Поражаюсь своей способности ТАК переживать по всяким пустякам. Однако, незабвенная, вы паникерша... Вот ведь завидное умение накрутить ситуацию до трагедии и конца света... :) Забавно, однако
Текущее настроение:

LI 3.9.25

что у тебя там на душе? Что чувствуешь? Чего хочешь? В конце-концов, как ко мне относишься? Что хоршо, знаю, иначе бы не встречались бы... А зачем, вообще-то, знать больше?
Написать - не написать - написать - не написать..... черт. Ну что за метания такие вечные. Сиди уж, дорогуша, сиди - не рыпайся. Сиди, лисичка, жди, затаясь, еле дыша... Выслеживай свою добычу, хитрая бестия... Только вот непоседа ты любопытная... Бог обделил терпением... Трудно это. Но ничего напряжемся и сделаем.

Иногда создается впечатление, что он читает мой дневник... такое смутное ощущение... но вроде бы ложное. Наверное.

LI 3.9.25

Я знаю, что ты не такой, как это кажется. Я знаю, что твоя молчаливость - следствие боязни захлебнуться собственными эмоциями. Я знаю, что хоть с виду ты и холоден и сдержан, но внутри у тебя идет постоянная борьба стихий. Я знаю, что внешне ты амебный и безразличный, но я видела твою страсть, на миг вырвавшуюсья на свободу.
Я все это знаю. Но ожидание легче от этого не становится.
Но я буду ждать. И сегодня, и завтра... и, думаю, еще долго...
Потаму как ты важен для меня... Это я тоже знаю.

LI 3.9.25

Сижу и жду. Жду и сижу. Жду... жду.. жду...
Ожидание - не легкий труд... Давно позабытое мною искусство. Приходится заново всппоминать. Ничего, справлюсь. Я смогу. А иначе - нельзя.

LI 3.9.25

Его губы.. от них не возможно оторваться... я к ним тянулась... кровь закипает... Дождалась... ... изчезаю, растворяюсь... и это странный вопрос, чуть не поставивший меня в тупик: "Ты действительно этого хочешь?" Можно подумать, что и так не понятно. На всякий случай ответила утвердительно, а то мало ли что... только не передумай... прощальный поцелуй перед входной дверью. На это раз не я первая... что-то меняется: хорошо.
Хулы не будет....

LI 3.9.25

Игра окончена.

Game over



LI 3.9.25

блиииин.... у меня отчим запил... 5-ый день уже пошел.... маман хочет, чтобы я пришла - внушение ему сделала... блниииин.... как не хочется на енту пьяную рожу смотреть... и на материнскую несчастно-перекошанную.... главное, что она сама ничего делать не хочет, чтобы это закончить... Это же их семейные проблемы, а я разгребай... Ох, как нехочется... Если б мы вместе жили, я бы еще могла бы наехать.. А так кто я ему такая, чтобы уму-разуму учить? Хотя, он ко мне хорошо относится. Даже, наверное, лучше чем к сыну своему... Главное: мужику 50 лет, здоровья ни хрена нет, башка болит, сердце слабое, давление и все такое.... И туда же... Головную боль он так снимает. А личиться не пробовал? Не пробовал. Упертый. Говорит: "врачи ни фига не понимают". Так бы и шарахнула бы чем-нибудь .... Зла не хватает.

LI 3.9.25

меня завалили сегодня.... посланиями и работой... не могу писать свои мысли - буду писать чужие.

Ты лучшая в постели? Но всех парней расхватали. Это рынок, детка...
Что такое «пиар»? А «тендер»? А тут один неизвестный автор распространил в Интернете «Краткий курс рекламы». И на живых - и даже пикантных - примерах все прояснил. Автор, позвони в редакцию: тебя ждут бутылка шампанского и шоколадка. Это - гонорар...
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели».
- Это реклама
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
- Это черный пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели».
- Это узнаваемый брэнд
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!»
- Это демпинг
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее -грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет... Но папа проплачивает банкет... Толпа народу, и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки, воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments...», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка секретной информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Вы приходите на вечеринку, видите обалденного парня, подходите к нему и говорите: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
- Это неверный выбор целевой группы
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...
- Это рынок, детка...
P.S. Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - "Я хороша в постели !!!" - Это спам

LI 3.9.25

· Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? Отобрать у него пульт от телевизора.

· Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

· Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапёра...

· В куклы играют общительные маленькие девочки. И необщительные большие мальчики...

· Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!!!... - Ну че разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...

· Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов.

· Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов

· Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.

· Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

· Милые женщины, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она устроит!

· Не дайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!

· Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

· Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

· Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

· Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.

· Прекрасная квартира у Птичьего рынка - специально для вас!

· Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

· Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.

· Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

· Лечу горбатость. Обращаться в моpг ? 777.

· Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

· Мальчики по вызову. Круглосуточно. Телефон 02.

· Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

· В нашем городе впервые открыт алкошоп - все для алкоголиков.

В продаже - широкий ассортимент противозакусочных таблеток, стаканоимитаторов и резиновых собутыльников!

· Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

· Утерянное свидетельство о браке ?1234567 считать недействительным! Поняла, Дура?!

· Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.

· Меняю стакан анаши на обратный билет с Марса!

· Потомственный гид с радостью проведет экскурсию для группы польских туристов по окрестностям г. Смоленска.

Группа зоофилов снимет зооферму.

· Даю уроки вождения. Моисей.

· Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.Тел. 99-01-23.

· Молодая, привлекательная, образованная женщина познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость. Тел. 6-78-90.

· Предлагаем долевое участие в вашей выпивке. Тел. 66-54-32.

· На должность секретаря-референта требуется "Мисс Вселенная"!!! Не позднее 1996 года, на ходу, не битая. Тел. 890-0001-10

· Cтриптиз-шоу требуется бухгалтер без комплексов. Тел. 11-11-11

· Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро.

· Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...

· Продам тамагочи на седьмом месяце.

· Дробим камни в почках. ОМОН

· Пропала собака! Особые приметы : лысая, саленькая, бесхвостая, огромные уши, из попы кровь. Отзывается на кличку Счастливчик.

· Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

· Продам двигатель и выхлопную трубу от Карлсона, б/у, недорого.

· Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы. Пейдж. 00002 аб. "Мясо"

· Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов.

· Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 3451-24-77

· Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами

· Л. Сидорова - 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! Л.Сидорова - это качество, проверенное миллионами!!! Спрашивайте на улицах города!

· Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела) Факс 110-00-1235

· Трахаю и тибедохаю. Старик Хотабыч.

· Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

· В магазин "Школьник" поступили крапленые контурные карты, ремненепробиваемые

· Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в прошлую субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня портмоне с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

· Воентур предлагает: Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.

· Изменим Рhiliрs к лучшему! Жизнь.

· Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

· Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

· Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

· Боксер-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись

· Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

· Срочно пропью Москвич-412.

· Мясной магазин оптом и в розницу отпускает сальные шуточки.

· РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

· Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. · Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-При Канского фестиваля -конопляную ветвь.

LI 3.9.25

Вот странное дело. Нагрузку сняли, образовалась какая то еще дополнительная. Верчусь, как белка в колесе. Опять вся документами обложена.... ужас

Вчера с утра в метро тетенька в будке: "Проходите вперед по экалатору. Не толкайте друг друга .. бла-бла-бла ...по возможности снимайте одежду ..." пауза "ну жарко же в метро!" Я чуть со ступенек не упала....

LI 3.9.25

Никогда не знаешь, где тебе повезет

Сердце начинало блуждать в поисках кратчайшего пути в пятки

Правда - не такая важная вещь, чтобы ее скрывать

Хорошие шутки - это единственное, что следует оставлять после себя, покидая любой из миров.

Очень неромантичный, зато психологически уравновешаный зануда

Человек обычно видит то, что готов увидеть

Боль каждого - это его личное дело и какие-то прилюдные подтверждения скорби совершенно ни к чему! (Джуфин)

Интенсивность испытываемых тобой эмоций не свидетельствует о высоком коэффициенте интеллекта.... Поэтому тебе вряд ли стоит тратить время на очередное умственное усилие..(Шурф)

Мы все рождаемся и умираем с одной и той же невысказанной просьбой на устах: "Любите меня, пожалуйста, как можно сильнее".
На самом деле все это дерьмо! В отчаянных поисках этой дурацкой несбыточной любви к себе мы проходим мимо великолепных вещей, которые вполне могли бы сбыться, в том числе и мимо настоящих чудес. Нам не до этого: мы слишком заняты поиском тех, кто нас оценит и полюбит...

Почему бы людям не взять на себя ответственность за собственную судьбу, вместо того, чтобы бормотать очередную молитву?

Страшно бывает только тому, кто сидит на заднем сидении и пытается убедить себя, что руль в надежных руках.

Отчаяние - ключ к могуществу.

Есть вещи, которые просто не могут принадлежать никому, кроме тебя. А когда вытаскиваешь их на поверхность, они тут же теряют ценность

Уехать - значит попрощаться

Любой человек хорош, если правильно рассчитать дозировку

Любая женщина - сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда.

Старость - дрянная вещь, но у нее есть одно преимущество: она напрочь лишает иллюзий

Некоторые гости бывают подобны ветру: они врываются в дом внезапно и внезапно исчезают, не дав себе труда полюбопытствовать, куда их занесло, и не обременяя себя необходимостью запечатлеться в памяти. А иные подобны ссору, который приносит ветер: они остаются надолго, путаются под ногами, но как прирученный пес позволяют себя кормить, а иногда и гладить...

LI 3.9.25

Загадка разгадана. Я нашла, что это за место. Достаточно примечательное
"...Мы не даем своего адреса, на двери нет вывески. Мы - закрытый клуб, работающий строго для своих. Официально "своими" признаны 250 членов, имеющих клубные карты. Выдаются они не за деньги, а по причине доверия и личной симпатии. Как своих, примут здесь и гостей постоянных посетителей, которые со временем могут заслужить карту (она к тому же дает право на скидки)..."
Хочу стать членом клуба!!!!! хнык-хнык-хнык... Какое место!!!! Бог мой...

LI 3.9.25

5-летняя Лиза сообщает: " У меня дома зоопарк: собачка, кошка, попугайчик и глисты"

LI 3.9.25

Договорились встретиться с Ленкой на Тургеневской в 19.30. Встретились в 20.00. Приехали почти одновременно. Пошли прогуляться. Нашли Хитровский пер., показала свой любимый дворик.

На Подколоколенном нашли странное заведение рядом с "Фатой Марганой". Без названия. Двухэтажный особнячок. Заглядывали в окна: старинная обстановка, картины на стенах, мягкий свет, цветы. Все комнаты совершенно разные. На двери объявление - что-то про День святого Валентина "...вход по списку..." Видели, как прару человек промелькнуло на 2-ом этаже. Обошли вокруг несколько раз. Станный дядька пялился в окно, помохали ему рукой - без реакции.

Около Чистых прудов приглянулся барчик "Пробка". Упала по такому поводу. Ленка не была уверенна, будут ли нам там рады, т.к. одеты мы были по походному. А Ленок вообще в брюках спецназевца. Но с порога нам были рады. Зазвали, усадили... Поели крылышек с фри одну порцию на двоих (больше бы не одолели - крылья большие), запили пивом. Потом перешли на водку. По 50 - Лене с соком, мне с чаем. Трепимся с барменом, который стал уже нам родным. Танцуем Макарену. В баре 3 с половиной человека... И то свои. Еще по 50... Час ночи. Надо уходить. Мчимся в метро. Едем ко мне. Сидим, разговариваем до 4 утра.
С утра расталкиваю Ленку, отправляю в ванную... Очень хочется спать. Понимаю, что опаздываю на работу. Шлю смс - беззастенчиво вру про сорванный кран.
Спать. Хочу спать... Думаю, сегодня не удасться попасть домой рано. Просто по закону подлости. Так всегда.

Хочется напиться и забыться. Грустно. Я хотеть плакать. Не нравится мне это...

LI 3.9.25

Она устала слушать нас,она больна
Она приходит каждый раз отвлечь от сна
Не удивляйся,скрыты тьмой ее глаза
Но в них,наверное,смотреть никак нельзя

Без названья,без имени,бездна любви
Безнадега в глазах,бездорожье в пути
Отпусти,отпусти...

Она не хочет слушать нас,она нема
Ее не звали,но она пришла сама
Какая,к черту,ерунда,сестра-судьба
Мы будем тихо танцевать,и ты и я

Свет,полуденный свет сожжет нас
Бред,беспомощный бред в огне глаз

LI 3.9.25

Умер телефон в кармане.
Напишу записку маме.
Напишу, что очень очень
Рада падать….


LI 3.9.25

Питер отменяется. отложим, пожалуй, до мая. Посмотрела, сколько денег на карточке и поняла... Ну да ладно. В 20-х числах мне и так будет чем заняться.

LI 3.9.25

Вчера был прекрасен. Возвращалась домой : сугробы - замысловатые стены волшебных дворцов. Снежинки играют и резвяться. Я ловлю их ресницами, губами.... улыбаюсь. Какая красивая зимняя сказка... И жизнь прекрасна... И я не здесь, а где-то там, за горизонтом.... еще дальше. В мечтах .... в сладки снах

Дома. Что мне делать со всеми этими макаронами? И одинокая грусная желтая октрытая коробочка липтона на столе... Рука не смогла нарушить ее уединение... И баночка зеленого горошка в холодильнике на дверце. Странный набор для ужина вечного странника.
А вишневый творожок так и остался стоять на полке. Ждал тебя, но - увы! Тщетно.

LI 3.9.25

Маленький комок иголок: не тронь! А под ним беззащитная плоть... :)

LI 3.9.25