Расчитать стоимость своего трупа »»
Расчитай стоимость своего трупа - http://copypast.ru/trup/calc.php

На несколько часов меня заставили забыть о том, что твориться у меня в голове....
Было приятно отвлечся... и смеяться.... Спасибо Radianу за то, что вытащил на это странное сборище..... кислотники-анфитаминщики-наркоманы....... они вышибают мозг не хуже любой драм машинки..... Некрос даже из далека не представляет, какую услугу мне оказал... постоянно неся какой-то необъяснимый бред и заставляя от этого смеяться.... ни о чем не думать целых два часа....
Просто существовать по ту сторону реальности..... мозга нет -> нет мыслительного процесса.... просто существование.. без ничего... без никого.. в каком-то странном окружении неочертаных фигур.....движущихся как-то черес-чур резко.... в глазах которых какое-то темное стекло..... и их мыслеизлеяния заменяют твои... как будто за эти два часа побывал на космическом карабле в гостях у инопланетян...

два часа прошли..
вернулось ощущение головной боли..... сводит мышцы.. стреляет по нервам....
сидишь и думаешь.. не допить ли остатки успокоительного.... и в то же время, что будешь делать завтра без этих чертовых колес, которые глушат твое сознание..... когда надо будет держать себя в руках и улыбаться.... обманывать себя и других, что жизнь прекрасна... что эта погода в 25 градусов, солнечная и яркая, приносит удавольствие.... что ты... что ты.... такая, как была прежде....

вернулись родители.... рычат....... то не так.. это не так..... здесь все через жопу.... не спорю, что они правы... они просили убраться сегодня.. и уже ни один день просят....
вот только мне не намного лучше от рычанья.... да собственно и не от рычания тоже....

23 числа пригласили в клуб на готик дэнс пати.... может и правду сходить..... хотя настроения особого нет......да и не знаю, как уговорить родителей меня отпустить....да и денег особо нет.... ладно.. посмотрим....

поймать за хвостик мышку настроения....и отправить ее в помойку.. к еще двустам таких же....

Я трусливая маленькая дрянь.

Мне сегодня хотелось увидеть падующую звезду....


Сегодняшний дождь дарит приятную свежесть в затхлом воздухе города...


мне печально....


никогда я еще не чувствовала себя настолько неизбежно обреченной отпустить...


прийдет время..... предстоит проявить смирение.....


подарите мне силу воли....

Задумываюсь над происходящим...
пора бы завести себе какого-нибудь постоянного человечка....
Звучит как: Пора бы выгулять собачку...

за время отсутствия у меня интернета... от него совсем отвыкла.... есть в этом свои плюсы...

Задумчивость одно из неблагоприятных для меня сотояний.... окружающий мир начинает сжиматься до размера комнаты, а ее стены сдвигаются, наровя раздавить.... и такое бывает.. не первые ли это признаки психической нестабильности сознания... и не пора ли мне обратиться к психотерапефту..... минимальное количество сна с минимальным его качеством тоже сказываются не самым лучшим способом...

сидеть на стуле в позе L из Death Note вполне забавно.... мне приглянулось....он прав.. думается так намного лучше....

становлюсь каким-то ненормальным анимешником..... если раньше я себя считала просто нормальым психом.. сейчас я раздумываю на тему насколько дело обстаит хуже, чем мне раньше казалось....

готовлюсь к пересдачам..... мда.. ну конечно... готовлюсь... на данный момент пишу пост в этом заебнутом дневе с вынесеным наружу мозгом.

интересно.... кто-нибудь из вас видел открый перелом черепа???....
я видела.... мозги по трассе разлетелись метров на 10 от трупа....
впечатляющее зрелище.... более чем.... вначале кажется даже до рвоты..... хотя.. это толко первые позывы....
а еще я видела как после аварии трупы сбрасывали в один большой грузовик..... ничем не прикрывая.... не менее впечатляюще.... и кто же мне когда-то плел мысль о том, что смерть бывает красивой.... смерть просто бывает смертью.... и ничего более... для окружающих она скорее вызывает желание отвернуться.... а то и убежать.....
Смею выдвинуть предположение, что пугает не столько неизвестность после смерти, сколько само ее уродство....
Экзистенциальным психологом мне не стать.. явно.....


Скука.... мда самый разлагающий фактор моего существования....
хотя... как-то с другой стороны и не особо похоже на скуку..... постоянное нервное напряжение явно говорит об обратном.....

Как-то странно падают игральные кубики в этой пересохщей пустыне.....

В ИСС себя, кстати, можно ввергнуть не только путем принемания препаратов.... проверенно..... хотя с препаратами это происходит немного быстрее и неемного ярче...

мда... саркастический-заунылое настроение с жесткой нехваткой эмоционального выброса энергии через половой акт.

Иногда неперестовая тверлишь себе "мне все равно..."
"мне наплеввать... мне пофигу.... ничто не имеет значения.."
Ты - не имеешь значения.
Чувства - неимеют значения.
Страх - неимеет значения.
\жизнь - Ше имеет значенияю
смерть - не имеет значенияю
боль - не имеет значенья.
мечты - не имеют значения.
ничто не имеет значения.


поскорей бы уехать...



больше всего... не хочу возвращаться.
хочу уехать навсегда...
хотя раньше подобная мысль меня повергла бы в шо

=)))
ы..
а меня прет...
прикольная комбинация..
у меня написано ровно777 сообщений
ну.. теперь уже конечно 78.. но все равно.. класс...
7 коворят число удачи=)))

Ну вот сегодня или завтра опять переезжаю..
там не будет интернета..
и я опять буду жить с родителями....
как-то не вдохновляет...
но собственно у меня все равно гениальные планы на будущее....
вот к примеру в эти выходные на дачу.... есть шашлики... пить пиво.. и сходить с ума.. отмечать папин др...
в понимдельник надо еще сделать кое-какие дела в Москве.. а уже либо вечером в понедельник.. либо с утра во вторник до пятницы или до субботы... как повезет... уеду под нижний... буду купаться в речке... пообщаюсь со старыми друзьями....увижу родственников.. а еще.. (что меня пугает) меня откормят еще килограммов на пять.. ибо если я откажусь есть, это будет смертельная обида..... а откармливать меня будут за всю семью.... а вот в следующие выходные поеду на дачу с другом.... =))) я то возможно на неделю.. а он чуть поменьше.... ыы..... будем творить чтонить злое....
хм.. надо бы узнать как доехать там до озер... которые ближе к твери.. там такие бы кадры получились.... мм... шикарно....
а потом уже останется мешьше двух недель до моего отъезда в Италию..... но за это время надо много чего сделать....
а еще надо все-таки начать готовиться к пересдачам... а то ведь опять не сдам.. и мне оторвут бошку....... гыгы.... прошло две недили.. я досих пор нихуя не сделала... хотя маме искренне клялась в том, что я занимаюсь матаном.. честно-честно.....

с пятницы до понедельника мне настоятельно советовали не оставаться в одиночестве, сказав, что учитывая мою психическую нестабильность, может выйти так, что я натворю что-нибудь не то...

с воскресенья на понедельник будел лунное затмение.... классно, да? уже пятница 13...
и если прислушаться к смоим мироощущениям... становится не посебе...
и не из-за того, что я суеверная.. или еще что-то.... проходили эти пятницы 13 всю мою жизнь спокойно...
но все равно... что-то меняется в поводении мира... есть незаметная перемена... которую никаждый услышит.. и почувствует.. звучит все по-другому....
в такие дни надо изменять свое сознание, чтобы становиться частью мира, потому что иначе, ты - совершенно непонятная пустота, отделенная от целой части существа...

Папугаиха тоже чувствует перемены....
а мне совсем не хотелось быть этой ночью одной.....
мне просто одной быть не хотелось....весь прошлый день....

мне печально... и в голове играет какая-то резкая, обрядная мелодия, под которую поют на латыни распевом...

стоит мне попробовать уснуть.... слушаяэту едва лавимую перемену...

в 6 встреча с артдиректором Strangel...
страшно...
главное правда не показывать виду...
надо договариваться о процентной ставке на билеты.... у меня трясутся руки....
максимально возможная уступка 50/50.... с продажи билетов...
дышать спокойно... и быть уверенной.. бля... а всеже это не так легко....
особенно когда это делаешь впервые..
но ведь все когда-то бывает впервые...