Вчера осуществила двухнедельную мечту - купила обруч. Выбирала не абы какой - а серьезный, тяжелый. Даже - новинку конструкторской мысли - с пластиковыми съемными насадками, по инструкции, воздействующими на всякие нужные точки. Типа, не только линии корректируешь, но и оздоравливаешься.
Купив обруч, зашла с ним в Эконику посмотреть обувь. Пока мерила туфли, продавщицы примеривались к обручу. Расспросили сколько стоит, что за насадки, где купила и есть ли там еще такие и каких расцветок. Я выдумывала убедительные аргументы в пользу своей покупки и была столь любезна, что пробивая туфельки продавщица пожалела об отсутствии у меня дисконтной карты...

Вторые смотрины были в метро. С Чертановской до Донского примой, несомненно, была я с обручем.
Поход от метро до дома прошел скромнее. Кучка школьников, которых пришлось рассечь, миролюбиво бросили: гимнастка... В общем, не плохо, правда?

Крутить сразу было лень. Посему решила изучить инструкцию. По ней начинать надо без насадок минут 5-7, после крепить 2 и три минуты усердствовать, после чего еще на 3 минуты вставить остальные.
"Ну, это правила для детского сада", - я была самоуверенна...
На секунде 23-ей мнение изменилось: "Все-таки, надо по инструкции". Да и не зря ли взяла утяжеленный...
В общем, конечно, привыкнуть можно... особенно, когда пройдут синяки со всех попутных косточек (вернее, полагаю, с того, что защемлялось между ними и обручем). Зато красивой буду!..

Люблю детальки. Всякие штучки, ощущения, фразы, которые вдруг проскакивают искоркой и впечатывают момент.
Вчера зашла в магазин взять яблок. Магазинчик маленький, с простроченными йогуртами, но фрукты там брать можно. Продавец - парень. Всегда вежлив. В общем, у него покупать приятно. Но вечером было как грустно (ну еще бы - сметана по-прежнему в магазине была не свежая, а топать в Перекресток было лень, так что оставалась без салата) и несколько раздраженно. Парень взвесил три яблока, положил в мешочек, завязал узел. Я потянулась, положить пакет в сумку. Взяла за узелок - а он оказался теплым - теплым от его рук. И это в тот вечер как раз и было искоркой, снявшей раздражение и приятной. Просто чье-то тепло. Случайно...

Сегодняшнее солнышко напомнило о наших редакционных поездках в Гребени. Когда в феврале солнышко уже было чаще, чем хмурь, в выходные кто-то предложил поехать в Гребени "кататься на полиэтилене".
На чем только не катались... И на полиэтилене — толстая длинная пленка, вмещавшая змейкой человек шесть, еще как скользила с горы, поднимая такой вихрь капель-снежинок, что на всё лицо приходилось натягивать шапку. И в одолженных ледянках, вертясь во все стороны, тоже было здорово.
А потом можно было уйти дурачиться в сугробы и, устав, завалиться вглубь, лицом в небо. И вдруг прекращались все звуки, только облака тягуче или, наоборот, украдкой, в синем... И все изменялось. Мысли вылетали, и только небо через глаза заполняло голову, всё тело. И тело тоже исчезало. Только глаза. В небо. И страшно так было лежать долго — из-за боязни просто раствориться и уйти вверх. Надо было вскакивать, вздрогнув от включавшегося звука, брести и искать своих. А свои организовывали костер, кляня друг друга, что никто не взял спички, а у единственного курильщика они, разумеется, отсырели. Впрочем, с сырыми ветками не помогли бы и сухие спички. Поэтому заварка так и оставалась в сумках, а вынимались бабушкины пирожки — с яблоками, рисом и яйцом, капустой; и то, что дома казалось излишним, здесь, в Гребенях, оказывалось в самый раз.
Потом пора было снова двигаться к станции. благоразумные шли в обход горы, а раздраконенные — через гору, по обратному, каменистому склону.
В электричке орали "Безобразную Эльзу" и смеялись друг над другом, наблюдая взаимное оттаивание...

Есть такие музыка/голоса/блики/запахи, которые вызывают желания...
Сейчас хочется: постель, полумрак в комнате и сумерки за окном... лень, нега, довольство... и немного грусти... Не потому, что сейчас нехорошо, а наоборот, потому что сейчас — хорошо. И грусть — от знания, что "сейчас" — кончится. Но не печаль. Ибо всё ещё будет. И пусть не так, не то, не с тем... Даже хочется немного поплакать от ощущения и полноты, и опустошенности одновременно, от всех приобретений и потерь прошлых и будущих, и оттого, что всё еще будет, как должно быть.
... И смотреть в окно, пока семерки не станут совсем густыми, ветки перестанут различаться на фоне неба, а соседний дом замигает окнами, чертя морзянку от кухонь до телевизоров.

Сегодня, выходя из лифта, решила стать президентом России. А что? Такая строгая, типа классной дамы, позволит многим вернуться в желаемое состояние учеников. Править буду мудро и справедливо. Глянулась в зеркало (к этому моменту я уже успела войти в квартиру) . Вполне. С таким лицом можно быть и президентом. Правда, я ничего не смыслю в нефти... Но не делать же из этого трагедию. Мне вовсе не обязательно ничего в ней понимать. Пусть в ней разбираются профессионалы, которые будут работать в правительстве.
Умываясь, я уже не видела никаких преград к президентскому креслу.
При переброске еды из пакетов в холодильник родилась еще неоформившаяся мысль - Чечня. Что делать с ней, совершенно не представляла. Случай казался сложнее, чем с нефтью...
Мытье шампиньонов никакого решения не принесло. Даже чистка картошки не дала верных ответов... Ну что ж. Наверно, я не смогу стать президентом России, ибо в Чечне президент должен понимать и сам...
Жаль. Возможно, народ бы меня любил.

Я сортировщик.
УУууррр... - можно вообразить себя машинкой. А все потому, что мой НР 400 галочку в опции печать с конца не понимает. И печатает, как умный: 1 стр... 2 стр... 3 стр... и все сверху, сверху, сверху. До 65. А теперь - моя работа. Кипа перевернута и я, ругаясь на каждый порез об острый бумажный край, проделываю аналогичную работу: 1 стр... 2 стр... 3 стр... только оборотом вверх. Так получу готовое к чтению произведение Е.Дубровина "Ласточка с дождем на крыльях". Дочитаю Полякова и после - примусь за него.
Правильный у меня принтер - сортировка она полезна... Разовью системное мЫшленЬе.

Позвоните родителям... Ведь правильная была реклама. Два в одном. И МГТС добилась своего и увеличила объем междугородних звонков, и родителям-то тоже позвонили...
Мои - это две квартиры: Степной - папа, Восточный - бабушка. Папу слышу в среднем раз в неделю/полторы, бабушку - два-три-четыре раза в неделю. Оплачивая счета, порой думаю, не сократить ли частоту? Вроде и рассказывать нечего (хотя, им, понимаю, интересно все: выспалась ли, что делала на работе, что готовлю на ужин и ела на обед, что сейчас читаю - папе, жду ли в гости друга - бабушке, погода и "не болею" - всем). Но сокращать не надо. По хорошему, наоборот - чаще. Эти 50-70 у.е. вполне себя отрабатывают - родители знают, что они нужны. А родителям, действительно это очень важно.
Вот буду старенькой, сама буду хотеть...

Вызывал шеф. Вообще-то я его, конечно, не боюсь, но при словах: "Зайдите на минутку" начинаю метаться. Потому что не знаю, какой именно вопрос будем обсуждать, и какой из посланных на рассмотрение проектов хватать. Хорошо, что приучила себя заранее распечатывать копии.
Но сегодня все было чудесно. Звали за хорошим. Как положено претендентке на звание леди, я выслушала с достоинством, потупив глазки, и два раза сказала "спасибо".
Потом решила вставить пару конструктивных предложений и они тоже пошли на ура. Решила обсудить еще два спорных и тоже результативно. Честно: мне даже работать захотелось! Вот что значит хороший вызов к шефу.

Хочу! Хочу-хочу-хочу там!!! Ну очень... пожалуйста... Леонтьевский переулок, 15. Дом, где я хочу жить. Потому что там - большие окна. А большие окна - для меня символ идиллии. И не очень важно, куда они выходят, что вокруг и как дышится... Большие окна - обоюдопрекрасное зрелище: пространство из окна и я в окне... И тюль. Белая.
Знать бы, где можно продаться за эти окна...

В воскресенье гуляли с братом по столице. Хороша Москва. И не "потому, что...", а сама по себе. И весна, пожалуй, именно московское время. Потому, что как "будет новый апрель" (с), так и в Москве - все равно в итоге все будет, и все будет хорошо. И верится в это, именно при прогулках.
Сейчас она прозрачно серая, где дома, грязные машины и талые лужи образуют чудесные градиенты. И я позавчера была прекрасна - красное пятно на серой весне.

Была особенная ночь. Ночи две назад. Люди, с которыми общалась на день следующий, разговор начинали с ночи: кто не выспался почему-то, кто проснулся посередине без причин, кто уснуть не мог. А некоторым - сны странные снились. Вот и мне - сны.
Будто хожу я по магазинам и платье свадебное выбираю. В реальности для меня это как-то не актуально, поэтому сон показался удивительным. И все, капризная, никак выбрать не могу. Все какое-то "китайское" (этим словом подумалось во сне): синтетика, дурацкие расцветки, не к месту ненадежные перья и пух, фасоны неуклюжие... Тяжко было. Так и не нашла ничего. "Ну и ладно. Нету платья - нету свадьбы." На том и проснулась.

А если еще про платья... Помнится лет эдак несколько назад захотелось мне решить для себя: уже если выходить замуж в красивом платье, то обязательно оно должно быть от Чапурина. Нравилось мне, что этот модельер делал. Причем хотелось, чтобы платье не просто было куплено в его магазине, а им для меня и создано...
Сейчас, хотя воплощение этой мечты стало в гораздо более возможным, чем тогда (финансово), зато сама мечта стала более несбыточной... Потому, что все меньше верю в это. Ибо никому, кроме меня, это нафиг не надо... от этого мне становится обидно и тоже начинает быть нафиг не нужным...
Жалко... Я бы в этом платье чувствовала бы себя еще "красивше"...

О мужчинах.
Не о своих - а вообще.
"Вообще мужчины" - они разные.
Чаще такие: моя подруга периодически наращивает волосы. Вчера они были до плеч, а сегодня - длиннее моих. И, что вы думаете? Не видят! Максимум, на наводящий вопрос могут предположить: "Ты покрасилась что ли?"
А вот есть и другие. У меня начальник был... Всю женскую красоту замечал слету. Можно было бухгалтеру челку на другую сторону переложить, а он заметит и похвалит.
Как-то раз опаздывала, и больше всего хотела незаметно по коридору сразу в кабинет прошмыгнуть. В углу коридора, как на зло, мелькнул шеф. Через 10 минут, уже раздевшись и переобувшись, встретив его, уже принимала комплименты: "Лотточка, у Вас, я заметил, сапоги новые. Очень Вам они хорошо"... Ну как? Как за те жалкие секунды, что я мчалась к двери кабинета... Вот ведь. Есть такие мужчины! Пьют, правда...

Почитала. Подумала. Ну да, правы вы. Про еду много. Хоть переименовывай в Лотт'ок в ШарЛоттку. Неделя получилась на удивление продуктовой... А как иначе: только закончилась выставка Продэкспо (уф, теперь можно жить до WorldFood), журналы Шеф под рукой с вечной Фуа Гра, Масленица и выходные, в которые нашлось время для домашнего супа. Конечно, о еде! Что же еще могло волновать мозги...

Хочу знакомого хохла.
Хочу, чтобы раз в две недели он был в Москве проездом и привозил мне сумочку картошки. Килограмм в пять. Как раз на две недельки.
А я буду говорить ему спасибо, чмокать в щечку и слать открытки на праздники. И, конечно, вспоминать добрым словом каждый раз, когда придется чистить картошку. Ибо будет картошечка отборная, хорошая, и много ее, и вкусная...
А то... Ну смешно чистить картошку с отходами в 75%... Называется, хотела потушить картошку с мясом в горшочках...
Ну что ж, будет мясо с добавлениями картошки... Пока... Пока не нашелся добрый хохол.
Кстати, сало - оно тоже вкусное. :)

Все-таки я чертовски счастливая дама. Точно-точно.
Вот, например, через 10 минут я буду абсолютно счастлива. Потому что сбудется единственная мечта за последние две недели. А именно - у меня на плите доваривается вкуснейший куриный бульон из охлажденной курочки! М-м-м...
А что еще желать рабочему человеку? Только вкусного супа. Все остальное есть.
Ну, правда, если добрый волшебник решит, что я наглею в своей самодостаточности, то запросто предъявлю ему список прочих мелочей, типа:
1. надоело уже месяц быть простуженной
2. хочу, чтобы хозяева квартиры умерили жадность, а еще лучше
3. свою квартирку
4. на улице не было скользко и сыро
5. на площадке вкрутили лампочку
6. колготки не рвались о собачку молнии на сапогах
7. ногти не ломались и все банки с огурцами отрывались легко
8. повезло купить соленые ХРУСТЯЩИЕ огурцы...

Но что это по сравнению со свежим куриным супом?
Вот сейчас дорисую очередную схему для диплома друга по базе данных и пойду наслаждаться. Завидуйте :)

Хорошо у меня сегодня прошла масленица.
Я валялась на диване с журналом "Шеф", читала вслух, что свиней для окорока откармливают желудями. А мой друг на двух сковородках пек блины... Вот мне повезло, правда?
Завтра, на всякий случай, попрошу у него прощение.

"На юго-западе Франции пекут местный деревенский хлеб с ломтиками абрикоса внутри. Очень интересное сочетание с фуа гра, но у нас такого хлеба не найти." (Журнал "Шеф")

Фуа Гра... Мне в этом сочетании являются колышущееся пламя свечей, столик в ресторане, собеседник в мерцающем костюме, я с тонкими длинными пальцами и тонким золотым браслетом, поздний летний вечер за стенами. Все шаблонно-прекрасно и чуточку грустно. И это самое фуа гра, как компенсация за грусть... Тет-а-тет...
Совершенно не могу представить эту фуа гра на корпоративной вечеринке. Нет, это должна быть лирика с претензией на изысканность. "Хлеб с ломтиками абрикоса внутри" и "у нас такого хлеба не найти"...

А картошка с колбасой на ужин тоже "на ура" пошли.

Откуда берется насморк?
Конечно, я слышала версию, что "от любви". Но мой явно иного происхождения.
Сначала отплевываешься от пуха варежек (а чем еще вытирать нос на улице?), потом дома постоянно бегаешь в ванну, а беря книжку на диван обкладываешься пачками платочков.
Какая это несправедливая вещь - совсем не уважительная, как причина, но: целоваться мешает, переговоры нарушает и эстетику лица портит. И, о страшное, ночью, говорят, при насморке можно даже храпеть!
Срочно лечиться...

С чего-то всегда надо начать.
Можно было бы про погоду, но про нее в другой раз. Когда совсем не про что будет.
А пока - про президента.

Вокруг всё зовет: "Айда голосовать за него! Прими участие в выборах!"
А вот и нет.
А вот и не приму.
Не, я вполне сознательный гражданин. И хотя понимаю, что "Путин - наш президент во веки веков", но копошится что-то внутри... И говорит: "А, может, и от тебя что-то зависит?" Но - прочь, внутренний голос. Ему легко. Ему это ничего не стоит. А мне обойдется долларов в двести - билет до места прописки и обратно. Жадность берет верх, и уводит гражданскую позицию в пасив.
Потом я, конечно, буду ворчать. Буду охать над результатами выборов и проклинать всех лентяев, не захотевших в чудесный мартовский день прогуляться до участка. Обязательно буду. И все-таки не пойду.
Не хорошо это...

Вся Лотта Ш.