-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lost_Zombie

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.01.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 137


Без заголовка

Среда, 30 Мая 2007 г. 23:01 + в цитатник
Хохо... я вспомнила что у меня здесь есть дневник.
Есть. вот и хорошо.

Без заголовка

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 10:15 + в цитатник
Давно я здесь не писала, да и писать нечего...

Не удивительно!

Вторник, 06 Марта 2007 г. 12:08 + в цитатник
4 недели не была в колледже... и естественно меня соблаговолили прописать в списке отчисляемых... с удивлением узнала, что мне подарили 3 выговора, причём безвоздмездно.. не могу сказать, что это то, о чём я мечтала все свои 17 лет жизни, но меня это в любом случае не напрягает...
Мой пофигизм победит всё.)
А вообще хорошо, когда дома живёшь одна и 4 недели спокойно занимаешься только своей ленью). Есть время подумать, почитать, спокойно порисовать... и пересмотреть кучу фильмов)) В такие дни понимаешь, что жизнь не так уж плоха, во всяком случае в стенах моей квартиры...

Лень....................................................

Воскресенье, 04 Марта 2007 г. 15:40 + в цитатник
Есть только два места, где сила земного притяжения достигает максимальной величины: диван напротив телевизора и кресло напротив компьютера...

Кто-нибудь что-нибудь сделайте с моей ленью!!!

Мне опять нечем заняться

Пятница, 02 Марта 2007 г. 20:50 + в цитатник
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда…

Без заголовка

Пятница, 02 Марта 2007 г. 19:57 + в цитатник
Нервный — не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.



Процитировано 1 раз

Результат теста "Кто ты в магическом мире?" Вот заняться мне нечем...

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 21:09 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в магическом мире?"

Вампир

Даже если сейчас ты и не вампир, то у тебя есть все шансы стать им, если будешь продолжать в том же духе. Люди для тебя - всего лишь серые индивидумы, жизнь и чувства которых ничего не стоят, но наблюдать за ними - твоя духовная пища (а может и не только духовная :))
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Нашла!

Вторник, 20 Февраля 2007 г. 20:56 + в цитатник
И как над эмо можно не стебаться?!
 (400x300, 16Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 12:55 + в цитатник
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...



Процитировано 4 раз

Вычитала на одном автомобильном форуме

Воскресенье, 18 Февраля 2007 г. 11:34 + в цитатник
Сочинские гаишники


Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.

Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.

Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.

На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.

В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:

- Ну?

- Почему ремень не пристегнут? – спрашивает гаишник.

Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень – основной источник дохода.

- Забыл, - говорю. – Буду страдать материально.

- А почему нога из окна высунута? – интересуется гаишник.

- Так жарко же.

- С ногой из окна – не положено! – твердо заявляет гаишник.

- Это где такое сказано?

- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.

- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.

Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:

- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.

- Не пройдет, - сочувствую я. – Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.

Гаишник загрустил.

- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.

- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.

- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.

- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. – Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок – это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час, и попробуйте доказать мне обратное.

Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.

В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос – с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.

- Сам будешь заполнять, или мне помочь? – спрашивает гаишник.

- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол – понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".

Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.

Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:

- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!

- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.

- А что? – растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.

- Мужик, - отвечаю я. – Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?

- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. – Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.

- Не мои проблемы, - отвечаю. – Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.

- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. – Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим – что получится.

Я чуть пивом не подавился.

- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.

Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.

Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.

Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина – с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом.

Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:

- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?

- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. – Давненько я в трубочку не дул.

Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.

- Ну вот, - обрадовался лейтенант. – Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.

- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.

- Это в каком смысле? – встревожился лейтенант.

- А в таком, - отвечают. – Какие ко мне претензии?

- Управление автомобилем в пьяном виде! – заявляет гаишник.

- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?

- Здрассте! – возмущается лейтенант. – Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. – А куда машина делась? – удивляется он.

- Домой уехала, - спокойно говорю я. – Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.

Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.

- У вас в Москве что – все такие? – тихо спросил гаишник.

- Нет, - отвечаю. – Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.

В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Без заголовка

Среда, 07 Февраля 2007 г. 01:55 + в цитатник
Сегодня гуляла по Москве... и всё было замечательно...
Некоторые надписи, которые меня убили...
 (700x525, 98Kb)
 (700x525, 67Kb)

Если есть неизвестные люди - пишите поясню, хотя такие врядли найдуться

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 20:59 + в цитатник
В колонках играет - Taking Back Sunday

Вот как все было
- И на кой х@й я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с@ка кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Х@йня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- За@бись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них@я себе прогнозик! Них@я себе дождичек! (Ной)
- Какие нах@й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х@йню доказать? (А. Эйнштейн)
- За@бись формулировочка! (Пифагор)
- Бл@ть, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Них@я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто с@кин сын? Я б^я? Застрелю, с@ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же б^ять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И.
Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х@йня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в ж@пу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во х@йня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка х@ева! (Г.
Каспаров)
- П#здюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х@йни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х@й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х@йня полетит? (Ю. Гагарин)

А не волнует!

Пятница, 02 Февраля 2007 г. 20:43 + в цитатник
В колонках играет - Taking Back Sunday

Краткое пособие на один день счастливой жизни:
Вместо того, чтоб в 7 утра проснуться, тк вам нужно ехать на учёбу, и в аддддский холод попереть к эдектричке, (где будете мечтать о Втором Великом Потопе,который смоет всех к чёртовой матери, тк толпа жалких людишек вам уже все ноги отдавила в этом холодном, и тесном вагоне), вы отрываете свою попку от постели, часов так в 10 или в 11, бодро под весёленький панк (группа на ваш выбор) вы спокойно начинаете одеваться, натягиваете на ноги дырявые носки и галстук, немыслимо-бытовой расцветки, и едете на Горбушку (не забыв взять с собой деньги), выбираете понравившуюся вам штуковину, для приличия слушаете что о ней говорит продавец... да-да, правильно, покупаете её...и счастливые едете домой, где усиленно начинаете наслаждаться покупкой. А потом своим однокурсникам (которые позвонили спросить почему вас не было на занятиях) честно, не краснея, врёте про то, что вас похитили инопланетяне (если они считают, что вы - нормальный человек, то можете сказать, что заболели).
Проверка достоверности пособия сегодня проверялась, в следствии чего у меня наконец-то появился фотоаппарат!

Список того, что нельзя отправлять в эти страны

Среда, 31 Января 2007 г. 22:11 + в цитатник
Кроме списков того, чего нельзя ввозить в разные страны, существует также список того, чего в эти страны нельзя отправлять по почте. Многие пункты (наркотики, оружие, старые вещи, лекарства) – объяснимы. Но есть и такие запреты, которые с разбегу понять невозможно:

В Австралию нельзя отсылать зубные щётки и товары, в названии которых есть слово «Anzac».
В Австрию запрещено отсылать морковь. Только в семенах. Но семена запрещено отправлять из РФ.
В Алжир – соски, соль, измерительные приборы.
Аргентина не принимает воск и парафин. Своего завались, что ли?
В Афганистан нельзя отправлять коралловые браслеты (бусы, видимо, можно) и шахматные доски (вот этого мне не понять).
В Бельгию запрещено отсылать снаряжение для ловли дичи и ликёры. Отсылайте водку отдельно от сгущёнки.
Босния и Герцеговина не принимает папиросной бумаги, попугаев и свистки.
Попугаев в Восточной Европе вообще не жалуют, учтите, вдруг пригодится.
В Венгрию не пропустят посылку с апельсинами и мандаринами. Лимоны можно.
Вьетнам не принимает стенографические письма. Но это ерунда. Туда запрещено пересылать табачные изделия, изготовленные из вьетнамского табака. Не знаю, почему. На моей памяти никто не пытался.
В Германию нельзя отправлять измельчённые стручки какао. Ну и правильно. Отправляйте цельные, пусть немцы сами мудохаются, измельчают.
В Грецию запрещено отсылать предметы, служащие для увеселения. Не вру, так и написано.
Египет не принимает в посылках мыло.
Индия – ожерелья из жемчуга, шёлк и предметы из шёлка. Слова «натурального» там нет, так что ацетатный тоже не пытайтесь.
В Индонезию нельзя отсылать сено, солому (неужели кто-то пытается?) и амулеты (интересно, как они их определяют?)
Иран не принимает журналы мод (объяснимо, но забавно).
В Ирландию нельзя отсылать копировальную бумагу.
Кипр запрещает слать на него шкатулки для драгоценностей.
В Китай нельзя отсылать часы. Они-то, небось, к нам шлют вагонами.
В Колумбию нельзя отправлять металлическую посуду и хозяйственные предметы. Про наркотики отдельно сказано, что нельзя. Ну и правильно, чего в Тулу со своим самоваром.
КНДР не принимает посылки с телескопами. Но не всеми, а теми, у которых увеличение больше шестеричного.
На Кубу нельзя отправлять географические карты. А также все виды духов и краску для волос. Духи и краску кое-как понимаю, карты – никак. Может, это противоречит генеральной линии партии?
В Киргизию запрещено отсылать сперму. Причём, только в Киргизию, в остальные страны можно.
Мексика запрещает присылать рога и раздвоенные копыта. Видать, сатанистов много расплодилось.
Монако не принимает грампластинки с записью музыки. А что ещё на грампластинки записывают?
В Нигер нельзя отправлять весы и измерения недесятичной системы, а в Нигерию – сводки прогнозов о результатах футбольных матчей.
В Норвегию нельзя отсылать (сосредоточьтесь!) предметы, внешний вид которых представляет незаконченный характер.
В Пакистан запрещено посылать предметы, изготовленные за пределами Пакистана. На фига там ещё куча запретов понаписана, я не понимаю. И так ясно, что ни хрена нельзя.
Перу запрещает почти всё. В подробном списке. Но есть поблажки. Например, нельзя отправлять любых кукол, кроме частей к ним. Так что выход есть – отправляйте Барби расчленённой.
Сирия не принимает чулки всех сортов, кроме шерстяных. Кто плохо помнит географию, поясню, Сирия – это та, которая южнее Турции. Можете отправить туда шерстяные чулки.
США не принимает косметику.
В Финляндию нельзя отправить лекарства пастора Хеймана. Люди, ради бога, скажите, кто это такой?
Швейцария не принимает в посылках фейерверков. Очень хорошо их понимаю. Я бы ещё и продажу запретила – задолбали, козлы, за два месяца.
На Шри-Ланку нельзя отправить наждак.
Ямайка не принимает мёд и плюшевые игрушки.

Кроме того, все цивилизованные страны почему-то ополчились против кисточек для бритья японского производства. Ни в одном вопросе нет такого замечательного единства – вышеозначенные кисточки нельзя отсылать почти никуда.

Вот как оказывается мир устроен...

Среда, 31 Января 2007 г. 22:09 + в цитатник
В колонках играет - Muse

создайте документ Word и наберите:

= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды. Этого не могут объяснить даже в Мicrosoft... (но это к теме не относится)


Все живые существа на планете, вне зависимости от среды обитания и рода, делятся на три категории:бобры, хорьки и лоси.
Бобры - самый распространенный вид: это все животные (в т.ч. люди), которые отличаются типичной моделью поведения (по З. Фрейду).
Хорьки - это злые и агрессивные бобры.
А лоси - это большие бобры (выше двух метров ростом).
Есть еще один подвид: это дятлы.
Дятлы - это существа, передвигающиеся по коре деревьев в вертикальном (и другом) положении.Естественно, при детальной классификации видов определения смешиваются. Таким образом, существа, которых мы привыкли называть рыбами - это подводные бобры (а щуки - это подводные хорьки), животные, которые мы называем пингвинами - это арктические бобры, а, так сказать, слоны - это классические лоси. Птицы, правда, зачастую тоже бобры, но зато лесные бурундуки - это явные дятлы.

Без заголовка

Среда, 31 Января 2007 г. 21:40 + в цитатник
Ха! Ура, товарищи, ура! И снова у меня в квартире появился интернет! Как приятно... С каждой прочитанной книжкой жизнь налаживается...

Всё нормально

Суббота, 27 Января 2007 г. 22:55 + в цитатник
Учёба, адский холод, забытый в колледже телефон, голодное студенчество, долги с прошлого семестра, прослушивание на уроке песен довоенного времени (препаду они видите ли очень нравятся), вечно переполненные электрички и бешенные бабульки в метро, пьяное быдло, болеющая подруга, будильник ранним утром... это всё бесполезный трёп. Всё нормально.

Колледж

Вторник, 23 Января 2007 г. 14:46 + в цитатник
Через три дня начинается учёба. Опять придётся каждый день ходить в этот долбанный колледж. Шестой семестр будет ещё более убийственный, чем все остальные... И опять мы будем плевать на всю учёбу, всех преподпвателей, замов и директоров, веселиться и изматывать вышеперечисленных.
Сколько бы нам не было лет мы, как мне кажется, никогда не повзрослеем.

Без заголовка

Пятница, 19 Января 2007 г. 23:33 + в цитатник
Что мне посмотреть?! Я не знаю какой фильм скачать!!!

Бенджамин Леберт "Небелая ворона"

Среда, 17 Января 2007 г. 03:21 + в цитатник
И вот прочитана ещё одна книга, как жаль что книги нельзя читать вечно...

Без заголовка

Вторник, 16 Января 2007 г. 21:04 + в цитатник
В колонках играет - Death Cub For Cutie

Те, кто слышат и высказываются, часто считают, что их не понимают.
Те, кто слушают, часто сомневаются, что поняли всё правильно.

Синяя трава

Вторник, 16 Января 2007 г. 20:00 + в цитатник
В колонках играет - My Chemical Romans - Ghost of you

Прочитала книгу Синяя трава: Дневник пятнадцатилетней наркоманки.
Это дневник девочки, которая умерла через три недели после того, как перестала его вести. Его издали, изменив даты и имена, по желанию участников истории.

Прочитав всё до последней страницы мне стало невыносимо грустно.
Там нет красивых фраз, нет гениальных идей или символизма.
Это просто мысли девочки, которая боролась за свою жизнь.
Она мечтала, любила, переживала... она БЫЛА ЖИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.
Одна случайность изменила её жизнь. Всего лишь случай.

Моя любимая сестра принимала наркотики, но перестала и сейчас счастлива,
хотя часть её друзей умерли от передозировки.
Это могло случиться и с моей сестрой.
И этой девочки уже нет.

Я никогда не ходила с плакатами "Скажи наркотикам "НЕТ".
Во мне слишком много демократичности, если можно так выразится.
Всегда мыслила практично: "Если человек употребляет наркотики и считает это нормой - это его выбор".
И я ненавидила себя за этот пифигизм, но этот пофигизм был частью меня.

Я прочла не одну книгу о наркоманах.
Хантер Томпспсон и Уильямс Берроуз... наркотики - это часть их жизни... возможно без них они не стали бы теми, кто они есть...
(Со всем уважением к ним обоим).
А в этом дневнике путь от той пятнадцатилетней маленькой девочки к наркоманке, которая не отличает реальность от дейсвительности, которая умерла в 17 лет, через её мысли и стремления.

Без заголовка

Понедельник, 15 Января 2007 г. 22:57 + в цитатник
Никогда не думала, что фотографироваться - это так весело!!!
Фотоаппарат _total_ + огромное количество новых мимических морщинок = угар
Она сегодня должна выложить часть этих фоток в свой дневник в жж...
Компромат на наши дурачества.
Надеюсь она не выложит самые жёсткие фотки))

Создание земли

Понедельник, 15 Января 2007 г. 22:48 + в цитатник
В колонках играет - Nine Inch Nails - Hurt

ТЗ на Землю или Пpоект Genesis

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis, показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей конфигypации:

Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

«Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ.
Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

«Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется.
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил»

«Хватит и 25%. Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия «Да бyдет свет») выявлены следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа «кpасный каpлик», а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

«Лyчше «желтый каpлик». По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно. нач. маpкет. отдела Гавpиил»

«Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?. Люцифеp»

«Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы. Гавpиил»

«Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю «желтый каpлик». Иегова»

«Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид. Михаил»

«Согласен. Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты, вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты. Вместо этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

«Габаpиты — это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю?. Гавpиил»

«Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с совместимостью. Михаил»

«Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности. Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

«Hеважно, что пpоисходит в системе — важно, что видит пользователь. Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее с yказанной в ТЗ частотой. Гавpиил»

«А пользователь нас не pаскyсит?. Иегова»

«Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан. Гавpиил»

«Согласен. Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для оптимального охлаждения
нyжно где-то 1:3 — 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy 3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю оpбитy еще однy планетy.

«Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А это — pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета… Михаил»

«Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках надо оставить. Гавpиил»

«Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? Иегова»

«Вообще-то пользователь динозавpов любит. Гавpиил»

«Ладно, но и конь чтоб был. Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела тестиpования и техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию к yлетy в космос.
2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите.
2) А фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

«Сколько всего пpотивовесов вам надо? Михаил»

«В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy на девяти. Люцифеp»

«Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! Иегова»

«Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни. Люцифеp»

«А pазмеpы системы? Иегова»

«А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя 11-й заповедью: «Hе изобpетай телескоп». Гавpиил»

«Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт. Иегова»

«Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало. Рафаил»

«А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите все пеpенастpаивать заново?! Люцифеp»

«Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! Иегова»

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так. Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а в общем, как-то pаботать бyдет.

 (215x214, 20Kb)

По просьбе радиослушателей

Суббота, 13 Января 2007 г. 17:10 + в цитатник
В колонках играет - The Strokes - Hard to Explain

Вторая заповедь:
Не сотвори себе кумира: лучше выбери из готовых. (Советы по этой части смотри в моих интересах)

Я тут неожиданно встала перед проблемой, что нужно себя как-то описать.
Я села, написала предыдущее предложение, попыталась подумать...
пытаюсь...
...всё ещё пытаюсь...
...думаю...
...ничего не получается.
Да и какая разница. У меня два дневника, и если описывать себя везде, то это уже тянет на нарциссизм.

Зомби-Нарцисс... звучит неплохо.

Так вот, что необходимо знать человеку обо мне: у меня ярко-красные очки и ярко-красный клёпанный ремень; меня не интересует какой стиль музыки играет моя любимая группа, главное, чтобы мне нравилась музыка; у меня тёмные длинные волосы и бледная кожа; уровень интелекта соответствующий IQ среднестатистичеcкого зомби; и у меня зелёный дневник!

 (600x193, 66Kb)

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:

Пятница, 12 Января 2007 г. 14:54 + в цитатник
Факты:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.



Процитировано 1 раз

Первая заповедь

Пятница, 12 Января 2007 г. 14:33 + в цитатник
Убей, да не убит будешь...


Поиск сообщений в Lost_Zombie
Страницы: [1] Календарь