Вроде и всё хорошо. Работа есть, парень есть, машина, два кота, родители на отдыхе в Крыму, погода отличная. Но настроение, мягко говоря, говно. Какая-то подавленность, апатия. Отчего же?
Причина 1. \"Неудовлетворенность собой\".
Всю жизнь, сколько себя помню, у меня был комплекс неполноценности. Толстая, кривые зубы, мешки под глазами, теперь ко всему прибавились жидкие волосы. Мне часто делали комплименты по поводу моих волос, раньше они были длинными, густыми и блестящими. А сейчас от них одно название. Что с этим делать - никто не знает...
Но это изменить я не могу, а вот всё остальное, пожалуй, в моих силах. Не могу начать... Сколько месяцев уже обещаю Ему, что похудею. Я начинаю, держусь неделю, максимум две и всё. Как отрубает... Второй раз начать уже в миллион раз сложнее. Так и сижу жирненькая... И неудовлетворенная собой.
Может эта неудовлетворенность и от того, что я лишена комплиментов и секса? Раньше в первом я вообще не была ограничена, всегда были парни, которые говорили мне много приятного, в каком виде я бы ни была. От их слов (может и не искренних), у меня появлялось вдохновение, мне хотелось летать и хотелось сделать себя лучше. И три раза от этой вдохновленности я менялась, мне было легко. Сейчас же, за 8 месяцев "совместного проживания" не было ни одного комплимента, как такового. Комплимента, сказанного вслух. Да, Он много делает, он искренний и внимательный. Из его поступков и без слов всё понятно, это хорошо. Но мне необходимо услышать это. Все постепенно меняется в лучшую сторону, так что есть надежда, что я услышу что-то от него, но пока тяжело.
Тяжело и без секса. Я не испытываю возбуждения и ощущений во время секса, но не это главное для меня. Главное - чувствовать себя желанной, чувствовать Его прикосновения, знать, что ты Его возбуждаешь, чувствовать близость и страсть, ощущать, как сильно бьется Его сердце. И от этого приходит удовлетворение. Пусть не физическое, но моральное удовлетворение тоже много значит. Успокаивается душа и ты ощущаешь неподдельную близость и искренность отношений.
Странно, раньше я всегда хотела парня-импотента, для которого секс не важен. Потому, что мне не хотелось его обманывать, мне было тяжело нести одной эту ношу бесчувственности. Не хотелось, чтоб он спал с той, которой на все пофигу. Не хотелось снова ощущать скуку от секса и желание поскорее все закончить. Но сейчас, когда такой парень, для которого секс не важен, появился в моей жизни, отсутствие близости меня совсем не радует. Вот такой парадокс.
Так что остается делать мне, такой неудовлетворенной? Сидеть на кухне и ныть обо всем, вызывая у самой себя жалость к самой себе? Или попытаться все исправить? Одно подавляет другое. Страсть к вкусной (но вредной) еде подавляет желание стать лучше. Апатия от отсутствия секса и комплиментов подавляет желание меняться. А получить то, что я хочу, я могу только когда изменюсь. Замкнутый, мать его, круг.
Причина 2. "Отсутствие друзей"
Когда я переезжала в Калининград, я была уверена, что отсутствие друзей никак не повлияет на меня. Отсутствие родных так наоборот, сделает жизнь лучше. Отчасти я была права. Жить вдалеке от семьи меня устраивает, по большей части. А вот в отношении друзей я ошибалась. Я думала, что в Архангельске у меня никого нет, кроме Эльки и Макса. Как я ошибалась... В Архангельске гораздо проще найти общий язык со всеми людьми, даже незнакомыми. Ибо у вас наверняка есть общие знакомые, общие места, школы, универы и тд. Вас объединяет город и время, которое вы в нем провели. Здесь же у меня никого нет. Есть знакомые, но с ними нет той близости, что была на родине. Чувство безграничного одиночества посещает меня с незавидной постоянностью. Хорошо, что не часто. Но наступают такие моменты, когда остается только сидеть и реветь от безысходности и одиночества. От беспомощности, от понимания, что ты ничего не можешь изменить. Твоя единственная и лучшая подруга в Арханельске, спустя 7 лет после знакомства с парнем, наконец-то выходит за него замуж, а тебя рядом с ней нет. А так хочется увидеть ее в белом платье, счастливую, замужнюю... В этот день, который бывает раз в жизни. День рождения - цикличный праздник. И если я не увижу ее в 25 лет, то есть шанс увидеть в 30. А вот свадьба не повторится. Конечно, жизнь может круто измениться и кто-то выйдет замуж второй раз... Но это будет уже не то. В первый раз всегда всё по-особенному. А я всё проебала.
Причина 3. "Усталость"
Всегда мечтала жить с парнем. Поиграть, так сказать, в семью. Но мои "серьезно настроенные кавалеры" отказывались от этой идеи под разными предлогами. И вот, спонтанно, в моей квартире поселился парень. И моя мечта "заботиться о ком-то" сбылась. Забочусь. Только вот время от времени я от этого устаю, ибо приходится всё "хозяйство" тащить на себе. Помощь, разумеется, бывает, но по запросу. Я, как женщина, должна, казалось бы, делать всё по хозяйству сама, и не возмущаться. Я и рада всё это делать, но временами наваливается такая тяжелая усталость от всего, от того, что нужно снова идти готовить ужин, а в свой выходной наводить порядки в квартире, в то время, как парень играет в игры. Иногда кажется, что я не справлюсь с семьей. Что не смогу тащить всё одна. Но успокаиваю себя мыслью "ведь ты ЭТОГО хотела". Возможно, устаю я не от этих бытовых вещей, а от неправильного распределения собственного времени. Может, если всё систематизировать, будет появляться время на себя, на свои дела и увлечения?

Так что в итоге?
Постараюсь привести свою жизнь к трем результатам:
1) не жрать после 8
2) с умом распределять время
3) не тратить деньги впустую