Подхватил вчера девушку по дороге. Оказалось, у нее тяжелый невроз. Заключается он в том, что она спит по 14 часов в сутки, а когда проснется делать ничего не может. Причем, как выснилось, везу я её в Алексеевскую больницу ( бывшую Кащенко). Сначала я, конечно, позавидовал. Мне б такой невроз деньков на 5-10...
Только кто бы поверил, кто бы дал 300р. на дорогу на Загородное ш. д.1 и еще 500 на консультацию с психологом. Меня бы вылечили на месте, простыми народными средствами.

Так что, господа, любящие говорить, что больше всего на свете они любят поспать, а когда проснутся, говорящие, что делать как-то ничего не охота. У вас тяжелый невроз! Ваше место - Кащенко! (Если время, конечно, есть).

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Тут просили задуматься о написании статьи по теме "свобода". Но зачем писать, когда всё уже написано знатными свободоведами.

"Вообще, пора бы заканчивать получать гроши за свой труд, хвалиться перед друзьями палёным х.боссом и армани. Пора уже давно чинно шествовать по Елисейским полям, авеню Монтень и Рю дю Фобур-Сент-Оноре с позолоченой кредиткой в кармане и радоваться жизни, как настоящему СВОБОДНОМУ человеку."

а если есть желание зачитать этот бред целиком - пожалуйста:
http://www.liveinternet.ru/users/697512/

Задним числом, в порядке подготовки к рассуждениям на заданную тему, решил собирать здесь интересные  и идиотские мнения  о свободе.

"И кроме тебя-я-я-я нет никаво-о-о на всем этом свете, ты лучше всиво-о-о-о на этай планете......"

люди с убеждениями часто выглядят глупее циничных сволочей...

Хорошо известно, что:

• Испанец - человек, а испанка - грипп;
• американец - человек, а американка - бильярд;
• индеец - человек, а индейка - птица;
• кореец - человек, а корейка - еда;
• болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
• поляк - человек, а полька - танец;
• турок - человек, а турка - посуда;
• голландец - человек, а голландка - печка;
• русский - человек, а русская - водка;
• литовец - человек, а литовка - коса;
• сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
• чех - человек, а чешка - обувь;
• китаец - человек, а китайка - яблоко;
• японец - человек, а японка - автозаправка;
• молдаванин - человек, а молдаванка - район;
• канадец - человек, а канадка - стрижка.;

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

В каком-то дневнике нашел:

"Огромные подведенные тушью глаза на белом от пудры лице, торчащие во все стороны волосы цвета вороньего крыла и черная одежда... Обычный человек может называть их ненормальными, сектантами или даже сатанистами, но сами они выбрали для себя другое имя: ГОТЫ. Это не дикие племена, предки германцев. Это люди в черном. Они хотят всем показать, что чернота у них снаружи и внутри. Корни готической эстетики - в средневековье, в мрачных временах чумных эпидемий и кровавого разгула инквизиции. Именно оттуда современные готы позаимствовали таинственную бледность, черные одежды и непонятное для остальных поклонение перед смертью."


Почему в вопросе восприятия средних веков так много ложных стереотипов?

Жизнь подобна игрищам: иные приходят на них состязаться, иные торговать, а самые счастливые - смотреть.

_

Ночь на воскресение у меня из машины сперли магнитолу и колонки. Ну сперли и сперли, к ментам ходить в таких случаях - даром время терять. Ну я и не пошел, разумеется. Вечером сижу дома, вдруг, машина загудела. Выглядываю, нажимаю на сигналку. А тут какой-то мужик подходит и бац ногой по колесам. "Не спроста это" - подумал я, оделся и вышел во двор. Пока шел, встретил нашего дворового дурачка. Живет такой человек у нас. Сложно сказать сколько ему лет. Сколько себя помню - он был. Ничего ему не надо, только поздороваться за руку с владельцем машины, перекинутся парой фраз ничего не значащих. Ну вот он бросается ко мне. Спрашиваю - что там случилось? "Пойдем," - говорит - "там твоя машина гудит. Разберемся." Ну вот такой внушительной компанией подходим к машине. Мужик, высокий такой, слегка небритый, кавказской национальности  - выходит из-за машины и интересуется у нас чья она. "Моя "- говорю - "и в чем, собственно, дело". Тут он у меня перед носом вертанул каким-то удостоверением и говорит, что мол нашли вашу магнитолу и колонки. Поехали мы с ним в отделение, а там, как будто только меня и ждали. Человек 10 в коридоре стоит и один говорит: "что же это вы, многоуважаемый нас так не любите, не ходите к нам, не заявляете о пропажах. Мы весь район обегали - вас ищем." Смотрю - мужики все стоят нормальные, здоровьем не обиженные, веселые. Ну я извинился, конечно, а сам думаю. Зря я, наверное,   к ментам плохо отношусь. Сколько их не реформировали, остались и там нормальные ребята, которые часто занимаются весьма грязной и неблагодарной работой, получая за это ещё и  плевки от всех кому не лень. Чес слово, без них будет гораздо хуже. Написал я там заявления какие положено и пошел домой думать о собственном недомыслии. Всегда всё сложнее, чем кажется.

Естественно, режиссёр Бондарчук исторических книжек не читал. Это режиссёру ни к чему, он окружающую действительность осознаёт творчески. Для него афганская война – никчёмная и бессмысленная. Вот англичанам, повторюсь, не всё равно – чей Афганистан. А режиссёру Бондарчуку – наплевать, что творится у границ его страны. Что, конечно, неудивительно для отечественного интеллектуала и творца.

полный текст

Работаю в строительной компании и по долгу службы провожу мониторинг на каких местах наш сайт (www.elas.ru) находится в поисковых системах (яндекс, рамблер и проч.) и вот нахожу такое... Начальство сначала смеялось, а потом что-то о деловой репутации начало бормотать. Дурдом, одним словом.

Подвозил тут одну женщину. Едем значит, ну и кто-то перед нами начинает демонстрировать женский стиль вождения. Я совершенно автоматически говорю: "Во дает! Баба, небось!" На что женщина мне отвечает : "Да... Я тоже мужиков на дороге боюсь!"

Сообщение
-Хiба маты виновата, що дитина дурновата.

Сообщение
-Що дитина дурнувата мати не винувата, а от що дитина грамотно писати не вміє на державній мові, це сором для неї!

Поток мрачных сообщений прерывают редкие оптимистичные новости. В нескольких районах Нового Орлеана восстановлена подача электричества. А группа энтузиастов в знаменитом Французском квартале провела в воскресенье импровизированный гей-парад. "Надо как-то приободрить народ", - объяснила инициативу одна из участниц мини-фестиваля, Кэндис Джеймисон. Сообщает ВВС
/зачитать целиком/
Представляю себя на месте "приобадриваемых"!

Судя по кассовым сборам нельзя сказать, что проект провалился. Но завоевав кошельки зрителей "Властелин колец" не завоевал их сердца. "Новый Манифест" провалился: никто не уверовал, хотя растянутая на годы премьера пришлась как нельзя кстати. Все крутилось вокруг 11 сентября, когда разгоралась борьба засевшим за недоступными горами бородатым старцем прозванным "УсамаБенЛадан" (Саруман? Саурон??), насылающим на мирные западные города шайки шахидов-назгулов. Куда как кстати, однако не сработало: зритель подсознательно уловил натуженность и фальшь. Если "Властелин колец" мог успешно противостоять "идеологическому новоделу" в виде фашизма и коммунизма, то справиться с обкатанными за тысячелетия исламом и буддизмом ему оказалось не по зубам. Пришлось Гарри Поттеру отмахиваться метлой в одиночку, защищая ценности западного индивидуализма.

зачитать целиком

Если ты умеешь убеждать, а игроки - терпеть, успех обеспечен. (Рафаэль Бенитес, тренер "Ливерпуля")

Пришло время сказать русским спасибо. Пришло время поблагодарить их за то, что они держали международную космическую станцию 'на плаву' пока 'шаттлы' разбирали по винтику в 'автосервисе' НАСА. Более двух лет они доставляли туда астронавтов, припасы и вывозили мусор. Без них нам оставалось бы только затопить МКС в океане или замотать топливные баки 'шаттлов' скотчем и надеяться на лучшее.


Зачитать целиком