сползла под стол от негодования..

http://www.kp.ru/daily/24056.4/301005

мы можем разыграть перед другими стольк жизней..
но проживем сполна лишь одну...
в одном единственном обличии...


Единственный человек, рядом с которым я нахожусь полностью без масок... чувствуя себя раздетой и беззащитной.... Ангел.

для большинства остальных....
я кукла ежесекундно меняющая маску... а где настоящая? ты видел? ты знаешь? ты ваапче когда-либо хотел знать?

за улыбкой что ты видишь? а за любовью и словами?
ты смотрел когданибудь глубже? отбросив все, что тебе мешает?

хотел ли смотреть?

бесспечность...... за маской из слоновой кости.. может быть пустышка... а может накакуюто долю секунды ты успеешь поймать взглядом бесконечность...

ты хотя бы можешь предположить, где во всей этой лжи правда?

бессменный главный редактор Арси.

Угораздило же меня на мою больную ненормальную голову оказаться однолюбкой....



и как теперь с этим жить?

Все что ни делается, делается к лучшему.....
и даже самый негативный по твоим ощущениям опыт, это тоже опыт..... а главное, положительный... ибо плохого опыта не бывает.

Так говорит Паралоновая крыса Батукада.
по совместительству, бессменный главный редактор этого журнала, Арси.

Полюби меня сильно-сильно..
Пусть давно просто так не любят..
Полюби не за деньги... просто...
За эмоции и за чуства.

Раздевай ледяными руками...
Кружева разрывай неуклюже..
И дыханьем холодным глубже
Проникай мне под кожу... в Душу.

и тд и тп.
не знаю что дальше.

Ну.... наверное воть так вот+)
Мяу?

Я хочу любить его так же сильно... как люблю Тебя....
я по вечера отгоняю не нужные мысли... убеждаю себя, что я не права... думая об этом..

У меня вроде бы есть все чего я хотела.....
ласка, забота... нежность... улыбка.. есть все..


но нет чего-то особенного.... того.... что делает минуты с Тобой желанными и счастливыми....

с ним этого нету...


и я не знаю... как это изменить...

по ночам мне плохо... в голове сотни ненужных мыслей...

он не проходит невольного сравнения.... он остается на шаг позади.. не смотря на то, что я этого совсем не хочу.


я сама себя раздражаю..
как сломаная кукла.... не настоящая... скрипящая.... разбитая.
я - это не я.... это что-то что перестало быть мной..
мне сносит крышу.... мозг вытекает через уши...

головные боли усилились..
и этот ебнутый институ, что меня чуть не отчисилил....
и.. и просто какой-то несуразный камок внутри...

будто бы я снова делаю чтото не так.


интересно, как долго это еще сможет продолжаться?