Когда ты со мной – я не скучаю и не тоскую, а просто мучаюсь от непонимания и от отсутствия пронзительного «мы», от невозможности понять и постичь - взаимно. И от этого неудобства я стараюсь как можно быстрее избавиться, прячась за те или иные маски, или томлюсь в ожидании: может что-то изменится, вот так, через секунду, внезапно. Я чувствую: что-то не так, чего-то не хватает. Не хватает совсем немного – откровенности и искренности – глубины, искры все воспламеняющей. Угли тлеют, еще горячи, но могут погаснуть в любой момент.
Мне открыться – с полпинка, легко и не принужденно, но только при ощущении, что меня поймут, а иначе – к чему? Нет смысла…
Каждый твой не ответ – красный крест «программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта», черный крест на могиле моих ожиданий. Я скоропалительна в выводах, мой мир может рушиться на дню сотни раз и столько же раз восстанавливаться, а иногда умирает – неизбежные потери.
Мой мир – страсть, бесстыдная обнаженность. «Долой маски!» - девиз. Но я не могу обнажиться до конца, легким движением скинув все ненужное, пока ты сам не пойдешь мне навстречу.
Ожидание – убивает надежду во мне. Угли остывают, на место возможной любви приходит здоровый цинизм: а почему бы и нет?
Но мне нужно знать сейчас, немедля ни минуты: что это, на что настраиваться и какую из моих масок мне выбирать – кем быть и как.
А пока… Ты, наверное, уснул уже... а я - страшно сказать - скучаю по тебе. Веришь - самой странно и немного страшно.

Вопреки всем моим предположениям, что, дескать, напьюсь сегодня, ничего подобного не случилось. Алкоголь не лез, зато еда пошла хорошо. Обожралась я на всю катушку, убрала в конце празднования со стола, посуда помыла и все такое. Хозяйственная, однако – куда деваться!

прошла тест "Самоактуализация - ориентир для личностного роста" http://vikrob.narod.ru/samoal.htm Результат ниже.
Самоактуализация 58%
Ориентация во времени = 60%
Ценности = 73%
Взгляд на природу человека = 50%
Потребность в познании = 40%
Креативность = 87%
Автономность = 60%
Спонтанность = 53%
Самопонимание = 60%
Аутосимпатия = 47%
Контактность = 30%
Гибкость в общении = 50%

В процессе тестирования я поняла, на сколько растеряла самое себя за последние пару-тройку месяцев. Тогда бы - результаты были иными. А сейчас что? Спятить можно! Срочно, срочно восстанавливаться, пройти курс самореабилитации. Теперь я знаю, в чем дело! Но это понятно только мне одной.
"Почини себя сам" - вот как это называется.

Сегодня у начальника нашего день рождения. Он у нас фотограф – в кабинете выставка фотографий. Красота. Народ ходит туда-сюда. Я периодически выскакиваю из-за угла и кричу: «Поставьте на место! До вечера ничего не выносить!». Это некоторые товарищи пытаются присвоить себе очередной шедевр фотоискусства..
Из всего следует, что сегодня я опять не доберусь до танцев. И опять пить… Думаю, в ближайшее время у меня появится аллергия на алкоголь, чего я и добиваюсь.
смотреть фото

Засекла ЗЦвЧП в сети. Ну слава всем богам - появился. Можно перестать волноваться.
Сдохну я так от своих треволнений за всех: то дневники удаляют, то просто без предупреждения исчезают. Мать-так-перетак! Паршивцы бессовестные... Вот.

Засекла ЗЦвЧП в сети. Ну слава всем богам - появился. Можно перестать волноваться.
Сдохну я так от своих треволнений за всех: то дневники удаляют, то просто без предупреждения исчезают. Мать-так-перетак! Паршивцы бессовестные... Вот.

Есть щемящая боль одиночества и привычный страх перед возможностью быть одной, быть собой.
Есть желание близкого человека, но страх. Нет, не страх быть не понятой, а другое – ошибиться в выборе. Ставить на кон все: риск – благородное дело, когда веришь в шанс.

Я искала любовь - буйство чувств и взрыв эмоций – и находила. Были и всплески, и адреналин и мысль работала, а фантазия рисовала полотна невиданной для меня красоты. Но любовь моя не приносила физического удовлетворения, тело томилось в ожидании ласк.
Я искала секс и находила его, но секс без любви – занятие хоть и замечательное, и тело спокойно и удовлетворено, но душа томится и требует ласк.
Дано ли мне найти и то и другое сразу или мой удел - вечный выбор из двух зол? Понимание, проникновение, нежность и страсть – коктейль богов. Удастся ли отведать?
Вопрос времени.
Есть еще один вариант – полное и беспросветное одиночество. Но с этим, думаю, можно повременить. До старости. Ага. Хотя, с другой стороны, я и так в нем давно уже погрязла.

Вчера пила текилу, пела в караоке, сегодня – пью кока-колу и суп из кружки, голос сел
Сегодня первый раз в году вышла на улицу в джинсовой куртке и легких ботинках: весна, однако, хотя и лежат еще сугробы кое-где.

где-то так...

было так... смотреть

Хочется водки и мордой в салат.

LI 3.9.25

Не день, а сплошной аврал и запарка. Болит правая кисть от активного пользования мышкой. Уф...

Странно, когда отгораживаешься от мира, когда становится уже все равно и хорошо с собой, люди начинаю недвусмысленно давать понять, что ты им нужна. А где они раньше были, когда это было мне необходимо, когда разрывало от собственной ненужности и невостребованности? Когда кричала я «Помогите!», а ответом была мне гулкая тишина. Я знаю – так всегда. У меня, во всяком случае.

Завтра. Куда бы? На что бы? Так, чтобы пробрало...

Из Б-13 вчера возвращалась со своей бывшей любовью – Зеленоглазым. Любовь тащила меня по асфальту – скорее, скорее, к метро, холодно. Я проклинала каблуки и его легкую куртку, материлась про себя и жадно ловила воздух.

И куда подевался ЗЦвЧП, хотела бы я знать????????

Я пробиваюсь своей тропой сквозь образы, окутавшие меня, будто тропический лес лианами, паутина - запущенный дом, галлюцинации - шамана: все вокруг дым, туман.
Метро. Я засматриваюсь на людей, фиксируя, словно фотоаппаратом, сцены их жизни.
Вот женщина рядом со мной читает карманное издательство чье-то. Женщина хрупка и потому кажется издалека молодой, но на самом деле ей недолго до пятидесяти – я вижу дряблую шею и множество морщин на лице, усталую вялость кожи рук и пигментные пятна. Она шмыгает носом, жадно глотая строчку за строчкой в книге, выдыхает и я чувствую запах старости: испорченного желудка и лекарств. А потом очень легко встает и выходит – она хрупка и почти невесома. Девочка стоит посреди зала, активно жестикулируя, общается с подружкой. Я прохожу мимо, оглядываюсь – эту же девочку уже радостно принимает в свои объятья молодой человек: подруги как ни бывало. Может, почудилось?
Выхожу на поверхность. Очередь в палатку, толпа у игральных автоматов, компания возле гриля. Пиво, шаурма, шутки, резвый гогот и пьяные глаза.
Девочка лет восьми в красной куртке и красных колготках, волосы – две косички до плеч – едет одиноко и уверенно на самокате вдоль торговых рядов к нужной дверце: там ее мама считает товар и деньги. Еще немного – и домой.
Мужчины и женщины в палатках-павильонах, словно звери в клетках, но для меня - фотографии в рамках, кадры из фильма. читать дальше…

Он сказал мне: «Ты прекрасно сегодня выглядишь – по-весеннему!»
«Ага, - подумала я, - опухшая рожа и безумные глаза». Но уточнять не стала. Зачем мне лишние травмы?

Пост про шоколад удален, как опасный для здоровья. Как выяснилось.