Буду тщательно подсчитывать свои расходы на предмет выявления «куда уходят деньги, в какие города?», дабы узнать сколько я бездарно трачу на всякую откровенную хуйню и избегать таких трат в будущем. На самом деле, думаю, я просто все пропиваю. Ну да, еще и проедаю. Ну еще Интернет, книги и др. мелочи. Мне нужен личный эконом. Ирка сказала, во мне нет хозяйственной жилки. Как-то она мягко выразилась – на самом деле это называется никак иначе, как «распиздяйство». Хотя были же времена, когда на свою тогда очень маленькую зарплату я умудрялась кормить другого человека и кошку. Откуда что берется и куда девается?

Еду себе радостно, ветер в лицо, в наушниках «bed boys blue» - хорошо так. Решила – в лес, по дорожкам. Только переехала дорогу, вдруг моя левая нога теряет опору, звон какой-то, я по тормозам. Оглядываюсь - отвалилась педаль. Далеко не уехала – полквартала. Гайка потерялась (возможно, уже давно – не знаю, педали я не проверяла). Покаталась на велосипеде, ага. Подобрала педаль, присобачила обратно, постучала – вроде нормально. Но, проехав пять метров, поняла «Доктор! Мы ее теряем!!!» Остановилась, грущу, думаю. Педаль кручу в руках, но ничего придумать не могу – придется, как видно, возвращаться. Откуда не возьмись велосипедист: «У вас проблемы?» «Да вот… эээ… - мямлю, показываю педаль. - Боюсь, вы мне не поможете». Согласился, что тут - ничем. «Я думал, у вас колесо спустилось – хотел насос предложить» Но все же слез со своего железного друга, педаль присобачил, кулаком приколотил. «Я так уже делала, - говорю, – не помогает». В общем, мужчина поехал своей дорогой, я поплелась домой. Но все-таки, какая чуткость – приятно, даже если не ничем не помог.
С горя купила пива и арахиса. Но потреблять пока не стала – сначала перерыла дом в поисках гайки. Гайки были, но все не те – мебельные. Хотя и закручивались, но самую малость. Эх, жизнь-жестянка, не быть мне спортсменом. Сегодня. А завтра куплю гаек этих чертовых и вечером наверстаю сегодняшнее. Во всяком случае, я приноровилась велосипед в лифт затаскивать и вытаскивать.
Зависла перед телевизором, смотрю фильм, с пивом и арахисом.
Будем толстенькими! :)

У меня все гармонично получается. И хотя я встала поздно – около часа, но тем не мене уже кучу дел переделала: пропылесосила, прибралась, постирала, накачала колеса у велосипеда, подтянула заднее колесо (оно криво сидела – так прикрутила, когда камеру меняла) и переднее заодно. Надо еще пол помыть, совершить комплекс упражнений и можно отправляться кататься. Я еще DVD успела посмотреть (полфильма) – досматривала недосмотренное, пока завтракала.
В общем, деятельно, но ничего интересного. Ни одной умной мысли в голове – гулкий звон и легкость.

Мы катались по ночной Москве. Ездили в Куркино – Паша смотрел на строящиеся дома, в одном из котором купил квартиру. Ирка за рулем – отрабатывает приемы вождения, рядом Паша – контролирует, указывает дорогу, на заднем сидении я и Влад хромоногий: операцию перенес из-за лопнувшего сосуда, что-то ему там удалили – отчаянно зеваем, того гляди челюсти вывихнем.
В завершении вечера меня допустили на водительское место. Конечно, кайф я испытала – не описать. От возбуждения потом тряслись руки. Вообще-то я боялась, что совсем забыла, как это делается – в смысле управлять машиной. Последний раз год назад каталась, да и то чуток. Оказывается – нет – жив, курилка! Залезла на сидение, сделала серьезное лицо: «Ой, а где здесь газ?». Лицо у Паши вытянулось, я рассмеялась, но он все же, подозрительно косясь на меня, потянулся за ремнем безопасности. Потом у палатки они вышли, а я впервые осталась одна в машине, за рулем и развернулась на дороге. В общем, для кого как – а мне серьезный повод собой гордиться. :)

В пятницу была совершенно невменяема. Коллеги беспокоились по поводу моего психического состояния и нервно хихикали. То ли потому, что распевала детские песенки, то ли потому, что иногда мерзко хихикала, говорила голосом бабы Яги и периодически впадала в смеховую истерику – не знаю, что именно вызвало у них особое беспокойство. А с работы ушла в начале восьмого. Вылетела пулей, уверив начальника, что все в порядке, на всякий случай отключила телефон – вдруг у шефа возникнут какие-нибудь вопросы и в голову придет гениальная мысль вернуть меня с полдороги.

Сегодня – день лени. Смогла только посуду помыть. Днем валялась на балконе – загорала, пила воду с лимоном, жадно читая Лисьи листы Kizune
Скоро вернется домой Ирка, начнет мне звонить и куда-то тащить: либо на машине кататься – ей тренироваться, либо в бильярд, или еще что. Ох! Лень. Мне еще убираться, стирать и голову красить. Лень.

Уже два года, как мы познакомились, и уже год с лишним, как длятся наши отношения. (Я тут подсмотрела – 25 апреля была годовщина со вступления в половую связь). За это время у меня было несколько романов с другими, но они были неудачны, и, разорвав связь, я возвращалась в свое привычное одиночество и к нему. Он появляется у меня в гостях раз в две недели или раз в месяц или как получится. Как позову, как напросится и т.д. Я была влюблена в него, как кошка – по уши, беспросветно тоскливо, безответно, бесперспективно. Я не могла жить без него, в моей душе разыгрывались дикие страсти, множество смертей посетило душу. Однажды я решила: «Хватит!» И мы не виделись с ним месяца два. Я вылечилась, я научилась жить без него, но не хотела. Я снова распахнула перед ним двери, он снова – неотделимая часть моей жизни, и совершенно не мешает. Он наконец-то занял то место, на которое и претендовал в самом начале. Не ни грусти, ни боли, ни тоски, ни злости. Действительно, хорошо.

Я пью нарзан с лимоном, сидя на кровати по-турецки, упорно смотрю фильм, за моей спиной посапывает и похрапывает дорогой моему сердцу мужчина, которого я люблю, но какой-то странной любовью – когда он рядом. В остальное время – мы друзья. Колышется пламя желтой свечи. Мне хорошо.
Даже лень было до компа дойти.

Сорванная крыша возврату и обмену не подлежит.

Когда жизнь вертится, мысли тоже пускаются в безудержное веселье суеты. Бегут, вприпрыжку, наталкиваются друг на друга, не зло ругаются, и дальше несутся. Нет времени на извинения. Без обид. Не до того.

Вчера после работы 1.5 часа провела в книжном «Молодая гвардия» - искала сборник стихов Л. Васильевой для Ирки. Т.е. его я искала минут 20, потом нашла справочную и выяснила, что такой книги у них нет. Остальное время я шла к выходу через все отделы: почитала пособие по рисованию, просмотрела полки художественной литературы, в пособие «Для домашних парикмахеров» нашла стрижку для себя, зависла в отделе книг по программированию – просмотрела пособие по HTML, SCC (охренеть – 600 руб!), C++ и др. Ничего не купила, но многое узнала. И вообще – хорошо провела время. В книжном хорошо.

И завертелась жизнь бешеным «волчком» с новой силой. Ношусь по кухне ураганом. То в аське с контакта на контакт, в дневник, туда-сюда, чаю заварить, пожрать на завтра. А до этого с Иркой прогулялись, она еще у меня чуток посидела, посмотрела на мои прыжки в асе и пошла домой – завтра ей рано вставать. Нагрузила ее книгами.
Как это сообщение успела написать – не знаю. Надо спать идти, завтра с утра головомойку по быстрому и салатик на работу настрогать, котлетку завернуть – не до выхода в обед будет. Все с собой. А еще, возможно, общение с потенциальным работодателем, хоть и виртуально, но все же - ответственность. «Мне завтра нужна свежая голова и, желательно, моя» (мой друг Паша).

Пришел начальник от начальницы с совещания. Весь в панике и мыле с воплями "Все! Все! Ты домой сегодня не уходишь!" – это мне, значит. Потом выяснилось, что никто не уходит и вообще работать будем выходные, а если кто что не подчинится - вплоть до увольнения. Я обрадовалась - вот здорово! Уволят! Само собой все решится. Ан нет. Паника это, господа. Оказалось, что все это всего-лишь из-за сверки заявленных убытков с января по сегодня. Срок - 5 июня. "Пффф!" - сказали мы. "Пфффф! Какая ерунда! И стоило из-за этого сыр-бор разводить" И начали штурмовать программы. Лично я начала. И до сих пор штурмую. И завтра еще буду. Опять отчеты– заипали! Я прямо статистико-анализаторский отдел какой-то. Хотя такой отдел у нас есть, но я не знаю, чего они там анализируют.

Кроме того, что я печатаю вслепую, я еще и огурцы в слепую режу. И пальцы, и ногти целы.

Мне хочется уничтожить все записи за определенный, вот этот, период, перечеркнуть прошлое, как бессмысленный бред, глупой гоготливой гусыни. Эту пустоту, бездушие и прозябание, это метание от стенке к стенке, эти крики в пустоту, и это ожидание, что вот-вот тебя кто-то заметит и оценит. Сколько можно врать себе? Другим-то, ладно, но себе – зачем? И как я до этого докатилась, как умудрилась в дальний угол запихать искренность, пронзительность и нежность? Я не медлю ни минуты – достаю это самое дорогое из углов, вырывая из лап паутины, смахиваю пыль.
«Мы будем жить теперь по-новому» (С) А мы – по старому. По давно забытому. Как было когда-то.
А удалять ничего не буду. Зачем? Из песни слов не выбросишь.
Буду. Жить. Отчаянно. Всей собой. Без оглядки на других. Своей жизнью, настоящей, не выдуманной, своей судьбой.

Вчера меня несло, несло и понесло в итоге спать. И очень хорошо, а то не известно, куда бы меня могло занести.
Снился мне жж и комменты, комменты, комменты… Мда. Пересидела вчера в инете.

Сижу в аське в онлайн, а спамеры не рвутся. Не иначе как наступил рай.
Или всеобщий пиздец спамерам. Всяко оно бывает.

Правда, вообще никто не ломится. Но это уже мелочи. Не буду придираться.

Фисташки «От Сонечки» - вкусные, но чуть более меры соленые, а вот «Сибирский берег» - туфта. Но есть можно.

Сижу себе спокойно, читаю учебник по HTML и CSS с экрана, курю. Рядом на табуретке лежат аудио-кассеты и бумажки, выложенные из сумки, на все этом барахле восседает кошка – чего-то хочет. Я задумчиво двигаю к себе пепельницу поближе, пластик издает негромкий скрип по столу, кошка неожиданно стартует с места, с грохотом опрокидывая табуретку и свистя когтями на поворотах. Ну не дура ли? Я ведь так могу и «инфаркт микарда - вот такой рубец!» (с) получить. Вместо этого, я высказалась матом по поводу ее поведения, душевного равновесия и состояния мозгов и пошла поднимать табуретку и кассеты, разбросанные по кухне.

З.ы. 1. Видимо, она мне мстит за то, что я луплю ее ковриком для ванной, когда она справляет свои нужды на балконе. Коврик там лежит просто так – чтобы можно было босиком встать на него, а не на холодный бетон. А кошка там испражняется потому, видимо, что ей так нравится – на природе, так сказать, на свежем воздухе. Поставила туда лоток, но надежда слабая.
З.ы. 2. Хотя, вероятно, она просто глубоко задумалась и стартанула от неожиданности грубого звука прямо у нее под ухом.