Купила себе гуашь, альбом и кисточки взамен безвозвратно утраченных. Рада до поросячьего визга. Руки чешутся.

Два с лишнем часа читала комменты о разборках с закрытым дневником Аризоны. На хрена, спрашивается? Во-первых, я ее вообще не знаю, а во вторых все то же: бла-бла-бла и никакой попытки к взаимопониманию. Ни дискусс, а перебранка.

З.Ы. Предыдущий пост тоже к этому, но не только.
Вчерашний вечер сказывается сильно.
А вчера мы спорили и драли глотки, доказывая свою правоту, хотя никакой правоты на самом деле и не было. Если честно, мне стыдно, что меня так несло и что я попалась на эту удочку. Что ж, впредь будет мне урок.

Все-таки раздражает меня, когда из банального обсуждения делают базар, свару, а потом трагедию. Ну да, у нас у всех тонкая душевная организация и ранимость повышенная. Но как-то выживаем.

Люблю Сергея Жигунова!!!! Еще с фильма "Гардемарины" и "Сердца трех".
Просто люблю. Можно сказать, мужчина моей мечты. Вот.

За словом в карман я не лезу. Хлебом не корми - дай подшутить, подковырнуть. Обожаю дружеские словесные перепалки, с задором, с огоньком. Когда думаешь, как бы этак заковыристо сказать, чтобы оппонент тоже что-то этакое выдумал.
А вот только что выковыривала скрепки из волос, т.к. случайно зашедший сотрудник нарвался на меня остроумную - налево-направо, не нашелся, что ответить и от обиды ощущения своей немощности закидал меня скрепками :)

LI 3.9.25

Тут вспомнила вывеску на дверях магазина где-то в центре
"ЗАКРЫТО ПО МЕХАНИЧЕСКИМ ПРИЧИНАМ"
Интересно, это как?

LI 3.9.25

Кто о чем, а я все о снах...
Мозг мой не засыпает даже ночью. И вот результат – цветные, разнокалиберные сны. Фрейд может весело хлопать в ладошки, а психологи собирать консилиум.
Сон № 1.
Была я геем. Да-да, самым что ни на есть геем. Но была изгоем. Все тусовались на берегу водоема с белым песочком, а я в полуголом виде отправился (отправилась?) бродить по сосновому лесу. Там была зелень, солнце, пели птички и душевный покой. Там я нашел собратьев по несчастью.
А потом я бежал огородами, к своему дому, прятался от соседней бабки за плетнем и дальше – не помню.
З.Ы. И это всего-то хотела увидеть сосновый лес во сне…. Увидела, мда.
Сон № 2.
Идем с сестрой и теткой по просекам дачи, гуляем. Проголодались, куда-то забрели, магазинов нет. Нашли дом – общага. При ней столовка. Заходим, встаем на раздачу. Передо мной тарелка с гречкой с мясом и крышка пластиковая с ней же. Выбираю тарелку. Походит какая-та тетка, работница столовой, и начинает у меня настойчиво забирать тарелку, пытаясь заменить ее на крышку. Мы долго препираемся, я недоумеваю, возмущаюсь, потом злюсь и со словами «Ах так!» швыряю тарелку через всю столовую. Тетка начинает шуметь «хулиганка!», я со словами «Ах, хулиганка!» хватаю стакан с компотом и отправляю его вдогонку за тарелкой. Отбиваюсь от тетки и других, выбегаю за дверь.
З.Ы. Деструктивное начало мое проявляется во сне.

Предрассветная дрема: видела сестру и игрушечного лохматого розового паучка на двери. Хорошенький такой.

Чувствую себя оператором на телефоне раздачи холявы или радисткой Кэт на прямом канале Кремля.
В комнате шумно, как на вокзале и так же суетно.
Дурдом и его окрестности. Веселуха! :)

Это так больно слышать про себя обидную правду. И не потому, что обвиняют, а лишь потому, что констатируют то, что знаешь, от чего отмахиваешься и делаешь вид, что все не так, бьешь себя пятками в грудь: «это правда!», потому, что это Справедливо. Но видимо, время пришло. Пора переосмысливать, пора заканчивать прятать голову в песок – внешний мир приятно развлекается с тем, что на поверхности. Приятно для себя, но не для меня.
Пора с этим кончать.
Да хватит мне сил.
Аминь.

З.Ы. Ничего, прорвемся! Что не так - исправим!

Вот что еще хотела сказать: Никогда не ешьте на ночь жареной картошки!
Я вот вчера съела чуток, а потом всю ночь кошмары снились.
Во-первых, про генетически измененный вид креветок: что и больше размером и размножаются быстрее. Очень я их боялась, т.к. спала в бассейне, в котором они разводились. Рядом плавала Alice_M. Проснулась от захлестнувшего меня ужаса, долго еще часто билось сердце, а при опускании век перед глазами маячили рекламные плакаты с огромными зубастыми креветками (как они могут быть зубастыми – не спрашивайте).
Второй сон был поспокойнее – в виде сказки-триллера. Какой-то там дракон – изверг мерзкий – на народ напал. Ну, естественно, появился рыцарь в доспехах, начал борьбу за освобождение, всех он слуг его поверг, пошел спасать принцессу (меня, как выяснилось – ни хухры-мухры), что где-то там томилась. Спас меня, но пока с драконом дрался, я решила тикать, пока, как это обычно бывает, когда злодея какого убивают, все царство драконье мне на бошку не обрушилось. Ну дала деру, позади меня там все рушится, грохот стоит… И тут – неожиданная гадость с неба хлестать начала. То ли мелкое стекло небольшими «шмяками», то ли кислота. А я под этим всем бегу. Пока добежала, куда надо - вся была в ранах да волдырях. Эти волдыри потом с меня сдирали. А на рыцаря я то ли обиделась, то ли не хотела, чтобы он меня с такой физиономией видел – но только когда он меня навещать пришел, я спиной повернулась и пробурчала что-то «отстань, уйди».
«Ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники…» (с)

Совещание у нас в комнате напоминает игру "Что? Где? Когда?". Да-да, как в "Простоквашено"
"... не знаешь, что где находится и когда все это кончится.. " (с)

LI 3.9.25

День насыщен: уборка – коньки - бильярд. Что тут скажешь?
Всегда бы так.
Уже ломаюсь под грузом заманчивой возможности – перед глазами маячит (маньячет?) подушка.

Отравилась. Ну да, надо быть идиоткой, чтобы есть курицу недельной давности. День потерян: проведен метанием между лежки пластом и обниманием с белым холодным другом. Давно мне было ТАК плохо. Что я там говорила в прошлом посте про «хуево»? Нет, я не знала, что это на самом деле. День потерян… а люди катались на коньках, общались, а сейчас некоторые гоняют шары. А я только пришла в себя.
Но как я счастлива, что все это уже миновало.
Во всем есть положительные стороны: ни одной сигареты, принудительное голодание (наверняка сбросила что-то).
Пойду живать вареную картошку – это единственное, что я могу себе позволить. А потом покурю. Вот.

Все повымерли в жизни и в виртуале. Ну, ясен пень, ТЯПница. Только я, как мудак, сижу и мучаюсь со своим запором. Мне бы ветром в голову какую-нибудь мыслю одинокую, заплутавшую занесло. Я бы ее приютила, согрела и вырастила. А тут… только «перекати поле» мимо шуршат, да песок сна в глаза.

Кризис жанра- это как запор: хочешь, но не можешь.
Хотя какой у меня жанр? Но все равно словесный запор. Буквенный, то бишь.

Стою в очереди в кассу: усталая, без декора на лице, замученная последними трудовыми буднями вообще и дорогой домой в частности. Кассирша в магазине, осведомляется, есть ли мне 16 лет. Мне послышалось, есть ли у меня 16 рублей. «Увы, - говорю, - мелочи нет». Она уточнила вопрос. Я выпадаю в осадок, несколько секунд пялюсь на нее, на кошелек, в котором искала мелочь, опять на нее и, наконец, выдаю информацию, что вообще-то 16 лет мне было уже 10 лет как тому назад. Сняла капюшон, она радостно воскликнула «Ну вот, теперь вижу!». Совсем забыла о способности моего лица меняться с присутствием дополнительных аксессуаров: очков, головных уборов, и др.
Думаю, любая женщина поймет, почему мое настроение резко поднялось и зашкалило за отметку «отличное». Таких вопросов мне не задавали никогда. Разве что подозрительно косились иногда, но видя уверенную и непробиваемую гримасу – сдавались.
А 16-ти летний ребенок во мне радостно хихикал. Жив, курилка!

Многие, почти все люди, и женщины, и мужчины, и женатые, и разведенные, с детьми и без - все еще ищут свою половинку. Роют землю, мотают головой по сторонам, на каждое новое знакомство взирают с затаенной надеждой. Смотрят, оценивают, прикидывают: не оно ли?
Мы ищем в каждом человеке себя, свою отражение, чтобы можно им было любоваться бесконечно, что бы можно было любить его, холить и лелеять. Наш эгоизм толкает к этим поискам. Все хотят быть любимыми с самого рождения. А кто еще полюбит тебя больше, чем ты сам? Кто лучше всего тебя поймет?
Но найти свое отражение можно только в зеркале. Другие люди всегда будут другими. А вместо того, чтобы мчаться на охоту в поисках чего-то не-знаю-чего с высунутым языком и учащенным сердцебиением, с горящим взором, продираться сквозь глухие стены бурьяна нелепостей нашей жизни, с размаху врезаться в толстые стволы деревьев познания и потирать потом шишки, зализывать раны разочарований; не лучше ли остановиться и внимательно посмотреть вокруг себя? Ведь оно здесь, совсем рядом. Надо только успокоиться и перестать устраивать эту никчемную гонку, превратившуюся из охоты в бегство от себя.

Я-то думаю, что мне мОзги так часто ибут: а у меня карма вся в дырках - пробита она!
Пошла штопать.

Сижу себе на чемоданах в газеле. Ночь, темно, лес. Задняя дверь приоткрыта, идет свежий воздух. Слышу каких-то людей, суетящихся на поляне. Сижу, жду чего-то. Тут из темноты появляется мужской силуэт (мощный такой) с требованием «дай сигарет», протягиваю ему пачку, он хватает ее и исчезает. Я возмущаюсь, требую возврата имущества. Он возвращается, спихивает пачку обратно (на, подавись) со словами «Я бы предпочел, чтобы ты бросила». От возмущения я проснулась и закашлялась. Это что, новая акция по борьбе с никотинокурением во сне? Новая прогрессивная программа?
Это снилось вчера. А сегодня я вообще медосмотр проходила. То бишь, стояла в очереди на прохождение медосмотра с совсем юными мальчиками призывного возраста. Может, я в армию собралась? Мне после осмотра обещали диплом вручить какой-то. Диплом мне нужен был позарез, поэтом я терпеливо стояла. Даже заметила в очереди vagrantman. А потом кто-то меня куда-то все водил, по каким-то коридорам и комнатам: то ли мне что показывал, то ли меня кому демонстрировал – смутно помню.

Интересно, что думает тесто, когда его лепят? И какого мнения о том, ЧТО в итоге из него слепили? Или пластилин, гипс, снег - без разницы.
Думаю, им нет до этого никакого дела.