-Метки

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Lore

 -Интересы

nothing and... some...

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 853

Most people have evil spirits.

You?

You have a stupid spirit.

Go see a shaman, get a hole in the head...

тестик-опять...

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 10:51 + в цитатник
прошло пять минут. Вы открыли глаза... взмахнули новообретёнными крыльями и взлетели в небо. Теперь вы сможете вершить судьбы... Что вы сделаете с нашим миром?...
Что ж, удачи, ведь знание и власть - тяжёлая ноша. Впрочем, если желание ваше исполнилось, значит, вы достойны.
Пройти тест

утро нах!

Воскресенье, 29 Апреля 2007 г. 10:49 + в цитатник
В колонках играет - Xandria - India
Настроение сейчас - утренее, да еще и без кофе

- Как ты это делаешь?

- Что? - Джин нехотя скосил глаза на Мюгена. Тот сидел на корточках, уперевшись ладонями между ног, и нагло смотрел на приятеля, склонив голову к плечу. Ну прям собака, ни дать ни взять.

- Твои патлы. - Мюген протянул руку и быстро, прежде чем Джин успел отстраниться, дернул его за хвост. - Как ты их упихиваешь?

- Не твое дело, - самурай высокомерно посмотрел на него. - Лучше бы о своей шевелюре позаботился. Ты ее хоть когда-нибудь расчесывал?

- А зачем? - удивился Мюген. - Ко мне девки и так липнут.

Джин чуть слышно фыркнул и отвернулся. И зря, как оказалось: его попутчик воспользовался случаем и снова вцепился в его хвост. И, прежде чем гордый владелец вышеуказанного украшения опомнился, наглый бродяга содрал с хвостика шнур, выдрав заодно несколько волосков.

Джин зашипел и вскочил на ноги. Роскошная черная грива взметнулась на ветру и рассыпалась по плечам роскошными волнами. Победная улыбка Мюгена вдруг исчезла, словно он с размаху впечатался в стену. Он сглотнул.

Джин раздраженно приподнял одну бровь, протянул руку.

- Отдай шнурок.

Мюген сглотнул снова.

- Слышь, а можно... - он замолчал, быстро глянул на Джина исподлобья и снова отвел глаза.

Самурай вопросительно приподнял брови.

- Ну?

- Можно... я сам их завяжу?

Джин поморгал.

- Что за странное желание, - пробормотал он. Где-то недалеко тоненько зазвенела пичуга. Вечер был слишком хорош, чтобы разменивать его на погоню за нахальным бродягой. - Ну ладно, только руки вымой... И давай быстро, не затягивай.

Он раздраженно откинул назад лезущие в лицо пряди.

- Ага, я щас, не уходи никуда! - Мюген пулей сорвался с места в сторону близлежащей речушки. Вернулся он подозрительно быстро. Джин нехотя повернулся спиной к непредсказуемому попутчику, которому явно втемяшилась в башку очередная идея. Он вовсе не ожидал, что приятель начнет перебирать его волосы, пропуская пряди сквозь пальцы и аккуратно распутывая узелки.

- Что на тебя нашло? - с недоумением поинтересовался он.

- Не дергай башкой, - вот и все, что он услышал в ответ.

Джин тихо вздохнул. Кто бы подумал, что у Мюгена окажется пунктик насчет его волос? Но когда рука добровольного «парикмахера» соскользнула с волос сначала на его шею, а потом и на грудь, он слегка улыбнулся. Вечер действительно был хорош.



Утром он проснулся раньше Мюгена, и уже успел подобрать свои волосы и завязать хвостик, когда услышал хриплый со сна голос.

- Ну скажи, как ты это делаешь?

- А это... секрет, - ответил Джин, ехидно улыбнувшись насупившемуся приятелю.

апять забурился в тесты...

Суббота, 28 Апреля 2007 г. 12:21 + в цитатник
В колонках играет - KoЯn - Last Legal Drug (Le Petit Mort).

Поздравляю вы - маг
Седые волосы покрывают вашу голову,но вы способны победить любого молодого бойца.
Пройти тест

Поздравляем!!! Вы - "Закрытый нейтрал"
Эти люди не отдают и не забирают ни чужой ни своей биоэнергии. Они закрыты для посторонних. Эти люди к окружающему миру относятся недоверчиво, что отталкивает от них других людей. Чаще всего именно из таких людей получаются прекрасные хирурги, или специалисты в другой области, где требуется хладнокровие и спокойствие.
Пройти тест

Вы просыпаетесь, но знайте - отголски этого сна остануться навсегда... Для Вас он будет последней надеждой
Сны дают утешение.В них можно забыться, уйти от жестокого мира и хоть на мгновение вспомнить то старое и давно позабытое чувство - Счастье...
Пройти тест

Поздравляем!!! Вы - Медовый оттенок рассказал бы окружающим о мягкости характера, а медный отблеск волос при определённом освещении обратил бы внимание на умение вовремя проявить твёрдость.
Такой цвет в сочетании с характером может вызвать у окружающих ощущение какой-то загадки, что может повлечь за собой и настороженное отношение. Не огорчайтесь, это всего лишь дань предрассудкам. Узнав вас ближе, люди сменят опасение на уважение и восхищение.
Пройти тест

Поздравляем!!! Японские хайку или хокку.На первый, неискушённый взгляд, это странное трёхстишие, но если приглядеться повнимательнее, то в нём находишь глубокий смысл, красоту языка и изящность мысли. Именно такую форму использовали японские поэты, чтобы выразить мысль, которая должна была легко запоминаться и переходить из уст в уста, сохраняясь в веках. Их берегли и хранили, их посвящали и дарили, они являются истинным творением искусства и природы. Эти трёхстишия открывают огромное поле для творчества, в их рамки укладывается и юмор, и серьезная философия. Они многогранны!
Пройти тест

Поздравляю, оказывается, ты - Теплый мужчина
Ты умный, но не заумный, тонкий, но не слишком утонченный, спокойный, но не вялый. Ты уравновешенный. Ты наилучший партнер для брака! Ты немомненно талантлив в построении отношений, с тобой комфортно.
Пройти тест

Итак, результат ISTP (Габен, СЛИ)
Описание смотри например тут: http://www.socionika.info/tip/sli_pan.html - короткое http://www.socionika.info/tip/sli_s.html - длинное
Пройти тест
почитал про ети типы. ну и намутили же. но так интересна почитать.)))

Результат теста

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 22:21 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кем вы будете в следующей жизни?"

Змея

Вы очень опасны...можете убить человека,если он вам надоест...хотя в вас есть много благородства,вы ухаживаете за людьми,которые вам дороги...вы можете укусить "из под тишка", а можете зашипеть перед нападением...змея-это вы....
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Удостоверение ясновидящего: Настоящим документом подтверждается что ты являешся обычным человеком.
Способность к ясновидению выражена слабо, но присутствует.___________________________________________________________| РАНГ: 0 | ПРОЦЕНТ СПОСОБНОСТЕЙ: 20% |
Пройти тест
Поздравляем!!! Вы — Фарамир
image Благородная натура Фарамира и его доверие Гэндальфу раздражало его отца. Несмотря на то что Фарамир ненавидел войну и батальные сражения, все же он принимал участие в битвах и был любим и уважаем у солдатов, как предводитель. При отступлении армии в сражении при Осгилиате до Минас Тирита, Фарамир подпадал под черное дыхание и был смертельно ранен. Он был спасен от смерти Арагорном. В течение его пребывания в Доме Исцеления, он встретил и влюбился в Эовин. После Войны Кольца, они поженились.
Пройти тест
Поздравляю!!! Ты - неисправимый пессимист
Неизвестное вызывает у тебя ужас, однако, тебе слишком страшно предпринять что-нибудь для собственного спасения. Ты предпочитаеш тихо просидеть в окопе в течение всего боя, пока жизнь не пролетит, как птица. Хватай её за хвост!
Пройти тест
Вы умрете, а точнее убьете себя: Вы повеситесь. Мучения не долгие, никаких ужасных последствий. Ваш уход будет тихим. Тело мирно похоронят. Просто исчезните.
Пройти тест
Поздравляем!!! Вы - Медовое сердце
Оно улыбчивое, как солнечный свет, и сладчайшее, как рахат-лукум, ибо сделано из меда. Вы живете по Божьим законам и радуетесь всем Его творениям: деревьям, птицам, рыбам, зверям и людям.Только будьте осторожны! Ведь в этом мире помимо света есть и тьма. Не верьте же лунному свету, он может быть обманчив. Не доверяйте так безоглядно всем и каждому. Вы готовы впустить в свою душу любого, но все ли этого достойны?Как говорил один великий ребе: «будьте просты, как голуби, и мудры, как змии». Дайте же волю своей потаенной мудрости, и ангелы будут веселиться, глядя на такую прекрасную и соразмерную душу!
Пройти тест
.))))))) я Холмс.))))))
Поздравляем!!! Вы - Шерлок Холмс
У вас непривзойденные дедуктивные способности и актерский талант! Вы можете раскрыть дело не выходя из дома, а рядом всегда верный друг и надежный помощник доктор Ватсон
Пройти тест
- Я боюсь какого-то несчастного ...Загадку
- Я не знаю кто ты. Да и знаешь ли ты сам? Для тебя маскарад обычное дело. Жизнь-маскарад... Театр. Ты отличный актер. Это все, что я про тебя знаю... Кто же ты?..
Пройти тест

АНИМЕ: немного истории.

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 22:14 + в цитатник
ANIME или АНИМЕ (α-nicotinoil-2-iminomethexaminoacid, α-никотиноил-2-иминометексаминовая кислота) - наркотическое вещество, принадлежащее к классу галлюциногенов. Эксперименты по синтезу двузамененных метексаминовых кислот начались еще в 1913 году в лабораториях Neko-8 в Японии. Первый успешный синтез был проведен в 1917 году, полученные препараты были подвергнуты обычным лабораторным испытаниям на животных и найдены неинтересными (!), после чего изучение было прекращено. Через 28 лет - в 1945 году - Я. Санаэ, изучая результаты ранних стадий исследований вещества, приходит к выводу, что данные указывают на возможность любопытного действия на центральную нервную систему. Экономический кризис помешал практическим исследованиям, и АНИМЕ снова некоторе время был забыт. Дальнейшая история препарата связана с именем талантливого биохимика Я. Тайдзи, в 60-е годы продолжившим работу Санаэ в Toei Douga Labs вместе с О. Хироси. В их исследованиях основное внимание уделялось не психотропным, а лекарственным свойствам вещества. К 1962 году уже отработаны технологии синтеза и появляется тестовая некоммерческая партия нового средства, прием которого повышает общий иммунитет организма и ослабляет симптомы различных болезней старения. В 1963 году начинается промышленное производство препарата, к концу года открыто уже 4 линии производства. До конца 60-х АНИМЕ продается без рецепта, что порождает невероятно сильное увлечение им по всей Японии, а к концу 70-х это увлечение, больше похожее на эпидемию, охватывает уже весь мир.


АНИМЕ: действие на человека.
АНИМЕ распространяется в различном виде, от которого зависит способ приема наркотика. Чаще всего это капсулы с раствором (на жаргоне "кассеты") или содержащие сухой остаток, то есть больше наркотика ("винт"). Реже - листы бумаги, пропитанные раствором и свернутые наподобие сигарет ("косяк"), наркотик в таком виде употребляют путем вдыхания дыма. Иногда встречаются диски, на которые нанесен и высушен раствор препарата; в таком виде наркотик оказывает наибольшее воздействие на ЦНС, из-за чего диски на жаргоне еще называются "болванками". Диски бывают покрыты АНИМЕ как с одной, так и с двух сторон, иногда в несколько слоев. Из-за сходства носителей, способа "записи" и "считывания" с них с CD-дисками АНИМЕ получил еще одно жаргонное название - "цифровая кислота".

АНИМЕ в любом виде очень труден для обнаружения, поскольку не имеет запаха, вкуса и цвета. Опасность АНИМЕ в том, что даже единственный прием наркотика вызывает стопроцентное привыкание, и реакция человека на его употребление может быть абсолютно непредсказуема. Употребляющий может чувствовать несколько разных эмоций одновременно, или перескакивать быстро из одного эмоционального состояния в другое. При приеме достаточно большой дозы возникают визуальные и прочие галлюцинации - как правило, наркоман утверждает, что следит за некоей историей с четко просматривающимся сюжетом, начинает говорить на несуществующем языке и "понимать" этот язык, видит окружающих людей "плоскими", двумерными, меняется восприятие мира и себя. До сих пор не выяснено, почему видения употребляющих АНИМЕ настолько сходны между собой по форме, и почему вызывают у принимающего наркотики настолько разные состояния и непредсказуемые эмоции. "Сеанс", то есть время, в течение которого человек продолжает испытывать галлюцинации, может длиться в зависимости от дозы от 2 до 20 часов. Считается, что увеличение дозы только увеличивает длительность галлюцинаций, однако на самом деле нередки летальные исходы от передозировки препарата даже у опытных наркоманов.


Признаки употребления АНИМЕ:

* Расширенные зрачки.
* Повышение температуры тела.
* Повышение частоты сердечных сокращений и кровяного давления.
* Потеря аппетита.
* Бессоница.
* Сухость во рту.

Влияние АНИМЕ:

* Под воздействием АНИМЕ возможны случаи, когда человек совершает действия, которые заканчиваются летальным исходом.
* Многие, употребляющие АНИМЕ, испытывают так называемые флэшбэки (flashback), повторное переживание тех же самых ощущений, которые человек испытывал во время приема АНИМЕ, причем это происходит спустя какое-то время, когда человек уже не употребляет АНИМЕ.
* У употребляющих АНИМЕ могут проявляться психозы, такие как шизофрения или глубокие депрессии.
* АНИМЕ относится к разряду веществ, вызывающих сильную зависимость (такую, как вызывают героин, кокаин, амфетамин, алкоголь или никотин), кроме того, употребляющий АНИМЕ вынужден каждый раз принимать бОльшие дозы наркотика для того чтобы получать тот наркоэффект, который он получал во время предыдущих употреблений. Учитывая, что отказаться от употребления АНИМЕ физически невозможно, это рано или поздно приводит к летальному исходу от передозировки.

Итак, ты собрался учить японский, мега-тру напудствие

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 22:13 + в цитатник
Ты пару раз ел в японских ресторанах, видел несколько анимешек, принимал студента по обмену, и имел японскую подружку. И теперь, где-то в недрах твоего крошечного мозга, родилась мысль – а ведь неплохо бы выучить японский! Эй, ты ведь смог бы переводить видеоигры! Или мангу! Или даже аниме! И клеить японских девчонок, впечатлять своих друзей! Может быть, ты даже мог бы поехать в Японию, и стать там автором аниме! Да! Звучит, как прекрасная идея!

Итак, ты отправляешься в библиотеку, и берешь там книги вроде «Как изучить японский, занимаясь всего по 5 секунд в день, паркуя свою машину перед офисом» и «Японский для полных и безоговорочных абсолютных идиотов, которым ни в коем случае нельзя размножаться». Эй, ты ведь и так уже знаешь несколько слов из своей коллекции манги/от своей подружки/из аниме. Возбужденный и впечатленный новообретенными знаниями, ты начинаешь думать: «Эй. Может быть, просто может быть, я мог бы заниматься этим профессионально. Или даже учиться на переводчика! Замечательная идея, правда?!"

НЕПРАВДА

Сколько бы аниме ты не посмотрел, сколько бы у тебя ни было девчонок из японии, сколько бы книг ты не прочитал – ты не знаешь японского. Более того, учиться на переводчика этого проклятого Богом языка – это НЕ интересно, и даже не психически здраво. В Ираке военнопленных часто заставляли изучать японский. Слово «Холокост» произошло от латинских “Holi” и “Causm”, которые означают «изучать японский». Мысль ясна?

Не в силах больше смотреть, как все больше наивных ягнят так радостно бегут на свою бойню, я решил создать это по-настоящему полезное пособие по изучению японского языка. Вернее, по его НЕ изучению.
Причина 1: Он слишком сложен

Это должно быть очевидно.

Что бы тебе ни говорили многочисленные учебники, друзья, и онлайновые курсы японского – этот язык НЕ простой, не легкий для понимания и даже не логически осмысленный (японские слова составляются метанием в доску для дротиков маленьких кусочков суши с прикрепленными к ним различными слогами). Японцы просто распространяют эти слухи, чтобы заманивать наивных гайдзинов в свои лапы.
Японская письменность

Японская письменность разбита на три раздельные, завершенные, и абсолютно безумные части: Хирагана («кривые закорючки»), Катакана («прямые закорючки») и Кандзи («Примерно 4 миллиона воплощений твоих худших кошмаров»).

Хирагана используется для записи по слогам японских слов. Она состоит из множества букв, которые все выглядят абсолютно по-разному и не имеют друг с другом ровным счетом ничего общего. Хирагану составили, посадив множество абсолютно слепых, глухих и непроходимо тупых японцев писать разные вещи на кусочках бумаги, которые понятия не имели, зачем это надо делать. То, что получилось, и было названо «хираганой». Принц, который изобрел эти буквы, Йоримуси («вонючий-обезъяна-куст-осел»), был сразу же забит насмерть. Но не беспокойся – тебе почти не придется пользоваться Хираганой в «реальной жизни».

Катакана используется только для того, чтобы записывать иностранные слова с ужасным, уродующим японским акцентом, так что ты не будешь знать, что говоришь, даже если это слово – на английском. Однако, если запомнить одно простое правило для Катаканы, читать по-японски будет проще: что-бы ни было написано Катаканой, это английское слово! (заметка: однако, Катакану используют также для не-английских зарубежных слов. И для звуков. И для японских слов.). Все знаки Катаканы выглядят абсолютно одинаково, и никто, даже японцы, не могут отличить их друг от друга. Но беспокоиться не о чем, поскольку тебе почти не придется читать Катакану в «реальной жизни».

Кандзи – это буквы, украденные из Китая. Каждый раз, когда Япония вторгалась в Китай (что случалось очень часто), они брали себе еще немного букв, так что теперь их у японцев 400 газильонов. Все Кандзи состоят из нескольких «черт», которые надо писать в особом порядке, и имеют особое значение, например «лошадь» или «девушка». Кроме того, Кандзи можно комбинировать, чтобы получать новые слова. Например, если объединить Кандзи «маленький» и «женщина», получится слово «карбюратор». Кандзи также произносятся по-разному, в зависимости от того, где они стоят в слове, сколько тебе лет, и какой сейчас день недели. Когда европейцы впервые прибыли в Японию, японские ученые предложили всем европейским народам перенять японский письменный язык, как «универсальный» язык, понимаемый всеми. Это послужило причиной Второй Мировой Войны несколькими годами спустя.
Однако, и здесь беспокоиться не о чем, потому что тебе не придется использовать Кандзи в «реальной жизни» – потому что большинство японцев давным-давно отказались от чтения и теперь тратят большую часть времени, играя в «Покемон».
Уровни Вежливости

Уровни вежливости имеют свои корни в японской традиции абсолютной покорности и конформизма, системе социальных каст и абсолютном уважении к деспотическим иерархическим правителям – все это многие корпорации рассматривают как потенциально неплохие техники для промывания мозгов (они, конечно, правы, но это все равно плохо).

В зависимости от того, с кем ты говоришь, изменяется уровень вежливости. Вежливость зависит от многих вещей, таких, как возраст говорящего, возраст собеседника, время дня, знак зодиака, группа крови, пол, Травяной или Каменный у него тип Покемона, цвет штанов, и так далее. Для пояснения действия уровня вежливости в реальной жизни, рассмотрим пример:
*******************
Японский учитель: Доброе утро, Гарри!
Гарри: Доброе утро.
Японские одноклассники: возгласы ужаса и изумления)
*******************
Смысл примера – в том, что уровни вежливости лежат полностью за гранью понимания, так что не стоит и пытаться. Просто прими раз и навсегда, что будешь говорить по-японски, как «маленькая девочка», всю оставшуюся жизнь, и надейся, что никто не будет обращать на это внимания.
Грамматическая структура

Грамматическую структуру японского языка можно назвать «интересной»... впрочем, её же можно назвать и «сбивающей с толку», «случайной», «бессмысленной» и просто «злодейской». Чтобы понять это полностью, проанализируем различия японской и русской грамматики:

по-русски:
Джейн пошла в школу.

по-японски:
Школа Джейн в пошла обезъяна яблоко карбюратор.

Японская грамматика – не для слабых духом или разумом. Более того, у японцев нет слов вроде «я», «они», «он» или «она», которые можно было бы использовать, не нанеся тем самым смертельного оскорбления (например, японское слово «ты», написанное на Кандзи, читается как «Надеюсь, обезьяна оторвет тебе морду»). Из-за этого факта выражения «Он только что убил ее!» и «Я только что убил ее!» звучат абсолютно одинаково – поэтому большинство людей в Японии понятия не имеют о том, что происходит вокруг них в данный конкретный момент. Предполагается понимать такие вещи из «контекста». («Контекст» – немецкое слово, означающее: «Ты попал.»)
Причина 2: Японцы

Приготовься, что над тобой будут РЖАТЬ: для японца нет ничего более забавного, чем какой-то гайдзин, пытающийся говорить на их языке.

Когда большинство западных людей думают о японцах, на ум приходит следующее: вежливые, почтительные, уважительные (некоторые еще добавляют «китайцы».) Однако, надо различать, где кончается правда и начинаются западные стереотипы.

Конечно, было бы крайне безответственно с моей стороны делать слишком широкие обобщения столь большой группы людей, но ВСЕ японцы обладают тремя характеристиками: они «говорят» по-английски, они очень хорошо одеваются, и они низкие.

Японская образовательная система контролируется правительством, которое, КОНЕЧНО, не страдает ни от каких предрассудков (название недавно вышедшего японского учебника истории: «Белые демоны попытались отобрать нашу Родину, но Великий и Всемогущий Отец-Император? прогнал их с помощью Божественного Ветра: История Второй Мировой Войны»). Поэтому, всех японцев учат одному и тому же курсу английского, состоящего из прочтения «Кентерберийских Историй», просмотра нескольких эпизодов “MASH”, и чтения английского словаря от корки до корки. Вооруженные столь обширными знаниями языка, японские дети выходят из школы готовыми принять участие в международном бизнесе и политике, создавая столь знаменательные и запоминающиеся фразы, как “You have no chance to survive make your time”, и добавляя к своим продуктам английские слоганы – такие, как надпись “Just give this a Paul. It may be the Paul of your life” на боку «однорукого бандита».

Во-вторых, все японцы одеваются предельно хорошо. Это – часть большей тенденции японцев к аккуратности и порядку. В Японии все должно быть на своем месте, иначе в одной особенной маленькой части правой лобной доли их мозга начинаются припадки, и они начинают проявлять неконтролируемое насилие к окружающим, пока непорядок не будет устранен. Японцы даже СКЛАДЫВАЮТ СВОЮ ГРЯЗНУЮ ОДЕЖДУ. Неряшливость в японском обществе не поощряется, и кто-либо, рискнувший появиться на людях с маленькой складкой на рубашке, которую он попытается скрыть, надев поверх нее другую (возможно, с броской фразой на английском, вроде “Spread Beaver, Violence Jack-Off?!"), будет немедленно забит насмерть маленькими сотовыми телефонами.

Наконец, все японцы – низкие. Очень, очень низкие. Это даже забавно. Однако, не желая выглядеть ниже европейцев или африканцев, японцы собственноручно ввели в моду обувь на огромной подошве, так что теперь они могут выглядеть, как существа человеческого роста, хотя в реальности их рост позволяет отнести их скорее к дварфам или хоббитам.

Японская культура также очень «интересная» – что означает «непонятная» и, в некоторых случаях, «опасная». Их культура основана на концепции “Свои/Чужие?", где все японцы – это одна большая группа «Свои», а ТЫ – представитель группы «Чужие». Кроме этого чувства отчуждения, японская культура также знаменита своими мультфильмами, а также большим количеством продукции, которую назойливо пихают в лицо 24 часа в день, семь дней в неделю. Японцы также любят монстров-драчунов, живущих в карманах штанов, принимать ванны со стариками и убивать себя.

Японскую кухню некоторые люди назвали бы «экзотической» – но большинство называют «отвратительной», или, в некоторых местах, «поганой». Японская кухня начала создаваться в древности, когда основой питания был рис. Людям так смертельно надоедало есть рис, что они, практически, начинали есть абсолютно всё остальное, что могли найти – начиная от водорослей и кончая другими японцами. Это привело к созданию таких замечательных творений, как «Натто» – которое похоже на какие-то бобы, но на вкус как кислота из батареек, или «Поки» – палочка с различными видами льда на ней, вкусы которых включают клубничный и опилочный.

Однако, несмотря на различие видов еды, японцы преуспели в том, чтобы придавать всему, что едят – от чая до слив – вкус копченой говядины.
Причина 3: Одноклассники

Аниме – не реальность. Но будь уверен – как минимум, половина твоих приятелей этого никогда не поймет и будет отнимать твое время, спрашивая, как сказать что-нибудь вроде «Хрустальная Тиара» по-японски.

И, как если бы самого изучения языка было недостаточно – курсы японского языка привлекают учеников, которые заставляют пожалеть, что конца света все же не было. Приведу лишь несколько типов таких учеников, с которыми тебе придется столкнуться: это Придурочный Отаку, Всезнайка и Лань, Вышедшая на Шоссе.

Придурочные Отаку – одна из наиболее распространенных групп, а также одна из самых неприятных. Обычно есть несколько признаков, по которым их можно опознать, пока не слишком поздно:

* они носят одну и ту же майку с надписью «Евангелион» день за днем;
* они имеют больше одного анимешного брелока;
* они носят очки;
* они бросаются японскими фразами, которых, очевидно, не понимают (вроде «Да! Я никогда тебя не прощу!»);
* они обращаются к тебе на «-тян»;
* они делают неуместные замечания о японской культуре во время занятий;
* и – они обычно проваливаются.

Надо быть предельно осторожным, чтобы не дать им почувствовать свою жалость или страх – иначе они немедленно прилепятся к тебе и начнут высасывать твое время и терпение, пока не останется лишь безжизненный остов. Отчаянно ищущие человеческого общения, они будут приобщать тебя к своим сборищам, конам, и прочим вещам, до которым тебе нет дела.

Всезнайка – это человек, у которого есть японская девушка (или японский парень), и который из-за этого «внутреннего источника» начинает считать себя экспертом по всему японскому – не прочитав ни книги о Японии за всю свою жизнь. Обычно Всезнаек можно распознать по следующим знакам:

* они нагло улыбаются;
* они отвечают на большее число вопросов, чем их спрашивают – чаще всего, ошибаясь;
* они пристают к учителю с разными вопросами и оспаривают его ответов (типичный пример: ученик: Что значит «охайо»? учитель: Это значит «доброе утро». ученик: А моя подружка говорит, что вовсе не это...) – опять-таки, чаще всего ошибаясь;
* много говорят о японской еде – чаще всего ошибаясь;
* отвечают долго, с многочисленными маловажными деталями – чаще всего ошибаясь;
* и – они чаще всего проваливаются.


Лань, Вышедшая на Шоссе – это ученики, которые изучают японский, потому что либо а).они думали, что он забавно звучит, либо б)они думали, что это будет просто либо с).им просто было нечего делать. Эти ученики носят маску ужаса и паники с момента, когда они входят в класс и до момента своего ухода, потому что все, что они слышат – это пронзительный крик, который издает их будущее, по мере того, как его смывают в унитаз. Чаще всего они проваливаются.

Хотя многие из изучающих японский – умные, интересные, работящие люди, никого из таковых не будет в твоем классе.
Итог

Если тебе окажутся по плечу сложности языка, японское общество, и одноклассники, то, должно быть, ты найдешь японский красивым и интересным языком. Но точно сказать нельзя, потому что это еще не удавалось никому. Но ведь ты, конечно, особенный, не так ли?

От автора: Вся эта статья, хотя и содержит пару банальных истин, всего лишь шутка. Вообще-то, я сам изучаю японский и, хотя бывает трудновато, люблю этот язык и считаю, что каждому стоит попробовать.

Просто приготовьтесь к адским мукам. (с)

Ы)

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 22:12 + в цитатник
Итак, как вы себя сегодня чувствуете? Какие-нибудь жалобы?
- Доктор, я абсолютно нормален, почему меня здесь держат? - голос пациента тихий и спокойный.
- Значит, теперь вы утверждаете что больше не являеетесь "реефилом".
- хай.
- И не испытываете маниакального влечения к персонажу аниме Рей Аянами.
- хай.
- Значит, вы будете слушаться медсестру?
- Если мне прикажут, я буду - пациент смотрит куда-то вниз.
- Что такое... - доктор перегибается через стол и рассматривает зажатый в ладонях предмет - Очки? Опять очки? Я же запретил вам таскать повсюду эти очки, господи, одкуда вы их только берете! Отдайте немедленно!
- Нет.
- Тихо. Спокойно, отдайте очки...
- Нет!!! - вырывается и всаживает доку пощечину. Вбежавшая охрана хватает его за руки, врач вкалывает успокоительное.
- Следующее обследование через неделю.
- хай...
- Следующий!
Вводят человека с нездоровым блеском в глазах.
- Как самочуствие? Выглядите неважно.
- Бывали дни и получше. Чем это вы его? - больной бросает взгяд на утаскиваемого реефила.
- Это неважно. Что вы думаете о Сорью Аске Ленгли-Цеппелин?
- Я её не знаю - говорит пациент спокойным голосом.
- Это такой ненормальный эгоистичный персонаж из одного аниме...
- Я её не знаю. Доктор, я абсолютно здоров.
- ...который постоянно впадает в истерики...
- Не-зна-ю.
- ...и является худшим пилотом евангелиона...
- ЧТООО!?! Что ты сказал, придурок?!! Аска всегда была лучшим, ты слышал, ЛУЧШИМ пилотом!!!
- Уведите.
- НЕЕТ!! - Пациент вскакивает на стол и, схватив доктора за волосы, бьет лицом об стену - Лучшая! Аска лучшая!! Понял, бака доктор?! - его хватают и оттаскивают в палату.
Доктор поправляет одежду и в изнеможении падает на стул. Составив краткий отчет, он выключает запись и извлекает из кармана какую-то помятую фотографию.
- Как же тяжело с этими аскерами и реефилами. Никак не могут понять, кто на самом деле лучше - сказал он, с улыбкой разглядывая изображение Мисато.



Грабли, грабли!
Персонажи Евангелиона и грабли.

Синдзи: о этот персонаж будет наступать и наступать на грабли.- Я не должен убегать, бумц, я не должен убегать, бумц...
Аска: наступит на грабли и ловко увернется, причем будет уверена что лучше её никто на грабли не наступит. До тех пор пока не увидет Синдзи в действии.
Рей: нуу если ей прикажут... В конце то концов она тренированая, или сломаные грабли заменят...
Тотзи: наступит на грабли и вступит с ними в драку. Лбом естетсвенно.
Кенске: вы не когда не пробовали одновременно наступать на грабли и снимать это прикольное зрелище на видеокамеру?(я всегда с собой беру, видд-ддео камеру!(угадайте откуда!)) А он обязательно попробует.
Хикари: как только наступит на них, сразуже наорет на них: Граблииии кууун!!!!
Каору: подлые НЕРВовцы подложили ему грабли с встроенным лезвием от гильйотинки, вжык и все; была голова и нет головы.(Зы, какая это уже там? 35, или 36, я уже забыл?)
Мисато : мммм, давайте не будем о Мисато и её силико...(и вовсе у неё не силиконовые!!!))
Рицко: пока рукоятка граблей будет лететь навстречу её лбу, она успеет просчитать все кпд, угловые скорости, и даже придумать усовершенствоавание обычным сельскохозяйственным граблям. Но после удара, естественно не третьего, все забудет.
Мая: смотря на своего семпая, будет повторять за ней все, в том числе и наступать на грабли.
Аоба: у этого чувака грабли не простые, а сделание из Стратокастера Фендера.
Макото: самый настоящий хентайщик; держит у себя под подушкой фотографии Мисато с граблями...
Кадзи: а вы думаете от чего он умер? На самом деле то был звук не выстрела, а... Ну вы поняли?!
Гендо: о этот хитрож@пый уб#&$ок наступит на грабли, а получит Киль Лоренс.
Киль Лоренс: еще один хитрож@пый уб#&$ок, хочет наступить так на грабли, чтобы по лбу получило все человечество!
Фуюцки: а кто по вашему здесь все эти грабли разбросал?
Юй: после того как получила граблями по лбу, вселилась в них %)
Евангелионы: бОООльшущие грабли!
Ангелы: на самом деле это инопланетные, самообучающиеся грабли.
Джет Алон: попытка правительства отвоевать кусочек сельскохозяйственного рынка от засилья НЕРВных бОООльших граблей!
Пен-пен: у этого мазохиста в холодильнике спратаны детские грабельки...
Арбузы: вот только не надо опять о Мисато!!!
... и наконец Хидеаки Анно вручаем за создение великолепного сериала, золотые грабли!



Процитировано 2 раз

Почему меня так зацепил Евангелион? Взгляды различных религий.

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 22:07 + в цитатник
В колонках играет - Linkin Park - By Myself (Marilyn Manson Remix)

Иудаизм. К чему спрашивать, чем он тебя зацепил? Надо ждать Ребилда!

Католицизм. Тебя зацепило ужасное богохульство, которое он отображает - Иуда-Отец, Бака-Сын и клонированный Святой Дух. Ты еще не осознаешь этого, но это так, поверь.

Православие. Нельзя спрашивать, чем он тебя зацепил. И смотреть его тоже нельзя, особенно с субтитрами. Надо молиться о том, чтобы с нами не повторилась судьба его героев.

Протестантизм. Анно так любит своих зрителей, что щедро поливает их своей святой шизой. И вообще, скупайте все диски с NGE, какие увидите - от этого вы не поймете его смысла, зато принесете больше денег Гайнаксу.

Свидетели Иеговы. Это еще что, вот у нас (и только у нас) есть настоящий перевод с японского, единственно правильно передающий все моменты. И мы готовы предложить вам его практически бесплатно, только во время просмотра вы должны верить что это действительно ТруЪ перевод настоящих отаку, иначе нифига не поймете.

Мормоны. Он зацепил вас своей напускной загадочностью, так как вы не правильно трактуете его события. Правильная трактовка есть только у нас, и как только мы напишем соответствующий фанфик, оригинал уже никого интересовать не будет.

Ислам (сунниты). Слава Гендо, если бы вас не торкнуло - значит вы неверный. Неверных надо отаковать, насильно показав им AMV Engel. Пусть они спрашивают, почему Син растворился в рубашке, а в лцл плавает комбез. Мы-то знаем, что все рубашки, не превращающиеся в комбез под действием лцл - неверные.

Ислам (шииты) Потому что лишь Анно создал истинный шедевр. Все остальное аниме - неверное, ибо не обладают нужной депрой.

Индуизм. Ты осознал, что в прошлой жизни был Гендо, и теперь пытаешься понять свои грехи путем мучительного просмотра своих же злодеяний. Сабы тут не помогут - все предопределено.

Буддизм. Тебя удивляют поступки главгероев потому, что ты задаешься этим вопросом. Не следует стремиться понять Еву. Обсуждения на форумах лишь умножают несостыковки в сюжете. Бери пример с людей, которые уже комплементировались в нирване, они давно не обсуждают Еву, а занимаются лишь угаром и флудом.

Дзен-Буддизм. Обладает ли Арбуз АТ-полем? Как выглядит Пен-Пен, растворенный в море Дирака? Однажды нуб спросил отаку, чья душа скрывается в Еве-00. "Дурак! - крикнул отаку, - почему ты не спрашиваешь, чья Ева скрывается в питающем кабеле?" - и забанил вонючего нега.
Если вы еще не зарегистрировались на ЕнЕ, с вами не о чем говорить.

Даосизм. Концовка фильма, которую можно выбрать, не есть истинная концовка. Объяснение сюжета, которое можно дать, не есть истинное объяснение.

Конфуцианство. Евангелион воздействует на мозг из за неправильного понимания порядка событий. Попытки сходу объяснить принципы работы АТ-поля или N2-бомб, как это делают большинство сайтов, противны этикету и должны быть отправлены фтопку. Только ЛАИ постигнет истинный принцип работы всех вещей в мире Евы.

Сатанизм. Потому что Ева убивает христианскую пропаганду своим видением Аццкого Сотоны в лице Ангелов!! Каждый имеет право на депрессию по этому поводу, муахахахаха!

Растафарианство. Хы-хы, Анно и вам тоже отсыпал?..

Атеизм. Вера в гениальность Анно - банальное средство оболванивания зрителей, чтобы срубить побольше бабла на продажах фигурок, фанарта и других сувениров. Ущербность любого аниме - закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм. В NGE поражает неравенство пилотов. У них разные характеры, разные интересы и разный цвет волос. Следовало всех персов сделать одинаковыми и посадить их в одну большую Еву!

Коммунизм. Ева так воздействует на массы благодаря сплоченным действиям партии художников и сценаристов, вовремя расстрелявших всех продюсеров и снявшим свой психоз на нулевом бюджете. Комплемплементарии всех стран, соединяйтесь!

Нацизм. Это заговор злобных отаку, целью которых является зомбирование нормальных людей и захват власти анимешками.

Ницшеанство. Евангелион Нового Поколения не может зацепить, он всего лишь слегка повлиял на вашу психику. По-настоящему вас накроет лишь Сверх-евангелион, который никогда не будет выпущен по причине презренного несовершенства гайнаксовских аниматоров.

Фрейдизм. На самом деле вам понравились всего лишь изображения Аски, Рей и Мисато в эротичных позах и ваше сходство с психологическими метаниями Синдзи на сексуальной почве, а также размеры: Геофронта, Ев, Ангелов, ... Вся так называемая "депрессия" основана лишь на вашей неудовлетворенности, выраженной персонажами NGE.

Юнгианство. Евангелион всех цепляет из-за того, что вокруг него существует архетип Культовости. На самом деле, постясь на форумах и читая различные фики, вы лишь укрепляете этот ни на чем не основанный архетип.

Экзистенционализм. На самом деле, вас не интересует чем он вас так зацепил. Если вы это спрашиваете, значит вас не торкнуло по-настоящему.

Феминизм. Да, он не может не понравиться, ибо наконец-то два из трех пилотов - девушки, а не наоборот!

Сексуальные меньшинства. Без комментариев. Облом Каору - величайшая трагедия всего фильма.

Пролайферы. Своей шокирующей брутальностью. Клонированные Рей тоже имеют право на жизнь!

Гринпис. В этом аниме прекрасно показано, к чему приведет глобальное потепление к 2015 году!

яой,)))))))

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 22:01 + в цитатник
В колонках играет - David Usher - Black Black Heart

Автор: Katana san
Бета: helen267
Фандом: Naruto
Рейтинг: PG-13
Жанр: humor, slash
Пайринг: много
Примечания автора: Я люблю "Наруто". Действительно люблю. Обожаю, можно сказать. Это удивительный мир, населенный удивительными персонажами. Однако, прочитав очередной шаблонный английский фик, я не выдержала. И написала ЭТО. Что поделать, под новый год меня всегда пробивает на что-то эдакое. Мандраж, наверное.
Отказ от прав: Персонажи фика принадлежат их создателям. Автор фика не извлекает материальной выгоды от их использования. Размещение фика на других ресурсах - с согласия автора. Ссылки на фик - приветствуются.

Сцена первая. Коноха.
Идет дождь и снег.
На крыше офиса Хокаге сидит Наруто.
Наруто(рыдает): Ах, я так одинок. Я люблю Саске, но не могу ему в этом признаться. Он никогда не ответит на мои чувства… А-ааа, хлюп-хлюп-хлюп…
*старательно трет веки половинкой луковицы*
Саске(прыгая с ветки на ветку): Я - Мрачный и Молчаливый Мститель. Я не должен быть очарован этим светловолосым идиотом и его крепкой маленькой задницей. Я стану счастлив только тогда, когда убью Итачи! Только потом я смогу с чистой совестью трахнуть Наруто! Я вернусь более сильным!
*удаляется во тьму*
*голос Итачи, из ниоткуда*: А-апчихи!
*голос Кисаме*: Будьте здоровы, Итачи-сама!
Сакура: Саске-кун! Саске-кун… Блин, у меня что, нет других слов в этом сериале?!
Кабуто(зловеще блеснув очками): Похоже, нет, Сакура-чан.
Орочимару: Саске-кун, приди ко мне в объятья! Я дам тебе силу в обмен на твое юное, девственное тело!
Сакура и Ино: Евввввв…
Шикамару: Отстой…
Наруто: Определенно, все санины Конохи - извращенцы. Тсунаде косит под молоденькую, Эрро-сенин подглядывает за девочками, и Орочимару – настоящий педофил. Евввв… О, Саске-кун, на кого же ты меня покинул? Брось эту жирную змею с педофильскими замашками, я все-ооо прощу!!!
*уходит ангстовать в одиночестве. Сакура и Ино тоже уходят, Шикамару ложится на спину и смотрит на облака.*
Сцена вторая. Где-то в окрестностях Конохи.
Какаши(появляясь во вспышке дыма с раскрытой книгой в руке): Плети и цепи… я никудышный учитель, зато я очень секси. И я люблю дельфина… *после паузы* В Конохе есть ДЕЛЬФИНЫ???
*Ирука падает сверху. Наверное, он должен был упасть Какаши на руки, но джонин отступил в сторону, и Ирука плюхнулся на задницу.*
Ирука: Оуч! Дельфин - это я.
Какаши: нани???
Ирука: Я, говорю, дельфин. Извольте меня любить, Хатаке-сан.
Какаши: …???
Ирука(раздраженно): Ну ладно. В конце-концов, это глупо. Мы встречались всего пару раз на несколько секунд. И Вы мне сразу не понравились. И я совсем не похож на дельфина!!!!
*Во вспышке появляется Гай. Сияет его большой палец, сияет его зуб, за спиной багровеет закат и бьется в истерике прибой.*
Гай: Какаши, мой вечный конкурент! Пришла пора раскрыть друг другу сердца! Наша сила и молодость взывают: «Приди, любовь!»
Какаши: ……
Во вспышке и блеске молний, в акатсучьем плащике появляется Итачи.
Итачи: Руки прочь от Каки-чана! Он - мой любимый сексуальный раб!
*пытается сорвать с него одежду, на заднем плане слышны рыдания брошенного Кисаме*
Гай-сэнсэй: Каки-чан?? О.О
Какаши: Спасите меня!
Ирука: Это, вообще-то, не мое дело, ну да ладно…*вздыхает* Эй, Сакура-чан, Ино-чан! Здесь Саске-кун!
*Топот бегущих ног. Появляются Ино и Сакура, обе выглядят как типичные фанатки, т.е. абсолютно маниакально. Видят Итачи, и, приняв его за Саске, начинают к нему приставать.*
Сакура: Саске-ку-ууун!!!!
Ино: Саске-кун, ты так вырос! Возмужал! Волосы отрастил! И этот плащик так тебе идет!!! *пускает слюни*
Сакура: Саске-кун, не бросай меня! Я спасу тебя! *кидается ему на шею* Давай вместе займемся возрождением твоего клана!!!
*Вдали показывается вопящая толпа остальных фанаток Саске-куна.*
Итачи(испуганно): Это что, ежедневная жизнь моего брата?
*Гай, Какаши и Ирука кивают.*
Итачи: В таком случае, я тем более не буду его убивать. Его жизнь - уже настоящий ад!
*уходит, маниакально ухмыляясь, со все еще болтающейся на нем Сакурой*
Какаши: Уф…
Ирука уходит.
Какаши: Эй, дельфинчик, погоди! *бежит за ним*
Шикамару: Дурдом…
*Стоящего в ступоре Гая-сэнсэя затаптывает толпа фанаток.*
Сцена третья: Пески.
*Гаара стоит на песчаном бархане в ангстующей позе: руки скрещены, мордочка насуплена.*
Гаара: Я - Казекаге. А толку-то? Как раньше не спал, так и сейчас не сплю. *ангстует* Я хочу знать, что такое любовь…
*голос Шукаку*: Начни с чтения Джэйн Остин, малыш.
Гаара: О, заткнись. Я - дьявольски сексуальный парень. Я хочу трахаться. Вместо этого я или сижу в офисе, или брожу вокруг деревни!
Шукаку(вкрадчиво): Уступи место мне…
Гаара: Чтобы ты побежал трахаться с енотихой? Нет, спасибо!
Шукаку: Я - не енот!! Я - енотовидная собака!!!
*Появляется пара Акат***.*
Акат***и: Гаара пустыни, отдай нам енота! Мы его так хотим!!! Только он способен составить наше счастье!!!
Гаара(меланхолично): Странные парни. Их и так двое, зачем им еще енотовидная собака? Шукаку, хочешь к ним?
Шукаку: Евввв… извращенцыыыы…
*Гаара погребает Акат*** в Песчаной гробнице под одобрительные вопли Шукаку.*
*Сверху со свистом падает Рок Ли. Гаара ловко ловит его.*
Ли: Гаара! Теперь я - атташе Листьев в деревне Песка! Долой ангст! Молодость - время любви! Давай радоваться нашей молодости!
Гаара(меланхолично): Мне везет на странных парней. Я уже говорил это.
Шукаку: Этот хотя бы симпатичный.
*Гаара создает из песка постель, и они с Ли предаются НЦ-эшному яою посреди пустыни. Цензура.*

Сцена четвертая: Коноха.
*Неджи романтично ангстует*
Неджи: Я знал, мне будет сказано - царствуй! Клеймо на лбу мне рок с рожденья выжег. О, да, я - настоящий ангстовый герой! Это судьба!! И я люблю Наруто, только не могу ему признаться… О, эти голубые глаза!!!
*В Коноху влетает взмыленный Саске. За его ногу держится заплаканный и побитый Орочимару. Саске стряхивает его с ноги и запуливет далеко в голубое небо*
Саске: Я слышал, мой брат был здесь!!! Где эта морда?!
Неджи(меланхолично): Был да сплыл. Чего тебе надобно, Саске?
Саске: Я вернулся, и круче меня только вареные перепелиные яйтСа и гора Фудзияма-сама! Трепещи, Итачи! Маленькая симпатичная попка Наруто, я иду к тебе!
Неджи: Нет, это Я иду к маленькой симпатичной попке Наруто! Проваливай к своей змее, Учиха! Ты разбил невинное сердце Наруто!
*Следует жуткий ангст и поединок «Бьякуган против Шарингана».*
*Появляется Наруто.*
Наруто: Парни, прекратите! Во-первых, я все равно круче вас обоих, во-вторых, прости, Неджи, но я люблю Саске!
*Следует невозможно розовая, сопливая романтика.*
Неджи(понуро): Ах… Саске, будь мил с Наруто, или я тебя убью. А я попробую полюбить Хинату… Чего не сделаешь с горя. *уходит*
*Саске и Наруто целуются.*
*Далеко–далеко в подземелье, брошенный Орочимару рыдает на груди Кабуто.*
Хэппи-энд

Katana san
http://www.mr-yaoi.ru



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 21:57 + в цитатник

-и что же произошло с тем, что когда-то было?

-просто то время закончилось, и с ним ушло то, что было.

самого от себя же тошнит.

Без заголовка

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 16:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Under_morphine [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

......хочется твоего тепла.....пост о любви.....

В колонках играет - Дельфин-Серебро
Настроение сейчас - романтически печальное


Теперь я понимаю всё безумство любви......Всю боль всю радость....Да, я знаю всё.....

Вспоминается стихотворение Генриха Гейне:



"Юноша девушку любит,



А ей полюбился другой.



Но тот-не её,а другую



Назвал своей дорогой.



 



За первого встречного замуж



Та девушка с горя идёт,



А юноша тяжко страдает,



Спасенье нигде не найдёт.



 



История эта-не новость,



Так было во все времена



Но сердце у вас разобьётся,



Коль с вами случится она."

 

 

 


Вот так в жизни бывает.Сколько таких случаев.Сколько всего.Но пройдёт много времени прежде чем мы поймём наши ошибки....

Мы ошибаемся,теряем....а потом льём слёзы.Сначало мы гордые,никого не прощаем,держим обиду до последнего,а потом готовы пасть к ногам.Как говорится:"Что имеем не храним,потерявши плачем."Так странно это всё.....Когда смотришь на это со стороны-унижение,когда сам попадаешь в такую ситуацию-на всё наплювать.Как часто говорят нам подруги и друзья:"Да забей ты на него,ты умница красавица,в миллион раз лучше найдёшь."А сами втайне точно так же любят и переживают.Они хотят выглядеть сильными.Но любовь всех делает слабыми.Даже спустя долгие годы чусство хоть немного,но остаёся живым.Находит нереальная ностальгия.Бурный круговорот воспоминаний.

 

Наткнулась на красивую притчу:

"Одному могущественому царю пришло время опрелелить наследника. Это оказалось не легко, ведь его сыновья-близнецы были одинаково умны, смелы и достойны. И тогда он дал каждому по мешочку с цветочными семенами, сказав: "тот кто лучше сохранит их станет правителем". Первый брат спрятал дар в коварный сундук, второй - посадил. Через три года царь потребовал добро обратно. Первый сын достал зёрнышки из сундука и обнаружил, что они заплесневели.а второй показал отцу прекрасный цветник: "вот твои семена, когда они созреют я соберу их и верну". Догадайтесь кто получил престол.

Мораль: любовь, как семена, обязательно нужно сеять. Иначе она никому не будет нужна. "


 


 
Читайте дальше

Без заголовка

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 16:14 + в цитатник
В колонках играет - Xandria - Return to india
Настроение сейчас - разлетаюсь на осколки

иногда мне кажется, что я давно уже умер, а здесь лишь то, что не могло уйти, то что не может попасть к остальному.

а еще меня преследует чуство, что меня обманывают. притом крупна обманывают и только ждут пока я поверю и потом крупно обломают.

может это параноя?
может я так устал жить, что мне уже не важно - что будет завтра.
может мне перестать дышать, может мне лучше будет не вмешиваться в жизни. может будет лучше, чтоб я держался подальше от людей.
а может я так далеко, что и сам не замечаю никого, и от этого только хуже?
может лучше перестать искать "лучший выбор", а просто выбрать и следовать дальше?
может надо перестать хныкать, и взять себя в руки.
может мне лучше сейчас пойти в ванну, или всеж дождаться пока меня стошнит на клавиатуру.хотя тама пусто, я весь день ничего и не ел толком.

...welcom to fairy story...
В одной деревушке существовало множество прекрасных сказачников, в этой деревне жители много мечтали, были творческими созданиями. Они вечерами пели красивые песни, расказывали увлекательные сказки.
и шла их жизнь вроде бы размерено, и даже интересно. Но со временем фантазия существ стала меркнуть, истории стали похожими друг на друга, большинство идей уже кем-то расказаны. Песни стали захлебываться в вине. Деревушка стала пьянеть и печалиться, вечера теряться во мгле коптящих свечей. Существа меркли, их огонек угасал.
Некогда долго живущие и вечно веселые существа стали умирать в печали. Их смерть - ужасна. Она забирает сразу всю семью. От них остается лишь оболочка, что живет ест, но никогда не мечтает, не видит красоты, не может сопереживать.
Страшным местом стала та, деревушка. В ней теперь живут люди. Они ходят из угла в угол, не знают к чему живут, неведают сострадания. Их стало много, среди них утопают те, живые существа, что еще мечтают, что расказывают сказки, что поют о чуствах.
--------------------------------------------------------------------------
а теперь я сам хочу понять свою сказачку. думаю мне это не суждено

 (150x131, 94Kb)

Xandria - So You Disappear

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 15:36 + в цитатник
 (150x150, 58Kb)
В колонках играет - Xandria
Настроение сейчас - come what may

i breathe the scent of your hair
your emerald eyes are closed
there's still some music in the air
feels like time no more flows

we sit, you're in my arms
watching the first daylight gleam
you say: "i like your warmth"
a voice just in a dream

i was dreaming of the wind
i was dreaming like a child
a prince and princess fairy tale
and so you disappear

i was dreaming of the fire
of the time when it was wild
i was dreaming far too sweet
and so you disappear

in chaos waters i do swim
and you're the stone one's thrown into
a frail creature now gets dim
as the gold turns into blue

made me think you were so damn near
like a bright shining star
but reaching out you disappeared
for real you are so very far

i was dreaming of the wind
i was dreaming like a child
a prince and princess fairy tale
and so you disappear

i was dreaming of the fire
of the time when it was wild
i was dreaming far too sweet
and so you disappear
----------------------------------------------------------
как красиво и печально...

моего пера странность

Суббота, 31 Марта 2007 г. 22:58 + в цитатник
В колонках играет - Silent Cry - Eclipse
Настроение сейчас - ага

вечер...
луна...
звезды...
печаль в груди...
боль на сердце...
кровь холодная...
по полу разлита...
её уже не собрать...
разбилась ваза...
потеряна надежда...
в темноте...
в бездне вечности...
остались...
последние...
слова...
прощай...

Retrospect

Суббота, 31 Марта 2007 г. 20:02 + в цитатник
В колонках играет - Theatre Of Tragedy - Storm

We've seen it all before
And it seems like a mirror of our future

мне кажеться так и будет.
будет так, что...(окончание мысли будет похоронено)

=)))

Суббота, 31 Марта 2007 г. 19:12 + в цитатник
Ваша душа — город в предрассветных сумерках. Солнце еще не взошло и все спят. Если в это время выйти на улицу, кажется, что весь город принадлежит только Вам и лежит на ладони...
Пройти тест


Вашим отражением является Луна
Владыка подсознания, бездна, высшая цель. Анубис. Иллюзии и очарование ими. Психические силы очень сильны, мощная интуиция, тайны мрака. Опасность попасть в неприятную ситуацию. Проявляйте осторожность, потому что что-то от вас сейчас сокрыто. Сны и их важная роль в вашей жизни. Осеннее обострение :)
Пройти тест

to be...

Суббота, 31 Марта 2007 г. 19:11 + в цитатник
В колонках играет - Theatre Of Tragedy - Machine

Here's a lullaby to close your eyes
It was always you that I despised
I don't feel enough for you to cry,
Here's a lullaby to close your eyes
(Melissa Williamson — Room Of Angel)

Без заголовка

Суббота, 31 Марта 2007 г. 14:37 + в цитатник
В колонках играет - Theatre Of Tragedy - Starlit

А следующей ночью вы скатились болезненной слезой по щеке юной девушки. При жизни Вы ощутили и боль, и объятия пустоты и безразличия, а теперь дарите слезы очищения, слезы, приносящие утешение и успокоение…
Пройти тест


Девочка посмотрела на вас своими слепыми глазами и спросила: Скажи, а ты не жалеешь о своих крыльях? Что?! Ха-ха, я потерял(а) свои крылья, но получил(а) новые! -С этими словами вы полоснули девочке ножом по горлу
Вы восстали против Бога. И за это вы были низвергнуты с небес. Однако это не осстановило вас. Вы заключили сделку с Дьяволом и теперь служите другой стороне. Да, вы лишились белоснежных крыльев, но вместо них у вас выросли другие, черные как ночь... image
Пройти тест





Результат теста:Пройти этот тест

"что с тобой случится в ближайшие дни?"

читай! тебе сегоня крупно везёт!

В целом все неплохо! С довольно большой долей уверенности можно сказать, что на этой неделе на тебе не будут испытывать ядерное оружие. В ближайшие дни по радио не будут крутить песни Димы Билана (что само по себе счастье неземное), скорее всего тебя не заберут пришельцы для своих опытов, и сегодня ночью соседи все-таки закончат свой ремонт, и ты, наконец, сможешь выспаться. А завтра в столовой мух не станут отделять от котлет, всвязи с чем в котлетах появится хоть немного мяса. С утра обязательно выпадет снег, и ты перестанешь замечать каждый раз, когда вляпываешься в нечто неприятное. Из-за заносов, образовавшихся на дороге, появится объективная причина для опоздания в школу (поскольку тема про отмывание обуви уже давно устарела). А в школе, возможно, любимый учитель, наконец, подавится плохо прожаренной мухой в котлете. У вторых соседей тоже произойдёт долгожданное чудо - сломается музыкальный центр, а т.к. по радио не будут крутить песни Димы Билана, то топать ногами станет решительно не под что. Вечером же ты, непременно, обнаружишь, что потерял всё дз, выкарабкиваясь из сугроба, в который ты свалился под тяжестью котлет. И первый раз за долгое время ты с чистой совестью пойдёшь переваривать обед на диван или устраивать мухам дискотеку на танцплощадку.
В общем в ближайшие дни ничто тебя не в силах потревожить ( даже не на шутку разбушевавшиеся в животе мухи).
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


На экзаме

Среда, 28 Марта 2007 г. 11:23 + в цитатник
я типа на экзамене сижу.)
Ы

Ужасный сегодня день...

Воскресенье, 25 Марта 2007 г. 14:01 + в цитатник
 (100x56, 488Kb)
В колонках играет - Theatre Of Tragedy - Commute
Настроение сейчас - впору биться головой о стену. вот как та девочка

она выйдет на темный балкон,
молча посмотрит вниз,
млоча встряхнет черно-белый сон,
она встанет на скользкий карниз,
Она сделает шаг вперед
сердце сладко замрет в груди
Вы решили что она упадет
Нет!.. Что вы?!.. Она полетит...
----------------------------------------------------
Погода вообще словно описание моего настроения и состояния. Такоеже хмурое, болезненое, мертвено холодное, противно ветреное, на землю словно кого-то стошнило. вроде сегодня почти ничего не ел, а меня мало того, что тошнит, так еще и раздирает горечь в горле.
хочу чтобы меня унес теплый летний вентерок куда-нибуть, где цветут луга, в лесу густом светит солнце ненавязчиво и оч оч желательно там быть не одному...
а вообще пох где лишь бы с ней.)))

все кажется на сегодня я иссякло


Поиск сообщений в Lore
Страницы: 18 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь