впринцепе предпалагается сделать это в цвете...

а еще.. я только сейчас оказалась способна принять свое разочарование в человеке... хотя оно зрело уже давно...
за два года он остался там.. где я его встретила... вврос туда корнями до такой степени.. что то что казалось раньше похожим... стало кординально разным...
я говорила с матерью... я слушала мнение мужа... я говорила с ними потому что не понимала почему.. потому что я не могла понять, неужто я до такой степени отупела... что я не могу согласиться с его взглядами...поддержать его... он говорит что я больше не высказываю умных мыслей... но дело не в том что не высказываю.. дело в том, что он не готов считатьсяя с ними... когда я говорю то что думаю.. на меня наподают.... нападают будто бы я враг народа... он остался все также инфантилен и не терпим как и был..деспотичен в своем мнении.. ибо кроме его собственного не может быть никакого другого верного..
меня пугает, когда на меня нападают... он оперирует какими-то вещами.. которые сам не понимает.. и я теряюсь..последнее время мне легче молчать.... молчать.. потому что меня все равно не услышат.. услышат только то, что я не согласна.. и даже не подумают, что я тоже могу быть права... я понимаю что какая бы нибыла информаия.. пока сам не залезишь в нее с головой... пока не получишь на руки документ.... пока не выслушаешь сотни мнений... пока не перекопаешь тонный всего того из чего в итоге она собралась... ты будешь вдеть только ту сторону, которую тебе хотят показать... и все на самом деле может оказаться совершенно наоборот... и там где ты кого-то считал пострадавшим... он окажется виноватым... а пострадавшим тот, кто кого обвинили.... и там где тебе показывают только плохое... на самом деле есть огромные плюсы... да и интернет это вапче такое скопище информации... односторонней...люди склонны показывать свою точку зрения со стороны благого света... и свою проблему с той стороны с которой именно их вариан единственно верен... но .это ведь далеко не так...
и вся проблема в том... что именно этого он не пониамет..

Долго думала... нелюбовь.. или жалость...
как человек уважающий чужие чувтва.. предпочитала нелюбовь...
нелюбовь можно использовать... когда тебя не любят... зачит что-то где-то ты сделал лучше....что где-то ты преуспел.... когда тебя не любят... ты можешь с гордостью поднять голову... и идти вопротив.... всех и вся.. нелюбовь можно повернуть против того,кто тебя не любит...
а жалость..... жалость это унижение... и от этого хочется поскорее отмыться...

возможно я сужу о людях по себе... но я искренне считаю, что уж лучше я буду ее не любить..... чем жалеть...она добрая.. пусть может и глупая и слабая.. и по мне так, она не заслужила унижения...

ну вот..... мне как всегда в одиночестве не спится.. и я полуночничаю...
29 уезжаю больше чем на неделю в отпуск из этой странной духоты москвы.. в европу.. в Италию.. на Сардинию.. потом на гарду.. путешествовать..
Муж будет набираться сил, ожидая моего возвращения... я буду скучать по мужу....и безмерно стремиться домой..... долго ломать мозг, чтобы ему такого особенного привезти от туда.. что-нибудь.. совершенно не обычного.... такого что будет всегда напоминать обо мне...
а так.... решила, чтобы пока меня нет он меня споминал нарисовать ему автопортретик..... такой.. далеко не реалистичный.. и немного иддеализированный.. вопчем-то как и большенство аниме..=) нарисовала искизик... когда дорисую должно получиться неплохо... надеюсь ему понравится.....
до конца июня осталось совсем немного.....в ящике в мем письменном столе... в Жулебино лежит мааленькая коробочка.. с моим ему подарком.... на наши полгода...
да.. знаю.. глупо... но.хм.... просто раньше у меня не было долгих серьезных отношений.... мне это не было нужно... а сейчас.... сейчас......мне хорошо.... и я совсем не хочу.. чтобы оно заканчиволось.. мне нравится быть счастливой.... любимой.. и любящей.... мне нравится заботиться о ком-то.. ждать по вечерам домой.. просыпаться рядом... урчать.. от утреннего поцелуя сквозь мягкую дремоту.... улыбаться.... готовить ужины... и слышать как откаждого он в восторге.... мне нравитсязасыпать под стук второго сердца рядом.... засыпать в теплых объятьях.. так изболовалась от этого.. что теперь когда в квартире одна.. совсем не могу уснуть.. а если засыпаю.. то сплю отвратительно плохо....
но каждый вечер мне говорят "Я люблю тебя".... и я закрываю глаза... чувствуя что он ядом.... это просто мальенькая сказка... которой я не хочу конца... и буду очень стараться.. чтобы он не пришел....
за последнее время я устала почти от всего.... от общества друзей... от какихто неурядиц.. о приключений с институтом...
но не устала от пребывания рядом с мужем... я никак не могу насытиться его близостью... его лаской.. его теплом.... не могу представить, что в один момент могу перестать быть частью его жизни.... впервые на самом деле на том месте где должна быть... впервые меня принимают такой какая я есть....
его не пугает, что я не люблю спиртное.. ему нравится моя голосистось..
когда я в очередной раз стараюсь сесть на диету.. мне овечают что "все что есть, все мое!".. он терпит мои капризы.... и крепко обнимает когда мне не по себе... обнимает не потому что попрошу.. а потому что сам чувствует.... он находит самые рациональные способы меня успокоить и усмирить... а еще..... он делает потрясающий масаж.....после него ты просто не хочешь двигаться...

впервые в жизни, другие меня интересуют только как объекты расматривания и наблюдения....
и мне это нравится....
я не хочу возвращаться в прошлое.. и я от этого в восторге..
меня больше ничего не держит там..... теперь у меня есть завтра....

у меня на чтото аллергия... я схожу с ума.. потому что у мя все чешется и дома пока не нашла супрастина...
БЕЕЕЕ:S

Вчера поцапались с мужем....злилась аж рычала про себя.... в итоге ехала домой часа 2.. потому что решила пройтись по кузьминкам..... потом пока дотопала до остановки..... пока доехала до мемтро.... и тд и тп...
успела подумать, что я тоже немного не правда.. и то я хочу быть с ним рядом.... что еще хорошо что поехала домой.. ибо мне вечером и с утра пить лекарства.. которые я естественно не взяла с собой......
доехала до дома.. уже была уверена что сейчас напишу.... скажу что наверно в чем-то была не права...
ну... притом же давит ущемленная гордость.... один раз проиграю.. признаю... потом так будет всегда.. (да да.. я засранка)
открываю дверь ключом... на весь подъезд раздается зевок моего телефона....пришла смс от мужа.... "Киса, моя, не дуйся, я же тебя люблю..."....да....вот терь можно говрить что я тже была в чем-тоо не права.. что я его очень люблю... и тд..... ну да.. я последняя засранка.. и нормальный человек бы не думал о своей дурной гордости...
честно признаю..... что всю дорогу раз в энное время поглядывала на телефон.. надеясь что он напишет...ээх..
я засранка....

начала учить третий язык... Итальянский..
(ну.. четвертый если родной считать за еще один) +)
вот сейчас собираю последние шмотки и валю учитьсо..... до часов полвосьмого+))).... а дальше... дальше ко мне приедит муж... и мне надо будет готовить ужин....а потом мы посмотрим какойнить фильм сидя в обнимку...и мне не надо будет сходить с ума от непонятно чего, что мне вчера выносило мозг...

у меня есть две стадии неадекватности.... первая... когда люди вокруг считают что я не адекватно, а по мне так все нормально.. вторая.. когда я считаю что мне страшно выносит мозг... и люди вокруг со мной соглашаются.. и минимализируют время общения до "привет - Как дела? - Пока".
вчера была вторая....и муж, уехавший вночь на работу.. похоже за меня волновался.....

Муж начинает читать мои мысли......
звонит, когда я думаю, что вот счас позвоню....
волнуется.. успокаивает..

а мне со вчерашней ночи сносит крышу....
сносит до той степени, что в час ночи сидела на полу и билась головой о стену, потому что внутри все тряслось мелкой дрожью....
ночью плохо засыпала..... в голове роятся муровьями мысли... притом глупые.. ненужные.. аццки болел перелом.....от щиколотки, где когда-то был перелом, боль переходила в колено... чего в жизни небыло никогда... и ныл живот....
в итоге чтобы отвлечься пришлось читать полночи..



В остальном жизнь идет своим чередом.... каждую ночь снятся сны.... столь реалистичные и иногда убийственно непреглядные, что просыпаюсь в какой-то странной позе с утра... а учитывая что сплю в одиночестве на большой двухспальной кравати и имею огромный простор для действия оказываюсь запеленанной в пуховое одеяло какнибудь поперек кравати...

когда ночую у мужа, ему приходится меня прижимать к стенке и крепко обнимать.. иначе начинаю сильно брыкаться.(как он говорит)и если он не успевает вовремя меня прижать к стенке ему приходится спать на краю кравати.....

вот недавнишней ночью.... с воскресенья на понедельник... я проснулась в 4 утра от того что приснилось что-то неприятное, да и дернулась я давольно сильно чтобы самой себя разбудить... рядом с ухом услышала тихий шопот "мышь.. мышь... мышь....." следом за ним на меня полетела рука, на что я кстати давольно быстро среагировала и поднялась дабы рука упала на подушку а не на меня... дальше послышалось смешной хруст зубами и чавконьке......и все это соправождалось жутковатым сопеньем.....понаблюдала я за этим делом поулыбалась..... муж во сне что-то ел... причем чтото похоже очень вкусное.... ибо хрустел зубами и чавкал он давольно усердно....понаблюдала-понаблюдала.. после чего поняла что пора его будить.. чтобы даром не пропадало время, пока я бодрая.. и оооочень возжелаю чегонибудь ласкового нежного... а главное, эротичного..... до него явно долго доходило где сон а где реальность.. но когда он проснулся была давольно собой.. и ждала продолжение банкета....
в следующий раз нас вдвоем разбудили в 9, позвонили его друзья.. на что я очень сильно злилась...но в 11 пришлось всетаки выпереться из дома и поехать к себе....

бляяяяя.. все извлекло.. особенно родители приехавшие ко мне с ночевкой.. и обламавшие все планы.
а главно налие в доме госте..
и отсутствие двери в моей компате...
что меня просто выводит из себя.

бляяяяяяя.....

головой ап стену.
наверное счас пойду спать.. покушаю и спать...... чтоб поскорее наступило завтра.

я сало того, что собственница... так еще и неуровнавешанная идиотко.


мне точно надо куданить скрыться от людей... дня на три..... так происходит каждый год..
мне нужно сменить обстановку.. а то мой домашний зверь меня не вытерпит.. разозлиться.. и уйдет. а так же еще парочка другая людей, которых я ценю...или уже нет?



пойти пройтись до озера, чтоли.. погулять.... мой мозг взорван... выеден тупой ложкой....бессполезен.


или может, сесть рисовать???? как ядавно не рисовалааааа..........
не забыла ли я как это еще делается...





чем плохо любить моего домашнего зверя.... тем что он практический на все смотрит с пофигизмом... и если ему не интересно... отстраняется.. и делает вид, что слушает.....когда не слышит ничего.....
он часто где-то далеко...
и я это замечаю... но иногда мне не хочется обращать на это внимание....
я верю его словам, потому что знаю, ему нет смысла мне врать...
но я никогда не стану действительно его частью.... и его необходимостью... он не подпусти дальше стеклянного взгляда.... я никогда не знаю, о чем он думает... я никогда не зняю, где он, когда чувствую, что он не со мной...
я никогда не знаю, почему он не со мной, а где-то.

он стал намного ближе, после того, как я впервые сказала, что со мной рядом нужна честность и открытость...

но он все так же легко ускользает...туда, где что-то его держит...от этого бегут муражки по коже... и внутри появляются трещены....


убежать то легко.... а вот остаться?

Очередной поток мыслей выплеснут на никчемные страницы плаксивого жернала..
с уважением, главный бессменый редактор, Арси.