А хорошо вот так, в выходной день, с утра.. (пардон, наверное уже днем – время-то час) сидеть себе в комнате, перед компом, читать чужие дневники, рассказы hatifnatten, проникаться до глубины души, курить, потягивать чаек (или еще чего). Окна на распашку, все по дачам – тишина, и даже птицы притихли, только переменчивый дождик постукивает по листве и изредка проезжают машины. А в магнитофоне – Бетховен. А в голове мысли о смысле жизни, о разности судеб, об интенсивности и диапазоне человеческих чувств. Настроение – лирическое.
И кассета закончилась, а больше не хочется. Редко я могу с наслаждением слушать звуки города. Но сейчас именно то.
К вчерашнему…
Забегала ко мне вчера Иришка. Поболтали о представителях сильного пола, я параллельно обдирала обои, курила, пила чай. Об измене мы говорили: что женщины (если крышу совсем не снесло) умеют переключаться – любовник это там, а дом это дом. И поэтому изменяют незаметно, семья от этого, чаще всего, не страдает. Мужчины же, перестраиваться не умеют: если какая мысль основательная в голове появилась, то они ее основательно же думают. И другие мысли им не доступны (кстати, особо устойчивые мысли не о любви, зачастую приводит к потере эрекции).
И еще говорили, что лет в 26 - 28 у мужчин начинается кризис: уже нагулялся, и такая жизнь надоела, а как дальше жить – не знает. Никто не научил по-другому. Поэтому многие сначала скучают, пьют и веселятся с друзьями, потом впадают в депрессию, все так же пьют и делают вид, что веселятся. Потом мучаются извечными вопросами о смысле жизни, все чаще находятся в одиночестве, и все так же пьют с друзьями. А потом – хлоп! – и приходит новый смысл. Так легко, не постучавшись, открыв дверь своим ключом и войдя незаметно и тихо. И думается – он же всегда здесь был, как же раньше я его не замечал?
А позавчера слушала я одного такого типичного представителя мужчины в вышеописанном состоянии. И лихорадочно рылась в карманах в поисках заветного ключа от его двери. Чтобы достать, вложить в руки и сказать: иди, открывай. Только вот не могу я найти подходящий ключ – не знаю как выглядит нужная замочная скважина, да и двери-то не вижу. Хочется помочь, а не могу. Обидно, да?
13.06.2004 14:10:29
Тут подумала и поняла: у меня никогда не будет НОРМАЛЬНЫХ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЙ с мужчиной (Таких, как моих замужних, женатых друзей с детьми). Потому, что не может быть априори. Потому, что если они и будут, у меня возникнет одно желание – или бежать, или в петлю. И еще потому, что к своим 26-ти годам я настолько привыкла жить по собственным правилам и в одиночестве, что изменить что-то будет очень сложно. А измениться полностью – просто не возможно. Тут уже ничего не поделаешь. Ага.

Все-таки заразилась!
На час выпала из жизнидеятельности офиса. Лазила по сайта, проводила исследования, обобщала прогнозы.
И вот что выдумала:
1. Portugal 2:1 Greece
2. Spain 2:2 Russia
3. Switzerland 1:2 Croatia
4. France 2:1 England
5. Denmark 3:0 Italy
Вот такая петрушка :)

LI 3.9.25

Вот хочется так: сесть в машину с любимым (или хотя бы серду милым) человеком и уехать за город с палаткой. И чтоб народу никого вокруг. И так на сутки. Прогулки по лесу... Рыбалка... Загорать...
За не имением любимого, машины, палатки и удочки - размышляюкак же провести субботний (как обещает прогноз единственных из выходных солнечный) день с удовольствием. Эх... мыслей нет ценных. Ну ничего, еще появятся, быть может.

LI 3.9.25

Наши на работе решили устроить тотализатор в чемпионате по футболу.
Думаю, участвовать не буду - не разбираюься я в этом, да и не увлекаюсь. Вот на лошадей еще можно было бы... А на футбольные команды - это вряд ли.
Сидят все, обсуждают... я ничего не понимаю.

LI 3.9.25

Поражает меня в некотрых мужчинах потологическая нечистоплотность и не соблюдение гигиенических норм. А так же не аккуратность. Видимо, это от уверенности в собственной природной красоте и неотразимости. Я не говорю о моде и манере одеваться - это такая ерунда, что не стоит обращать внимания. Но когда человек редко моется и стирается - ничего хорошего из этого не выходит. Запах грязного тела - это далеко не райский аромат. Можно не пользоваться, конечно, дезодорантами и духами, но следить за чистотой тела надо обязательно. Кроме того, это просто неуважительно по отношении к окружающим.

LI 3.9.25

Подумала тут, подумала. Нефиг расслабляться. Нет, ну, конечно, вылазка за город на все три дня была бы прекрасным отдыхом. НО. Надо дела делать. А их у меня здесь, в городе вагон и маленькая тележка.
Надо:
1. Купить обувь (одеть уже нечего, любимые ботиночки развалились)
2. Продолжить (интенсивно) ремонт.
3. Присмотреть себе смесители для ванны и кухни
4. Разобрать балкон и вынести от туда бутылки из-под пива 5-ти летней давности
ну еще куча всяких не слишком приятных мелочей, связанных с домом, которые возникнут в процессе.
Кроме того, надо отдохнуть. А это, следовательно, встреча с друзьями. Так что, Megasterva, отдохнем ;)

LI 3.9.25

Вчера с Олегом (коллега, которого я целыми днями имею счастья лицезреть перед глазами), с Ольгой (так же коллега) и друзьями Олега: Ольгой, Стасом и Димой пошли по пройтись по пиву... Замечательно, надо сказать, посидели. Не то, чтобы феерически шикарно, но весело и непринужденно.
От Савеловской домой решила пойти пешком. Шел дождь, но это меня не остановило - ведь есть зонтик. И ничего страшного что в левом ботинке хлюпола (потому что подошва на любимой обуви начала отклеиваться) и джинсы намокли почти до колен. Это же сущая ерунда, по сравнению с удовольствием, полученным от прогулки!
Придя домой повисла на телефоне. До двух ночи обсуждала проблемы соотношения полов с собеседником противоположного пола. Очень сетовали на то, что очень трудно общаться с противоположным полом: женщины коварны, мужчины руководствуются только инстинктом охотника. И как жить в этом мире? :)

LI 3.9.25

Сегодня праздник у меня... И может даже будут танцы.
Полностью освободилась от последней своей болезненной страсти, от помутнения разума... Просто вдруг поняла это. По каким признакам, не скажу - слишком личное.
Теперь все у меня хорошо. Настроение ровное, жизнерадостное, тонус повышен.
Теперь - будем друзьсями.
Все хорошо, что хорошо кончается. )))

LI 3.9.25

Когда роняешь зажигалку, а двое мужчин сталкиваются лбами у твоих ног, пытаясь ее поднять - это, надо сказать, чертовски приятно! ))

LI 3.9.25

Настроение у меня зашкаливает за отметку "отлично".
Виной тому, наверное, погода. Когда светит солнышко, дует легий ветерок и все вокруг зеленеет, то даже на работу приятно идти. К тому же какая еще причина может вытащить меня в столь раннее время на улицу. И хотя я не жаворонок и подниматься мне нелегко, но это не мешает мне радоваться солнцу, ветру и теплу и лету!
ЭЭЭЭх!!

А вчера у нас была гулянка на работе в честь дня рождения сотрудников. Один из виновников был очень мил, пьян и возлюбил весь мир, кроме руководства. А мне было немного грустно. Не знаю уж почему. Может потому, что не смогла влить в себя должное количество спиртного - не хотелось пить вообще.
Долго я не сидела. Домой - мне четровски везет - подбросил все тот же замечательный человек!

LI 3.9.25

Зачиталась своими дневниками. Вести начала с 1989 года. Самое интересное началось с 92-го. Провожу анализ. Складывает кратка биография. Сложится - напишу.
Какая же я была вертихвостка! Хотя… и сейчас это осталось. Даже, скорее, не вертихвостка, а влюбчивая. Как много юношей мне нравилось! И как их было много вокруг меня! И с большинством – кокетство и заигрывание. С некоторыми посерьезнее.
Какие нежные, цепляющие за душу воспоминания! И радостные, и печальные, и даже трагические.
Читаю и думаю - есть же что вспомнить. И даже ого-го-го сколько всего! Только... как-то все бестолково... ветрено.

Вот это отдых так отдых! ))
Приехала. В поход типа ездила. Ага. В результате: укусов комариных – считать неблагодарное дело, муравьиных – штук десять, синяков на руках (это я в волейбол играла) – штук пять, часов, проспанных за ночь - 0. Мышцы рук-ног болят. Зато довольная и отдохнувшая. Что там с ангиной – не знаю. Завтра выясню. Сегодня я в неадеквате.

Надо на следующие выходные – а их целых три! – куда-то сломиться. При чем обязательно

Думаю еще надо искать себе боя, которого френда. То бишь нежного друга и заботливого товарища. А то как-то грустно получается. Да и природа требует свое, будь она не ладна.
Хе… предложения принимаются и рассматриваются в порядке общей очереди. )))

Да.. Предыдущая запись слишком уж эмоциональна. На самом деле все не так плохо... просто, видимо, в тот момент накрыло. Бывает. Но, к счастью, депрессия проходит как простуда: если лечить - через 7 дней, а если нет - через неделю.
А лучшее лекарство от внезапно нахлынувшей депресси: резкая смена обстановки.
Вобщем, я здорова!

Черт, черт, черт! Глупая гусыня!
Зачем так больно? Ты же читал мой дневник… Ты же знаешь, СМОТРЕТЬ на вещи и ВИДЕТЬ их – это разные понятия. Зачем тогда так делаешь?
Боль то отступает, то наваливается с новой силой…
Нет, я, конечно, виновата сама. Надо было оставаться друзьями. Надо было остановить, не допустить, одернуть. Но ТАК хочется любви и тепла. Так хочется быть ВМЕСТЕ, а не быть одной.
Я делаю вид, что все нормально… и достаточно успешно, надо сказать. Я прекрасная актриса. Но только в том, чтобы не выдавать свою боль (на любви я все-таки прокалываюсь).
Во мне видят человека, с которым можно весело и непринужденно провести время. Хорошую компанию. (Да, я хорошая компания. Но почему вы смотрите только на поверхность? Конечно, зачем трудиться и копать глубже? Да и не надо. Я сама все предъявлю.) А когда видят меня всю, меня – настоящую, уходят, разрывая душу вновь и вновь на мелкие клочья.
Что мне теперь каждому говорить что ли: Да, я легка в общении. Да я умная, со мной весело. Но я вам не собака – поигрался и пошел дальше. У меня ранимая душа и нежное, нечем не защищенное, сердце. И мне так просто сделать больно, если подобраться близко.
А злых собак я не держу во дворе. И двери моего дома всегда нараспашку: «Добро пожаловать! Угощайтесь! Ешьте, пейте. Я вам рада!». И они заходят, располагаются с удобствами, едят, пьют… А потом уходят, оставив объедки у кучу немытой и перебитой посуды, не поблагодарив, не обернувшись на пороге, не обещая зайти снова… А я сначала жду возвращения, потом тихонько плачу в углу, а потом беру тряпку, веник и совок и приступаю к уборке. А потом все заново.
"Она идет по жизни смеясь.
В гостях она, как дома, где все знакомо.
Удача с ней, жизнь удалась.
И без исключенья, все с восхищеньем
Смотрят ей в след.
И не замечают, как плачет ночами
Та, что идет по жизни смеясь" ("Машина времени")
Песенка про меня (не знаю как на счет восхищения в след, но остальное - мое).
К сожалению, наступая раз за разом на одни и те же грабли, иммунитет к боли не выработался, чувствительность не понизилась. И каждый раз боль чувствуется так же сильно, как в первый раз, а иногда и острее. Другое дело, рана заживает быстрее.
Мне бы ожесточиться, закрыться, не подпускать к себе слишком близко. Обзавестись сигнализацией, злыми цепными псами… Но разве я могу? Сущность свою не переделать. Рада была бы если б могла бы. Если б да кабы. Года меня не меняют.

Я не буду делать эту запись закрытой, как те, что были до этого. Прочтешь – не прочтешь: какая, к черту, разница?
Знаю, все пройдет, раны заживут, зарубцуются… Вопрос времени. Только этого самого времени у меня с каждым днем становится все меньше и меньше.
Мне 26 лет. Если оглянуться назад на свою жизнь – я должна уже давно стать матерым циником. Но я осталась 16-летней девчонкой. И цинизм во мне хоть и проявляется, то до поры до времени.
Но я не хочу меняться. И я буду бороться за каждый вздох. Если мне дана способность остро ощущать этот мир, кто я такая, черт возьми, чтобы от нее отказываться?

З.Ы.1 Пойду поплачу в уголке… Авось, квартиру не затоплю.
З.Ы.2 Нет, плакать не буду. После того, как высказалась – стало легче. На время или как – не знаю. Только вот… ожесточенность во мне появилась. Это хорошо, думается.

Может, кто знает, а? По-моему, меня проще пристрелить, чем вылечить. Уже угрохала тысячу рублей на лекарства.
Вчера было нормально, сегодня - опять тресет, как осиновый лист. Ох, лева, как же мне хренова... :(
А на выходные намечался поход... Блин. Неужели придется дома лежать? От одной мысли об этом на глаза наворачиваются слезы обиды.
Одна. В выходные. Дома. В слезах и соплях. Безумно себя жаль. И никто не пожалеет... ох...
Жалость к себе - ужасное чувство. Но в данном случае это всего лишь отголоски болезни. НЕ ХОЧУ БОЛЕТЬ!!!!!!!!! Не хочу валяться в кровате то закутываясь в одеяла и тресясь от холода, то скидывать все, потому что жарко...
Хочу в поход... на природу... А мне говорят - могут быть осложнения. Что делать?

LI 3.9.25

За последние 24 часа на сайте были 3 посетителя

Интересно, кто бы это мог быть ??? )))

Вчера отмечали повышение Татьяны. Гулянка была хороша. У меня с утра болело горло, поэтому для начала меня заставили выпить коньяка для профилактики. Больше, чем на 50 граммов меня не хватило.
Никто особо не напился, но настроение у всех было приподнятое. Больше всего запомнилась прощальная сцена. Кирилл стоит на улице под окном и интересуется «не собирается ли андрюхина машина ехать домой?» Мы целуемся с Андрюшей, Серега сидит за столом и методично лупит кулаком по коврику для мышки. После этого поднимается, на лице торжественное выражение, поднимает руку, сжатую в кулак, вверх и скандирует: «Нет силиконовым имплантатам!». Потом они вдвоем с Андрюшей благополучно удаляются.
На это сцена прощания не заканчивается, т.к. мне приспичило покурить, а Татьяне еще что-то на первом этаже. Пропуск один. Идем вместе.
На улице вижу сцену: Кирилл с Серегой очень пристально рассматривают мотоцикл, только что не ощупывают. Предупреждаю: «Не угоняйте – посадят!». Кирилл возвращается к реальности, идет к машине и садится на заднее сидение. Серега никак не может избавиться от притягательной силы обаяния мотоцикла. С трудом вывожу его из транса. Шествует важно к машине, с чувством значимости и превосходства открывает заднюю дверь, собирается садиться и вдруг обнаруживает, что место занято. Несколько секунд бессмысленно пялится на Кирилла. Потом берет себя в руки, и, снова войдя в роль, уселся рядом с водителем. Потом началось высовывание рук из окон, вопли «прыгайте к нам!», и вылезание через люк с победоносными криками. Так они и уехали…
Прибыв домой, пока ждала Ирку, выгуляла кошку – замучила уже своим рвением в подъезд. Кошка вела себя прилично – жрала с дикой скоростью траву вокруг себя. Потом была выловена и доставлена домой, против чего протестовала в голос и помощью когтей. Но я не пострадала.
А сегодня утром я поняла, что выйти за порог квартиры выше моих сил. Дикая слабость и лихорадка валили с ног. Проклятый вирус все-таки овладел моим телом! Пришлось остатья дома, отсыпаться и закидывать в себя таблетки. Очень хотелось на работу. Видимо и впрямь заболело.
К вечеро стало гораздо лучше. Завтра на работу. УРА!!!! (до конца не вылечилась все-таки).