  проблем воспроизводства не возникнет"- вот что шепчет нам наша подкорка.По идее, быть более чувствительны к этому должны быть женщины (они вообще более чувствительны).

  А так всё хорошо.Глядя вдоль улицы, на пути слепивших меня солнечных лучей , я чуть не плакала.Откровенно веяло весной, и льдинки начали подтаивать.Весной как-то острее чувствуешь своё одиночество, но, несмотря на это, она- моё любимое время года.Солнце заливало трясущийся автобус, рядом со мной какие-то люди ели курицу, капая масло мна кожаные сиденья, и город плыл, плыл синеватыми тенями, бликами на полированных машинах, морозной свежестью, судорожно вдыхавшейся и так щемившей сердце тоской.

 Моя бабушка сказала сегодня очень умную вещь: "Хороших парней разбирают к пятому курсу института".Это был лёгкий завуалированный намёк МНЕ, и я очень разозлилась.Также она мне в который раз напомнила, где я могу завязать приятное знакомство: студенческие вечеринки, сборы, тусняки, различные конкурсы.А то ведь у нас на факультете парней кот наплакал.Это всё звучит разумно, но даже если не принимать в расчёт мою всё растущую андрофобию, у меня нет абсолютно никакого желания ходить на тусы!Я уверена, дойдёт до того, что лет через десять они будут приводить в квартиру парней.Ух, как я рассержусь!! Будет забавно ^__^  Вообще это интересная тема- природа любви.Здесть действует одно нехитрое правило - "На безрыбье и рак рыба, на безмясье и жук мясо." Т.е. гипотетически, если вокруг не вьются толпы ухажёров, а имеется один какой-нибудь болван, риск в него влюбиться возрастает, т.к. подкорка видит и рассуждает, в общем-то правильно :" ага, других не предвидится, а размножаться надо." Ну и соответственно Татьяна влюбляется в Онегина, Бедная Лиза ещё в кого-там, и пошло-поехало.

   Хочу ещё кое-что обсудить: аспирант, назовём его А. рассказал мне душещипательную историю.В него, ещё во время просто учёбы в инсте, влюбилась девушка из его группы.Но он её не любил.Она загуляла с другим, родила от него ребёнка и вышла за него замуж.И теперь изредка  звонит А.    Он при мне поднял трубку.Как сейчас слышу её грустный, безнадёжный голос, так напомнивший мне себя саму в прошлом апреле и декабре.Я её осудила, и А. похоже, не совсем понял почему.Но это измена.Измена своей мечте, измена самой себе.Да, пусть А. её не любил, но, загуляв с другим, она предала ведь не А., а самое себя.За что и была принуждена отказаться от своей мечты, от самой себя- ребёнок, муж.   А. уверяет, что её муж-  "толковый парень", но это как-то меня не убедило.Хорошо, если муж её любит.Да, думаю, я чуточку могу её понять, хотя я находилась в одном коллективе с объектом моего обожания не пять лет (подумать страшно!), а всего лишь два года, мне так же отказали по причине нелюбви, но, несомненно, я испытала намного меньшее отчаяние, но всё же мне было так плохо, так грустно..      

 Сегодня валентинов день, смеются все, кому не лень, лишь ты,  весёлость затая,   угрюмо смотришь на меня- мои очень давние стихи, посвящены, конечно же, любимому однокласснику.Аспирант оказался Программистом с большой буквы, понаизменял обычный вид моей винды (невзирая на мои мольбы не делать этого - "с твоей системной памятью.. занимает много места......грузится долго"- его бормотание, уж0_ос, пришлось покопаться в администрировании(мне!МНЕ!!!!!), эту проблему я решила, и опять стало скучно....Поставил хороший антивирус- опять скучно, нет тревожных сообщений о возможном заражении, отсылке незнакомых писем, привычного значка..Что поделаешь, кое-что ему всё же недоступно, несмотря на умный  вид  , кучу дисков, папок, съёмных винчестеров и прочего несомненно очень полезного оснащения.Конечно, если я прикидываюсь глупенькой НЯшкой, за дуру держать меня всё же не стоит, ой как не стоит.В голове крутятся планы мести, злобной, идевательской, Программистской.Ну над этим мы ещё подумаем, благо объект на крючке, аригато за что ему большое. 

  Да, если где-то меньше, где-то становится больше.Моя безответная любовь по этому закону должна окупиться, если так можно выразиться, безответной любовью ко мне кого-то...И кажется, это уже происходит.Интересно, это грустно?Что-то новое, не так ли? Но разница, разница..Как раз в предверии дня Валентина.

Запостила я своё признание на теамо.ру, неплохо было бы на пароходе покататься, особенно если учесть, что я никогда не была на борту судна.)) Зайдите, почитайте, там такие признания 0_о, мало не покажется ))))) Мне кажется, моё не из самых худших )

           Ну что?Пообщались мы с аспирантом, часа где-то наверное два.Как говорит мой папа "языками зацепились", хотя это звучит несколько пошловато.Посколько мы люди крайне разные, и оба несколько болтливы(слабо сказано), разговор грозил затянуться на долгие месяцы.Теперь я убеждена: если человек рулит в математике, он для меня очень может казаться глупым.(Раньше я считала их чуть не гениями, какой облом..) Да, уж их-то поколение, думала я (зря думала) владеет грамотной речью, иными установками, иной психологией...Увы, выходит, нужно искать экземпляры постарше (мой инструктор как раз подходит (шутка)). Или причёсывать то, что имеем, благо работы тьма.На равных даже с учётом его денег, родственников, знаний  и возраста явно не получится.Если я была  открыта общению, это значит лишь то, что я давным-давно ни с кем своего возраста не общалась (а это очень вредно).Не сказать, что он прям так плох, зол, груб и т.д.- нет, он положителен, но, увы, не настолько, насколько комфортно мне.(Есть ли вообще такие люди младше 40-ка?)Так что, извини, если мне есть за что извиняться.Не огорчайся, прошу, ты в этом совсем не виноват.Да, некоторые не могут стать выше своей среды, некоторые пытаются.Но ты ведь не поймёшь, что нужно мне, как бы хороша я тебе ни казалась.

В колонках играет - Dragon Krisis OP

 

       Итак, решено: в наш дом придёт аспирант (вместо братца, ибо я всё же не решилась показать ему всю гору манги, аниме и фанфиков, кроме того, там есть мои некоторые фотографии + досье на него самого, не слишком подробное, но всё же, всё же...) чинить мой компьютер.По закону подлости наверняка придёт низенький, толстый и прыщавый..А ведь всегда надеешься на лучшее..Тогда мои чёрные ажурные колготки и яркая помада будут совсем неуместны..   ДА Я СОБИРАЮСЬ ВРЕМЕННО СМЕНИТЬ ИМИДЖ!!! а то сейчас больше похожа на среднеевропейского бомжа, чем на девушку-мечту поэта.Раскрою страшную тайну- мой непоэтический облик: разномастные носки(чёрный-белый), широкие леопардовые бархатные штаны, выцветшая голубая  майка с надписью "Катманду (всё вышито по-английски!), куртка красная, несколько железных заколок на взъерошенных волосах. Да, надо будет поменять тапки, а то на мне резиновые для бассейна. На самом деле совсем не смешно!! Нужно будет для большего куража опрыскать комнату духами, желательно с феромонами.ЗАПИХАТЬ ВСЁ В ШКАФЫ НА ХРЕН!!!не забыть замотать ручки верёвкой , ведь вывалится !!  а что не поместится- к бабушке в комнату, вытереть стол, а то на нём до сих пор зелёные разводы (от краски для батика, а вы чтро подумали?), на кресло положить подушку-пёсика-оленя (ведь это так мило! сестра подарила), всю обувь- под диван, горшки (цветочные)  накрыть пакетами, книги отцентровать, чтоб не свалились, вытереть полы и пыль и...и это пожалуй всё, не считая прихожей, коридора, ванной, кухни, туалета.С учётом их и моих габаритов это займёт два-три дня ( нет, на Новый Год я тоже убиралась!Осталось уговорить маму выкинуть сосну..ну или пустить на дрова))И можно приглашать аспиранта, он ведь не сбежит, вы думаете?О_0 Ну после того, что он увидит в моём компьютере, он точно сбежит..Правда, чтобы это увидеть, нужно его починить))) Так что я опять на коне! ^______^

 Я подведу глаза, чтобы не заплакать.Я нанесу румяна, чтобы предательская краснота щёк меня не выдавала.Я алой помадой накрашу губы, чтобы не искусать их в кровь.Я отпущу чёлку, чтобы скрыть взлёты и падения моих бровей.Я использую тушь для ресниц, чтобы сделать незаметным направление моего взгляда.И, наконец, я встану на каблуки, чтобы никто не смог заглянуть мне в глаза. 

Только наше время не изменит ход..Кто бы ни был ты, вся твоя красота (эти чувства зачем?) (Mahou Shoujo Madoka Magika OP  コネクト)

 Опять лазаю по сайтам знакомств..Не надеясь ни на что.Конечно,я знаю, что только выставив свою фотографию от желающих познакомиться отбою не будет.Но нужно ли мне всё это?Тем более что из всего многообразия пьяных рож и выпученных глаз мне нужен лишь один человек, и он находится от меня нет, не на расстоянии тысяч километров, а всего лишь сотен двух-трёх шагов.Наверное, поэтому он мне так часто снится.Пусть не пересекаемся мы, зато наши биополя пересекаются.Ардизия цветёт, цветёт, несмотря на то, что сейчас зима, из окошка дует ледяной ветер, солнышко за тучами- ей всё нипочём.Быть такой сильной..недостижимо?

Всё на удивление прошло более спокойно, чем в прошлом году.Стол был менее изыскан, комната- менее украшена,но, несмотря на это, у меня на фотке такой видок, будто я слегка набралась.Да и в подарках не было ничего экстраординарного или неожиданного.Весь вечер звонили родственники, поздравляли.Как же я люблю пальбу петардами!

 

И, кусая губы неистово, решить для себя не могла: почему год как мучаюсь мыслями о ваших сплетённых телах?

Струны в тот вечер печально звучали.Уходишь? Иди, я сегодня в печали..Один человек мне по-прежнему снится.Уходишь?Иди, я не в силах проститься.Ты знаешь дорогу до дома и сам закроешь все двери, дав волю слезам.А я и не знала уходишь куда-звучала  гитара, рвёт пальцы струна.Быть может, другая давно тебя ждёт,и слёзы роняя, не ест и не пьёт.Твой  дом ведь весёлый, тепло и уют, мы в нём новосёлы, в нём нас и не ждут.Гитара, гитара, печаль ты моя,он мне ведь не пара, и пара- не я.Он, знаю, не сможет,не хочет понять, что душу тревожит, печалит опять.А ты понимаешь меня, потому, взяв тихий аккорд ,я тебя обниму.Ведь ты, очень может так статься, сломаешься завтра, и что?Чинить кто-то будет пытаться, но им ли не всё ли равно?Нужна, как мой собственный голос- покуда я петь не смогу , нежна,и о том беспокоясь, я слишком тебя берегу.И может быть, линией выше, под звуки зимнего дождя, он всё смотрел на крыши, крыши, и знает кто?Жалел меня. ..