ты....
ты тот, о ком я думаю постоянно... перед сном.. или во время сна... или после... не важно.. я всегда думаю о тебе... ты мне дорог.... и когда я чувствую тебя, у меня кружится голова... когда я вижу тебя.. время останавливается... всё застывает вновь и вновь... но когда я вдруг нечаянно забываю тебя... жизнь начинает бить во всех моих жилах... я начинаю её чувствовать.... это прекрасно, когда по тебе течёт жизнь.... а ты как рыба, молчишь...

столько лицемерных людей... я просто сижу и ..... я даже не знаю, что сказать.... всех, кого я считала друзьями, оказались такими падлами, которые просто обманывают.....осталось только 2... и то... одну я потеряла... всё... я одна... я никогда не знала, что это такое.. когда ты сидишь одна... вокруг тебя вертится мир... у каждого свои компании.... а я... сижу одна... и мечтаю... просто тупо мечтаю...

это чувство...я не понимаю, что со мной происходит.. это чувство мне неизвестно... я правда не знаю, что это... во мне нет ничего живого... я вообще ничего не чувствую...словно я умерла... у меня даже была такая мысль.... у меня слабость и кружится голова... и пустота внутри.... как будто даже внутренних органов нет....что это?

мы с моей подругой теперь уже бывшей...:'(.... были вместе пол года... может быть даже год.... я была счастлива за это время, что мы с ней прожили... я знала её ещё до того как мы подружились и никогда бы и не подумала, что она такая чувственная и нежная, добрая и милая.... она всегда была такой со мной.. она всегда заботилась обо мне... ну возможно не только обо мне... до этого я её знала как грубиянкой... и когда наша дружба завязалась, я и не думала что она дотронется до моего сердца... что станет частью моей жизни.... но как она встретила своих старых друзей... всё начало рушатся... вообще всё... она снова становилась прежней... мне было всё тяжелее и тяжелее с ней... я пыталась.. честно... я старалась быть терпеливой и быть с ней до конца... я пыталась и держалась как могла... но она становилась всё грубее и грубее... и сегодня я не выдержала.... да. мне очень больно терять её. но я не могу так. я не могу дружить с грубым человек. когда она одна со мной.... она прекрасна... я вижу её такой, кем она и является... но когда она со своими старыми друзьями... прощай моя девочка.... я не могла так... просто... я пыталась. правда. я боролась с собой и давала ей шанс внутри себя. в итоге приходила к каким-то выводам и пыталась почести себя также как и она. я говорила уже ей много раз, что она изменилась. да, она слушала... но....
сегодня, я потеряла близкого мне человека, который стал для меня частью души.
я так хочу вернуть лето и весну, когда мы сблизились.... да. верните мне её. верните мне мою девочку.

вы знаете... я так полюбила Курта Кобейна... даже за то что он застрелился.... и в этом случае он прав... я прочитала его предсмертную записку... наши с ним мысли одинаковы... только главное мне не иметь такой же конец как у него.

зачем мы это делаем?? зачем мы ломаем наши судьбы??? зачем???? мы лжём друг другу.. но это мало.. мы ещё и обманываем себя... и причиняем друг другу мучения.. зачем??? скажите мне!! прошу!! объясните мне зачем??????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

недавно я поняла всю красоту этой жизни... всё в этом мире не вечно... я всегда думаю... почему в мире не так же как в сказке??? были бы прекрасные принцы с принцессами... добро бы всегда побеждало зло... мы бы все жили долго и счастливо.. но нет же. нам суждено иное... мы живём в мире, где правит хаос. Где не существует понятия.. такие как добро и зло. Никто не ценит жизнь. Никто не любит свою судьбу. Нам всегда что-то не нравится. Нам купили не тот свитер.. или не тот телефон.. или квартиру.. у нас не та работа.. мы не должны жить в этом мире. Вот наши принципы. Всё всегда не так. Мы думаем, что некоторые простые вещи действительно ПРОСТЫЕ, что их легко понять!! А сложные.. хммм.. с ними труднее. На самом деле мы привыкли принимать за простые вещи сложные, а за сложные простые. Ведь так трудно внушить себе, что какая-либо сложная вещь на самом деле простая.

я могу сколько угодно тебе врать..а ты поверишь.. также и ты будешь мне врать... и я поверю... я не понимаю для чего ты всё это устроил... правда... я не понимаю... Господи я бы расплакалась от счастья если бы всё вернула... если бы могла тебя вернуть.... если бы

твой запах до сих пор чувствую на моих волосах. Я вспомнила этот запах.. это был ты. Ты, которого я так ждала все эти годы...но.. он пропал.. и больше не вернётся.. Но ты ещё живёшь во мне. Ведь мы поклялись любить друг друга вечно... мы даже поменялись сердцами.. Но всё ушло. Всё ушло в пропасть.

я начинаю зависеть от тебя..... я погружаюсь в тебя... я медленно утопаю в твоих нежных объятиях и взглядах.. это нежность.. это притяжение.. которое заставляет думать о тебе каждую ночь... каждую секунду моей неровной жизни... моё сознание просто начинает мутнеть при тебе.. я не могу без тебя жить - эти слова, это словосочетание ничего не значит. они ничто. оно пустой ноль по сравнению с моими чувствами. даже "я люблю тебя" кажется совсем слабым.. я больше чем люблю тебя.. я больше чем хочу тебя.. ты больше чем моя жизнь.. ты больше.. ты важнее. ты заставляешь меня быть счастливой и радоваться жизни.. и у тебя это прекрасно получается.. я хочу чтобы ты навсегда заставлял меня это делать.. потому что только ты открыл тот млечный путь.. который я заперла на замок.. но ты долго искал ключ и нашёл. ты нашёл меня в этом млечном пути.. и Бог благословил тебя. Единственного. Он разрешил тебе любить меня.. ты первый и последний мужчина в моей жизни... ты показал.. показываешь.. и будешь показывать мне всю прелесть этой жизни.. мир в других красках.. и я увидела.. вижу.. увижу насколько он удивителен и прекрасен... всё благодаря тебе.. всё благодаря тебе..не отпускай меня.

still alive