В последнее время я какая-то замкнутая, веду исключительно норный образ мира. Опять-таки только ем, сплю и смотрю телевизор, ну еще и книги читаю и иногда рисую. Я отключаю телефоны, я отрезаю себя от внешнего мира. Я нахожусь в заключении по собственному желанию. Кто-то может подумать, что это депрессия, что я утрачиваю искру. Но нет – это не так. Я жду тайного знака, порыва ветра, звука, намека, мысли, пинка, в конце концов, чтобы невидимая пружина, собранная в моей душе, могла свободно распрямиться и утратить свое напряжение, обретя движение, стремление, цель и радость. Я в засаде, в ожидании. Я почти не дышу. Я жду.

Иногда люди, сами того не хотя, смертельно ранят, или просто обижают. Но эти раны и легкие ссадины долго заживают.
А есть люди, которые не подозревая того, не делая ни малейшего усилия, легко и непринужденно вытаскивают тебя из дерьма, дают тебе дружеского пинка, открывают истину и переворачивают мир.
К счастью, в моей жизни есть не только первые, но и вторые. Первых я забываю (стараюсь, во всяком случае), а вторых буду помнить всегда. И если даже забуду ЧТО для меня сделали и те и другие, я буду помнить это на эмоциональном уровне. Поэтому кого-то я буду не любить, относиться с опаской и ожидать подвоха, а других буду обожать и относится с любовью и нежностью.
Спасибо тем, кто помогал мне.
На мой взгляд, очень важно иметь возможность поблагодарить своего на тот момент спасителя. Ведь даже если он не подозревает значимости своего поступка, значит ему не будет отдачи. А если не будет отдачи – не будет катализатора и дальше спасать других.
Я это знаю – сама помогала, но, возможно, не так как мне. Кто знает, кто знает…

***
Этот (да и другие миры) капризная дама, дающая познать себя (узнать и получить вознаграждение) лишь терпеливому, изобретательному ухажеру, пытливому и внимательному слушателю.

***

Не добро побеждает зло, а отсутствие иного пути, выхода – многокресток и свободу выбора.

***

Природа "добра" двойственна. Последствия добра - очень часто оказываются печальны и жестоки.
А вообще-то: нет ни "добра", ни "зла" в этом мире. Есть только поступки и их последствия в результате взаимодействия с материей этого мира.
А если уж очень хочется разделять поступки на две составляющие, то рациональнее делить их на "правильные" и "неправильные".

А сегодня утром мне снился очень хороший, дивный сон. Такой, что и просыпаться не хотелось. Мне было хорошо, уютно, спокойно и счастливо во сне. Я знала истину, я была Дома (нет не в квартире, а в том доме, который каждый из нас стремиться приобрести всю жизнь и мало кто приобретает). Только вот о чем был сон – не помню. Остались только эмоции от него, словно вкус на губах.

Я в последнее время слишком увлекаюсь физиологическими процессами как сон и еда. Если я ем, то не могу остановиться, если я сплю, то та же фигня Я могу сделать паузу, могу заменить одно другим, но остановиться – не в моих силах. Так вот мне интересно: к чему бы это и с чего? Будь я беременна – вопросов бы не возникала. А так – на пустом месте. Загадка.

Все-таки начало давать свои плоды мое резюме. Только что звонили, предлагали работу в другой страховой компании. З/п та же, но работа другая. Да и ехать с одной пересадкой, правда опять-таки на другой край Москвы. И хотя вряд ли я соберусь туда работать, а съездить посмотреть – не помешает.

Работа на меня плохо влияет. Подкашивает, я бы сказала. Не успела на нее выйти, как заболела. Два дня ломок костей, насморк, головная боль. Но сейчас уже норма. Практически. После того, как я день провалялась в своей норе, зализывала раны, все время практически спала, а остаток времени жрала. Завтра выползаю на работу. Опять. Нам бы день продержаться.

Раненый не то слово! Считаю последние минуты и бежать, бежать туда, где теплое одеяло, мягая подушка, пушистая кошка под боком и сон, сон, сон...
Весь день сегодня засыпала неожиданно. Морда ни на что не похожа. Именно морда - от лица мало что осталось.

А пока - вчерась сделанный микс нового года на работе.

То ли заболела, то ли не знаю что. Легла вчера до полуночи, а проснулась сегодня с трудом и с такими дивными физическими ощущениями, что описать сложно: то ли экзамен по физподготовке сдавала всю ночь, то ли меня всю эту ночь били ногами и выжимали. Болит ВСЕ. Глаза слипаются, насморк, голова болит, а жизнь кажется кошмаром. Ну не все так плохо, конечно, все в легкой форме.

Еще как настигли. И теперь жизнь бьет ключом и преимущественно по голове.
Проснулась сегодня под включившийся телевизор и некоторое время не могла вспомнить «кто я?». Ни «где я?», а именно «КТО?». Через несколько мгновений ко мне вернулось мое сознание, но до сих пор не проходит чувство, что вместо меня в кровати проснулось какое-то мохнатое животное, а где была я, когда мое место занимало оно – не знаю.
Как же не хочется работать! Я отвыкла вставать в такое раннее время! Я хочу спать!!! Хнык… хнык…

Была в загуле. Вернулась. Хорошо, что все наконец-то закончилось, а то я уже устала.

Осваивала фотошоп. Первый опыт в фотоальбоме
http://www.liveinternet.ru/photo/loss/post425964/

Кстати, в Айсберге за ремонт холодильника закатили таааакую цену, что проще купить новый, а этот использоваться в качестве шкафа со светом.

Хотела пойти на каток – не смогла оторвать голову от подушки. Честно старалась на протяжении минут сорока – потом сдалась.
В итоге вообще не выходила из дома. Только в магазин. Эх... еще один день не в счет.

Искала телефоны ремонта холодильника – наткнулась на интересный сайт http://www.socionika.info. Протестировалась. Узнала, наконец, свой тип. Все сходится!
Кому интересно обо мне

Вот всегда бы так – когда начинаешь впадать в депрессию, думать о собственной ничтожности и никчемности, и вообще топиться в свои любимых комплексах – появляется кто-нибудь, кто одним (двумя) движениями разбивал это все в пух и прах. Это так легко – оно же все надумано мной под влиянием своей неуверенности в себе.
Да! Я такая зверушка, которой надо напоминать, что она любима или хотя бы симпатична. Я очень хочу нравиться! Но только тем, кто нравится мне. До остальных нет особого дела.
Вчера мне повезло. И сегодня опять везет. Ну никак не удается впасть в депрессию и рвать волосы на голове. Прямая мне дорога в парикмахерскую, коли так уж неймется изменить прическу.
А теперь, как я и грозилась часа два назад самой себе – пойду спать. С утра на каток. На коньках катаюсь я плохо, а кататься и спать на ходу – уж точно еще не умею.

Как водится, всех благ, тепла в сердце, мира в душе и уюта в доме.

Была только что у Ирки в гостях. Рождество типа отмечали. Я – виски с колой, она – попроще: водку с колой. Ирка – это та подруга, у которой с мужем проблемы (ну, конечно, у всех проблемы с мужьями, но тут другое). Посидели, погадали на книге. Единственная книга, что нашлась у нее дома из художественной литературы - Булгаков «Белая гвардия» и «Мастер и Маргарита» в одном флаконе, остальные - исключительно по медицине. Гадать на такого рода литературе мы не рискнули. А Булгаков - это хорошо, Булгакова я люблю, и верить ему можно.
Так вот – все щас разболтаю. Место мое на плацу – быть мне капитаном, мужчина мой среди артистов и фамилия его, скорее всего Канавкин, а успех меня ждет на том самом месте, где Марго сидела, когда ей коленку целовали (видать буду я по светским приемам порхать или королихой какой стану). Вот такой судьба у нас.

Я единовластный главнокомандующий в гвардии под названием «Я сама».
Все!!! Курить на кухне и спать в кровать. Однозначно, не единогласно, но принято.

Праздники – это тяжко. Пьянки, гулянки, больная голова, пустая голова, сбитый график, лень и «влом», «в падлу» и т.д.
Пережить бы...
Одна надежда - работа будет потом как спасение.

Быть собой - искусство не из легких. Быть открытым и откровенным – все это ведет к помешательству. Это – удел отчаянных и безумных смельчаков, прямая дорога на эшафот или в дурку. Закидают, затопчат, забьют сапогами, в лучшем случае, будут показывать пальцем и надсмехаться, крутить пальцами у виска.
Про меня говорят «Ебанько», про меня говоря «отчаянная», «чекнутая». Я всего лишь стараюсь быть собой. Стараюсь, как могу, не скрывать ничего – быть такой, какая есть. Но во мне не так много смелости, чтобы ВСЮ СЕБЯ вот так просто открыто преподнести.
Но я научусь. Я смогу.
Лиру, жж, и вообще Интернет – лучший способ законспирироваться, быть другим. Я же пру от противного.
Я здесь – такая какая и в жизни.
Остается только быть в жизни такой, какой являюсь на самом деле. Быть собой. И пусть пытаются упечь в дурку – не выйдет, за свою там не пройду – трудный случай.
У меня просто идея «Фикс». Я хочу быть собой и не стесняться этого, не бояться. Но для этого, по ходу, надо сойти с ума. Я на верном пути. Стараюсь, из штанов выпрыгиваю. Я откровенна.

Наигралися мы в бильярд. Алес. Гуд. Впятером. Скидывались на камень-ножнецы-бумага – один на скамье запасных. Я и не поиграла-то толком: сначала я еще вообще не разыгралась еще, а потом партнер все шары разгонял, а мне что-то невменяемое и нереальное доставалось. А потом – на скамью. А потом все сначала. Никакого удовлетворения!
А только что позвонил какой-то человек. Оказалось, что он друг моего бывшего-когда-то-год-назад-где-то воздыхателя. Пьяный, как я понимаю, в хлам. Голос бывшего воздыхателя был слышен на втором плане. Вся эта канитель мне была ни к чему – я пожелала «всего доброго» и отключилась. Последующие попытки дозвона были пресечены – я вышла в инет, после добросовестного ожидания, когда же товарищам надоест мне звонить.